彼女の方が社会的ステータスが上

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ごんたろう

2012年10月27日 12:41

恋愛

今度、彼女と結婚します。彼女の方が、社会的ステータスが圧倒的に上で、彼女と実家は、難関資格職の家で、東大卒京大卒クラスばっかりです。ただ、学歴とか資格は立派ですが、仕事が辛いという愚痴が多く、仕事はできる印象は余りありません（責任の重さ故の愚痴なので、単純比較はできませんが・・・）。また、子供のころから勉強漬けだった反動が今に来ていて、勉強するという点をびっくりするぐらい否定しています（自分が仕事に必要な勉強していると、限られた人生を楽しまずばっかり勉強してどうするのと非難してきます）。潜在的な経済力は彼女の方が圧倒的に上ですが、そんな彼女なので、頼る気はありません。そして、何れは子供も作る予定なので、自分の仕事にあわせてくれることになりました。しかしながら、結婚式１ヶ月を切った今になって、ケンカが増えました。決断を迷っているとのことです。・自分は企業勤めのため、転勤や海外赴任があります。それに付き合うと、彼女のキャリアは駄目になる。そして、友人関係も切れる。・彼女が好きなものに共感してもらえない（バレエとか可愛い小物とか恋愛小説とか女性色が強い趣味）→自分としては、毎月何回も彼女が希望の場所の旅行とか食事に行っているので、共感していないとは思っていないのですが、一応彼女が興味示したことにあわせているつもりですが、心からではないと怒られます。 1番は転勤がないところに就職すれば解決しますが、そういうところは年収は確実に落ちる上、規模も小さく、仕事を切られるような立場のところでリストラの危険も高いので、取りづらいです。 2番は正直彼女が求めるレベルの共感ができる男性がそういるのか甚だ疑問です。似たような状況に陥って、うまく改善できた方がいたら、アドバイスいただけると幸いです。

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あなたと彼女で一番無理だと思う事は

50代

2012年10月27日 19:00

＞・彼女が好きなものに共感してもらえない、心からではないと怒られます。収入やステータスより、ここが重要だと思います。自分の趣味に関して、パートナーの立ち位置は、そりゃ心から共感してくれれば有り難いですが、まず「反対されない」、コレだけで最低限有り難い事です。さらに協力や理解してくれたら、相手がその趣味自体に共感してなくても、非常に嬉しい事だと思います。次に、やはり・自分は企業勤めのため、転勤や海外赴任があります。それに付き合うと、彼女のキャリアは駄目になる。そして、友人関係も切れる。この部分は重要です。友人関係もそうですけど、キャリアが駄目になる事は大きいです。かといって、あなたが転職するのも厳しい。彼女が躊躇するのもわかります。というか、あなたがなぜ躊躇しないのか。転職するのは彼女の方で、自分ではないという自信があるんでしょうね。どっちにしても、もっと条件が合う相手と結婚した方が、お互いのためだと思います。愛だけでは結婚出来ないし、結婚後のストレスは肝心の愛を冷めさせます。愛が冷めた後は後悔だらけの仮面夫婦か離婚です。

トピ内ID：5118267295

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レスします

🐱

猫

2012年10月27日 19:00

　その彼女、いったいおいくつですか？　まるで高校生のような感じですね。　自分の価値観を押し付けてくるような人とは、友人にしろ恋人にしろ絶対にうまくいきませんし、いずれ鬱陶しくなってきます。　ましてやこれから生涯をともにしようと考えている相手が、彼女のような性格なら、家庭に癒しを求めることは不可能です。　おそらく彼女の性格は直らないと思いますので、状況改善も無理でしょう。　今更、転勤について文句を言うなんてありえません。付き合っているときからわかっているでしょう。　解決策としては、トピ主さんが転勤になったら単身赴任するしかありません。　また、彼女の好きなものに共感しなければいけないこと自体がおかしいです。自分の価値観を押し付ける人は嫌われます。　彼女大丈夫ですか？　勤務先でも先輩や後輩から嫌われていませんか？　自分は彼女のようなタイプとは仲良くなれませんし、男だとしたら結婚なんて無理です。

トピ内ID：8256546162

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率直な感想。

😨

ハナ

2012年10月27日 19:29

なんかね、トピ主様から彼女に対して、すっごい愛してるからちょっとくらい合わない所があっても頑張るぞ！っていう意志が見えない。彼女のこと愛してますか？どうしても結婚して人生を共に歩みたいと思ってますか？ついでにね、彼女に対しての劣等感と僻みをひしひしと感じられるトピ文です。そんなんじゃダメだと思うから、もっとレベルの低い女性を探したらいかがですか？

