信用の基準

アラサーの女性です。 私が人を信用する基準は「直感」と「口が堅いか」です。 良い人だな、気が合うなと感じること。 私のプライベートな話題を他人にペラペラ話さない事です。 あまりそういう相手には出会えないんですけどねぇ・・

トピ主さんが、なぜ「友人」と「信用」を関連付けようと思っているのかの同期がわからないので、ご希望の答えとは違うかもしれませんが、私が「友人」と思っているのは、私がつきあっていて楽しい人、つきあいを維持したいと思う人たちです。 私が希望する交際なので、信用に関するリスクは私が（心の中で）負っています。 たとえ信頼を裏切るようなことがあっても、自分が選んだ友人なので自分の責任ですし、こちらの希望通りに動いてくれないことがあっても、それぞれに事情があるので仕方のないことです。 どうしても我慢できないなら、その時点で友人ではなくなりますが、少なくともそれまで友人だと思っていたのは自分なので、そんなことになった自分の隙を恨むことになります。 親兄弟でもそうなのですが、やっぱり結局は自分じゃないので、それぞれの利益のために動いてしまうものですし、期待しすぎるのは逆に失礼だと思っています。

その人の過去、今までやってきた事・・でしょうか。 友達と認める基準は・・尊敬と自分も認められてる事でしょうか。

友達としての信用なら、しょっちゅう嘘ついてるひとは、まったく信用しなくなります。（あたりまえですよね） 嘘を問い詰めるつもりもありませんが、話は百分の１位でしか聞かなくなります。 むやみに人から信頼されたくない、不思議なつかみどころのない人と思われていたいのかな？とも思えますが、話をすると消耗しそう（話が嘘だから当然）なので、あまり会話したくなくなります・・。 友達の基準なんて、ほとんどないですが、一緒にいて不快な人はだめですね。 嫌だなあと思ってることを言い続けたり（大抵「冗談」ですまそうとする厚かましさも嫌）、詮索好きな人からはフェードアウトします・・。

誤解を恐れず自分なりの見解を。 相手に対する労力を惜しむ様子が見えないこと、です。 たとえば最近縁を切った小学生からの友人がいます。 この人は、むこうから「会いたいね～」とは言うけど、セッティングを惜しむ人でした。 全部こちらでお膳立てしてあげないと動こうとはしません。 会えば気のおけない楽しい友人だったのですが、 何十年もこちらがみんなに話を通す役割をしていて 「もしかして私はつかわれているだけ？」と信用できなくなったので友達辞めました。 また別の友人の話ですが、 お互いの連絡ミスで待ち合わせに2時間も遅れて私が到着したときも 責める様子もなく「何かあったのかなあと心配した」と言ってくれ、 ジワジワと、あらためて信頼出来るいい奴だなぁと。 この友人は、これからもずっと大事にしていきたいと思っています。 上記の出来事二つは、お互い様という感情が根底にあってのことです。 決して してもらうだけがいい、してあげるだけはいやだとか 気の長い奴が有利とか、そういうことを言っているのではないのであしからず。 少しでも参考になれば。

沈黙が不愉快でないとか。 時間に関する感覚が似ているとか これは、テレビで有名人も言っていたことなのですが「羞恥心が似ている」のも、なるほどなーと思いました。

そんなこと、考えたことなかったです。 美輪明宏さんが、人間関係は腹6分と仰っていました。 友人だからといって、何もかも信用して深く深く付き合う訳ではありません。 一緒に喜んだり悲しんだり、楽しいことをしたり、困ってたら助け合ったりと、いい友人はたくさんいますが、この基準をクリアしたから友達！と割り切れるものではないです。 友情は相手あってのものだし、相手も自分も人間は変わるもの、相手との関係も日々変わります。 なので、明確な基準を設けても、それは翌日には意味がなくなっていることもありそう。 友情は変わりやすく壊れやすいものなので、大切にしながら、臨機応変に構えてます。