働く妻を支える夫（私）

レス27

（トピ主 0 ）

やまちゃん

2012年10月24日 13:00

ひと

４０歳の同い年夫婦です。子どもがひとりいます。妻の方が学歴が高くいい会社に勤めています。私はごく普通のサラリーマンです。妻は、自分が働くために自分を支えて欲しいといいます。具体的には家事一切をお願いしたいと。子育ては母親らしいことはするが雑用はお願いしたいと。実際に、毎日の食事づくり、買い物、掃除、洗濯は全部やっています。子供の宿題を見たり、学校の提出物を書いたり、連絡網を回したりもしています。（私のやり方が気に入らないいらしくダメだしがありますが。）そのために、残業しないようシフトを組んでもらっていますが、やはり、残業と出張ができないと、段々と窓際的な存在になってきていますし、ルーチンワークのみです。でも、私だってやりがいをもって働きたい。まだ、若いし。そのため、もう少し妻に家事をやってもらうか、私が家事をするのを減らしたいといったところ、いい顔をしません。「家がすさみ、子どもに悪影響」「私のように働く女性を支えるのを生きがいにすればいいのでは」と言います。ものすごく勝手な言い分のように思います。世間の共働きをしていて家事、子育てのために仕事をセーブしている妻のみなさんも、私のような思いをしているのでしょうか。それとも割り切っているのでしょうか。子どもは好きです。大事に育てているつもりです。母親としての妻に不満はありません。

トピ内ID：4501488150

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数27

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

それでも奥さんを立てるで

🐧

鶴亀松竹梅

2012年10月24日 17:47

４０代中盤の男性です。　ヌシさんに似たような境遇で、今は、妻の転勤先に帯同しています。　ヌシさんにとって、一番大切なのは何か？、自分か、仕事か、妻か、子供か、家族か、よ～く自問してください。　次に、毎日の食事づくり、買い物、掃除、洗濯は、誰かがやらねばならないことです。子供の宿題を見たり、学校の提出物を書いたり、連絡網を回したりも、同じです。そのうち、本当に、親がやらなければならないものは何か。　ぶっちゃけ、掃除・洗濯は、家事代行にお願いすれば、はかどります。お金で解決できることは、さっさとそうしちゃいましょう。　そもそも、家族にとっての利益■幸福をどう最大化するか？そこから考え直す必要があります。　私自身は、とある資格をとって専門職の自営業を営んでいます。社会貢献感もあるし時間に融通もきくし、実労働時間に見合った収入はあります。　夫婦共働き、男女雇用機会均等とは簡単に言いますが、旧来の男性並みに夫婦二人が働いては家庭は築けないのが実情です。そこに、政府や行政が思いやりは微塵も届きません。このライフスタイルを突っ走る者たちが、自分たちで解決しなければならないのです。

トピ内ID：9358245732

...本文を表示

優先順位次第

🐱

働くママ

2012年10月24日 17:47

＞ものすごく勝手な言い分のように思います。上記について、全く主さんに同感です。で、その実、その勝手な言い分を聞き入れているのが主さんなのでは・・？私の場合、毎日12時間以上を仕事に時間を取られていましたが、家事は私がやっていましたよ。（収入も私の方がかなり多い）私は、母親として子供の世話は自分でやりたかったから。奥様のいう、「母親らしいこと」って何のことでしょうか？？このトピ最大の疑問です・・・

トピ内ID：6386117053

...本文を表示

何で今更？

Black

2012年10月24日 18:43

結婚する、子供を作る、家族として生きていくという事を考えるにあたり、奥様を大黒柱にすると決めたんですよね？現に今、仕事を制限しながら家事一切をやってるんですもんね？なら、何を今更です。そう決めた時の稼ぎの額に差があったかどうかわかりませんが、“単に仕事がしたい”だけでは奥様納得しないでしょ？生涯賃金でこれ位稼いでこんな生活をさせてやるくらいの青写真を見せられないと。仕事を制限する以上はルーティンしか任されないのは当たり前でしょ？やりがいを感じて仕事したいなら、その会社ではなく在宅や一人で起業するなど他にも道はあるはず。奥様の言い方もどうかとは思うけど、家族の将来とかをしっかり考えて今まで話し合いをしてきたとは思えない。世の中の大半の家庭は、あなたの家庭とは男女の役割が逆でしょう。だから、あなたの不満は世の中の大半の兼業主婦の方の不満と同じなはずですし、男性社会の会社の中で形見の狭い思いは強いかもしれません。でもね、どちらがどうでも同じなんだけど、稼いでくる事、家を守る事両方お互いにどちらも尊敬出来てる？あなたの家庭はそれが出来てないから問題なんではないですか？

