これは裏切り？

レス19

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🐤

マイカ

2012年10月26日 09:53

ひと

小学校1年の息子をもつマイカと申します。子どもの入学直後から、仲良くなったいわゆる「ママ友」がいました。家も近くで、お互い仕事をしていなかったので、一学期は頻繁にお互いの家を行き来して遊んでいました。しかし、ほぼ毎日ということもあり、私自身も疲れてしまい距離を置くことにしました。1学期はほぼ毎日電話がくるので、恐怖を感じていたこともありました。最近は、ぱったりと連絡がないと安心していた矢先、ある出来事がおこりました。学校から連絡があり、うちの子どもがその子を呼び捨てにしたり、たたいたりするので、注意してほしいというものでした。たたいたりすることはやはり悪いことなので注意しましたが、呼び捨てというのにはちょっと違和感を感じました。入学直後からお互い呼び捨てで、その子のお母さんもうちの子を呼び捨てで呼んでいたので、正直今さら何？という感じです・・・。それにあれだけ頻繁に電話をよこしていたのに、こいいう事は言ってくれないの？学校を間に入れる？という感じです。学校からの連絡の後、謝罪の電話はしましたが、なんかすっきりしません。みなさんのご意見　よろしくお願いします。

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ん？

青丸

2012年10月26日 16:34

相手のご家庭から苦情があったわけじゃなく、担任から見て目に余る状況だった、と言うことでは？それから相手のお母さんが息子さんを呼び捨てにしているのと、子供同士で呼び捨てとは状況が違いますよね。最近は学校では、君付けさん付けを指導すると聞きますよ。

トピ内ID：8628781745

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裏切り？

tama

2012年10月26日 16:34

「裏切り」という言葉は違うと思います。距離を置いていたのですから、学校を挟んだ事は自然な成り行きではありませんか？それを裏切りと言うのなら、相手のお母さんは先にあなたに「裏切られた」と思っていたかもしれません。お子さんがお友達を叩いていた、という事実にフォーカスすべきだと思います。人の嫌がる事はしない、という事は徹底しないと。呼び捨ての件が気になるのは分かりますが、人には感情があるのですから、そういう事もあります。誠意を持って謝って、後は頭を切り替えると良いのでは？

トピ内ID：6310143449

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裏切り？

まーしゃ

2012年10月26日 16:34

何がどう裏切りなんですか？連絡が来なくなるようになるまでは毎日電話があったわけですよね？どのようにして距離を置いたのですか？そのやり方によっては相手の気に触ったのではないでしょうか人に執着する人を疎遠にするのは難しいのだと思います疎遠にされた事によってトピ主さんに対して攻撃的になっているようですから適当（適切）に謝る事は謝ってそうでない事はスルーした方がよくないですかね？それと先に疎遠にしたのはトピ主さんですから相手が学校を通すのは普通の事だと思いますよ

トピ内ID：2770305458

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裏切りとはどちらの事？

ノリスケ

2012年10月26日 16:34

最初仲良くしていたのに疲れたから勝手に距離を置いたのはトピ主さんの方ではないでしょうか？今までは母親同士仲が良かったから我慢していた事を我慢しなくなっただけだと思います。子供が叩かれたら普通文句も言いますから・・・この程度を裏切りというなら最初に裏切ったのはトピ主さんだと思いますよ。

トピ内ID：4616044373

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保護者としての義務は残りますからね

りく

2012年10月26日 16:34

お疲れ様です。距離を置いても子供同士の繋がりが有れば、多少の不快な付き合いは残るというだけの話です。保護者同士の付き合いというのは、自分だけでは、思い通りにならないものなのです。＞入学直後からお互い呼び捨てで、その子のお母さんもうちの子を呼び捨てで呼んでいたので、正直今さら何？という感じです・・・。その子のお母さんは、もう呼び捨てはやめなさいと伝えていて、トピ主さんの子を呼び捨てにしていないのでは？学校だって、子供同士が同様に呼び捨てにしていたら、トピ主さんに連絡しないと思いますし、伝えるにしても「お子さん同士は、呼び捨てで問題ないみたいですが、一応伝えて置きますね」くらいの話だと思います。それか「叩く」のがメインで、呼び捨てはオマケ程度か。＞なんかすっきりしません。トピ主さんから距離を置いたのですから、向こうからすれば「そっちから距離置いたクセに、直接連絡してこいなんて、正直今さら何？」という感じでしょうね。実際、トピ主さんだって、仮に直接言ってきても「なんかすっきりしない」と思うんじゃないかな。

トピ内ID：8414091756

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そりゃ

💋

ワイン大好き

2012年10月26日 16:34

向こうさんだってあなたに距離を置かれているのがわかっているから言いにくかったんでしょう。それにこういうことは直接本人同士（親同士）であれこれいうより、学校に間に入ってもらったほうが後々ややこしいことにならずに済むからそうしたんじゃないの？たたいた、あなたの子供が悪いんでしょ？　加害者なのに被害者意識を持たないほうがいいよ。すっきりしないのは直接言ってもらったら、言い訳ができたのに、って感じかな？　ずるいね。人のせいにするのはやめようね。

