同居している70代の義母から「子供は親に育ててもらったんだから、感謝しなければいけないし、老後の面倒もみるのがあたりまえ。」と事あるごとに言われています。40代後半の私には三人の子供がいます。（子供と言っても、長男は成人しています。）最近つくづく思うのです。「三人の子供のおかげで私は有意義で幸せな人生だな」と。義母が言うような「育ててやった」という思いは全くありません。子供に対しての思いが全く違うのです。皆様、どう思われますか？

子供の世話って？義母と嫁の考えの違い | 家族・友人・人間関係

私も

🐷

トメ子

2012年10月22日 14:40

同じく40代後半子ども3人いますが、子どものおかげでいろんな経験ができて感謝しています。私の母も、義理の母も子どもの世話にはなりたくないと言っていましたが年齢と共に不安はあるようです。でも、育ててやったなんて感じでは全くないですよ。

トピ内ID：7114728916

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昔は

🍴

匿名

2012年10月22日 14:40

選択の自由がありませんでしたよね。今は自由があります。産まない自由も、子供を嫌う自由も、認められます。産みたいと切望したわけでもないけれども、産まないなんていう選択は無いから産んだ。それはなぜか。人間としてしないといけないことだから。なので「しないとダメなことをし遂げた自分を誰かに認めてもらいたい」となるのでしょう。それが子供と言うことになるのだと思います。文字通り「産んでやった」「育ててやった」なのだと思います。感覚として。今は「産んでやった」と思うくらいなら「産まない」ことができます。そういう人間の根底の自分の状況の違い、それが出ているのだと思います。昔は子供ができない女性はそれはひどい言い方をされたりしました。下手したら当たり前のように離縁されることも。今のように「夫婦共に子供は欲しくないから作らない」なんてことがまかり通る時代とは違います。そんな時代が数十年前までありました。時代の境目に生きてしまった親世代はちょっと哀れですよね。

トピ内ID：2979990841

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孫ができたらわかりますよ。

幼稚な40代後半

2012年10月22日 14:40

あなたが姑と同じ70歳になって、トピと同じ言葉が言えたら誉めてさしあげます。息子さんが結婚して孫が産まれたら少しずつわかりますよ。鬼嫁の怖さが。

トピ内ID：4999126139

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私は

🎂

ホワイトチョコレート

2012年10月22日 14:40

トピ主様と同意見。感謝しろと言っている方を私は大事に出来ない。子供達が独立してそれぞれの家族を大事にしてれたら、それが私の幸せだし親への恩返しだと思う。私の義母も感謝されたがりさん。夫が感謝の意を表しても不満ばかり。可哀想な人と思います。

トピ内ID：9140063446

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世代の違いかも

🙂

りん

2012年10月22日 14:40

私は50歳で三人の子供たちがみんな成人し上の二人は結婚し孫も居ますがぷーこさんに同感です。ただ主人は60代半ばでお姑さんと同じ事を言っております。主人の姉70代も主人の意見と一緒です。私は子供たちはちゃんと自立出来る様に育ってくれただけで大満足ですね。育ててやったでは無くて育てさせてもらったんですよ。大変な事もあったけれど子供たちにはたくさんの喜び楽しみを与えてもらいましたよね。

トピ内ID：7960371888

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豊かさの違い

🐶

ばんび

2012年10月22日 14:40

時代の豊かさの違いではないでしょうか。私も40代です。私の両親の世代は、戦時中に生まれて疎開をしたり、成人してからは毎日、仕事によっては休みなく働いてきたと思います。今も過重労働時代ではありますが、世の中が今ほど便利ではなく、家事も今より時間がかかり、その中で子供を何人も育てるのはタイヘンだったと思います。私たちはそんな両親世代のおかげで、福祉もライフラインもあらゆることが整備された中で子供を産んでいるので、それなりにタイヘンなことはあっても、苦労の種類が違うように思います。昔からの、子供を労働力とみなしたり、トシをとれば楽隠居、という考えがうっすら残っているでしょうし、考え方が違うのは当たり前かなと思います。でも私の両親も義両親も、育ててやったとか、老後はみるのが当たり前という言い方はしません。おそらく経済的に安定していて、自分の老後の資金に不安がないから、というのが大きいと思います。豊かであれば考え方もおおらかに、自立していくと思いますが、そうでないと、依存的に、恩着せがましくなってしまったりするというのもあるかもしれませんね。

