息子夫婦の別居婚を見守るのが辛い（愚痴）

レス141

（トピ主 4 ）

🐤

アンジー

2012年10月29日 15:01

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もうすぐ還暦をむかえるアンジーと申します。先日、息子がめでたく結婚しました。大変喜ばしいことなのですが、息子夫婦は当面別居婚をするそうで心配しております。息子は海外赴任しており、東京で仕事をしているお嫁さんは仕事を辞めたくないとのこと。お嫁さんは、東京のご実家に住まわれて、ご両親に家事をしてもらいながら大変にお忙しくお仕事を続けていらっしゃるようです。息子夫婦のこと、口出しはしたくないと思いますが、夫と離婚してから女手ひとつで大切に育ててきた息子が蔑ろにされているようで辛いです。息子自身の気持ちを聞いてみたところ、「寂しいけど仕方がない」とのことでした。毎日のように深夜に帰宅し、カップラーメンやレトルト食品を食べているようです。お嫁さんはときどき息子に会いに行ってくれているようですが、エステや女友達との旅行にもかなりお金をつかっているようで、その分のお金を貯金して息子に会いに行ってくれないか、遊ぶためにお金を稼ぐのであれば大切な息子を支えてくれないか…と苦しい気持ちになります。私は一人暮らしですが、息子が日本に帰ってきたときには、実家になぞ帰らなくていい、お嫁さんと二人の時間を大切に過ごしなさいと言っておりますが、お嫁さんが実家暮らしのため寛いでは過ごせないようです。息子にも、お嫁さんにも何もいうつもりはありません。ここで少し愚痴をこぼさせていただきました。黙って見守る心の持ちようなど、アドバイスしていただければ幸いです。

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当面というと？

それは

2012年10月29日 18:39

どれくらいの期間ですか？海外赴任が期間限定なら、その間の辛抱だと思います。

トピ内ID：9439257278

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息子さんが転職なさったら？

ほんわか

2012年10月29日 19:21

「夫婦一緒に」が大切だと思うなら、息子さんに転職を勧められてはいかがでしょう？お嫁さんはエステや旅行にお金を使われているそうですが、息子さんは自分の遊び・息抜きにはビタ一文使っていないのですか？もし使っているならそのお金をお嫁さんを支えるために貯めなさい、と、言えますか？別居婚がピンとこないのはわかりますが、「まず息子ありき」の夫婦観はいかがなものかと思います。仕事を含む「自分の生活」が大事だって事は、男も女も一緒です。

トピ内ID：4645025345

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なるほど

蜜柑

2012年10月29日 19:21

大学生の息子がいる５０歳の母です。なるほど、今はそんな結婚形態があるのですね。うーん、女性が結婚しても仕事をしていくのであれば仕方ないですよね、でも、何か切ないですね。せめて、息子の妻様が一人暮らししていてくれればいいのにね。実家暮らしじゃねえーそんなに実家がいいなら結婚しなければいいのにねえ、って私も昔共働き、新婚時代、夫が出張だと実家によく帰っていました。今、思うと、親離れしていなかったなー情けなかったなあと反省します。実家なんてなぜそんなに良かったのだろう。（もう、１０年前に両親他界しました）子供根性が抜けなかったんだなあ、新婚女性のみなさん、（男性も）お相手との暮らしを大事にしてくださいね。若くてふたりっきり、ってそんなにいい時代はもう、こないんですよ。自分がいなくてさびしいっていってもらうのって今だけかもしれませんから。主様、見守るしかないです。息子さんが帰ってきたら楽しく深く考えず会う、あちらの事はまかしておけばいいのでは？こちらばかり気を揉んでも仕方ないですよね。それしかないですよね。