トピ内ID：4371823759

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確かにすっきりしませんね

もかあさん

2012年10月26日 16:34

本来は、信頼関係が有ったのに自分を陥れた、味方だったのに敵に回ったというケースで使うものですので、その直前まで信頼関係も親密な味方関係も無かった以上、裏切りとは呼べないのでは？向こうから距離を置きましょうと言われた訳じゃないと思います。トピ主さんは、直接自分に言わずに、先生に告げ口するなんて卑怯だという意味で使っているのだと思いますが。トピ主さんの方から距離を置いているので、向こうからすれば「トピ主さんに裏切られた」という被害者意識は有るのではないでしょうか。拗れた人間関係の上で、向こうが正面切って「うちの子に暴力を振るわないで下さい」と言ってきたとして、「ちょっと叩いたくらいで」「子供同士の事なのに」と、トピ主さんはまた裏切られたと思うのではないでしょうか。なんだかしつこそうな保護者のようですし、愚痴りたくなる気持ちは分からないでも無いですが、意見をと言われたら上記の通りです。

トピ内ID：6377391203

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仲良くないもん

🐱

にんにん

2012年10月26日 16:34

>最近は、ぱったりと連絡がないと安心していた矢先なんで電話が来なくなったかとか、そういうことは考えないんですね。もしかしたらあなたが何か言ったとかしでかしたとかかもしれませんよね。連絡がなくて安心するっていうほど仲悪くなってるのに >頻繁に電話をよこしていたのに、こいいう事は言ってくれないの直接言えない、言いたくないと思うような仲になってしまったということです。仲良くなくなったから呼び捨てにもしてほしくないということでは？たたいたり、呼び捨てにしたりですから、仲が良くて呼び捨てで呼び合うのではなく、乱暴に呼び出すような呼び捨ての仕方をしたんじゃないですか？ママ友の息子さんは呼び捨てをやめて呼ぶようにしていたとか。

トピ内ID：8242173497

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まぁ

J2K

2012年10月26日 16:34

トピ主さんの方から離れていったのだから仕方ない部分もあるのでは？相手のママ友？さんとやらも、いきなりトピ主さんが知らんフリをするようになったので嫌気が差したのでしょう。つまりは離れるなら、離れるなりの付き合いをしましょう…という事ではないでしょうか？相手としたらね。トピ主さんも勝手な部分はあるよね。自分からシカトしておいて、何かあったら直接言ってくれないの？は無いよ。(笑）すっきりしないのはお互い様。可哀想なのは大人同士の諍いに巻き込まれた子供同士だと思う。幼馴染を失わせちゃったね…

トピ内ID：0908062322

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別に裏切りではないでしょう

ハル

2012年10月26日 16:34

それを言うなら、相手のママ友から見ればトピ主さんも立派な裏切り者ということになります。ママ友がトピ主さんに直接電話をしなかったのは、その頃にはトピ主さん側から距離を置かれていることを明確に理解していたからでしょう。トピ主さんから距離を置いたのですから、「何故学校に連絡する前にうちに一言言ってくれないのか！」という言い草はないと思いますよ。ただ、スッキリしない気持ちは理解できます。同様に、ママ友もそれまで仲良くしていたトピ主さんから訳も解らず距離を置かれて困惑していたでしょう。今回の一件がママ友からの腹いせなのか、ママ友が（自分を避けている）トピ主さんに相談できずやむを得ず学校に相談をした結果なのか断言はできません。これを機会に、トピ主さんももう少しコミュニケーションの取り方を考えてみては如何でしょうか。「ちょっと嫌になると一方的に切り捨てる」という方法は楽かもしれませんが恨みを買うリスクも高いし、対人スキルも下がっていきますから。

トピ内ID：8072077085

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どういうこと？

気合

2012年10月26日 17:27

相手のママ友が直接意見を言ってくれなかったこと、学校を通してチクるようなやり方をしたことが不満なのでしょうか？もう済ませたかもしれませんが、担任の先生にまずお子さんの学校での生活態度を確認すること。そしてご自分のお子さんに事情を良く聞くことが大事なんじゃないでしょうか。「何か怒られたからとりあえず謝っておく」で済ませてしまうと何も問題の解決にはなりません。各人の意見をキチンと聞いて再発を防止した方が良いでしょうね最近連絡がないこと、直接ではなく学校を通したことは、結局同じ理由からじゃないかな？と私は推測します。トピ主さんがどういう方なのか知らないので断定は出来ませんが、純粋に貴方と正面切って意見の交換をしたいとは思わないのでは？簡単に言って相手の親御さんは貴方のことが嫌いないしは苦手意識を持っているのでは？「心当たりがない」というのであれば仕方ありませんが、あまり無理に接触せず、事情を良く把握してから解決に向かった方が良いかもしれませんね