トピ内ID：5918183606

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私もまったくありません

同じです

2012年10月22日 14:40

子供は、勝手に好きで産みました。そして、きょうだいはいた方が楽しいかも。これも勝手な親の思い込みから、子供を複数持ちました。将来は、介護なんてしなくていい様にしたいし、親元を離れてどこに行ってもいいと思っています。オギャーと生まれた時から、彼らの人生だと思っています。私も母親世代の価値観は、まったく理解できません。

トピ内ID：0479247429

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なんか嫌な考えですよね

ひまわり

2012年10月22日 15:08

うちの義母が、主人(長男)に事あるごとにほぼ同じセリフを言います！｢私は育ててやった」と。だから子供が老後の世話をするのは当然と。何様？って感じです。育ててやった…って…作ったのも産んだのも親が勝手にした事だと思いますけどね。別に子供が｢産んで下さい、育てて下さい」って頭下げた訳じゃないですからね。こんな態度じゃ、誰も老後を見たがる訳ないです。

トピ内ID：1995109822

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アラフィフです

😢

ジョー

2012年10月22日 15:08

私も成人した子供が二人います。子育ては大変でしたが、本当に人生が有意義であったと感謝しています。私の周りの誰をとっても「将来、子供に面倒を見てもらおうとは思わない」と言っています。私の母は７０代半ばですが、同じような事を言っていました。常々「もしも　おまえ達が親に感謝する気持ちがあるのなら、それを自分の子ども達に返してやってくれ」と。順送りだよ、と。だからこそ逆に親には「感謝しなければいけないし、老後の面倒もみるのがあたりまえ」と思っています。親に言われたからではなく、自分が実感としてそう思う、と言うだけです。でも、その裏には誰かが「親に感謝しなくちゃいけないよ」と言っていたからかもしれません。そう言う「誰か」がいない人は自分で言うしかないのかもしれません。私自身、「子供に面倒を見てもらおうとは思わない」と言うのは本音です。でも子供に感謝され、老後の面倒を見るよ、と言われたら　やっぱりうれしいだろうと思います。例え、好きでやってきたことであったとしても「認められる」のがうれしいのだと思います。年老いた親を喜ばせてやってもいいかな、と思います。

トピ内ID：7022651986

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どう思いますかと言われたら

鼻炎持ち

2012年10月22日 15:08

私も「子供のおかげで幸せ」という考えですが、70代の方が「子供を育ててやったから恩返ししろ」という考えでも、それを否定や批判はしません。だって、昔の社会ってそういう仕組みだったじゃないですか。貧乏な家だったら、子供は学校に行かせるよりも、家のために働かせるのが普通だったんですよ。そういう世代に育てられたのなら、そういう考えになっても仕方ないじゃないですか。もちろん、それに従うのが当然という意味じゃないですよ。ただ、こうしてトピを立ててどう思いますか？なんて、一体どういう答えを求めているんですか？とお聞きしたいです。70代の義母と30年近く違うトピ主さんとでは、生きてきた時代が違うんですから、色々と違って当然じゃないですか。義母さんがその考えをトピ主さん夫婦に押しつけ、無理難題を押しつけてくるなら、断ればいいだけですよ。余談ですが、私は子育て真っ最中ですが、今の「子供優先」「お子様」的な風潮は正直行き過ぎだと思いますけどね。だから、勘違い親が増えているんだと思います。

