姉が引きこもり

レス22

（トピ主 6 ）

😨

チー

2012年10月18日 17:05

ひと

７つ上の姉（37歳）がいます。
次女で末っ子の私にとって、年が離れているというのもあり母の様な存在でした。

その姉が6年程前、父と壮絶な喧嘩をしてから実家の自室に引きこもる様になりました。

母は姉に対しては過保護気味であり、せっせと食事を部屋に届け…父と姉はその喧嘩以来、顔を合わせずひとつ屋根の下で暮らしています。

私は母に姉へ食事を運ぶのを辞めるよう提案してみたのですが、母の意向で却下。

姉はプライドが高く、私とは一線引いた様な姉妹関係でした。
呼びかけ、メールも返してくれず、こちらから声をかけることもしなくなりました。

壊れてしまった家族関係に疲れ、現在は実家を出て彼と暮らしています。未婚です。

もう６年もこの様な状態で…今さら劇的に事態が変化することはないとあきらめているのですが、たまに夢に苦悶している姉が出てきて辛いです。

もう二度と家族が元に戻らないと思うと、言いようのない虚無感が襲います。

同じ経験された方、姉の気持ちがわかる方いらっしゃいましたら、どうしたら元の家族になれるかご教示下さい。

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追い出せば

過保護

2012年10月18日 21:12

喧嘩の理由は分かりませんが、もう37歳。働いてないのかしら。追い出せば良いのに。

トピ内ID：8109610648

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親を説得する

🐶

るる

2012年10月18日 21:12

これだけの情報だと、お姉さまがどういう状態なのかわかりませんね。ひとくちに引きこもりといっても、精神的なご病気の場合、性格によるもの、社会的なもの、原因はさまざま。それぞれ対処も違ってきます。ふつうなら、成人に達している娘が父親と大げんかしたなら、さっさと家を出るものだと思いますが、おそらく、それが出来ないのでしょうね。残念ですが、トピ主さんが出来ることは現状ではあまりありません。なぜなら、責任者である実の親が何とかしようとしないから。精神科の保護入院も、親の意向がなければできません。なので、まずお母さんを説得しましょうか。しかるべき対策を、前向きにとるように。引きこもりに関する知識も身につけてください。

トピ内ID：3188216942

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トピ主です２

😨

チートピ主

2012年10月19日 11:18

レスありがとうございます！情報が少なくて申し訳ありません。まず、喧嘩の原因ですが生活面に対して父が姉に注意をした所から発展し、最終的に父の手が出てしまった様です（私の勤務中に起きたらしく母から聞いた内容です）姉が悪いと思うのですが、父と姉の因縁は今に始まったことではありません。姉はそれまで資格職をしており、立派な社会人でした。父の身内の借金を稼ぎのある姉が立て替えたりしたこともあった様です。姉が父を嫌っているのは昔から感じていました。何故、家を出ていかないかはわかりません。どこかで自分が悪いと感じている罪悪感からなのでしょうか。ご指摘にもありましたが、親（主に母親）はどうにかしようとは思っていなく、父のいない日に姉は部屋から出てきて母と談話するようです。その話を楽しく私に聞かせる母の神経も私にはわかりません。年金で３人で食べていくのはキツイと私に言ってきたりして混乱します。姉には家を出て働きなさいと言わず、私にはこんな毎日嫌だと言う母です。

トピ内ID：6520865362

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トピ主です３回目

チートピ主

2012年10月19日 11:18

引きこもり原因は最初は精神的なものからだったのですが、６年間の間に体調も崩した様です。仕事もせず、友達にも合わず部屋にいたら体調がおかしくなるのは当然ですよね… 真夜中に走ったりはするらしく、母曰く「社会復帰の準備」らしいのですが、そう言いはじめて3年経っています。父はもうあきらめていますが、たまに寂しそうにしているのがわかります。かといって父から和解の手を出すこともない様です。