トピ内ID：6665231853

...本文を表示

家事分担すべき

兼業主婦

2012年10月24日 18:43

共働きで子育てのために仕事をセーブしていますが、母親だから仕方がないと思っています。ただし、うちの場合は夫と勤務時間収入ともに同じくらいのため、ある程度家事育児も分担です。奥様の言い分は自分勝手に聞こえます。専業主夫希望のご主人ならそれでもいいのでしょうが、そうではないのですから、そこはご夫婦で話合って歩み寄るべきでしょう。それとも、家事がまったくできないほど奥様の仕事は激務なのでしょうか？早朝出て行って深夜に帰宅するような生活なら無理かもしれませんが、基本的には共働きなら少しは家事育児を分担すべきだと思います。

トピ内ID：4344978953

...本文を表示

そうですね

みー

2012年10月24日 18:43

フルタイム　ワーキングマザーです。そうですね、主さんと同じような思いをしながら働き、家事、子育てしています。しかも、年収も勤務時間も夫と変わりません。健診や予防接種、子どもの急な病気などで肩身の狭い思いをしながら仕事を休ませてもらっています。すっごくモヤモヤしますけど、子どもが小さいうちは仕方がないと、半分割り切っている感じです。大部分のワーキングマザーは似たような思いをしているのではないでしょうか。気持ちはとてもよく解ります。奥様は家事の分担をされるつもりはないのですね。それなら、家事よりも学校の提出物や宿題を見るとかをお願いしたらいかがでしょう？それもダメなら、子どもに家事を教えながら一緒にする・・・とか。性別に関係なく、家事能力は将来のことを考えてもあるにこしたことはありませんしね。

トピ内ID：1621739308

...本文を表示

男女逆ならごまんとある話でしょうが・・・

2012年10月24日 19:14

ずいぶんと高飛車な奥さまですね。お気の毒です。ただ、男女逆ならそこらじゅうに転がっている話ではあります…。そういう私もそうです。夫=相当高収入で激務、私（妻）=総合職でやりがいはあるけど収入は夫の1/4。私たちは子供ができたときに夫婦で決めました。・妻が育休や時短を取り仕事より育児を優先した生活とする。このため、平日の家事育児は基本妻がやることになります。・夫は育児を理由に仕事をセーブしない。理由は、夫婦ともに育児を理由に仕事を半端にするとどちらの出世も遅れたりリストラ対象になったりして共倒れする恐れがあるから、リスクヘッジのため夫は仕事に専念。・夫婦トータルでの収入を上げること、子供を仕事の犠牲にしないことを目標とする。私は納得しています。夫はとても優しいので、私が残業や出張したいときは、自分の勤務を調整して保育園のお迎えに行ったりしてくれるのですが、あまり続くと夫の出世に差し障るので、本当に必要な時以外、基本は残業なし・出張なしにしています。やりがいは損なわれていますし、私の出世はもう無理ですが、家族のトータルの幸せ度数が一番高いやり方だと思って納得しています。

トピ内ID：2368734025

...本文を表示

トピ主さんの収入は全てお小遣い？

aoi

2012年10月24日 18:43

＞実際に、毎日の食事づくり、買い物、掃除、洗濯は全部やっています。＞子供の宿題を見たり、学校の提出物を書いたり、連絡網を回したりもしています。家事育児のほとんど全てですね。＞世間の共働きをしていて家事、子育てのために仕事をセーブしている妻の＞みなさんも、私のような思いをしているのでしょうか。＞それとも割り切っているのでしょうか。夫婦の一方が家事育児のほとんど全てを負担していて、且、共働きの場合、家事育児を担いながら働いている妻(夫)の収入は、家計には入れませんよ。その人の小遣い・貯金です。せいぜい、外食費を負担するとか、子供の習い事の費用を負担するとか、その程度です。働きたいけど大黒柱には成りたくない。だから、家事を負担し、仕事をセーブすることを受け入れる。そうやってバランスを取っています。トピ主さんのご家庭は、夫婦揃って大黒柱に成りたいのでしょうか？子供が居なければそれも可能ですが、子持ちだと厳しいですよね。