トピ内ID：1992375089

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レスします

loving you

2012年10月22日 15:08

私も若いお母さん方、みなさんトビ主様と同じ考えと思いますが、義理のお母様はお年をめして将来を不安に思い、つい出た言葉と思いますよ。きっと健康に不安なく毎日が過ごせていたら、そのような言葉は言わないと思います。歳を取るときっとそれはそれで、色んな事を考えてしまうと思います。義理のお母様のとりこし苦労と思って、許してあげてください。義理のお母様に優しい言葉をかけて大事にしてあげて下さいね。

トピ内ID：7216142887

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子どもの意見

🐧

ぷっぷ

2012年10月22日 15:08

わたしも親に「ああしてやった」「こうしてやった」と言われ続けてきました。そんな風に言われると、「そんなこと望んでなかったのに勝手にそっちがやったんだろう」と反発心がでます。一方、主人は過保護に育ちましたが、何ひとつ「やってあげた」というような言われ方をされたことがないようです。結婚してからも、義両親には何かと気にかけてもらっていますが、基本は「あなたたちの好きなように」、という感じです。今度わたしたちの希望で主人の実家の同敷地内に住むことになりました。一方、私の弟夫婦は親から「近くの土地をあげるから」と近居を言われていますが、お嫁さんが渋っているようです。このように、見返りを期待せずただ子どもの幸せを願って愛情を注ぐほうが、結果としてお互い幸せだと思います。

トピ内ID：2108635925

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たとえ義務でなくても育ててる

苦楽を共に

2012年10月22日 15:08

まだ子育て真っ最中の４０代です。私も、子供によって教えられる事が多く、人生の幅を広げてもらったと思ってます。私は子供を育てるのが当たり前だとは思いますが、自分の老後は出来うる限り自分で責任持ちたいです。子供達には自分自身の人生を、責任持って充実したものにして欲しい。健康で自立してくれる事が、最高の親孝行だと思っています。自分の親に対しても、心配をかけずにいる事が親孝行だと思っています。もちろん、助ける事が出来る範囲では、親に助力したいとは思います。確かに、あと３０年もすれば、自分の老後に不安を持つかもしれません。でも、頭から子供をあてにせず、自分の両親のように、自分達で生活できるところは、自力で頑張り、最後まで有意義な人生をおくりたいです。

トピ内ID：7199346251

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違って当然

さらさ

2012年10月22日 16:00

生きてきた時代も、環境も違うのですから。違って当然だし、どちらが良い悪いの話ではないと思います。御義母様は、そう考えなければやってられないだけのご苦労をされたのかもしれませんしね。自分は、自分にできる最善を尽くすのみです。

トピ内ID：2918043209

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私もよく考えてました。

ちろる

2012年10月22日 15:39

親世代60近い人が、こどもを育て上げたということばを使うのを耳にします。それが嫌いです。育てただけならまだいいんですが、上げたというのが、何かこどもが立派になったのは自分の手柄と言っている感じがして… 大人になってから親の知らないところで、親以外のいろんな方によって本当に大人として成長したと私自身は思っています。今こどもを育てながら、生まれて初めて幸せを実感しています。私が親に育てられていたこどもの頃を、今思っても幸せとは思えません。普通にこどものことを思う親でしたが。同じように、私のこどもも思うかもと思うと、とても上から目線で言うようなことはできません。ただ、私のこどもとして生まれてくれてありがとう、元気に育ってくれてありがとうと思うだけです。不思議なのは昔の方がこどもの数も多い、教育方針だって習い事だって、今の方が労力もお金も断然かけているのに、昔の人の方が恩着せがましいってことです。