トピ内ID：3415818584

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一番埋められないであろう二人の溝・・・

🐱

猫だるま

2012年10月27日 19:29

トピ主さんにも彼女さんにも、結婚に対する考え方や価値観にすでに大きな溝があるように見受けられます。トピ主さんは彼女とどうして結婚したいのでしょうか。彼女さんの「トピ主さんと結婚したい」と思う理由は何ですか？彼女さんにとっては、トピ主さんの仕事＜自分の仕事トピ主さんの感覚＜自分の感覚トピ主さんの交友関係＜自分の交友関係という事ですよね？トピ主さんはいかがですか？もしトピ主さんが「自分の仕事だけは譲れない」というなら、彼女さんは「キャリア」と「交友関係」を捨てる事になるんです。トピ主さんが彼女さんに「自分の妻となったらどうあってほしいのか」をしっかり考えないと、彼女さんが不安になるのは仕方ないと思います。そして、彼女さんがキャリアや交友関係を捨ててもトピ主さんとの結婚生活がしたいと思わない限りは、このまま強引に結婚したとしても、待ちうけるのは離婚だけです。今その価値観の違いを埋めるか、お別れするかを彼女さんと良く話し合った方がいいと思いますよ。

トピ内ID：1214947054

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2番は完全にあなたに同意

きりたんぽ

2012年10月27日 20:05

そんな男性、いたら見てみたいわぁ。芸術家とかショップ店員とかならまだしも、普通の会社員でそんな人、いるの？彼女はすごく頭も良く、ほとんどのものを手に入れてきたのでしょうね。もちろん並々ならぬ努力の賜物でしょうけど、｢自分が本気出して望めば叶わないものはない｣と思ってるんでしょう。ある意味、わがままですよ。主さんも、｢彼女のほうがステータスが上｣ってことで、彼女を尊重し、彼女を立てて、出来る限り彼女の意向に沿うようにしてきてしまったのでは？そのツケが今来てる気がするんですけど。結婚は自己主張ばかりではうまくいかないです。お互い譲り合わないとね。別れることも覚悟で主さんが想いの丈をぶつけないと、一生彼女の尻に敷かれそう。

トピ内ID：6586310988

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ステータスとかは

🐶

通りすがりの嫁

2012年10月27日 21:22

人の価値観なので何を持って上とか下とかになるか分かりませんし、上だろうが下だろうが本人が満足していればそれでいいと思います。ですが… トピ主さんが転勤のないところに勤務するのを渋った事と、彼女があなたの転勤や海外赴任に付き合うことを渋った事は同じ理由なんだろうなぁ～とは感じました。改善するとすれば、主さんも彼女も、相手を自分の型にはめ込もうとするのをお互いに止めればいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：1837243922

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もう、

🙂

ひまわり

2012年10月27日 21:50

答えでてるじゃない。辞めれば？　結婚。旦那さんについて行けない奥さんは駄目だよ。自分思考が強い奥さんは結婚したらもっと強くなると思うし、奥さんの給与に頼る事できないでしょ？勉強を否定している。けどねえ、そう言う家庭で育った人は繰り返します。貴方のお子さんを教育漬けにするでしょうねえ。子供はのびのび育てたいものです。

トピ内ID：1182531371

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う～ん

通りすがり

2012年10月28日 00:02

彼女って若いのでしょうか？何か幼い気がします。他人の好みに心から共感するのって無理だと思うんですが… トピ主さんの好みには心から共感してもらえていますか？そうでないなら、それを指摘してみればいかがです？彼女は怒るかもしれないですけれど… 転勤や海外勤務の件は、トピ主さんが単身赴任するしかないでしょうけど、今でも仕事の愚痴が多いのなら、家庭とは両立できない気がします。無責任ですみませんが、その内やめてしまうかも？勉強すると非難してくるということからも、何か精神的に不安定なところがあるような気がします。

トピ内ID：8773954024

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尻にしかれるか破談

🐧

鶴亀松竹梅

2012年10月28日 12:06

尻に敷かれるか破談にするかどちらか。そんなに優秀なら、ヌシさんの程度の仕事のこだわりで彼女の人生を台無しにしてはいけません。しなやかに賢く尻にしかれるか、破談にして平々凡々な方と結婚するかのどちらかです。

