結婚にかかわる費用について

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（トピ主 2 ）

neco

2012年10月27日 12:41

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閲覧ありがとうございます。来年1月に入籍、1月に式と披露宴を上げる予定の27歳・女です。相手は28歳です。二人とも正社員で、同棲していますが入籍を機に引っ越し、家財道具を一部買い換える予定です。その諸々の経費について、もういい年齢ですので、私はお互いの貯金で全て賄いたいなあ、と思っています。その場合、私は貯金が400万あるのですが、婚約者は100万ほど。婚約指輪なし、披露宴も割りとこぢんまりした感じにしたのですが、折半すると婚約者の貯金に赤が出てしまいそうです。ですが、婚約者の親と、特にお祖母さんが初孫の結婚ということで、それなりの費用を出してくれそうだ、と聞きました。私としては、自分たちのことは自分たちでしたいし、お金を出されると口出しされたり、後々恩を着せられそうでお断りしたいのですが、お金をいただかないのも失礼かな、親不孝かな、と迷っています。また、私の実家からはまだ言われていませんが、一人っ子なので出したがりそうです。断りたいと思っていますが、もし相手側からお金をいただくようだと、両家に差が出て良くないのかな、と思います。ちなみに婚約者は、出してもらってもいいんじゃないの、というスタンスです。全体の費用について、私が多く負担することで、二人で完結させた方がいいのか、義母やお祖母さんに援助していただいた方がいいのか、もしくは別に良い案がございましたら、ぜひ教えてください。こんなことなら、もっと早くから二人で結婚費用を貯めておけばよかったと後悔しています。共通の貯金は、別に２０万円ほどしか貯まっていません。

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分けた方がいいですよ。

みー

2012年10月27日 17:55

トピ主さんが呼ぶ人はトピ主さんが。彼に掛かるお金は彼が。こうしてきっちり分けましょう。料理や引き出物は差がつけられませんがこれで呼ぶ人数やドレスは好きなように選べます。そのうえで、彼が出してもらうというのなら「彼側」の費用を勝手に彼が親に出してもらえばいいのです。これなら口を出される心配もありませんし両家の差というものあまり心配する必要はないですよ。

トピ内ID：7747758863

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独身時代の預金は貴重です。

凛

2012年10月27日 17:55

折半できるものは折半で、引き出物やお料理は人数計算、衣装代は各自と詳細に分けてあなたの分はあなたが持ち、彼の足りない分は彼親に任せるしかないでしょうね。負担してもらってもそれは彼氏サイドの事なのであなたが負い目を感じる必要はないです。あなたの預金を合わせた折半は止めた方がいいです。

トピ内ID：0665510114

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なぜ？

ゆん

2012年10月27日 17:55

彼が彼の考えで援助を断るのは分かるけど、なぜ相手側の家族の申し出を主が断ろうとするんだろう。子供のお祝いや結婚後のことなら新しい世帯の考えを尊重してもらったらいいけど、まだ結婚前だし彼家庭のことに口出しするのは賛成できないなあ。お金を出してもらうと口出しもされそう。確かにそうだけど、口出ししそうな義両親と主両親なの？そんなに防衛線はらなくても、と思うけどな。面倒くさい人はお金出さなくても結局口出してくるし。

トピ内ID：7766947516

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費用ではなくお祝いを

みそかの月

2012年10月27日 17:55

結婚費用はお断りする。その代りに結婚祝いをいただく。まとまった金額をいただくでしょうから、定期にするなりしてここぞという時にお使いになったらいかがですか？親や祖母の介護費用にあてるとか（祖母のためにリフォームするときあったら、祖母からいただいた分を差し上げるなど）節目で大きなプレゼントをするとか。あとは、マイホーム購入とかですかね。