トピ内ID：7604714719

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海外赴任の前に、捕まえておきたかったんでしょ

夕日子豚

2012年10月29日 19:21

たしかに海外から帰ってきたら、彼女には新しい彼氏が出来てるかもしれませんからね息子さんは、お嫁さんを捕まえておきたいから、急いで結婚したんですよねもしも彼女が望んだのだとしても、そうじゃなければ応じません。息子さんは子供じゃない。妊娠したわけでもありませんし、結婚する義務はありませんでした。恋愛感情は母親には説明しずらいですよねそんなに大人の男の１人暮らしが心配なら、トピ主さんが行けば良いのでは？仕事がないなら向こうで暮らしても良いしお嫁さんに求めないで、トピ主さんが老後資金を削ってでも家事をしに行ってあげればよいのでは？しかし今時、１人暮らしだからってカップラーメンとレトルトって、何もできないのですか？それが娘だったら不憫じゃなく、もうチョット家事を躾けておくんだった、になりますか？日本に帰っても共働き希望だったら、どうせ家事は同等にしなくちゃいけないのではありませんか？今から頑張った方が良いと思う。１人分と、相手の希望まで叶える家事は負担が違いますので。息子さんは、そういう女性を妻に選んだ割に、自分でヤル気がなさそうですね。

トピ内ID：1708038496

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お気持ちはわかります

megu

2012年10月29日 19:21

お気持ちはわかります。ただ、夫の田舎では、まだ専業主婦の方が多く見ていて、たいへんだなと思います。エステや買い物なんて夢の話し。いつもお姑さんがいて、節約して子育てして、夫は飲み会に出てこれじゃ逃げたしたいだろうなと思うのです。息子さんの栄養のバランス。なんとかならないのでしょうか。体が心配です。

トピ内ID：9845376528

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まあ

🙂

ササ

2012年10月29日 19:21

親としてはわからないでもないですが、気の持ちようとしては、息子とはいえ一個人の気持ちを勝手に想像しない事でしょうか。どの程度辛いかとか、どの程度楽かとか、そんなのははたから見たり、片方だけの意見を聞いてわかるものではないので。「寂しいけど仕方が無い」そりゃそういうでしょ、親からそういうトーンで連絡来れば。間違っても「別に気楽で良い、一人のほうが楽な事もあるし」とはいえないんでは？結婚したてだし。友人とかには楽でいいとか言ってるかもよ。深夜に帰宅し、カップラーメンやレトルト食品深夜に帰宅するんでは、お嫁さんがついて行ったとしてもあまり意味ない。寧ろ人様の娘さんにいきなりそんな目に合って貰うのも気が引ける。旦那は会社に知り合いや居場所あるけど、嫁さんが行っても何も無しです。ノイローゼになられるのが関の山です。お嫁さんが実家暮らしのため寛いでは過ごせないようです。実家暮らしでなくとも、相手実家は大体がそういうものです。最初から自分実家の様に寛げる人の方がまれです。

トピ内ID：8446635082

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そうですね…つい心配してしまいますよね

😨

みなみ

2012年10月29日 19:21

きっと頑張って自分の仕事を続ける意思や姿勢も全て含めた上で息子さんは彼女を愛し自身の妻として迎え入れたのでしょうね母親の目線から見たら、ついつい『せっかく結婚したのに結局は家事も炊事も全て自分で独りぼっちの生活…独身と何も変わらず結婚した意味がないのでは…？』 …なんていうふうに思えてしまいますよねしかも『自立した女性』だからこそ好きで愛したのであれば納得もいくけど自分の実家に暮らしながら自分の仕事をするって… そこまでして別に大切な我が息子と結婚してくれなくても良かったのでは…？なんて思っちゃいますよね私は、お嫁さん世代ですが３歳の息子がいるのでトピ主さんが必死に堪えているのであろう心情がなんとなく想像できて少しは理解できる気がしますそれでも遠くに独りぼっちで暮らす息子を思いながら自分が必死で大切に育てた愛する息子が自分の意思で自分の判断で好きになり愛して生涯の伴侶にと自分が望んで選んだ相手きっと素敵な良い娘さんただただ、そう自分に言い聞かせ続けることしか母親として他には何もしてあげられず切ないですね心から幸せを祈ります