トピ内ID：1326377220

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心から共感って

ダンカン

2012年10月28日 13:03

自分の好きなものに全部共感できる人は自分以外ありません。それで結婚を躊躇するような人を説き伏せて結婚しても、一生ねちねちと言われますよ。今からでもやめた方がいい、式ひと月前になって彼女が言い出したことだからむしろ都合が良いでしょう。

トピ内ID：9151728486

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なんだかんだ言っても

😨

簡単

2012年10月28日 15:08

お二人合わないんですよお似合いでないんですね

トピ内ID：1067601144

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結婚は無理だと思います

ハル

2012年10月28日 15:41

改善は無理だと思います彼女はトピ主様も薄々気づいているようですが所謂ガリ勉で高学歴、キャリアを得ているものの人間的な教養や思慮に欠ける気がしますトピを拝見するとトピ主様の方が思慮深く知性があると思います他人を思いやれるトピ主様は企業にとっても必要な存在です資格取得や海外赴任など多いにすべきですそれがわからず、自分の友達関係が切れることも理由に、トピ主様の道を閉ざそうとする彼女は本当に高学歴かと思います彼女の方から結婚に疑問を言い出したのをはこれ幸いです自分が捨てたということにならないしやはり別れるしかない、結婚したらお互い傷を深めて不満だらけになるだけです

トピ内ID：0067411620

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彼女の結婚相手は

🙂

ちょびっつ

2012年10月29日 10:04

彼女はある意味「仕事」と結婚したのです。キャリアが切れる、友達が切れると言うならリスクを背負ってトピ主が転職するしかありません。若しくは専業主夫になるかです。結婚とは妥協ではなく摺合せです。譲れない一歩を譲らないではなく歩み寄る一歩になるよう話し合うしかありませんよ。

トピ内ID：2529299839

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価値観が違い過ぎる

🐧

アクアマリン

2012年10月29日 13:03

彼女や彼女の家族は、勉強はできるが人として冷たい。そうではなく、そういった思い切りがいいので、勉強ができるし、社会でも成功したのでしょう。仮にこのまま結婚しても、価値観の相違は揉める原因になるだけでしょう。

トピ内ID：7426524405

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価値観の相違

🐶

ふうこ

2012年10月29日 13:03

1番目は主さんが単身赴任すれば解決すると思います。子供ができる前なら問題ないし、お子さんができてもお2人の経済力があればいろいろサポートもできるし可能だと思います。ただし、キャリアを理由とするのはわかりますが、友人関係って？海外転勤くらいで切れる友人関係って変じゃないですか？それとも毎週毎月会うような濃密な友人関係があるんですかね、それって結構めんどくさいと思いますよ旦那さんにとって。 2番目は女の私でもトピ主さんにに全面同意です。彼女の言うことは無茶だし無理です。付き合ってるだけで十分偉いと思います。それをありがたいと思わない彼女さんの性格はちょっと難ありじゃないかなあ。質問にはありませんが、勉強に対する態度は甚だ疑問。結婚1ヶ月前と言うことで破談にするには勇気がいるのでなかなかできないとは思いますが、価値観の相違は離婚のよくある理由です。問題に目を背けて結婚しても我慢しきれず離婚するなら今のうちにお別れしたほうがお互いのためかと思います。

トピ内ID：2739431035

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似たような立場ではないですが

既婚子持ち

2012年10月29日 15:01

勉強ばかりしていたとあって、彼女は相当世間知らずですね。まあ、男性を知らないから、男性であるあなたが、女性的な趣味に心から共感しない！！とか言って怒るんでしょう。賢い割には、その辺がとてもとても幼稚だと思います。あなたは、トピ文からして、普通に常識的にものを考える方だと思いますので、彼女ほど学歴がなくとも、もっと相手の立場に立って考えられる、素直な女性と一緒になられた方が幸せになれると思いますけどネ。

