人が死ぬ話をする義母

レス25

（トピ主 1 ）

彩子

2012年10月23日 17:27

ひと

私、45歳主人、53歳子供なし義母、79歳義父は3年前に亡くなりました。二世帯住宅で、晩御飯は三人一緒に食べます。夕飯の話題に、何故か義母の話題で「死ぬ話」をする事が多いんです。義母が若い頃近所の方が何々で死んだ、等そのバリエーションは沢山あり、話始めると他の話題にそらそうとしても無駄です。最初はそういう事もあるんだな、と聞いていたのですが、近頃は正直うんざりしつつあります。私は、人の死ぬ話はなんだか亡くなった方に無礼な感じがして出来ればあまり聞きたくありません。義母が何故「人が死ぬ話」をするのか、そしてそれを止めさせるのにはどうしたらいいのか、ご意見いただければと思います。どうぞよろしくお願いいたします。

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何故話を聞くのですか？

みき

2012年10月24日 10:49

トピ主さんが何故うんざりしながらも話を聞くのか不思議です。「食事中は楽しい話をしましょうね」「悪いけど、人がしぬ話を聞きながらご飯を食べても美味しくないから、あとにしてください」などなど、言えないのですか？話を聞くからエンドレスになると思います。止めさせるには、ストップをかけるしかないと思います。

トピ内ID：5513788406

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死が気になる

クロコ

2012年10月24日 10:49

義母さん　79歳なら死を気にしても当然。まわりもどんどん　亡くなっているはずです。「おかあさん　何がそんなに気になっているの？」とずばり　聞いてあげたらどうですか？店じまい　ならぬ　人生じまい　を考え出したのかなと思います。でも、高齢のため　実行に移すだけの　機動力と気力がない。とりあえず、聞いてあげてください。

トピ内ID：2332494171

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私の親も「死ぬ話」ばっかりですよ（笑）。

🙂

想子

2012年10月24日 10:49

「町内のあの人が死んだ」「この人が死んだ」「だから香典に出す金が無い、アンタ貸してくれ」。ちょっと勘弁してほしい・・って感じですが。それはともかく、高齢者にとって、死ぬって日常的になっていくようです。もうね、あんまり悲壮感や無礼感は無いと思う。親兄弟、近所の人が、どんどん旅立っていくんですから。

トピ内ID：0365064996

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自分も死期が近づいているから気になる

teto

2012年10月24日 10:49

お年寄りによくありますよ。夫(義父)の死で死を間近に認識して、ああ、自分はいつ頃どんな風に死ぬのかな。そういえばあの人はこんな風に亡くなったな。自分が亡くなった後はどうなるだろう・・・。７９歳ならば、気になりますよ。早くに亡くなった方と引き合いに長生きしている自分を実感したいのもあるかもしれません。私の場合は実母ですが、似たような感じです。あまりにもナーバスになってくると、「はいはい、お母さんが亡くなったら、遺産は私が使ってあげるし、葬式もちゃんと出すし、香典もケチらないよ。親戚やご近所への挨拶も抜かりなくやるから、死んだ後ことは心配しないで長生きしてちょーだい」で話を終わらせてます。義母さんにはあまりハッキリは言えないでしょうが、うまくかわして話題を変えてください。

トピ内ID：6381342295

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自分が

🙂

ササ

2012年10月24日 10:49

自分がそういう年齢になってきて現実味を帯びてきたからでしょうね。

トピ内ID：3806862640

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それは最近になってから？それともずっと？

うーん

2012年10月24日 10:49

　７９歳だからそういうものを意識しても本人の中でおかしくはないかと…いわゆる平均寿命年齢に近いから。わりと死が身近になってくるんですよね。　ちょうど、年齢的にも周りの友達とかがぽつぽつ亡くなっていく年代ではあるから…と86歳祖母が入院してる身としては感じます。　まあ、なんでそういう話をするようになったか？がポイントではないでしょうか？ポイントによってはとめる方法がないという話になりそうだけど…

