娘のお友達について

レス22

（トピ主 7 ）

パイの実

2012年10月31日 23:30

子供

９歳の娘の友達について、皆様のご意見をお聞かせ下さい。その友人Ａちゃんとは幼稚園の頃からの友達です。自宅はすぐ近所なのですが学区が違う為、小学校は別々の所へ通っています。幼稚園の頃すごく仲良くなり、放課後も近所の公園で遊ぶようになってからは親同士もどんどん仲良くなれたので、幼稚園や公園だけではなく色々な場所へ一緒によくお出掛けするようになりました。しかし同時にＡちゃん達に悩まされてる問題があります。それは「無視」です。幼稚園の頃からかなりの気分屋でしたが、今もＡちゃんはその日の気分によって楽しく遊べたり完全に無視したりするので… ウチの娘は、前日には楽しかったのに翌日には完全無視される、何で？と悲しむ事が増え、段々Ａちゃんに気を遣うようになってしまい。案の定Ａちゃんの無視も他の友達を巻き込んでエスカレート。それなのにウチの娘に対し「大好きだよ」「一生親友だよ♪」と手紙を書いて来るので、娘の事が嫌いなわけではないと思うのですが…まだ９歳なのにあまりにも冷酷な態度をするので、態度が良い時と悪い時の差に疲れ、親子で悩んでる状況です。無視って性格だから仕方ないものでしょうか？

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それでもAちゃんが好きですか？

aki

2012年11月01日 11:42

９歳。難しいお年頃ですね。文章を拝見しただけなので、無責任なことは言えませんが、お友達のAちゃんは気分屋で無視をする子です。これは性格なので簡単には変えられないと思います。問題はあなたの娘さんが「それでもAちゃんが好きか？」ではないでしょうか。すごく楽しい時も、無視されて寂しい時もある。そんなAちゃんを受け入れ、これからも友達として付き合っていきたいか。寂しい思いをするくらいなら仲良くしない方がいいか。相手ののいい所も悪い所も受け入れてこそ、本当の友達ではないでしょうか。９歳の娘さんには少し酷なお答えかもしれませんが、娘さんが寂しい時にはあなたがそれを支えてあげてください。

トピ内ID：7403077464

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ごめんなさい！甘えてました！

あめちゃん

2012年11月01日 12:40

私がその年の頃、たぶんＡちゃん側でした。自分には解決しようのない家庭の問題でちょっと気持ちが不安定で、今思えば愛情が欲しくてやっていたんですが、当時は自分の不安を受け入れられずに、表現できずに、大好きなお友達に甘えて、試していたんです。無視したら、この子は私の機嫌を取ってくれる？許してくれる？本当に嫌わない？見捨てない？優位に立てそうな友達を作って、あわてて追いかけてくる友達を見て安心しようとしてたんです。へんに見透かされたりしても反発してたし、従われてもエスカレートするだけなので、当たり障りなく徐々に疎遠にしてしまいましょう。私は事情を知る親戚が根気よく話を聞き、宥め、たまに叱ってくれて、問題自体は結局解決しなかったけど不安が解消された時におさまりましたが、正直他人の手におえる話じゃなかったので、疎遠が正解だと思います。あー、本当に、改めて考えると黒歴史です。恥ずかしい… Ａちゃんのかわりにあやまります。本当にごめんなさい。

トピ内ID：2402458013

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離れる

koa

2012年11月01日 12:40

他の友達も巻き込んで　娘さんを無視するのならば　それは虐めです。９歳にもなれば　無視されたら相手がどんな気持ちになるか分かるはずです。幸い学校が違うのですから　フェードアウトしたらどうですか？ただ、性格は一生では無いので　Ａちゃんも優しくなる可能性もあるし　娘さんの方が主導権を握るようになることもあると思います。

トピ内ID：2490127689

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まずはAちゃんのお母さんに相談

choco

2012年11月01日 14:26

主さんとAちゃんのお母さんは仲がよいということなので、まずはAちゃんのお母さんに相談して、Aちゃんお母さんから「そういうことをされるとすごく悲しい気持ちになるんだよ」ということを言ってもらったほうがいいと思います。 9歳の女の子が身近にいないのでわかりませんが（同年代甥っ子はいますが、男の子なのでもう少し単純）、まだ人の気持ちがよくわからないんですかね？ Aちゃんがそのまま大きくなると確実にいじめっこになっていくので、Aちゃん母に今のうちから教えてあげるのはある意味親切と思います（いじめられていると責めるのではなく、最近Aちゃんと娘の間でこういうやり取りがあって、娘が悩んでいるみたいなの」と言ってAちゃん母に対応を考えてもらう。言って改善されないなら、Aちゃん親子とは距離を置くのがよいでしょう。