トピ内ID：1432043026

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子供なのかなぁ

なむこ

2012年10月29日 18:06

・一度相手に合わせると決めたものを、後から「自分のキャリアが駄目になるし友達とも離れる」と文句つける・相手は好きでもないものに付き合わせ、心から好きになれと強制する・勉強・努力を否定する(勉強したおかげで今のステータスがあるのにね) 特に2番目が幼いなぁ… 断言しますけど、「夫と趣味がぴったり」と豪語する女性の99%は男性的な趣味(例:スポーツ)です。女性的な物が好きな女性の99%は、可愛いものに対する欲求は女友達との付き合いの中かもしくは夫が形だけでも付き合ってくれることで満足させています。頼める人がいるなら、誰か目上の人に諭してもらった方がいいと思いますよ。てか、そんな愚痴だらけ我が儘だらけの女性に育てられたらどんな子供が育つんだろう…。やっぱり愚痴だらけ我が儘だらけの子になるんだろうな。特に女の子。

トピ内ID：5807981466

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同じような立場でした

コニー

2012年10月30日 16:01

２０年前、同じような立場でした。貴方の婚約者と。趣味や人生観に心から共感しあえる夫婦ってそうはいないし、たとえ共感しあっても離婚することがあるし。要は、トピ主さんが腹をくくっているかどうかでしょ。彼女のキャリアが中断されても、寄り添ってなお余りある男かどうか。私の婚約者は式直前に、上司から内々に提示されていた海外赴任の話を私に内緒で断っていました。理由は後で分かったのですが、海外に出ると英語力のある私に何かと頼らなきゃいけなくなるからでした。せっかくあちらの上司が２人のことを考えて手配してくれてたものを。私は仕事を辞めてもついて行く覚悟だったのに。トピ主さんが、この彼のようなヘタレでさえなければ、大丈夫。彼女は責任ある仕事をまかされて愚痴まであなたにこぼすのだから、うんと信頼されているはずですよ。

トピ内ID：7793185337

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人生は長い

林檎スター

2012年10月30日 16:01

そうね夫が仕事に必要な勉強をしていればそっとコーヒーを入れて少し離れたところで本を読みますね勉強が終われば尊敬している事を伝えるでしょうまさか勉強ばかりしてと人生論にすり替えてまで批難などあり得ません世の中前者の妻の方が多いと思いますよそして自分の個人的趣味にブラボーと言えなどとも言わないでしょう選んだ妻と死ぬまでの膨大な時間を過ごすと思えば年収が１億円ある妻でも幸せで無い場合もあるのでしょうね

トピ内ID：8850586048

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彼女、がちがちね。

🐱

ごまだんご

2012年10月30日 16:01

頭がよく難関資格をとったり家族もまた頭脳派ばかり、その中で自分の判断に絶対的な自信があるのでしょうね。だから自分の要望は通って当たり前だと無意識にでも思っている感じです。でないと趣味に共感なんて発言出てこないのでは？他人の価値観を認めないところはないですか？夫婦で仕事をどうするかは話し合って決めるしかないけどそれ以外はどうかな…彼女は世間知らずのわがままに見えますけど。今のままなだめすかして式まで済ませても楽しい新婚生活は不満だらけのものになるのでは？トピ主さんがうちの息子なら、キャンセル料払って招待客に恥をかくことになっても一旦白紙にする方が長い目で見たら傷は浅いと待ったをかけます。白紙にして双方納得いくまで話あって、やっぱり結婚しようとなったら招待される側も心からおめでとう！って言えると思います。

トピ内ID：4320661850

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冷却期間を置くべき。

うーこ

2012年10月30日 16:01

彼女はマリッジブルーなんでしょうね。不安さゆえの理不尽かな？とも思います。・転勤は、夫の仕事を優先と決めたなら仕方ないです。大人の友情って半年やそこら会わないなんて普通です。キャリアは、子育てするつもりならある程度は諦めなきゃいけない事でしょう。っていうか諦めるって話じゃなかったの？・その趣味に共感はムリです。そんな男いません。反対制限されないだけで上出来です。彼女はちょっと人間的に未成熟かな～って感じですが自分でもそれをわかっていて、かつトピ主さんが、＞そんな彼女なので、頼る気はありません。←コレを感じているのでは？ガリ勉して資格職についた人がそこから引き離されるのって、自分の価値を全て捨てるようで不安なのだと思います。結婚して子ども産んで家庭にはいっちゃったらみんな「お母さん」ってくくりで高卒でも院卒でも一緒だよな～、なんか損だよな～って思った事あります。彼女のこれまでの努力を残す形を話し合われるのがいいです。子どもな彼女を包んであげてくださいな。