トピ内ID：7532001899

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ごめんなさい、あまり同意できません

アラフィフ

2012年10月22日 16:00

義母さんの言葉が一般論として言った言葉なら「あり」です。自分の子供に向かって「私に感謝しろ」と言った言葉なら、間違いとまでは言わないけど「はしたない」です。一方トピ主さんの言葉「三人の子供のおかげで私は有意義で幸せな人生だな」は、美しいけど美しすぎます。トピ主さんが自分に対してだけ言った言葉なら「あり」だけど、一般論としてなら微妙です。ねぇ、トピ主さん、トピ主さんの親としての心がけは立派だと思いますよ。でもね、義母さんを非難するのは違うと思うんですよ。 40代後半になったのなら、そろそろ建前と本音の微妙な関係や、人間の本性の浅ましさを許容する心のゆとりを持ちはじめても良いんじゃないですか。私もトピ主さんに近い年齢ですし、子供を「育ててやった」とは思ってません。でもそれは私の仁徳なんかじゃなくて、まだまだ人生の盛りを過ぎきってない余裕、そこそこお金があって健康もあって家族もいる幸せが言わせる虚言(さすがにこの言葉は悲しい)だろうと思うんですよ。いつか精神的に追い詰められた時同じセリフを言う自信はありませんから。

トピ内ID：7863545146

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時代も違いますしね

まりい

2012年10月22日 16:34

義母さんが70代と言えば、私の父と同世代です。父や義母さんは、戦時中に子供だったり、食糧難の中を生きており、私達とは根本的に生活感が違います。受けた教育や家族観も違います。父の姉達はやっぱり「親孝行して貰う権利がある」と思ってますよ（苦笑）私の父には「長男の務めが有る」と金品を強要しますし。昔、女として虐げられていた分、今爆発しているんですかね。勿論、そんな時代に生きても「子供のおかげで私は有意義で幸せな人生だった」と思える方も居たとは思いますが、私達の育った時代と違い過ぎる背景があると思います。

トピ内ID：6006560997

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同じなら苦労しないです

💔

長男同居嫁

2012年10月22日 16:00

どなたに対して言われるのでしょう？義母さんが孫に？トピ主様に？ご主人に？どちらにしても、義母さん自身の面倒を見なさい！って言うことですよね？「育てたから感謝しろ」なんて親が子どもに頼んでしてもらうことでもない。もし、義母さんからトピ主様に言われているのなら「そうですよね～　子どもは育ててもらった親の面倒を見るのが当たり前ですよね～　なので、私は自分の親の面倒を見ますね♪」って返しておきたいです(希望）。私も、トピ主様と同年代で姑（７０代）と完全同居しています。うちの姑は根っからの田舎気質なので、どうやっても私の価値観とは合いません。嫁姑間には既に深い溝も出来ていますので今更合わせようとも思っていません。今の嫁世代は将来、自分の子どもに「自分たちの面倒をみさせよう」なんて考えている人は少なくなっていると思いますが・・

トピ内ID：6614641922

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昔は子どもを産まない女は

🙂

岩のり

2012年10月22日 20:08

どういう扱いをされたか、まさか知らないとでも？今のように、女性の意思で「子供は嫌いだからいらない」「子供は好きだから産む」なんて選択できたとでも？子供が出来なければ罵られ離婚されても文句は言えない、当然経済的にも女性に不利。そんな時代に生きてきた人に、今の感覚で「子供を産んだのは親の都合なのに」なんてよく言えるね。今みたいに、欲しくないんだから産まなくたって勝手でしょ！なんて言えずに、嫌々育児をした人って結構多いんだろうなぁ。義母さんがそういう人かはわからないけど、そんな人にしてみれば「産んでやった」となるだろうなと。そりゃ、そんな風に育てられた子供は迷惑だろうし、どんな時代に産まれても子供は親を選べないんだから子供の立場からすれば「産んでくれって頼んでない」ってなるだろうけど、生きてきた時代背景を全く考慮せず「今の感覚が常識」って押しつけるのも非常識だと思うけど。それともトピ主は「子供を産めと散々言われ、産まなきゃ離婚だと言われ、仕方なく子供を産んだ」の？それでも「三人の子供に恵まれて幸せ」って心から言えるなら素晴らしいと思うわ。