トピ内ID：0402014502

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それは多分

るんば

2012年10月24日 10:49

義母さん自身が死を意識しているからだと思います。 79歳でしたらおそらくご近所や親戚などでも同じ年代の方が亡くなっていてもおかしくないですよね。気になって仕方なくてそのことばかり考えているのかもしれません。絶対にやめさせられるという保証はありませんが、ほかのことに夢中にさせるとかしかないかもしれません。トピ主さんが後の面倒を見るつもりでペットを飼うとか…。

トピ内ID：0850232590

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そりゃ、決まってる

アップル

2012年10月24日 12:01

死が身近な存在になっていて、一番の関心事になっているからでしょう。お義母さまには留守番してもらって、週に何回かご夫婦二人きりで外食でもなさったらいかがでしょう。そんな夕食息が詰まりますよ。気分転換なさってください。

トピ内ID：5160357098

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年齢によるもの

木枯らし

2012年10月24日 12:01

人は興味のあることを話したがりますから、お義母さんは死に対して強い興味があるのでしょう。でも、好奇心とかの不謹慎なものではなく、興味＝不安や恐怖の表れだと思いますよ。お義母さんは主さんより死期が近いわけですし(失礼な言い方ですが…)、夫も亡くなっているわけだし、死に対して気持ちが近いところにあるのでしょう。若々しいエネルギー溢れるお孫さんでもいれば別ですが、中年以降の大人ばかりで暮らしていたら、そうなっちゃうのも仕方がない気がします。死に関する話題を避けるには…、一緒に出かけるなどしてお義母さんの興味を他のことに向けさせることでしょうか。

トピ内ID：8108889867

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そりゃしゃーないよ。

🎶

ストレス解消

2012年10月24日 12:01

年齢から言ってもね。あなただってよー話合わせれへんだろうし。決して義母さんだってあなたに満足しているわけでもないでしょうから。そーいうことも考えましょうね大人だから。ただ、夜だし暗い話だから余計嫌でしょうね。私は全然大丈夫。寧ろ無言で食べる方がいやです。聞くだけ聞いてあげましょう何日続いても当分は。さびしいのですよきっと。会話したいの。それだけ。わかってあげましょう。それから自分で好きな話にもっていきましょうね。何がどうあれお互い様ですよなんでも。

トピ内ID：5939793178

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私だったら…ですが

🐷

あずき

2012年10月24日 12:01

相槌を打つ回数を極端に減らし、少ない回数の相槌も顔を上げずに「そうですか」と事務的な繰り返しをします。もし「聞いてるの？」と聞かれたら「ええ」か「それで？」とそっけなく答えます。義母に失礼かもしれませんが、食事は本来、命を繋ぐ為にするもの。その時の話題が「人が死ぬ話」では、食欲を失くします。トピ主さんが、うんざりする気持ちは解ります。でもきっと義母さんは止めないと思う。それより、その話に沢山バリエーションがあるのも凄い。ネタが尽きれば、その話は終わるのでしょうかね？

トピ内ID：0665123232

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もうすぐだ・・・

🐧

あかり

2012年10月24日 12:01

私ももうすぐだって思ってんじゃないですか？死に対して。死が身近にあるもんだから（あくまでも気持ち的に）昔のあれやこれやを思い出して、語ってしまうのでは？辞めさせるには「おかあさん、死ぬ話なんてかなしくていやだわー」とさらっと言ってみたらどうでしょうか？そこで姑が「私だって近いうちに・・・」なんて言い出したらしめたものです泣きそうな顔して「そんな事言わないでくださいっ！そんな事ありませんっ！」と感情的になれば、姑もご満足で、死の話はしくなる、可能性があります

トピ内ID：7848808612

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年をとればとるほど・・

🐴

横になって泳ぐタコ

2012年10月24日 13:00

お義母さん、死が現実的になってるんじゃないですか？ああ、もうすぐ私もお迎えが・・とか思うのかも。特に同年代の親しい人や配偶者兄弟姉妹が亡くなると現実のものになってくるのではないでしょうか。平均寿命までまだ大分あるし、今お元気なら、これからしてみたいことや行ってみたいところ、食べたい食事など聞いてみたらどうですか？楽しみになる話題で盛り上がってたら、死ぬ話も忘れるかもしれないですね。