トピ内ID：7135191090

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トピ主です

パイの実トピ主

2012年11月01日 17:01

早速のレス、有難うございます。文字数に制限がありあまり詳しくお伝え出来なかったので、少し補足させて下さい。Ａちゃんは元々から気分的な無視などをする子だったのですが、その行為が酷くなったのはＡちゃん家族がちょっと色々あった時からでした。私はＡちゃんママとは仲良くしていたし、家庭の事情もちょこちょこ聞いてはいたんです。実はＡちゃんの気分的な行動や情の無さは、両親にそっくりでして…。友人は母親としての自覚や責任感などが皆無なタイプで、何があっても他人にどんな迷惑かけても「子供が勝手にやった事だから私は知らない」と子供の責任を負いません。誰かの家に謝りに行く時は一応お詫びの品は持って行くけど、友人本人は絶体頭を下げず、子供に謝らせます。父親も一緒です。親が罪を認めない人達なので、子供達も悪い事の意味が全くわかっておらず… そして父親は帰宅しても、自分の気分次第で子供達の顔も見ずに自室にこもりゲームなどをするような人。まだ小学生・幼稚園児と幼子なのに、同じ家にいながら家族全員がバラバラな部屋にいるという、何とも寂しい家庭環境なのです…。(続く)

トピ内ID：0629595897

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続きです。

パイの実トピ主

2012年11月01日 17:01

なのでＡちゃんが我が家に泊まりに来た時はいつも、「トピ娘ちゃんちは楽しいな」と、娘と一緒に一日中本当に楽しそうに過ごしていたし、旦那もＡちゃんやその兄弟の事もすごく可愛がってたので、Ａちゃんの弟たちはうちの旦那の事を「パパ」と呼んでいました。Ａちゃんも寝るときは私の隣に来て寝るなどし、私も娘達もＡちゃんが自宅で寂しいんだ、ってわかっていたので…本当の姉妹のように接していたんです。そして本当に楽しそうで仲良かったんです。でも、そんな楽しい週末を過ごした後でも、週明けには別人のように無表情のＡちゃんがいる…。楽しかった週末の思い出を胸に、習い事でＡちゃんに会うのを楽しみに出かける娘は、毎回悲しい思いで帰ってくるようになりました…。そのうち習い事の他のメンバーまで一緒に７人ぐらいで娘を無視したりヤジを飛ばすようになり。でもウチで会うときはとても仲良くて、娘にも親友だよ！と言うＡちゃんに、娘は混乱し始めて…。私だけではもう抱えきれない、と思い、何度かＡちゃんママに、娘が無視や冷たい態度で傷ついてるから、Ａちゃんにもそれとなく注意してくれないかな、と話しました。(続く)

トピ内ID：0629595897

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続きです２

パイの実トピ主

2012年11月01日 17:01

Ａちゃんママに注意を頼んだところ、返答は「ウチの娘は無視してないって言ってる」「トピ娘ちゃんの声が聞こえてなかったんじゃない？」と言われました。そして「Ａの事が嫌なら、トピ娘もＡを無視すればいいじゃん」…と。友達だから悩んでいるのに。それまでも友人(Ａママ)や私達親の目の前でも、何度も無視や仲間外れの場面があったので…それはその都度私は子供達に注意してきたし、その姿も友人は見て知ってるはずなのに一度も注意してくれる事はなく。しかし習い事など親の目の届かないところでの行為が、もういじめとしか言いようがないものになってきた頃、ある日娘の事は無視するのに私の所へは娘より先に喜んで走ってくるＡちゃんの姿に、ついに怒りが爆発してしまいました。誰にも口きいてもらえず泣きそうな顔で歩いてくる娘を押し退けて私に駆け寄るのは…違うでしょ、と思ったからです。Ａちゃんに「娘の悲しい気持ち考えた事あるの？」と叱りました。そして何も注意しない友人にものすごく腹立ったので、親なんだから気持ちや心の事をもっと教えてあげてよ、Ａちゃんいつも寂しいんだよ。無視が当たり前の家庭をなんとかしないと、と伝えました。