トピ内ID：8973052539

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考えは人それぞれだけど私の場合は

私の場合

2012年10月27日 17:55

結婚前と後のお金、自分と自分の親、相手と相手の親、全てきっちり線引きしました。 ○結婚前の貯蓄の扱い・結婚前の貯蓄は個人の物なので原則として式や生活の為に使わない・使う場合はお互い同額出す（どちらかが多く出すことはしない）・やむを得ずどちらかが多く出した場合、差額を結婚後の収入から返金してもらう・結婚前の貯蓄は自分の為だけの目的のみに使う（結婚後の家計に迷惑をかけない為） ○実家からの援助・実家が出したい場合は実家と本人の間のみでやり取りする・実家が出すのは自由、子が受取るのも自由・ただしあくまでも「親」が「子」に贈る結婚祝いというスタンスで、それによって恩を着せる言動は無し（あった場合は子が責任持って親へ対応、パートナーに迷惑かけないように）こんな感じで、うちの場合は夫に貯金が無かったので結婚にかかる費用を全て私が出し、結婚後の夫の収入から毎月返金してもらい、私の貯蓄額を元に戻しました。収入が同じだったので全て合算し、そこから生活費やお小遣いを出していく形で、夫小遣い３万、私６万として３万円を結婚前貯金へ戻して行く形です。

トピ内ID：8004950944

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参考までに

🎂

ayu

2012年10月27日 19:00

私も同じ状況で結婚を控えている者です。私たちの場合はまず援助は一切もらわない事にしました。なので二人で完結を私はすすめます。お金をもらう（援助をしてもらう）とは口だしする権利を与える事になるからです。やりたい事ができなくなる・文句を言われる事を受け入れなくてはならなくなる。大げさですが、二人の結婚式じゃなくなると私たちは考えたからです。もっと大げさにいうとここで援助を受け入れたら今後の結婚生活にも口出しされそうだと考えました。うちの親も出したがりましたが断固拒否。平等にするために相手の親からのも断固拒否です。そもそも私たちは自分たちの結婚で親族含め他人からお金をもらうのありきな考え方が嫌いなので・・詰めるとこ詰めれば二人のお金でも結婚できますよ

トピ内ID：6594531341

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結婚式の費用ではなく、「結婚祝い」

🐤

まな

2012年10月27日 19:00

という名目で受け取るというのはいかがでしょう？ちゃんとご両親には「結婚式の費用は自分で出すのでお祝いとして貰えたら嬉しい」とか言って。うちも同棲→結婚で、こじんまりとした結婚式をしました。夫にはほとんど貯金がなかったので結婚式の費用はわたしが出し（身内だけだったので100万くらい）今は家計を一緒にして二人の貯金を増やしています。ちなみに結婚指輪は夫が、新婚旅行は各自折半で支払いました。素敵な結婚式になりますように。

トピ内ID：2826747452

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あくまでも理想だと思いますが…

🐧

ちゃこ

2012年10月27日 19:29

貯金の少ない方に合わせて同額本人同士のみが払うのが一番良いように思いますそれで賄えないものを望むのであれば望む方が望むだけ望む方法で出せば良いけどお互いはそれに関知しない、というのが後々楽だとは思います。自分がもうちょっとしっかりした家具などを買いたいと思うのであれば自分の貯金から出しても良いと思いますがそれはあくまでも自分の意思なので結婚時出しあった金額が平等で無かったとは後々言わない事です。逆に旦那様が何か高い物を望んで、ご実家から出された場合は自分は関係ない事を明確にしてもらわないといろいろ後でめんどくさい事になってしまう場合もありますご自身の資金に不足がないのであればご実家からの援助は不要でしょうお祝金だけいただけば良いと思います

トピ内ID：4249916031

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結婚式までは他人です

かおり

2012年10月28日 09:44

費用は折半でいいのでは？その金額がどこから持ち出されようと関係ありませんあなたは自分のお金から出せばよいのではないでしょうか？

トピ内ID：9892330707

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それぞれに会計

秋風

2012年10月28日 12:06

　彼の親がやりたいことを結婚前のあなたが否定するのはやめたほうがよいのではないでしょうか。各家庭の考えがあるでしょうし、我が家のやり方を結婚前から押し付けるのはやめたほうがよいでしょう。　彼の親が出したいというのであれば出してもらうのも親孝行だと思います。ただし、親が結婚の費用をすべて出せば彼側の結婚祝い金は彼親のものになります。　出してやったと言われたくないとおっしゃいますが、今後子供の祝いや服や家の頭金や遺産も貰う機会があるかもしれません。出してやると言われればありがたく頂けばよいのではないでしょうか。出したことに感謝がなかったり、出して当たり前という態度はいけませんが、絶対出してほしくないという頑なな態度は表に出さないほうがよいと思いますよ。　お幸せに。