トピ内ID：6221007308

...本文を表示

外注（家政婦）をしないのはなぜ？

らび

2012年10月24日 18:43

お互い正社員で働いていればそれなりの収入があるでしょう。そこで「外注」の選択が無いのはなぜなのでしょうか。少しは救われますよね。＞ものすごく勝手な言い分＞世間の共働きをしていて家事、子育てのために仕事をセーブしている妻のみなさんも、私のような思いをしているのでしょうか果たして、勝手な言い分とまで言えるのでしょうか。これはトピ主夫婦の在り方をお互いが納得していないだけでしょう。女性の多くは結婚・出産・育児の為にやむを得ず仕事を辞めます。その後復帰がしにくく社会問題にもなっていますよね。何がその家庭でベストなのかは誰にもわかりません。トピ主の考え方が男たるものみたいなのが根本にあるのが問題な気がします。奥さんが「働く女性を支えるのを生きがいにすればいいのでは」などと言ってしまうのもどうかなぁと思いますが。まぁ、よく話し合って下さいね。

トピ内ID：0790028409

...本文を表示

働く妻です。その1

ぷう

2012年10月24日 19:14

デザイナーです。イメージ的には漫画家さんみたいな働き方が近いと思います。自宅をオフィスとして働き、出産前は年商2000万を超えていました。主人はサラリーマンで朝早くから終電まで働き、年収400万。出産当日まで働き、出産後はしばらくペースを落としましたが、「以前のように働くことができればこの子のためにも貯金ができるのに…！」と思っていました。でも本気で働けば自分の世話もままならない状態になるので（数日徹夜とかお風呂は週1とか30時間デスクに座ったままで動かないとか余裕であります）当然家は荒みます。諦めていました。しかし2人の娘を出産した後、思いがけず主人から提案がありました。「朝から晩まで働いてこどもと触れ合う時間が少ない、できれば一緒に子育てがしたい。ずうずうしいかもしれないけれど、アシスタントとしてあなたの仕事をサポートさせてほしい」ということでした。わたしがずっと考えていたことでした。 ★続きます

トピ内ID：4469768699

...本文を表示

そうです、トピ主さんと同じような悔しい思いをしています

まゆ

2012年10月24日 19:14

私も高学歴ですが、夫はさらに高学歴で、収入も不足ありません。夫婦とも仕事ばかりだと、家の中が荒れる。確かにそうでした。夫は家政婦さんなどに頼るのを大変嫌がります。そこで譲ったのは、やはり私でした。私が妥協できたのは、女だからか、単純に夫ほど優秀でなかったからか。私の場合、「女だから」という理由だけでは絶対妥協できなかったと思います。私の友人に、社会的ステイタスが自分より劣る男性と結婚して、自分だけどんどん出世している女性がいます。家事育児は旦那さんがほとんどやっているそうです。結構なことだと思います。男でも女でも、優秀なほうがメインで稼ぐという考えは間違っていません。ですが、私は「能力のあるなしに関わらず、夫婦であればお互いの希望を尊重するべきじゃないのか」という考えも捨てられません。自分の夫も、そういう考えを共有してくれたら幸せだったと思うのですが、果たして、夫のキャリアを邪魔することが自分にできるのか…。トピ主さんはいかがですか？優秀な妻のためにご自分が妥協することはできないでしょうか。