トピ内ID：0091787674

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時代

😉

ナゴ（６３）

2012年10月22日 20:08

義母さんの考えは古い時代の考え方であり、彼女が今の生活・今後お世話を掛ける生活を守りたい為の、自己防衛の考え・主張と思えます。トピ主さんは夫さんと共に義母さんと同居されている訳ですから、義母さんの希望は今のところ叶えられています。お世話出来る範囲で面倒を看られたら良いでしょう。老々介護になって看られなくなった時の事は夫さんと一緒に考え、施設入居など考えておく必要は有るでしょう。トピ主さんは親世代の面倒を看る、しかし、トピ主さん世代は子供世代に期待できない。それが時の流れ、時代の違いではないでしょうか。義母さんと『嫁』（息子の妻）であるトピ主さんとで考え方に違いがあって当然ですし、そのことで何も変わらないのでは有りませんか。それとも今から重荷に感じていて、お世話から解放されたいのでしょうか。

トピ内ID：8157758045

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そりゃ仕方ない

みかん

2012年10月22日 23:30

私にしてみたら夫の親と同居しているあなたを理解できません長男だからとかそういう理由なのでしょうでも、私にしたら長男だろうが１０男だろうが夫親と同居する理由はないって思いますなので、人それぞれの考えがあるので、どれが正解というのはない人の考えなんて全く違って当たり前です

トピ内ID：0274763766

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言わせておきましょう

🐧

昌子

2012年10月23日 10:25

うちは二世帯でしたが義母が同タイプです。＞子供は親に育ててもらったんだから、＞感謝しなければいけないし、＞老後の面倒もみるのがあたりまえ面白いくらい同じセリフを言われ続けてきました。でも、夫は義母が苦手で、子供（孫）たちも義母のことは好きではないらしく、ここ数年（義父が亡くなってから）二世帯と言ってもほとんど顔を合わせることもない生活を送っていました。８０歳後半を過ぎ、さすがに足腰も弱くなり一人での生活も無理になってきたので、去年施設を探して入所させました。とりあえず、月に一度は顔を出していますが、入所させられたのが不満らしく行く度に愚痴を聞かされるので、最近では３０分程度でさっさと帰ってます。トピ主さんもいろいろ心労はあると思いますが、戯言と聞き流しておけばいいと思いますよ。

トピ内ID：6698774762

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違って当たり前。

😝

すもも

2012年10月23日 11:15

私はアラフォー子持ち、親は７０手前、祖父母が９０代です。祖父母、実父がお義母さんと同じですが、お義母さん以上の世代ではそういう考え方が普通にあったということをご存知ありませんか？「私の周りではいません」ということなのかもしれませんが、そういう狭い世間ではなくて、たとえば、小説やドラマ、新聞などで見聞きしませんでしたか？私自身は子供に下の世話をしてもらおうとは思っていませんが、親や祖父母のちょっとした手伝いをしているように子供もしてくれると思っています。親の姿を見て子は育つ、と思うので。なんでもヘルパーお金で解決はちょっと違うと思います。親から育ててやったとは言われませんが育ててもらってありがたいと思っていますので、子供から勝手に産んだんだから育てるのが当たり前、のように言われたら悲しいですね。私は主さんの子供のおかげで有意義で幸せな人生になったというのが一番理解できません。子供がいなくても私の人生は有意義で幸せだったと思います。昔の人は子供を労働力としてあてにしていましたが今の人は子供を自己実現の手段としてあてにしているようにみえます。

トピ内ID：0684493839

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同じように言われてます

🎶

あゆ

2012年10月23日 12:57

私も姑から「育ててもらった親なんだから感謝して当然」「良くしてしすぎることはない！」と言われました。正直こういう気持ちで日々私に向き合っているんだ・・と思うと幻滅です。時代が・・とか昔の人は・・と言いますが、実際これを面と向かって言われたら気分悪いし、今後良くしてあげたいなんて気持ち消え失せます。ましてや自分は子供に対してそのような感情を抱いていないわけだから嫌な気持ちになって当然だと思います。たとえ心の中で思っていてもそれを当事者へ向かって口にする行為がとっても嫌です。私の姑は特に何かに不自由しながらの子育てではなかったようですが、それでも「育ててやった」精神です。お義母さん同居していてもこの先の生活に不安を感じているのでしょうね。普段の生活は上手くいっているのでしょうか？自分が満たされていたらこういう発言ってでないと思うので、どこかで不満というか寂しさとか不安があるんじゃないのかなと思います。