トピ内ID：7742116840

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どっちもどっち

まま

2012年10月30日 17:25

幼い彼女に劣等感の塊のようなトピ主。どっちもどっちですね結婚は止めたらいいと思います。彼女には社会的ステータスのある上に包容力がある男性が合うでしょう。主さんは合いません。主さんには学歴はないが、転勤などにもついて来てくれる女性がいいと思います。

トピ内ID：9297367490

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いやいやいや、東大は惰性では入れないよ

😀

なんとやら

2012年10月30日 17:25

トピ主さんは、東大や難関資格職を甘く見ていませんか？「幼少時から勉強漬けにすれば、そりゃー受かるだろ」っていう軽い感覚で見ているかしれませんが、そうじゃないですよ。私は慶應ですが、東大の友達とは大きな隔たりを感じますよ。早慶レベルならば、まぐれや、要領かったり、地頭でも良ければ受かります。宅建や税理士くらいなら、一時的に燃えれば受かりました。でも東大京大を出て、いわゆる難関資格に受かったならば、根性はホンモノですよ。 10代でよほどの自律心を鍛えて忍耐も努力もしたはずです。それでも（弁護士や会計士資格や医師免許を持つ友達もたくさんいますが）そういった「若くしてすぐに現場監督のような立場に立たされる」って、並大抵のストレスじゃないなあと、見ていて同情します。プラモデルや戦隊ヒーローモノにはまる男性はたくさんいます。彼女の少女趣味もそういうたぐいでしょう。そうでもしないと心のバランスが保てないのかと。彼女に張り合っているようでは、夫婦はうまくいきませんよ。

トピ内ID：3717245474

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それでも結婚しようと思う気持ちの強さ

オンデマンド

2012年10月30日 18:34

トピ主さん迷ってますね。その不安や差を埋めるのが相手への好意、気持ち。これが結婚です。そして結婚後その気持ちが冷めて仲が悪くなる。それも結婚です。結婚は勢いだと言われる所以です。個人的な意見ですが、相手を否定しないで話し合えませんか？（既に実践済みならすみません）良い所を褒める。素晴らしい！って。でもここからは行き過ぎだよ？みたいに線引きするとか・・・食事や旅行は楽しいと現状を説明する。色々ありがとうねと。でも、心からではないと言われると辛いし悲しい。みたいな感じで・・・。否定しあうとヒートアップするので、肯定しあって冷静に話合えればお互いの理解が深まると思います。それでもダメなら・・・どうしましょう。周りの「結婚失敗者」にも意見を求めてみてください。転勤の部分についてですが、彼女はあなたに転職を勧めてるのでしょうか？単身赴任の方向性等についてはどのように話合われていますでしょうか。 Detailが無いので意見が難しいです。

トピ内ID：5804861023

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何故結婚しようと思ったのか…

まりり

2012年10月30日 19:15

慰謝料払って破談になさったらいかがでしょうか、と本気で思います。転勤に付いて行くことが条件だったのに、彼女は今更それでゴネていますよね。その点を押せば慰謝料の減額も出来ると思う。価値観が違っても、相手を尊重しようという気持ちがあれば結婚出来ると私は思います。ですが彼女にはそれがない。トピ主さんが自分に合わせて当然だと思っている。男だろうが女だろうが、社会的ステータスが上だろうが下だろうが、尊重し合い、譲り合わなきゃ結婚なんて長く続きません。彼女の趣味の中には私も好きなものがありますが、それを夫に共感してもらおうなんて思ったことはありません。男に共感してもらえると思う方がおかしいと思う。その点、彼女はとても幼いのですね。子供って、好きな人とはおそろいがいいじゃないですか。その感覚から抜け出せていないのでは？適当に彼女に合わせているだけでなく、一度ちゃんと話しをした方がいいと思います。苦痛に思っていることも言うべきです。転職なんて一生の問題です。破談の理由になると思いますよ。もし式を挙げることになっても、婚姻届はしばらく待った方がいいかもしれません。

トピ内ID：3054845769

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京大卒の友人の場合

立ち止まってみよう

2012年10月30日 21:25

京大・京大修士卒の友人（女性）がいます。そうなんです。高学歴でも、結婚して母になればただの人。２児を育て普通に専業主婦やっています。特に資格も持っておらず、ちょっとバイトをする程度だそうです。でも、彼女さんは資格をお持ちとの事。子どもを産んでも、引っ越しても、復帰の道があるかも？その辺りもよく確認してください。彼女さんは、そういった主婦生活に飛び込む覚悟がまだないのでしょうね。じっくり話し合うなり、覚悟できるまで待つしかなさそうです。文面から、彼女さんは精神的に幼い感じがするので、とても時間を掛けないと無理でしょうが…。う～ん、趣味の話といい、私が男性側だったら他の人を探した方がいいかな。。結婚してもずっとグチグチ言われそう。