トピ内ID：3531664519

...本文を表示

働く妻です。その2

ぷう

2012年10月24日 19:14

★続きですでも主人にも仕事のやりがいというものがあるだろう。働きに出るということは男として大切なものなのだと思っていました。いくら稼ぎが自分より低くても、そこを責めてはいけない長女も「おとうさんは会社に行くもの」と理解していたし、そういうのがお父さんの姿だろうと思っていました。しかし「仕事のやりがいより子育てのやりがいをとりたい、今しかできないことをしたい」と言ってもらえました。その後会社を立ち上げ、夫婦2人で働きながら子どもの世話をしています。掃除洗濯こどもの世話は主人中心、料理だけは主人が苦手なので2人でやっています。こういう夫婦もあるものだと2人で納得し、家族で楽しく過ごしています。ピーク時は1日中座ったまま仕事し続けるわたしを見て、こどもたちにご飯を食べさせて一緒に遊び、家事をこなし、「お母さんはみんなのために頑張っているんだよ」と諭し、終わったときに家族全員笑顔で「お疲れ様」と言ってくれるので疲れも吹き飛びます。仕事は大変ですが、家族を思えば頑張れます。家も買うことができました。主人が子育てを選んでくれて、ほんとうによかったと思っています。

トピ内ID：4469768699

...本文を表示

期限付きで家政婦

主婦

2012年10月24日 19:14

トピ主さんが働きたいなら、なぜ家政婦を雇う選択をしなかったんでしょう？大変申し訳ありませんが、おおよその世の中の夫婦関係の逆…すでに、奥様はトピ主さんを見下しているように思います。なぜ、いまの主夫のような生活を選んでしてしまったのでしょうか？突然『これからは残業、出張、ありとあらゆる仕事をこなします』…会社はトピ主さんを必要とするでしょうか？それでも働きたいのなら、期限付きで家政婦を雇い、思うままに働き、成果をあげて奥様に叩きつけるくらいの意気込みをみせてやりましょう！

トピ内ID：3275534289

...本文を表示

外注は？

兼業主婦

2012年10月24日 20:03

二人子持ちの兼業主婦です。専門職に就いていていますが、育児の方が大事と考えて、仕事をセーブすることを自ら選んでいます。それでも、国内や海外学会などでバリバリ活躍している同僚を見ると少し羨ましくなりますし、仕事をセーブすることに関してやる気がないと思われたりしないかなど周りの目も気になります。バリバリ派でないし、子持ち女性とのことで周りもある程度理解してくれる環境にいる私の場合でもそんな感じなのですから、男性である主さんはなおさらのことだろうと拝察いたします。奥様に対して勝手な言い分と思われるお気持ちもよくわかります。私は育児はしっかりしたいが、家事に対しては雑用と考えているので、週一で家事代行を利用していますが、そのような選択肢はいかがでしょうか？

トピ内ID：4997185401

...本文を表示

は？何言ってるの？

二児の母

2012年10月24日 20:57

うちも40歳夫婦です。夫の方が遥かに良い給料ですから、子供達の世話や家事は私の役目です。専業主婦です。まだ若いとは言いませんが、仕事を持ってバリバリ働ける年齢だと思いますが、家庭を持つという事は役割分担が大切です。トピ主さんの場合は奥様の方が給料が良いのですから、自分は家事育児をするのが妥当なのではありませんか？世の中の専業主婦だって、働きたい気持ちを抑えて家庭に入る人は大勢いるのですよ。

トピ内ID：6600276616

...本文を表示

誰かがやせ我慢するという図式はおかしい。

ジャンヌ

2012年10月25日 00:00

トピ主さん、大丈夫ですか？あなたは奥様にかなり言いように操られていると思いますが…。（それでも夫であるあなたに「母親である妻に対して不満はない」と言わせてしまう奥様って、かなりの知能犯…と思ってしまいます）家庭のみならず、どんな組織でも、誰かが「やせ我慢」する状況が続くと、いずれ崩壊します。あなたの奥様は、単に「家政婦さん」が欲しいだけだと思いますよ。

トピ内ID：4070443011

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

凄い。

BOSS

2012年10月25日 00:00

家事全般だけでなく学校の提出物や連絡網までこなしているとは見事。それでも気に入らないって奥さんは贅沢過ぎると思いますよ。貴方は働く意欲も生き甲斐も仕事に求めているのは偉い。もし妻だけの収入で生活出来るなら俺なら専業主夫になるなぁ～。母親として不満はないとは言え、主張が一方的すぎる奥さんと建設的に話し合う事は出来ないのでしょうか？

