俺はこういう人間だと言い張る夫。

レス14

（トピ主 1 ）

☀

ガーベラ

2012年10月26日 16:34

ひと

子どものいない夫婦　夫40・私36です。

結婚する前からそんなに口数の多い人でないことはわかっていましたが、結婚して6年になり、ここのところ周りのご夫婦の楽しそうに会話する姿が羨ましくてたまりません。

2人だけの家族なんだからもっと色々何でも話しあって会話したい、と言っても「俺は言わなくてもわかると思うから言わない・言う必要がない　そういう人間だ」の一点張り。話が進みません。肝心なことも黙ってることもあります。

主人の実家は厳格で古風な考えの家です。特に父親は厳しく絶対服従の存在で今でもどこか気を使っているように思います。（その前にそんなに話てませんが）
3兄弟の次男の主人は、両親とも良く話す兄や弟とは違って集合した時も両親とは殆ど話しません。ご両親が息子たちに愛情もって育ててきたことは見ててもわかります。
ただ主人は、家族に甘えたり我がまま言ったりなんてことは絶対ないし、できないで成長してしまったように思います。

一方私はごく普通の家庭で笑いあり涙あり、楽しく過ごしてきたので主人を見てると違和感があって仕方がありません。

また、私の態度や口のきき方が悪い時があるとものすごい剣幕で「それが俺に対する口のきき方か！！！」と怒鳴ります。
私が悪いのは認めますが、夫婦ってそこまで気を使って生活しなくちゃいけないんでしょうか？私の考えが甘いのでしょうか？

普段は仕事も超まじめで、生活も不自由なくさせてもらってるし、行きたいところは連れて行ってくれるし、頼めば家事もやってくれるし、うちの両親とも快く接してくれたり、と大変感謝しているのですが、態度や口のきき方に関しては恐ろしく厳しいのです。
冗談も真に受けて怒られることがあります。カタイです。正直疲れます。

私が未熟なことも承知してますがどの様に接するのがベストなのでしょう？

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自分を変える

ドライフラワー

2012年10月27日 10:26

厳格な家庭に育った男性なら、男性優位はあるかもしれませんね。でも、良いところもたくさんあるご主人ですから、少しくらいの欠点はスルーするべきだと思います。こういうご主人は、何でも褒めることです。褒めて気を悪くする人はいません。そして、少しくらいの暴言はスルーする図太さが必要です。自分を幸せにするのは自分ですよ。ご主人を変えるより自分を変えるほうが数倍簡単です。

トピ内ID：2028772842

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悪いなら直しましょう。

セリ

2012年10月27日 11:56

結婚６年、そろそろコツをつかまないといけませんね。うちの夫は「それが俺に対する口のきき方か！」というようなことは言いませんが、少しでも私の言葉に自分を見下したところを感じ取ると、表情が変わるので、絶対に見下すような言い方はしないように言葉を選んでいます。女の人は人との関係に対等、横並びを好みますが、男の人は上下の関係を好むのだそうです。そしてその場合、自分が上でなければならないのです。ですから夫婦と言えども、男の人は自分が相手より上でありたい生き物だということをよく理解して、夫を上にいさせてあげるのが上策だと思います。少しだけ自分を下げて、間違っても自分が上にならないように、言葉と話しの持っていき方を考えるとうまくいくと思いますよ。丁寧語で話すくらいの気持ちでいると、ちょうどいい具合になると思います。それが態度と言葉に自然に現れるようになりますから。私の友達は、かなり年下のダンナさんにいつも丁寧語で話しています。賢い人だなぁと思います。

トピ内ID：0578173040

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ケンカですね（笑）

もく

2012年10月27日 11:56

夫婦だってたまには言いたい事言わないと通じません私は仕事人間、楽しい事より嫌な事が多い仕事を終えて帰ってきた時はむっつり黙っている事が多いです結婚当初は「何も話してくれない」と愚痴をこぼすことが多かった妻も大喧嘩した時に「話しても楽しくない話を家庭ではやりたくない」と説明して納得してもらいました元来話し上手じゃない私が営業職をやっているのも原因です言葉にも厳しい家で育ち、ざっくばらんな彼女の家庭とは言葉遣いも違いますあなたの方がボキャブラリーも豊富で楽しい話も上手なのでしょうお互いの違いは納得するまで話さなきゃ分かり合えません普段なかなか出来ないのなら一気に爆発するケンカの場でという事になってしまいます結婚して２０年近くで５回ほど大喧嘩してますその度に「こんな事考えてたんだ」と驚かされます「それが俺に対する・・・・」とくるなら「じゃあそれは私に対する口のきき方なの？」と返してみては？最低限のルールを決めてケンカするのもたまには良いものです我が家のルールは「喧嘩しても黙って家を出て行かない」です（笑）