トピ内ID：0328288717

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「裏切り」じゃなくて「不満のあてつけ」

ほじ

2012年10月26日 17:27

その方とのつき合いに違和感を感じたから、トピ主さんから距離を置いた訳ですよね。そんなべったりなママ友、誰だって適度な距離をおいてくれと思いますよ。けど、その適切な距離感がわからない人だからめんどうなことになる。毎日電話をよこすような人が疎遠にされのだから、トピ主さんに不満をもっている可能性はあります。トピ主さんは連絡がこなくなってスッキリ終わった気分になっているのでしょうが、その方は納得いかない気持ちが残っているんでしょう。裏切られたと思っているのは、相手側なんじゃないでしょうか。裏切りなんていうのは、信頼関係が成立している人どうしにあることばです。毎日電話してる時ならまだしも、すでにそんな関係じゃなかった。それは裏切りじゃなくて「不満のあてつけ」をされたんじゃないですか？その人からの変な執着からのがれたいならば、淡々と普通に対応するのみだと思います。きちんと電話で謝罪されたのは大正解だと思います。やるべきことはきちんとやって、感情的にならない。もやもやするのは、相手と同じ土俵にたつことです。その方とは別世界に生きてください。淡々と距離をおくのみです。

トピ内ID：2257977691

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ん・・

あき

2012年10月26日 17:27

トピ主さんのほうから距離をおきはじめたんですよね。そうなら、仕方のないことだと思います。子供には、子供の世界が、またありますし、ほぉっておけばいいのでは？

トピ内ID：9473212922

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あらあら？

✨

キララ

2012年10月26日 17:27

私の読解力がないのかタイトルの裏切りとはどのあたりなのでしょうか？裏切りというよりなんとなく仕返しみたいな印象ですが。関わりたくなければこれでよかったのでは？あれこれ訴えたとしてもまた彼女と関わることになるのできれいさっぱり忘れたほうがいいですよ。

トピ内ID：8240191519

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普通では？

あん

2012年10月26日 18:34

先に距離を置いたのは主さん。相手は距離を置かれたからこそ連絡手段や問題解決に学校を挟んだまで。距離を置くというのはこういうことも込みだと思う。

トピ内ID：8059528061

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距離がある相手

らいおん

2012年10月26日 19:33

＞それにあれだけ頻繁に電話をよこしていたのに、こいいう事は言ってくれないの？＞学校を間に入れる？という感じですあなたが距離を置いたので、相手もそれに習い距離を置き距離があるので、直接言わず学校を通して言ったのでしょう。息子さん、お友達をたたくのですか・・・。ママ友への不満より、そちらのほうがよほど、よほど大きな問題ではないですか。

トピ内ID：3767486038

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ありがとうございます

🐤

マイカ（トピ主）

2012年10月27日 13:57

みなさんのご意見参考になりました。ただ補足ですが、うちの子どもにきいたところ、最初に手をだしてきたのは相手だそうです。ただ私が直接見たわけではないのですが・・・。なぜママ友と距離をとるようになったかと言えば、ちょっと理解できない部分があったからです。例えば、旦那が帰ってきてもなかなか帰ろうとしない。その上、説教をはじめる・・・。あとは買い物を頼まれるなど、そのようなことが多々あり正直疲れました。これからは適度な距離を保っていこうと思います。ご意見、ありがとうございました。

トピ内ID：0992446809

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彼女なりの決別

🛳

momo

2012年10月27日 16:23

＞私自身も疲れてしまい距離を置くことにしましたこれに対して相手の母親は悩んだのではないでしょうか。そして怒った。どうして毎日だったものが急に疎遠になったのか。先に裏切られたと思ったのは相手ではないでしょうか。それでその彼女なりの解釈の答えがこの態度になったのでしょう。つまり吹っ切れたのです。わかりました、という事です。叩かれるのは誰でも嫌、呼び捨ても迷惑。まさに正当です。しかしその母親が最初から呼び捨てにしていた、そういうママ友と入り浸りになっていたのがあなたの失態です。既に裏切りだと判断しているあなた。学校が関与しなくても素直に謝る事ができる親に見えますか。まして叩く子の親です。「だから学校に言ったんです、うらまれる筋合いはありません」反論は泥沼になるので引き下がるのが利口。叩いたのだって先に手を出した方が負けが実態。しかし叩いた理由は何でしょうか。お子さんによく聞いてみましょう。人を責める前にお子さんを巻き込まないように親としての態度を改める事です。ママ友は選んで賢くお付き合いしないと、お子さんの足を引きずり落としかねません。

トピ内ID：1265730853

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距離をおくって大切

経験者

2012年10月28日 11:04

ことに子供が小さい時って、自分の思い通りにならないお子さんがクレームのターゲットにされがちです。気が合うと思って急速に親しくなるのは危険ってよい教訓になったと思います。これからはよいお友達と適当な距離感をおいて付き合って下さい。

トピ内ID：0143718408

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