トピ内ID：4597861329

...本文を表示

はい

🐧

ベベコン

2012年10月25日 09:57

働く母はそういう思いをしています(笑)。転職も自分のキャリアややり甲斐より、残業の有無や勤務地、子持ちへの理解を最優先で考え、働いてからも、周囲にはご迷惑おかけしてすみませんと日々下手に出て、でも仕事では子持ちでない人以上に頑張らないと評価を得られず。男はいいよな～と心の中でふて腐れる事もありますが、こればかりは仕方ないと思うしかありません。でも、女性だと子持ちはどうのと批判されながらもまだ、会社側も理解してくれる部分もありますが、男性だと難しいでしょうね。女性以上に風当たり強そうで。まだまだ社会の勤労男性層が、妻が育児するのが当たり前だろと言う風潮だと思うので。それに実際、夫婦どちらも仕事第一だとなかなか子供のいる家庭運営は難しいでしょうから、どうにか話し合ってもうちょっと二人の配分を考えなおすとか、必要かつ妥協出来る部分を外注に出すとか。私はシッターや保育園に夕飯や迎えを頼むのは自分的に嫌だったので残業の少ない会社に転職しましたが、そういうのをこだわらなければ、ある部分を外注する事で多少旦那様も仕事にウェイトをおく事が出来るんでは？!

トピ内ID：2980260466

...本文を表示

主様と同じ立場の妻です

ままま

2012年10月25日 10:47

我が家はまさに逆パターンです。私は諦めました。夫には、私の気持ちは理解できません。主様のお気持ち、私には痛いくらい分かります。

トピ内ID：6733340661

...本文を表示

大部分の女性はトピ主さんの状況。

とも

2012年10月25日 11:48

しかも、妊娠出産というリスクを負っているのです。キャリアを捨てる、もっと働きたい、そんな気持ちを抑えてる女性の気持ちが分かりましたか？妥協案としていつまでこの状況が続くのか、自分の気持ちも大切にしてほしい、子供の幸せは、など話し合って下さい。

トピ内ID：6248149083

...本文を表示

意味分かりません

2012年10月25日 15:03

奥様の言い分がです。レスを見るに、奥様肯定派が多いように感じますが本気ですか？私は共働きの女側ですが、収入も旦那と同じくらいありますが全く共感できません。収入の多さとかってそんなに関係ありますか。夫婦なら協力、分担は当然じゃないですか？だって奥様、家庭でなにしてます？母親らしいこと…って連絡帳すら書いてないじゃないですか。なにしてるんだろ… 家事の比重はトピ主さん多めになったとしても、もう少しなにか協力できるはずですよ。そうじゃないとお互い感謝の気持ちなんて湧いてこないですよ。奥さんは甘えていると思います。まあ、甘やかしてしまった責任もあるとは思いますが… 不満解消のために話し合って改善できるといいのですけど。我が家ではそんなのあり得ません！（子ども2人いますが）

トピ内ID：5154722351

...本文を表示

家事は外注すればいいのでは？

おばちゃん

2012年10月25日 16:06

知り合いの女医の妻と音楽家の夫は、収入も妻＞夫ですが、メインの家事は外注してますよ。この場合、夫も曜日時間関係無く動いてますので、外注+外食がメインだそうです。別の知人は妻が2000万超の高収入、夫は普通のサラリーマン。家事子育ては全部夫がやって、夫の収入は全部夫の小遣いだそうです。奥さんの海外出張なども喜んで送り出し、張りきって兼業主夫やってます。

トピ内ID：7448517910

...本文を表示

究極、奥様が仕事やめたら、、、ってこと、考えられますか？

まいん

2012年10月25日 17:28

とぴ主さまが、奥様が、お仕事を辞めるっていいだしたら、どうします？奥様は、きっととぴ主さまがお仕事を辞めても、まあ、いっか、ぐらいに思ってるのかもしれませんよ。とぴ主さまも、腹をくくらなくちゃ。女性が、職場で「仕事量穂セーブしたい」なんていったら、そのほうが、職場での立場が危ないいですよ。それでもいい、それでも、俺の給料でやっていく！！って決意があるのでしょうか？