トピ内ID：0988161779

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もし、結婚せずに遠距離で付き合っているなら

やだわぁ

2012年10月29日 19:21

トピ主さんがヤキモキしたり、嫁さんのお金の使い方にまで想像を巡らせるものではありません。結婚せずとも赴任はあるのだし、カップ麺を食べようが息子さんの勝手でしょ。遠距離恋愛中ならば、男性の母親にとやかく言われる筋合いはありませんが、別れる可能性もあります。結婚したのは、息子さんが彼女を確実に自分の妻にしておきたかったからかもです。ついて行かない嫁さんが我が儘なのではなく、むしろ息子さんの我が儘に付き合った結婚かもですから。別居だからという理由で不自由な生活をしているわけでもないし、息子さんの世話をする為に結婚したわけではありません。そこの所をトピ主さんは理解して、逆に｢遠くに赴任して、嫁さんへ不自由をかけている。｣と申し訳ない位の謙虚さで接して下さい。

トピ内ID：2078045128

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何のための結婚なんでしょうね…

ぽめ

2012年10月29日 19:21

赤の他人である私が疑問に思うくらいですから、トピ主さんにとっては言うのを我慢するのはつらい状況であること、容易に想像出来ます。ただ、そんな結婚を受け入れたのは、息子さんがベタ惚れで彼女に結婚「してもらった」からでは？と思ってしまいます。つまり息子さんは覚悟の上のことではないかと。早く海外赴任が終わって帰国されるといいですね。帰国されたら二人で住むんですよね。まさかマスオさんじゃないですよねぇ？(汗)

トピ内ID：2529240541

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海外赴任帯同経験あります。

かなで

2012年10月29日 19:54

私はたまたま無職だったのですが、現地で一人で過ごす時間は非常に辛いものでした。また、夫も私が毎日辛そうにしているのを見るのが辛かったそうです。夫は毎日帰りが遅く、出張が多い。休日も仕事をしている。そんな中、現地語ができないしビザの関係で仕事ができず、子どもがいないのでママ友ができず、本当に孤独でした。あのままだと、離婚していたかもしれません。幸い、会社都合で赴任は短期間で済みました。お互いストレスがたまりケンカばかりの毎日でした。夫のために食事を作ると言っても材料がなく、満足な食事が提供できないのもまたイライラの原因でした。苦労して作っておいても急な接待で食べられない日もあり。息子さんが大切なお気持ち、よくわかりますが、お嫁さん側も辛いことはあります。今は離れて、仲良く過ごすのもいいと思います。毎日のように深夜帰宅なら結局食事はカップラーメンになるかもしれませんよ。知り合いの所は、いつ食事がいるかわからないので基本用意していなかったそうです。夫を支えたくて帯同しましたが、結局支えきれなかった妻でした。

トピ内ID：5660942771

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いつか必ず変化が訪れますよ。

🙂

りん

2012年10月29日 19:54

私も姑の立場ですのでアンジー様のお気持ちよくわかりますよ。いつか単身赴任が終わったり子供が欲しくなったり何らかの変化が訪れますから二人が仲良くしてくれていたら良しとしましょうよ。お一人で息子さんを育てられたアンジー様にきっと明るい未来が来ますよ。

トピ内ID：7654894486

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なぜ

🍴

匿名

2012年10月29日 19:54

お嫁さんに夫（息子）を支えさせることばかり考えるのでしょう。あなただって離婚してるくらいだから「女というだけで男を支えねばならない」生活は送ってこなかったのでしょう？なのによそ様のお嬢さんにはそれを求めるのですか？別にあなたの息子が仕事をやめて妻を支えてもいいじゃないですか。