トピ内ID：6520865362

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お辛いですね

yuyu

2012年10月19日 11:57

私も貴女とよく似た状況です。相手のプライドが高く、一線引いた様な姉妹関係だった事も同じです。妹が引きこもっています。妹は５０歳になりました。両親も高齢になりました。私が実家にかかわる事を妹は許しません。電話さえ見張っているので私からは出来ません。妹とは絶縁です。私は妹にとって敵らしいです。今、トピ主さんのご両親が動こうとしない限り事態は変わらないと思います。でも、トピ主さんは自立すること。実家とは別にしっかりした家庭をつくること。貴女が健康であること。お姉様の老後（自分たちが面倒をみる、あるいは見捨てるか）を話し合える家族を持つこと。私は、妹と高齢の両親の事ですごく悩んでいます。でも一緒に考えてくれる夫と娘がいます。いろいろな公的機関に相談しました。これからもまだ迷路が続くでしょう。普通の家庭に戻って欲しいだけなのに・・トピ主さんの質問の答えにはなっていないので申し訳ないのですが貴女は幸福な人生を歩んでください。

トピ内ID：3992433302

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親との喧嘩で仕事を辞めたのですか？

トマト

2012年10月19日 15:13

＞姉はそれまで資格職をしており、立派な社会人でした。父親との喧嘩で自室に引きこもり、それまでの社会生活も給料も捨てたということですか？普通でしたら、経済力があるいい大人なんですから家を飛び出るのでしょうがなぜお姉さんは「自分も困る」道を選んだんでしょうね・・・。しかも対立相手の父親がいる家に引きこもって。会社はどうやって辞めたんですか？諸手続きは誰がしたんですか？もしかして元々会社で何かあったところに喧嘩があり会社に行く気も失せどこにも行くところもなく自室に、となったのかもしれませんね。お姉さんはどこにも行くところがありません。家にいるしかないでしょう。母親とだけは会話しているそうなので、鍵は母親だけが持っていると思います。ですから主さまができることといえば、母親を説得し、協力を得ることだと思います。

トピ内ID：1087306970

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借金は返ってきたの？

yuki

2012年10月19日 15:36

おそらく、優等生でい続けたのに報いはなく、心折れたという状況なのでしょうね。私がお母さんなら、お父さんを捨ててお姉さんと生きていくけどなー。お父さん、さびしそうにしてる場合じゃないでしょ。自分の身内の借金を長女に立て替えさせたこと、どう思ってるの？どういう態度だったの？

トピ内ID：7755813614

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お姉さんは・・

お姉さん目覚めよ

2012年10月19日 15:57

家族のスケープゴートっぽいですね。ご家庭は機能不全家族で、お姉さんはACだと思います。引きこもりなど、家族に問題児がいる場合、大抵はその問題児によって、隠蔽された真の問題があります。大抵は夫婦の問題です。お姉さんが家を出ない（出れない）理由もそれです。お姉さんは、ある意味ご両親の（たぶんお母さんの）、真の問題から目をそらす役割を与えられているので抜けられないのでしょう。お母さんが何もせず、それどころかそのように仕向ける理由もそれです。解決策はわかりませんが、お姉さんが問題そのものではないということは分ってあげて下さい。お姉さんには、親（特に母親に）利用されていることに気付き、怒りをもって立ち向かって欲しいのですけどね。でもたぶん逆で、むしろお母さんだけが自分の見方くらいに思ている場合が多いのでどうしようもないのですが（お母さんも同様にそう思っているから始末が悪い）。でも夢に出て来るのも、何かのSOSなのかな。社会復帰や就活と無理せずに、趣味とか習い事でも始められると良いのですけどね。それと、どんな家族でも変化はあるものです。昔に拘らず、前に進んで下さいね。

トピ内ID：8363015257

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トピ主４

チートピ主

2012年10月19日 16:57

コメントありがとうございます。喧嘩が起こった少し前に姉は勤務していた病院を辞めて、実家に戻っていたのです。父はその件が引っ掛かり、喧嘩に発展しました。姉は昔から非常に真面目で繊細。いつも対人関係で悩むようなタイプでした。友達も少ないです。末っ子で割と自由に育った私のことを疎ましがっているフシも感じました。私自身、家を出て彼氏と穏やかに暮らしていますが…友人や彼が家族と楽しそうに交流しているのを見ると、「我が家は普通じゃないんだ」という気持ちに囚われるのです。結婚も考えてはいますが、家族は私の結婚どころではありません。母は私が彼と実家に遊びに行くのも嫌がります(姉が悲観的になるといけないからと言われました) yuyuさん、お気持ちすごくよくわかります。私の両親も高齢なのでとても不安です…。子供の頃の家族写真も辛くて見れません。つらつらと気持ちを書いてしまいました。誰にも話せないのでつい…すみません。