トピ内ID：3449348949

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主さんが変わる

しま

2012年10月27日 11:56

＞どのように接するのがベストなのでしょう？「そういう人間だ」という発言の後ろには「俺は自分を変えるつもりはない」「そっちの価値観を押し付けるな、そっちが俺に合わせろ」という言葉が、実は続いているのです。だから、離婚せずうまくやって行くことが第一優先なら、主さんが価値観を変えるしかないです。自分の育った環境と違おうが、疲れようが、喧嘩したくなければ、怒られたくなければ、彼好みの女になるしかないです。自分も合わせるから、向こうにも少しは歩み寄ってほしいなんて期待してはいけません。

トピ内ID：6541582758

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女性と男性の違いでは有りませんか

🐱

へっぼこ

2012年10月27日 12:41

男性は決まり事が好きです。申し訳ありませんが、女性は行き当たりばったりではありませんか。良く言えば、女性には柔軟性があり男性は硬直的かも知れません。そろそろ男女の思考の違いが明らかになって来るお年頃でしょう。我家は、若い頃は奥さんが我慢していました。年取ってからは、私が我慢しています。異性の言動に対して、理解できるようになったと言っても好いと思います。お買い物、旅行、外食などなど、二人で出掛けて互いの主張が一致することは殆どありません。男性は、買い物に行く時には、買う物が事前に決定しています。対して、女性は、お店に入って、始めて検討を始めるのです。旅行の場合は、観たいもの、食べたいもの、お土産など、主張の相違が激しくて、途中で止めて帰りたくなります。始めの頃は、この人は何を考えているのかと訝っていましたが、それが互いの思考の違いだと気が付いてからは、相手が決めるまで、のんびり待つことにしました。男性は、物事に対して集団を統率する思考を大切にし、女性は現実的な思考を大切にするようです。仲良くお遣り下さい。

トピ内ID：3746112512

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馴れ初めは？

☀

フクオカメ

2012年10月27日 12:41

ご夫婦としてのコミュニケーションがうまくいかないというトピ・・・結婚前は、いかがでしたか？もともとは、お見合いとかで知り合って間もなくで結婚されたとか？でも、トピを見ると、厳格な家庭に育ったご主人だけど、頼めば家事も手伝ってくれる。行きたい場所にも連れて行ってくれる。いいご主人だと思いました。例えば、食事の後に、緑茶と季節の和菓子を一緒にだして「おいしいね。」とか、一緒に晩酌しながら、ご主人の子供のころの話を聞かせてもらったりとか・・・ずっと話さなくても、少しずつの会話を楽しめる夫婦を目指すというのもアリかなと思いました。

トピ内ID：2669080686

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レスします

ゆう

2012年10月27日 15:15

どのように接したらいいか。態度が悪い！口の聞き方はなんだ！と怒られたらその言い方も何？私はあなたの子供じゃなく夫婦で対等なのだからそういう上から目線の物の言い方はやめてほしい。と言ったらどうなるんでしょうか。気を遣うよりも、自分の考えは伝えるのが夫婦だと思います。仲良くやっていきたいから伝えるんだと言ってみてはー。

トピ内ID：4597679733

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口数が少ない男を選んだのは

♨

湯けむり

2012年10月27日 15:58

あなたな訳で、いまさら「周りのご夫婦のように...」って言われても、口数少ない人間を変えることは無理でしょうね。口のきき方については、口数が少ない分、ボキャブラリーを駆使することができなくて結局ストレートな言い方（それが俺に対する口のきき方か！」になるんじゃないですか？でも、これって根本的に選択した時点で気付くような内容じゃないのかな...