トピ内ID：5871008497

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最大の関心事だから

🐤

kayoko

2012年10月24日 12:01

平均寿命まではまだ間があるものの、そろそろ自分の最期を意識する年齢になっているのでしょうね。友人やその配偶者の訃報を聞く機会も多いかと思います。それで、ついつい「人が死ぬ話」が口について出てくるのでしょう。また、それを語ることで「生きている私」は幸せだと再認識したいのかもしれません。それにしても、食事時に聞かされる方としては、うんざりですよね。お義母さんは、トピ主さんが不快な思いをしていることを知っているのでしょうか？もし、知らないのでしたら、ご主人に明るく制してもらってはいかがでしょう。また、その話になったら、無理やり別の話題に移ってみては？「お義母さん、そういえば…」みたいな感じで。お義母さんのその手のお話は、今後ますますバリエーションが増えそうで大変ですが、死を他人事として話題にできる元気さが何だかうらやましくもあります。

トピ内ID：7461077521

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ご主人から

カプセル

2012年10月24日 12:01

昔からですか？年をとってから始まったのなら、それだけ死を意識するようになってきたのでは？ご主人も亡くされて、年齢的にも死について毎日考えてるから話すのかな？と思いました。私は食事中に病気の話や番組を見るのが苦手です。だから、家族にも、その事を伝えて、食事中には、見ないように、話さないようにしてます。主さんのご主人から、食事中はもっと楽しい話が良いなーとか、うまいこと言ってもらってはどうですか？

トピ内ID：3461443728

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そんな話聞きたくないわ！！

敷地内別居の嫁

2012年10月24日 13:00

ってハッキリ言っていいですよ！ご飯時に、毎回毎回、近所の誰それが死んだ時…とか、そんな話毎日聞かされたくないのは当たり前。姑はあなたに甘えすぎ。自分の話だけ出来れば良いと考えてるんだと思います。ハッキリ言った方がいいよ！

トピ内ID：4961096820

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母８０歳

☀

イモ

2012年10月24日 13:00

最近の話題は自分が死ぬ話です。父は６年前に他界。結局、自分の死んだ後の遺産処理や葬式など思い通りにやりたいのでしょう。私は遺言書を作り、葬式用の写真も準備するように伝えてあります。すでに独りではこうした動きが出来ないのがもどかしいようです。おそらくトピ主さんの義母さんも同じではないでしょうか？古くからの知り合いが次々と亡くなっていく。もう少しで自分の番がやってくる、という考えが頭から離れない。そして、トピ主さん夫婦に死後のことで迷惑をかけたくない。その表れが誰かが死ぬ話と考えたら、少しそのままにして上げられませんか？

トピ内ID：6183151297

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多分ご自身の死を意識されている

🙂

しょうじ

2012年10月24日 17:02

話の詳しい内容がわかりませんが自分のことを考えているんではないですかね。もしかして自分のやりたい葬儀の形があるとか・・・？で、それを聞いてほしいとか？写真とかはすでに撮ってありますか？ 79歳ですよね。失礼ですがそう遠くない未来にお迎えが来るかもしれません。聞きにくいですが「お義母さん、もしかして、何かお葬式のこととか気になるんですか？」って聞いてみるか・・・ご主人に言ってもらうほうが角が立たないから言ってもらうかとかどうですか？それで違うようならご主人に「食事中にそんな話面白くない」と言ってもらってもいいかもしれないですよね。確かにそんな話いやですもんね。

トピ内ID：7193709815

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思い出話が供養

miye

2012年10月24日 17:02

父と2人暮らしです。一緒に囲む夕食の食卓は、早世した母や、曾祖父母に祖父母など先立ったひとたちの思い出話が多いです。私が幼すぎて記憶にないことも、父がよく話してくれて興味深いです。亡くなったひとたちを忘れないこと、思い出すことも、供養の一種ではないかと考えています。実の父子で遠慮もなく、お互いよく知っているひとたちだから、できるのかもしれませんね。