トピ内ID：8745094889

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お母さんはお母さんらしく

よーこ

2012年10月29日 19:54

トピ主さんは優しいお母様ですね。息子さんのために、今まで汗水垂らして頑張ってこられたんだと思います。息子さんが結婚したので、遠慮して何もしないようにして、でも自分のしたいことはお嫁さんにしてもらいたい。そういう気持ちが強すぎるんだと思います。でも別にいいじゃないですか、寛ぐ家が今のところトピ主さんの所でも。それで離婚するわけじゃないし。開き直って、親バカしていたらいいと思います。お母さんはいつまでもお母さんだし。お嫁さんにはアレコレ期待しないで、干渉さえしなければいいと思いますよ。ご飯も、トピ主さんがこっそり送ってあげればいいと思います。どうせ別居しているんだし、期待しないでおきましょうよ。

トピ内ID：8131042771

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ご本人たちが選んだことだから

ねこむすめ

2012年10月29日 21:12

そういう事情を乗り越えてご結婚されたんでしょう？息子さんも納得しておられるのなら、親は何も言わないことです。親がでていって口をはさむと、ややこしくなりますよ。同居してる夫婦だけがうまくいってるということもなし、夫婦それぞれのスタイルがあると思います。昔では考えも及ばないこともあるかと思いますが、困ったときに相談できる立場でいて差し上げてください。

トピ内ID：6157834329

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もう時代がちがうんで

🐤

４０主婦

2012年10月29日 22:18

お気持ちはわかります・・・・が、もう時代が違います。夫が海外赴任なら妻が仕事をやめてついていかねばなりませんか？それなら夫が今の仕事をやめて東京でできる仕事をさがすという選択肢もありますよ。「息子が優先」の考えは、今の時代「男女差別」と言われてしまいます。夫婦二人の問題です。ただ、奥様がご実家住まいで、ご主人（息子さん）が帰ってきたときに、妻の実家で過ごすというのはゆっくりできないので、お気の毒です。その点については、やはり夫婦二人で過ごせるように奥様が配慮すべきかと思います。トピ主さんは心の中で思いながらも、口にはださない聡明なお方のようですから、どうかそのまま見守ってあげてください。

トピ内ID：6397347776

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トピ主さんが息子さんのお世話をしてあげてはどうでしょうか。

菫

2012年10月29日 22:18

別居婚なら自由にお世話が出来ると思います。息子さんが夜中にカップラーメンを食べなくても済みます。息子さんに打診してはどうですか？断られたら「立派に自立したんだな」と誇りに思いましょう。息子さんが家政婦さんを雇う方法もあります。一つ気になるのは、女性は男性の家政婦ではありません。結婚したからといって、女性が男性の世話をするとは決まっていません。帰国して夫婦だけで同居したら大変になるのは夫婦共でしょう。結婚したら息子さんがお世話して貰えると思うのだけはやめましょう。日本に帰ってきた時、お嫁さんの実家で寛げないなら実家でゆっくりさせてあげたらいいのでは？夫婦ですごすのもよし、実家で過ごすのもよし、どちらも大事でしょう。

トピ内ID：9461522641

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ご心配ですね。

元海外駐妻

2012年10月29日 22:18

夫の海外赴任でアメリカに５年住みました。私の場合は、結婚して４年後の辞令でしたし、子供も小さく仕事もしていなかったので、当たり前のように同行致しました。今時の共働きのご夫婦ですと、同行されないんですね。たしかに奥様がお仕事を辞めて付き添われた場合、日本へ帰国した時に女性が再就職をするのは厳しいのも現実です。ただ長期的に離れて生活をされると、結婚生活が破綻するご家庭が多いのも事実です。海外で仕事をしていると、一人での生活は日本にいる時以上に寂しく感じるらしいですね。でもこれも息子さんご夫婦で決められたこと。しばらくは見守るしかないですね。