トピ内ID：5031656107

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トピ主です。

☀

ガーベラトピ主

2012年10月28日 10:11

みなさんご意見どうもありがとうございました。 6年もたってるのに・・ほんと今更、ですよね　苦笑皆さんの言うように、まず自分が心を固く決めて主人を立ててあげるようにしようと思いました。やはり育った家庭の影響がかなりあるように思います。他のことに関しては本当にできた尊敬に値する主人だと思うので、わたし次第でうまくいくように思います。頑張ります。

トピ内ID：8605448147

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他には何も問題なくて

🐧

レンコン

2012年10月28日 11:04

＞態度や口のきき方に関しては恐ろしく厳しいのです。これだけが問題なら、単にトピ主が改めるべきってだけですね。実際は悪くないって主張なら兎も角、＞私が悪いのは認めますが、ってことですから、いい加減、そこは学習して改めましょうよ、ってだけです。もともと口数少ないと分かっていた人と結婚しておいて、正直、何を今更という気がしますが、どうしてもイヤなら仕方ないです。幸い子供はいないようですから、慰謝料払ってさっさと離婚しましょう。

トピ内ID：2727022266

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私の場合

まりえ

2012年10月28日 17:11

>ただ主人は、家族に甘えたり我がまま言ったりなんてことは絶対ないし、できないで成長してしまったように思います。ご主人は、上手に甘える事が出来ないので、自分を抑える分、相手（トピ主さん）にも厳しくなってしまうんじゃないでしょうか。甘える事が下手な人は、甘えられる事も下手なんです。昔の私がそうでした。私の場合は長女で、妹が色々と賑やかでトラブルも多く親はかかりっきりで、私はしっかりしないとダメというか、親に甘えちゃダメというか。ご主人を上手に立てて優しくしてあげて、ホッと癒されてトピ主さんに甘えるってこういう事かな？と思えるようになれたら、会話も変わってくるんじゃないかなぁと、思いました。

トピ内ID：5378979185

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そうは言っても結構変わりますよ

ゆうゆう

2012年10月29日 19:54

夫が昔、そういうことを良く言ってましたね。（シチュエーションは違いますが）最初はそうはいっても…と思ってましたが、相手を変えることはできない。変えられるのは自分だけ。と言う事で夫婦でも意見を合わせ無くてもいいんだと、考え方を変えました。「あなたはそうなのね。私はこうなんだ。」と相手には同調しないけど、否定もしない。ここ数年、夫の考え方が変わってきましたよ。やはり、家族以外のいろんな人に関わるようになったからでしょうか。（以前は会社の人との交流もほとんどしてなかった）で、「昔は逆の事言ってたよね～」と言うと怒るようになりました。「昔の事を出すな」と。「自分」をきちんと持っていた方が後々気持ちの上でもいいですよ。ご主人の考えに不本意ながらも同意してそれで嫌な事があっても「自分のせい」です。相手に振りまわされると愚痴が増えるだけです。でも、私にはご主人好感もてますけど。

トピ内ID：8560249420

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部活じゃあるまいし

ホホバ

2012年10月30日 12:14

自分の育ってきた環境しか見て無いので、お手本が父親なんです。ある程度、大人になると、親も一人の人間として見ることができるようになります。今度、同じように怒鳴りつけられたら、静かに尋ねて頂きたいです。「そういう態度をとっていて、気分が良いの？」と。怒りの発露はストレス発散なんですね。家庭ある人にとって何が大事かと言えば、家族です。トピ主様は怒鳴られることに何年断っても慣れないし、悲しい気持ちになると思う。「わたしは怒鳴られる度に、とても悲しい気分になるんですよ。」真面目は良いけれど、それは自分に対して厳しくあるべきで、自分以外に強要するものではないと思うんです。家庭に対する考え方が違うのは、寂しいことです。温かで穏やかな、許しあえる場所が、家庭ではないでしょうか。

トピ内ID：0246239184

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トピ主さんに甘えてるのでは？

あらら

2012年10月30日 14:56

赤の他人にはそういう態度取らないでしょう？トピ主さんにはそういう態度取っても許してもらえるって、ご主人はトピ主さんに甘えてるのでは？と思いました。モラハラなら許しちゃいけないけど、なんか大丈夫そう。ですよね？

トピ内ID：2489405298

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