トピ内ID：7167813811

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共感ねぇ…

♨

なんぷう

2012年10月30日 21:25

なかなか難しいですね。他の方も書かれていることですが、趣味について私達夫婦は共感してません。反対しない程度で、またやってら…くらいにしか思ってません。このくらいの距離感があったほうがいいですよ。それよりも彼女も含め、彼女のご両親、ご兄弟は今回の結婚をどう見てらっしゃるんでしょうか。そっちが気になりますね

トピ内ID：0801291996

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不釣り合いは不縁のもと

ミント

2012年10月30日 22:41

不釣り合いとは不縁のもとと昔から言います。私も自分の方が、学歴、家柄が一般的に高いとされる相手と結婚して２０年。最初は、相手の家の文化のざっくばらんさとが新鮮でした。でも、年月が立つにつれ、お互いの育った環境の違い、考え方の違いが辛くなってきています。例えば、汚い言葉を使うことは恥ずかしいと思っている我が家に比べ、怒ると汚い言葉を使う、家でテレビをつけっぱなし、家に本がない、大切なことは言葉に出して相手に伝える重要性を軽視するなどです。彼女がバレエを心から共感しないと怒るのは、子供っぽいし、それを強要するのは、どうかと思います。でも、ちょっとだけ、気持ちが分かります。海外旅行に行っても、私は美術館、博物館、オペラなどを見たいのに、夫は、食べ物、買い物にしか興味がありません。全て、同じ趣味を持つ必要はないかと思いますが、良いものに一緒に共感できる部分がないと、いつか、合わせている方が辛くなってくると思うのです。若いうちは、熱情があるから、我慢できます。でも、年月を重ねると、それが辛くなってきます。お見合いって、釣り合いを考えた合理的なシステムだったのだと思います。

トピ内ID：9357985151

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お嬢様育ちなんでしょう

考え中

2012年10月30日 22:41

そういうズレたお嬢様って、います。一般人から見てよく出来た彼氏を振って、彼女の希望を何ひとつ適えてくれないガテン系の男にガツンと言われて惚れちゃったりします。こういう人と合うのは2種類だと思います。 (1) 彼女の我侭も手のひらで転がしてくれる同階層以上の男 (2) 全然価値観の違う世界の男（上のガテン系の例みたいな）あなたがお付き合いを続けたいなら、我侭は聞き過ぎない方がいいと思います。言われる＝聞かなきゃならない、というもんでもなく、そういう人は男としては物足りなくなるもんです。私はそこに名前で出ている大学出身ですが、学生時代に付き合ってたクラスメートがそういうなんでも聞いてくれるタイプで、人生のパートナーとしては足りないと思って、結婚に至りませんでした。妻が学歴・資格があるのは、夫の転勤後も仕事を続けやすく、男の人には出来ない種類の転機が訪れるので、有利だと思うんですけどね。周囲の高学歴カップルは、転勤先で大学に所属して（院や副専攻）キャリアを深めたり知的好奇心を満たしたり、社会的活動をしたり、逆に羨ましい人生を送っています。

トピ内ID：5592523219

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難しいなぁ

🙂

新婚さん

2012年10月30日 23:17

これからの時代、結婚に対しての価値観が変わってきているのですかね。ヨーロッパでは男女が同等に働いて家事をしてっていうのが多いらしいですけど。トピ主さんの２番の疑問は、そんなもんでしょう。十分付き合ってると思うからそれ以上はムリと伝えてみましょう。１番の疑問については、トピ主さんが転職したとして年収が低くて小さい仕事しかできずリストラされないかおびえる男でいいのか？と、彼女に聞いてみてください。そして、自分にも。３番の疑問は、トピ主さんが転職しなかったとして、彼女が仕事を辞めてキャリアと経済力がなくなっても彼女が好きか？ということを自分に聞いてみてください。また、友人関係は続けようと思ったら離れていても続けられるものです。結婚は愛だけではなりたたないと思います。そこに打算や計算があっても口に出して言わなければ、平気なものです。結婚式をして、籍を入れるのは３ヵ月後くらいにしてみてもいいかもしれませんよ。

トピ内ID：5885996861

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