トピ内ID：6520865362

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自立をうながす

🐧

ポケット

2012年10月19日 18:03

お姉様は、立派な社会経験があるかたなのですね。であれば、社会復帰できる可能性はあると思います。まず、お父様。親戚の借金の件。未清算なのであれば、利子をつけてお姉様に返していただきましょう。お金がなければ、働いてでも、返してもらいましょう。そのくらい、重要なことです。昔の喧嘩の内容はわかりませんが、売り言葉に買い言葉で、だいたいどちらにも、相応の非があるもの。お父様の分の非は、きっちり謝ってもらいましょう。その上で、「もう、親の役目はおわった。おまえ自身のためにも、 ○月○日までに自立して一人暮ししなさい」と、言い渡してもらいましょう。期限を必ずもうけましょう。娘に出ていけ、と言えるのは、親しかいません。愛の鞭です。それでも、就職活動もせず、家も出ていかなかったら？もうしらん、と、アパート借りて、親が出ていきましょう。この作戦は、親側が、「自立」をしていなくては出来ません。そのあたりは、いかがですか？

トピ内ID：9806008407

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専門医に相談

申辰

2012年10月20日 10:02

これは一度専門医に相談した方が良いと思います。推測ですがお姉さん子供の頃から『良い子』だったのでは？それにご両親の仲が悪く、家族団欒も無くピリピリとした緊張感が漂っていませんか？反発や反抗が出来れば良いのですが、お姉さんはそれが出来ず『私が何とかしないと・・・』と思っていませんか？良い意味で親に逆らい反発出来ればこのような状態に成らなかったと思います。悪い意味で真面目で良い子だったのでは？家を出ないのは精神的に縛られて動けなくなっているのでは？それに母親が子供の頃から過干渉、支配していませんか？何となく巧妙に親に逆らう事に罪悪感を持たせるような事はないですか？子供時代に親に監視されて、子供らしさを失った生活を送って自分の感情を押し殺して無理をしたのでは？先ずは貴方が専門医に相談した方が良いです。お姉さんは今の状態は、本人だけが時間が止まってしまい動けないのだと思います。

トピ内ID：4453680963

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何かを正すとしたら

🐶

そら

2012年10月21日 10:35

お父さんからじゃないの？お姉ちゃん、どっか悪かった所あるのかな？お父さんがお姉ちゃんを壊したようにしか見えないんですけど。嫌うでしょ、普通そんな父親自分の親戚の借金を娘に返済させる親って毒親もいいところ。お母さんの対応が普通に見えるんだけどそれでお母さんまでお姉ちゃんに冷たくあたったら、もう行きつく所まで行くよ。だからって、その父親なんとかするのはトピ主さんのお仕事じゃないですけどね。トピ主さん、もう少しお姉さんの味方になってあげて欲しい。

トピ内ID：2245324937

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トピ主５

チートピ主

2012年10月21日 19:58

引き続きコメントいただきありがとうございます。お姉さん目覚めよさん、申辰さんのご意見を読んで、まさにそのままだと思いました。両親は不仲で、私が物心ついた時から姉は父を嫌い、母を守ろうとしていたと思います。父自身は特にギャンブルや浮気などなかったと思うのですが、言葉が乱暴で母に対する束縛も酷かったと思います。母からは父への愚痴ばかり聞かせられました。そして姉への依存がかなりあったと思います。姉が資格職に就いて一番喜んでいたのは母です。父と早く離婚するよう姉が促していたのも聞いたことがあります。借金の肩代わりの際、父は姉に頭を下げたそうなのですが当時私が高校生で状況がよくわかりません。ただ、母から「姉は父の借金を肩代わりをしたのよ」とだけ聞かされ、詳しい話は教えてくれません。