トピ内ID：1450478690

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最近は

ふむ

2012年10月24日 22:01

まぁ、年を取ると何度も同じ話をするのでウンザリしますが、それもきっと今後自分の行く道です。最近はちょっとばかし死をタブー視し過ぎると思うんですよね。私は40歳前ですが、実家は田舎で祖父母と三世帯同居だったので、人が死ぬ話なんて日常茶飯事でしたし、近所や親戚のお年寄りが亡くなるのは当たり前で、老衰で大往生のお葬式だったら、「じじばばの葬式、孫の正月」とか言って嘆き悲しむ雰囲気はあまりありませんでした。「早くお迎えが・・・」とか年寄りは自分で毎年のように言ってましたので、幼心に「またその話？」とは思いましたが。不幸な事故の話でなければ、昔話の範疇だと思うので、失礼でもないし、故人を偲んで話しているのではないかと思います。まぁ、それこそ、あと何十年も続くわけではないのですから、好きな話させてあげたらいいと思いますが。

トピ内ID：3741908549

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食事、ずらせば？

yuki

2012年10月25日 09:57

ダイエット中とか言って、自分だけ18時までに軽く済ませるとか。ご主人も、マンツーマンで「人が死ぬ話」を聞けばギブアップして注意してくれるかも。私の祖母は二人とも85歳ですが、そんな暗い話題は出しません。若い頃の近所の方の死因なんて、供養でもなんでもないと思います。

トピ内ID：8297802140

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身近な話題だから？

オニオン

2012年10月25日 13:02

子育て真っ最中なら子どもの話ばかりだろうし、更年期障害の頃ならそんな話ばかりだろうし。単純にお義母さんにとって意識してしまう話なのでは？さらに言えば、息子と嫁は私が死ぬ時ちゃんとしてくれるだろうかという不安とアピールがあるのかも？そこが安心できれば話をやめるかもしれないし、ほんとに他に身近な話題がなくてしてるだけかも。お義母さんの趣味とかないのでしょうか？あとは話始めると止まらないそうなので、話始める前にどんどん違う話題振っといたらいいのではないでしょうか？食事時、誰も話をしないから寂しいのかも。

トピ内ID：9709295378

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胸がいっぱいに

水色ぺんぎん

2012年10月25日 16:54

なぜその話題が出るのかは他に皆さんがレスされている通りだと思います。対策は「人が亡くなる話って、聞いているだけで悲しくなりますね。私も胸がいっぱいになって塞がる気分になります。ちょっと食欲がなくなりましたので・・・」と言って食卓を離れては？で、これを数回繰り返す。それでダメなら「すみません、食事中は悲しいお話は勘弁して頂けませんか？」これでどうでしょうか。

トピ内ID：1779448998

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ありがとうございます。トピ主です。

彩子トピ主

2012年10月25日 17:28

沢山のご意見ありがとうございます。そうですね、よく考えてみると義父が亡くなった時からそういった話題が多くなったように思うので、自分の時はどうなるのかと心配して話をするのかもしれないです。ただ私の父親が10年前に亡くなった時に、まだ通夜や葬式の予定をたてるのにバタバタしている際宗派や儀式の様子をことこまかに聞いてきた事があり、何故私の気持ちを察してくれないのかと呆れたことがあります。又、今死の話題になると義母が生き生きしているように見えます。義母は知人が多いので様々な亡くなりかたをした話題が豊富にあり、中には不幸な亡くなり方をした子供の話などもあります。話すのがとても楽しそうです。義母は仏教ですがとても信仰が厚く、いつも熱心にお寺に通っています。死は義母にとってとても興味のあるイベントなのかもしれませんね。できれば義母には長生きしてもらいたいと思っています。アドバイスいただいた事、主人ともよく相談してみたいです。

トピ内ID：6181943529

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年齢的にも知り合いが死んでいく時期

なな

2012年10月25日 17:28

ではないでしょうか。親しかった人がなくなったり、自分も…というのを身近に感じているのではないですか？年齢が高くなると、毎日どこかの葬式に参列するような事態も起こると思います。同窓会に出ても、人数が減る一方。今回はあの人が、次はあの人が。そういう話題がどうしても多くなります。年齢を見て、無理もないなと思いました。生前整理は早めがいいですよ。葬式の形も、かけてほしい曲の選択も、墓選びも、譲られるもの捨てる物、色々と話し合って整理を始めてはいかがですか。ついでにご先祖様の話とか、ご自身のルーツも聞けるといいですね。思いで話を沢山聞きましょう。亡くなってからでは知りたくても難しいので。

トピ内ID：9109402039

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