トピ内ID：8646485095

...本文を表示

おっしゃるとおりです

❤

はっぴー

2012年10月26日 10:50

＞ものすごく勝手な言い分のように思います。そのとおりですね。＞「家がすさみ、子どもに悪影響」「私のように働く女性を支えるのを生きがいにすればいいのでは」と家がすさむのは夫婦２人の責任です。なぜ夫にだけ押しつけようとするのでしょうか。職場で、理解がある夫がいて子供もいてばりばり働けて幸せな私、を装っているのでしょうね。夫を踏み台にしている人間性に疑問を持ちます。トピ主さんは主夫希望ではなく、仕事で成果をあげたいと思っている。その思いを踏みにじるのは傲慢です。２人の人生の価値観、目標がずれており、トピ主さんがわりを食っている状況ですね。このまま子供も大きくなり、２人の愛情が冷めてきて（というか冷めているように見えますが）、いざ離婚となったとき、トピ主さんはリストラ対象、奥様は余裕の管理職という最悪の事態も考えられます。自分の人生は自分で守ってください。

トピ内ID：2341944551

...本文を表示

うちはこんな感じ

😨

ええと…

2012年10月26日 14:50

あなた頑張ってます。すごいですよ。で、私、奥様と似たタイプです。育児で仕事セーブしてるのですが不本意です。うちは平日私がするのは、子供を起こして着替えさせる、食事一緒にする、保育園の送迎、保育園の荷物の支度、夕食の支度、子供の入浴。休日はトイレと洗面所の掃除。これ以外はほぼ主人がします。子供が私にべったりで人に頼めない上に家事に手が回らないからです。主人は深夜残業恒常的にありますが、家事の八割方してくれます。連絡ノートも書きます。私がキャリアアップしたいと言ったら、喜んでサポートする、お母さんがイキイキして笑顔じゃないと子供によくないんだからと。ちなみに通勤は片道一時間、年収も年齢も主人が高いですよ…世間でいう５％に入ってます。 …書きこみ見てあらためて感謝しなきゃなと思いました。奥様…仕事命のタイプですか？サービス外注するしかなさそうに思いました。仕事したいしお子様も気がかり…悩みますよね…私もまだ結論出ません…

トピ内ID：9727556530

...本文を表示

会社の配慮と割り切り

🐤

セーブ＆割り切り

2012年10月26日 16:34

共働き共に３３歳、子供一人、二人目妊娠中フルタイム勤務する妻です。そうですねぇ、仕事はセーブしているというより会社が配慮して下さっている部分もありますがやはり任せてもらえない仕事もあり、そこは割り切っています。そうしないとやっていけませんから。しかし自分の中では資格取得に向けスキルアップを続けています。自分だけでなく夫もセーブしてくれている部分があります。しかし夫婦ですから。助け合ってナンボだと思います。　奥様、自分勝手ですね。トピ主さんをなんだと思っているんでしょうかね。話合う必要がありそう。

トピ内ID：7037735949

...本文を表示

外のサービスを利用するにしても・・

みんみん

2012年10月27日 16:30

家事代行を利用するものは無理せず利用すればいいと思います。それに奥さまが「仕事を止めて家のことをやってほしい」とトピ主さんに言うほど腹をくくっていないのはやりにくいですね。旦那に家事も仕事のセーブも押し付ける、でも正社員は続けてね、のは身勝手です。女性も結婚して子どもを持つと、仕事にハンディを背負うことが多いですが、まだ女性はそういう人もいる、ということが広がっていますが、男性が同じことやったら正直相当職場に居づらくなるでしょう。話し合いをして、応分の負担を求めるべきでしょう。一方が負担を強いられるのはおかしいです。

トピ内ID：7188023846

...本文を表示

妻が変

🐧

あかり

2012年10月27日 23:12

あなたも普通に頑張って働いて、手の足りない部分は家政婦さんでも頼めばいいですよそれで「他人が家事をすると子供に悪影響」だというなら「お前が仕事セーブしろ」でいいのでは？いくら妻の方が稼いでいたって、結婚前から納得して夫が仕事を犠牲にしてでも・・・って話ではなかったのでしょう？

トピ内ID：0695617523

...本文を表示