トピ内ID：5247986358

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同情します

💢

とうもろこし

2012年10月29日 22:18

ひどいですね。お嫁さん。息子夫婦が納得してることに口出し無用などのレスもあるかと思うけど、この場合はそうは思えない。海外赴任している男性と結婚するために、何を優先して何を捨てるのか、全く考えてない人なんですね。覚悟がないというのか。親元から相変わらず通勤してエステに旅行に気ままな生活を楽しんでるだけです。こういうのを別居婚というのですか？ただの勝手気ままでしょ。すでに破綻しています。結婚している意味ないですよ。嫁の親も何考えてるんですかね。息子さん、本心で納得してますか？息子さんが問題提起して今後を話し合うべき。いや、もう貴方も口出ししていいかもしれない。こんなひどい親子には。「これでも結婚してると言えるの？親元から通勤して親にご飯つくってもらって、お金がたまれば旅行って。独身貴族じゃないの」って。どんな反応でしょうか。開き直られたら、処置なしの人です。

トピ内ID：1325809898

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アドバイスとしてなら

コオロギ

2012年10月29日 22:18

主さんも息子は巣立ち新しい家庭を築いたのだと分かってるのですし何もいうつもりは無いですよ。今のままで十分です。後、黙って見守る心の持ちようとしてのアドバイスとすれば自分以外の他者に対して「○○してくれない」と思えば思うほど苦しくなります。なので逆の発想で「××もしてくれた！△△までやってくれてる」と良い方向への発想に変えてみては？例えばお嫁さんは自分で自分の為の生活費を稼ぎ出し息子の給料に負担をかけてない！すばらしい！お嫁さんは自分の両親の元で生活してる真面目なお嬢さんだ！お嫁さんは自力で生活できるのにこちらの苗字を名乗ってくれてる！ありがたい！等々・・・あげようと思えば幾らでもあげれますよ。息子さんが海外暮らしでインスタントばかり・・・ですがこれは息子さんの技量の問題もあるんですよ。深夜遅くまでですがインスタントであろうがアレンジは幾らでも簡単に出来ますしやれないではなくてやりたくないのは息子さんの意見である、でしょう。色々思うのでしょうけど今はそっと見守っておきましょうね。

トピ内ID：9093305556

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結婚した意味があるのかしら

おはぎ

2012年10月29日 22:18

主さんと同年代です。はっきりいって、息子さんは奥さんを甘やかし過ぎです。遠距離恋愛をしている感覚ですね。惚れた弱みでしょうか？私も息子を持つ母親として、蔑ろにされている息子さんがお気の毒です。二人の問題だとはいえ、その奥さんわがままが過ぎます。せめて、主さんから息子さんにはビシッといったほうがいいですよ。それと気になるのが息子さんのお給料はどうされているのでしょうか？息子さん自身が管理していれば問題ないですが、奥さんとなるとちょっと危険です。その辺も踏まえて一度息子さんと話し合ってみたほうがいいと思います。

トピ内ID：7692280233

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ここは場所が場所ですから

チーバ

2012年10月29日 22:18

根拠の薄いお嫁さん擁護、トピ主さん＆息子さん非難が続くかもしれませんが、私はトピ主さんの感覚の方が正しい気がしますね。長年連れ添った夫婦ならともかく、これから家庭を作ろうっていう二人が結婚してるのかしてないのかわからないような状態では、ご両親としては心配なさるのも当然かと。息子が戻ったら一緒に暮らすつもりがあるのか。その点だけお嫁さんに確認してみてはどうでしょう（息子さん経由で聞いても意味がない。　心配させまいと話を曲げる可能性があるから）。お嫁さんが言葉を濁すようなら危険信号でしょう。逆に、お嫁さんの答えが望ましいものであればいくらか安心できるんじゃないですかね。産んだ母親にはそれぐらいの権利はあると思いますが。