トピ内ID：3383681015

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ご意見ありがとうございます。

🙂

neco トピ主

2012年10月28日 13:03

質問者のnecoです。みなさん、ご意見ありがとうございます。意見の中身としては、援助はそれぞれのものとして受け止める、お祝い金としていただく、２人でやりくりして完結させる、などがあるようですね。婚約者と話し合い、一番分かりやすいように感じた、「援助はそれぞれのものとして受け止める」方向で進めよう、ということにしました。お忙しい中、ご回答本当にありがとうございました。

トピ内ID：8734574820

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いろんな不思議

たかまき

2012年10月28日 13:03

まず最初に＞来年1月に入籍、1月に式と披露宴を上げる予定の27歳・女です。相手は28歳です。ここまで決まってるのに、今更って感じがするのですが。＞共通の貯金は、別に２０万円ほどしか貯まっていません。これは、いつから貯めたの？なんか、貴方はｘｘ万円貯めてたけど、彼は、○○万円しか貯めてなかった。そこで、彼は実家から△△万円の援助を受けようとしているけど、後々その援助が負担になりそう。。。って、ことじゃない？相手を貶めることで、自分の意見を正当化する。。。貴方が何年でｘｘ万円貯めたのか、彼が何年で○○万円貯めたのか。お付き合いしている何年で２０万円貯めたのか。。。すべて不明です。所で、婚約者さんのいい所はなんでしょうね？

トピ内ID：2457641198

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お互いの負担金額だけ明確にしては？

くも

2012年10月28日 18:51

結婚にかかる費用の出し方などは、それぞれの家の事情や慣例などもあるので、そこでトピ主さんが口出しすると、自分では後々問題にならないようにと思っても、逆に両家のしこりになってしまう場合もありますよ。結婚式・披露宴、新生活関連の費用などは、総額と、それぞれの負担割合を決めて、それぞれが払う額だけを明確にすればいいのではないでしょうか。そして、実際にそれを払う人が両家の誰なのか、あるいは誰から出たお金なのかということは不問でいいと思います。トピ主さんは、結婚に当たって必要なお金は、きちんと出しているのですから、その後恩を着せるような話があっても、トピ主さんのほうは負い目を感じる必要はありません。費用の出所があとでどうしても問題になるようなら、その時に二人の貯金から返すなりしてもいいでしょうし。とりあえず現状で、お金がないのに無理をして二人で何もかもすることは、今後の生活を苦しくするだけですし、そんなことのために相手の家の人を不愉快にしてまで主義主張を通す必要もないと思います。まずは費用見積もりをきちんとやりましょう。

トピ内ID：7995029120

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明瞭会計で

💡

ぱふぱふ

2012年10月29日 19:54

簡素な式にするつもりならば、掛かったお金は全て折半(結婚式は人数割りで折半)した金額をお互いが用意するで良いのでは？それを彼が親から出して貰うか？どうかはトピ主さんが口出さない方が良い。お互いの貯金で賄えるならそれに超したことはないけれど、彼の方としたら婚約指輪も無し貯金１００万じゃねぇ～相手親の面子や立場もあります、ここは尊重し譲歩する所。残ったトピ主さんのお金は何かの時に取っておく。

トピ内ID：0765526212

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追加でご意見ありがとうございます。

neco トピ主

2012年10月31日 16:43

質問者のnecoです。新しくお答えくださった皆さん、どうもありがとうございます。婚約者の費用の内訳については、私からは口出しせず、婚約者の意見を尊重したいと思います。＞たかまきさんご意見ありがとうございます。すみません、実は最初の投稿のとき、日取りを間違えて書いてしまいました入籍は1月ですが、式は7月です。共通で貯金をし始めたのは、いつからかはっきり覚えていないのですが、一年以内のことです。婚約者のいいところはたくさん知っているので、ご心配には及びませんよ。どうもありがとうございました。

トピ内ID：8734574820

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