トピ内ID：9016966017

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トピ主です。

🐷

ぷーこトピ主

2012年10月23日 12:57

皆様のレス読ませていただきました。賛同していただきました方、ありがとうございます。不快な思いをさせてしまった方ごめんなさい。ただ、私は子供に対して「感謝する」なのに、義母は「感謝しろ」という真逆の考えが、不思議だったのです。たった一世代の違いなのに、生きてきた環境で考え方が真逆になってしまうのですね。確かに義母は大変な苦労をしてきたので、強くそう思ってしまうのだと思います。私もまだまだこれからです。本当に皆様ありがとうございました。

トピ内ID：6934418593

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上手く流して。

おーれんじ

2012年10月23日 12:57

確かに子供は親に育ててもらいますよね。その子供が親に育ててもらった感謝の念を抱いて、自分たち子供が親の老後の面倒を見るのは当たり前とすすんで思うのは素晴らしいことだと思います。でも、面倒を見てもらう側がそれを当たり前とふんぞり返っているのはどうでしょうね。感謝しなければいけないと言われなくても、自然と感謝したくなるような親であって欲しいと思います。私の母は、子供に老後の世話を掛けたくないと言います。子供の人生の邪魔をしたくないからで、元気に自分の人生を生きていってくれたらそれで十分だそうです。そんな母を大切にしたいと思います。でも時代が違いますから、そのお姑さんの考え方も仕方ないのでしょうね。とはいってもそんな考えの人ばかりではないと思いますけど。

トピ内ID：8997436790

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素晴らしい

😠

いさ

2012年10月23日 12:57

私なんてそんな素晴らしい感じ方無理かな。育ててやった。そりゃあ言いたくなるでしょう？自分のやりたい事やれずただ一心不乱にひたすら子供の為暮らしてきたのよ？今と比べられる？今七十代だと貴方の年の頃ってさ、四十年前ってことよね。交通も通信手段も経済もマダマダ不十分。医療だってそうだよね。自分を犠牲にして育ててくれたんだよ。感謝するのっておかしいかな。

トピ内ID：6589826888

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感謝してますか？

moa

2012年10月23日 15:32

お義母さんは彼女なりに切ない気持ちで生きているんではないかしらね。同居はしているものの、やっぱり嫁に牛耳られてる息子。同居していていつも顔を合わせるのに、どうも息子に大事にされてる気はしない。自分や夫の介護問題目の前だというのに、どうも息子は何も考えてるフシなし。こういうことが気になるお年頃になってしまったのでは？またお義母さんは御両親か義理両親に同じように言われて大変な思いをしたのかもしれません。一昔前は介護ヘルパーさんなど一般的ではなかったし、あなたのように伸び伸び「有意義で幸せな人生だな」と思える余裕ある暮らしや育児チャンスがなかったのかもしれません。一番いいのはそのようにお義母さんの考えを批判しないことです。「自分はこう思うのに義母は（ひどい）！」っていう事ですよね？そういう考えが顔に出て彼女の反発買うのでは。そして有意義な人生を送れる生活の保障をしてくれるご主人を育ててくれたのは事実なのだから、無条件に感謝しましょうよ。日常的にあなたとご主人から十分に感謝が伝わり大事にされている実感があれば、そんな事言わなくなると思います。

トピ内ID：8980049270

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それぞれを尊重する。

葵

2012年10月23日 16:19

あなたの姑はその様な考え方なので、縁あって親子になったのですから、姑の意見を尊重して一生懸命介護を頑張りましょう。そしてあなたの意見は子供に尊重してもらって面倒は一切かけない。お金をせっせ貯めて、迷惑をかけない様にホームに入りましょう。それでいいのです。

トピ内ID：4999126139

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子供の世話って？義母と嫁の考えの違い

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