トピ内ID：6520865362

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トピ主６

チートピ主

2012年10月22日 10:00

＞お姉さんは、ある意味ご両親の（たぶんお母さんの）、真の問題から目をそらす役割を与えられているので抜けられないのでしょう。姉は目覚めよさんのご指摘どおり、母の姉への過保護は今思うと異常でした。思春期の頃は、姉が羨ましいと寂しく思っていましたが私も異性と交際をし、色々経験する中で果して夫婦仲が悪いのは父だけの責任ではないのではと気づき始めたのです。姉は異性との交際歴がありません。男性自体苦手な感じがします。姉にもっと自由になって欲しいと思っていますが、姉には母を守るという名分があるからか母から離れることを考えようとはしません。何と声をかけたら良いのかもわからないです。機能不全家族という言葉を見て、本当にその通りだと実感致します。今、実家を離れましたが果して自分だけ幸せになって良いのかと罪悪感もあるのです。

トピ内ID：6520865362

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うちの子供が繊細でまじめなタイプで

一歩

2012年10月22日 14:40

うちの子供が繊細でまじめなタイプ。おねえさんと似ています。私も過干渉だったなあと思います。正社員の仕事をやめて、アルバイトもうまくいきませんでした。今は、在宅で仕事をはじめています。心配なお気持ちよくわかります。心療内科の先生のアドバイスによるとまずは何か楽しみを見つけることだといいます。お姉さんもなにかあればいいのですが。

トピ内ID：5125652504

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幸せになって新しい風をいれるのがあなたの役目

🐶

アイアンマン

2012年10月22日 16:00

自分だけ幸せになって良いのかと罪悪感をいだくあたり、あなたも立派な「機能不全家族」の一員なのだなぁ、と感じいってしまいます。そんなことないんですよ？ふつうの家庭では、成長して一人前になって、しあわせになることが、家族への一番の恩返しなのです。いくつかお聞きした感じでは、登場人物のすべてが、簡単ではない問題をかかえていて、共依存で、被害者でもあり加害者でもある。彼ら自身がそれをなんとかしようと思わなければ、他者にできることは、ほとんどありません。ただひとつ出来ることは、あなたが立派に巣だって、しあわせになること。そして、実家と交流する機会があったなら、彼らのありかたを、頭ごなしに否定するのではなく、さりげなく、新しい、いい風を送りこんでいくこと。敵ではなく味方であることを、態度や言葉でしめすこと。そうすることによって、じょじょに変わる可能性はあると思います。

トピ内ID：3910240699

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わかるのは

匿名で

2012年10月22日 18:12

お母さんが元凶ですね。自分に都合の良いように娘を利用してきた結果です。幼少の頃から父親の悪い面ばかりを聞かされて洗脳されたまま大人になったんだと思います。トピ主さんのお母さんはお姉さんの幸せを考えたことなんてないと思いますよ。

トピ内ID：8123491295

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本当にお姉さんを救いたいのなら・・・

💡

フナ

2012年10月22日 22:59

息子が不登校になりました。現在、専門機関に相談し、カウンセリングを受けています。（親のみ）お姉さん、自己主張もできず、ずーっと親から【いい子】を強いられてきたのでしょう・・・いろいろあって、心がすっかり折れてしまったのでしょう・・・あなたが本当にお姉さんを救いたいなら、 1.「不登校　引きこもり　対応　治療　立ち直り　自立」などのキーワードで、検索してください。お姉さんの置かれている状況や、経験談、具体的な対応方法、治療方法のヒントがわかります。 2.お母さんに、喧嘩の原因、謝金の返済状況など聞き、第三者として状況を把握しましょう。（娘が謝金の肩代わりをするなんて、この事態が異常です。） 3.公的機関や専門機関に相談しましょう。　まず、あなただけでも、足を運びましょう。　初めはお姉さんご本人の受診が難しいと思いますので、　【あなた一人】又は【あなた＆お母さん】→【お母さん＆お父さん】の順番でカウンセリングを受けましょう。周囲の人々が「お姉さんの心に寄り添い」「受容」し、一人の人間として「尊重」することが大事です。