トピ内ID：6519290175

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愚痴ききます

loving you

2012年10月29日 22:18

トピ主様の気持ちはよくわかります。しかし、夫婦二人の結婚生活なので、親はやはり字のごとく、木の上に立って見ることですね。トピ主様の思いとは違い、息子さんは世界で一番愛する女性にめぐり逢えたから、結婚をしたと思うので、別居でも幸せかもしれませんよ。平成になってから、結納という言葉は聞くけど、私も、婚礼の荷だしなどのトラックを見かけなくなったので、結婚式、披露宴などが、様変わりしたイメージは持っています。したがって、夫婦の形態もトピ主様が考えていたのとは違ってきていると思います。とりあえず夫婦が仲良く、健康で暮らしていたら幸せと思いましょう。トピ主様の気持ち、思いは受け止めましたよ。

トピ内ID：0501063130

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レスします

結婚３年目

2012年10月30日 10:55

当面、ということは帰国して同居する予定もあるのですよね。なぜご結婚を急がれたのか不思議になりました。それはともかく、女手ひとつで息子さんを育てられたとのことですから、一生懸命働いているお母様をみて育ったので、働く女性を好きになったのかもしれませんね。口を出さないのもおつらいことと思いますが、息子さんが選んだ女性であり、息子さんが選んだ道です。息子さんがこれからどんな家庭を築くのか、大黒柱ぶりを見守ってあげたらよろしいのではないでしょうか。そして、いざ何か問題が起こったときには相談にのるよ、とひと声かけてもらえたら、結婚したばかりの若輩者としては嬉しいです。

トピ内ID：8382178076

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似たようなお宅を知っています

🐱

とらちゃん

2012年10月30日 10:55

新婚の夫が海外赴任し嫁は日本に居続け実家に頻繁に出入りしていた、という知人宅を知っています。たしか5年は別居婚だったと思います。10年以上経った今もお子さんはおらず、お嫁さんは近場の実家に度々帰っています。しかしそういうお嫁さんを選んだのは夫である男性の側の判断とか責任もあるんでしょうね。海外赴任の可能性のある職場なら、結婚前に十分相談できたはずですし。トピ主さんの息子さんもそれでもお嫁さんを好きだったから結婚したのではないでしょうか。今時東京で仕事を続けてエステや旅行三昧できる収入を得られる女性といえばかなりのエリート会社員（外資系？）とか専門職（女医さん？）でしょうし、そういう地位の女性と結ばれる以上は仕方が無いのかもしれません。夫のためにいちいち辞めたら復帰は難しいとか、海外ではビザとか滞在資格の関係で仕事ができないとか、事情もあったはず。あとお嫁さんは元々お嬢さん育ちとかでちょっとしたエステや旅行を贅沢とすら感じていない可能性も考えられます。本人に無駄な遊びをしているという感覚は無く単なる日常生活の一部かもしれませんが、そこの部分の感触はどうですか？

トピ内ID：3416575139

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は？

🐤

atu

2012年10月30日 10:55

お嫁さんに仕事をやめさせる事については、お嫁さんを蔑ろにするとは思わないんですか？レトルトや、カップ麺ばかり食べている大の男は誰がそのように育てたんですか？お嫁さんは新しいママですか？息子さんが帰ってくるのはどの程度なんでしょうか？嫁実家でくつろげないということであれば助言としてお嫁さんが実家を出て夫婦の部屋を借りるとかを、息子さんに提案するくらいじゃないですか？

トピ内ID：2646650270

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息子が決めたこと・・と

50dai

2012年10月30日 10:55

新婚娘の母です。息子はいませんが、主さんのお気持ちは、分かるような気がします。息子さんの海外赴任の期間がいつまでなのか分かりませんが、長い別居生活ではないから、二人は、このような形を選んだのかもしれません。母としては、息子が体を壊さないか、寂しくはないか、と気がかりなのは当然でしょう。しかし、結婚生活の形は息子夫婦が決めたこと、と見守るしかないかと思います。何か問題があれば、まずは二人で話し合い決めていくでしょうし、二人で問題を乗り越えて行ってこそ夫婦になれるのでしょうし。息子さんの愚痴は、聞けば心配になるでしょうから、「それは、奥さんに言いなさい」となるべく聞かないようにして、相談されるまでは、見守っていた方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：4398089789