トピ内ID：9110009487

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元の家族になれるかはむずかしいと思います

🐤

にこ

2012年10月23日 10:25

私も父と折り合いの悪い姉です。父が元に戻りたい、というのも一緒ですね。ですが、本人が謝る気がないのも一緒です。プライドがいちばん高いのは父じゃないか、と思います。父に好かれようと家の手伝いをしたりしましたが、特に悩みをきいてももらえず、父は私が何を好きで何が嫌いか興味がないらしく…父が浮気で相手を妊娠させたと知ってからプッツリ連絡を切りました。なんというか、前前からおかしかったもの（元の家族が）だと思います。また、お母様の愚痴がめんどくさいというお気持ちもわかります。（私もそんな父をはっきり拒絶せず愚痴を私に言われてました）新しい家族をつくりましょう。・父と姉は父が折れない限り無理→愛されてる実感が皆無だから・聞きたくない愚痴はきかなくてもいいメールが返せない気持ちももちょっとわかります。返すのも無気力なんです。ですがあなたがそれを心苦しく思う必要はありません。しいていえば、母との会話から姉の興味あることを聞き出したまにメール送りつけるくらいでいいと思います。

トピ内ID：9812130403

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トピ主７

チートピ主

2012年10月23日 14:21

親身なご意見本当にありがとうございます。全て最後まで読ませていただいております。家族一人ひとりが加害者であり、被害者であるという言葉が重く響きました。誰が悪いかといえば一人のせいではないと思います。私もその家族の一員として他者から見たら変わっている面があるかと思います（同居中の彼にも指摘されます）私自身が巣立つことにより家族に良い風が吹くとおっしゃっていただき、少し希望が持てました。専門機関への相談は難しいです。まず母が今の姉の状態に危機感を感じていません。…というより、「引きこもり」という言葉に酷く抵抗します。親戚にもひた隠しにしているようです。父はあきらめきっている様な感じですが母に姉を甘やかすなとたまに母を罵倒するそうです。引きこもり当初は私が何とかできないかとコミュニケーションを取ろうとしたのですが母から「なるようになるのだから余計なことは考えるな、末っ子のあんたにはわからないこともある」と言われ酷く傷つきました。私だけ専門機関に行くことで何か気持ち的に楽になれるのでしょうか。

トピ内ID：6520865362

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次は、パソコンで検索＆電話相談・・・

💡

フナ

2012年10月23日 23:47

フナです。２回目のレスです。＞子供のあなたに言えないようなことつまりお母さんもお父さんも、あなたや親戚の人に言えないようなことをお姉さんにしてきたのではないのでしょうか？周囲の人に知れたら、自分達が、非難されるのが嫌なのでしょう・・・小町で相談できたのですからパソコンを使って ●「不登校　引きこもり、対応　治療　自立」これらのキーワードをいろいろ組み合わせて検索してください。（例えば　「不登校　対応」など）不登校と引きこもりは類似しているので、まずは、「不登校」について理解を深めてもいいと思います。　 ●専門機関への相談は、まず、お住まいの都道府県のホームページに匿名で電話相談できる番号があると思いますので、そちらに電話してみては、いかがでしょうか？（「いのちの電話」「こころの電話」「健康なんでも相談」などの名称が多いと思います。）必要なら、カウンセリング窓口など、紹介してもらえますし、気持ちが楽になれます。 ●最後に前レスの訂正です。　「謝金」誤→「借金」正　　　　

トピ内ID：9110009487

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専門医に相談2

申辰

2012年10月24日 13:00

失礼ですがお母様が原因では無いでしょうか？推測ですが物凄く独占欲が強くないですか、普通は娘がこの様な状態に成ったら危機感を持ちます。何だか娘が『自分の手の中に居る・・・』このように成る事を望んでいませんか？お母様は他人と付き合う事が苦手というか、苦痛な事ないですか。失礼ですが家に他人が遊びに来る事が余無く何となく、『世間の風が吹かない』状態では有りませんか？何となく密閉状態だと思います。だからお姉さんが男性と付き合ったりする事に罪悪感を持たせ、コントロールしているのでは？今はまだ良いです、でも両親が亡くなった後の事を考えると心配です。お母様はその事を考えてはいませんよ、優しい虐待でお姉さんの将来を奪っています。先ずは貴方が専門医に相談して今後を決めた方が良いです。今の年齢なら遣り直しが出来ます。後はお母様の子供時代、養育家庭環境から何か解決出来る糸口が分かるかも知れません。今は良い意味で他人の力が必要だと思います。

トピ内ID：7868976120

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