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息子と嫁の様子を調べない。

息子持ち

2012年10月30日 10:55

それ以外ないのではないでしょうか。息子視点になるのは仕方ないでしょうけど、逆を言えば、あなたの息子も激務のお嫁さんを蔑ろにしてるとも言えるんじゃないですか？お嫁さんが仕事を辞めたく無いのが不満なようですが、それなら海外赴任がない会社へ、息子さんが転職しても良かったのでは。お嫁さんは時々大金使って、息子さんに会いに行ってるんですよね。息子さんは同じ事してますか？来てもらうだけでは？逆の立場、息子があなたと同居してお嫁さんが海外赴任したとしたら、お嫁さんに仕事変われ、または辞めろと思いますよね。息子さんが時々お嫁さんに会いに行ったら、そんなに行かなくて良い。お金が勿体ないと思いませんか？息子の趣味をもっと節約して貯金して、海外のお嫁さんの所へ、もっと行けと思います？やっぱり姑根性だと思います。ここで愚痴をこぼして、今まで通り沈黙は金です。私がお嫁さんの親だったら、それこそあなたと同じように口には出しませんけど、「海外赴任を断ってくれたら良いのに。」と思いますよ。結婚した娘の家事・・・。夫婦2人でやってくれと思いますから。

トピ内ID：4099458578

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海外とは言っても近いのかしら？

😨

will

2012年10月30日 10:55

トピ主さんが行ってあげれば？お嫁さんもときどき行っているということですから、アジア圏？近いのではないですか？海外旅行を兼ねて息子さんにご飯を作りに行ってあげたらどうでしょう？息子さんはいきなり海外で単身赴任でも、それでもその方と結婚したかったのだからそれで良いのだと思いますよ。ちなみに私、夫についてイギリスに行っていましたが、２週間ほど帰国しましたら義母に泣かれましたよ・・・『息子が何を食べているのかと思うと不憫で・・・』って。たかだか２週間、そんなに気になるなら食事作りに行けばいいのにって思いました。

トピ内ID：9040027462

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良いお姑さんですね

りり

2012年10月30日 11:49

残念ですが、仕方ないです。時代の流れというか…。今は『女性は男性を支えるもの』という教育を受けていません。むしろ女性も仕事を持ち、自立出来て、その事に誇りを持っていると言っても良いでしょう。極端な言い方をすれば、どうしても一緒に暮らすならば、息子さんが転職するという選択肢も考えねばなりません。トピ主さんは良いお姑さんだと思います。暫く耐えることが出来れば、お嫁さんともこの先良好な関係が築けると思います。

トピ内ID：5864651559

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お気持ちわかります

🛳

momo

2012年10月30日 11:49

そんな関係であれば結婚する必要を感じません。私だったら息子に帰国時は家に帰ってくつろぐようにいいます。カップラーメンやレトルトでは体に悪いですから。結婚という立場だけ確保し、利用して何かステップアップを考えているとしか思えません。（ローンして家を買うとか自分の貯金を増やすとか）家族とは何なのでしょうか。トピ主さんは息子さんにせめて温かいご飯を作ってあげてはいかがでしょう。温かいお味噌汁だって食卓に並べてあげたいですよね。人間は幸せな気持ちが一番の癒しなのです。私だったら遠慮しないで言いますね。なぜなら、息子を大事にしてくれる人が私にとっては我が家に嫁いだお嫁さんなのです。自分の仕事と実家住まいでは息子に嫁いだ意志が感じられません。息子が選んで結婚したというだけでは申し訳ないがお嫁さんとしては役不足です。大事な息子の健康のために私なら遠慮はしません。

トピ内ID：9432589783

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