トピ内ID：0629595897

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続き３

パイの実トピ主

2012年11月01日 17:38

長くなり申し訳ありません。最後です。Ａちゃんママにそう伝えた返答は、「無視は本人の性格だから私には関係ないしどうしようもない」「嫌ならもう遊ばなくていいし、トピ主ももっと気の合う友達探せば？」でした。もの凄い愕然としたし、驚きと悲しみともうごちゃ混ぜでよくわからなくなってしまい…。反省するどころか逆ギレして、私達が疎遠にされたのです。非常に理不尽だとは思いましたが、でもそんな家庭環境でＡちゃんや友人も旦那さんに冷たい仕打ちされて心が固まってしまってるのを知ってしまっているので、突き放す事が出来ず…。住まいが近所なので遊ぶ場所も限られるからちょこちょこ会うのですが、Ａちゃんは「大好き」「また前みたいに遊びたいね」と言ってきます。娘は酷いことされても、Ａちゃんの良いとこも沢山知ってるので好きなんですが…相変わらず無視されたりするので、「もうＡちゃん疲れる」と言うようになりました。愛情に飢えて心が傷ついてるのを知ってるのに、このまま離れてしまっていいのかな…と悩みます。娘と離れたくないから会える場所へ遊びに来てるのだと思うから余計。長文、読んで下さり有難うございました。

トピ内ID：0629595897

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離れて良いと思いますよ

😒

リラ

2012年11月01日 23:00

結局、生活レベルが合わない同士は、合わないんです。親も子供も家庭ごと。揉め事の元です。どんだけ主様がAちゃんに愛情を注いでも、家族じゃない。苦しい家庭環境のはけ口、一瞬楽しい場所なので、Aちゃんも主様に躾は望んでいないと思いますよ。主様が口うるさく言えば言うほど、怒りの矛先は主様にも向くと思います。 Aちゃんからすれば、主様のお子様が邪魔なんですよ。ソイツさえいなければ、もっと独り占め出来るのにって感じですよ。私も、引っ込み思案の娘の為に、積極的に子供の輪の中に娘と入りますが、決まって親に相手してもらえない子供のが娘を押し退けて私の膝に来ます！冷たいですが、『退いてくれる？私の娘はこの子だから、貴方も自分のお母さん呼んで来て』と、あえて冷たく言います。飢えた子供は容赦なく来ますから、それくらい冷たく言い放たないと手に負えません。子供の輪の中に居るのはあくまでも我が子の為で、他所の子のためではないです。余計な嫉妬や妬みを買いたくなかったら、家族ごと疎遠にした方が良いと思います。

トピ内ID：5739860942

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わかりますが。

🐴

くるり

2012年11月01日 23:31

あなたがきちんとした態度をお子さんにとって下さい。文章を読む限り、親子で付き合う必要性を感じません。私も娘がいて、様々な経験をしました。やはり、娘は外される方で、仲良しのお友達が遊んでる前を一人帰ってくる経験もしています。一番反省したのは、親同志が深入りしすぎた事です。子供の友達の親とはある程度距離があった方いいです。仲良しの子の親ほど、距離を置いて見守る事が大事なんだと学びました。ただ、トピ主さんのお子さんは、お母さんが守るべきです。それは相手のお子さんをどうにか変えるというのとは違います。子供の性格なんて、そう簡単に変わりません。私の経験から言わせてもらうと、親が変に介入するより子供を見守って、支える事が大切です。ただ、9歳なので、多少の親の考えは話しても良いと思います。その時に私が気をつけているのは、ママならこう思うというふうにはなします。お子さんを信じて、お子さんとトピ主さんの絆をしっかり築いて下さい。私なら、相手の方とは自然にはなれて、挨拶程度にします。

トピ内ID：9943686175

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うらやましくてうらやましくて…

ガブ

2012年11月02日 13:01

きっと、Ａちゃんは娘さんのことが大好きで、トピ主さんの家族と過ごすのがとても楽しかったんですよ。自分も家族の一員になりたいくらいに。楽しかった後には自分の家族の冷たさが身にしみて、娘さんがうらやましくてたまらなかったんじゃないでしょうか。大好きな気持ちは本当だけれども、うらやましすぎて憎らしい。その整理できないままの気持ちが、翌日必ず無視するという態度に現れているように思います。Ａちゃんに寂しさは家族の中で癒されるべきものであるのに、それがかなわないのは本当に可愛そうだと思います。その役割をトピ主に求めているとわかっていても、娘さんがつらい思いをしている時点でもう無理でしょう。他人の家庭の温かさはいくら求められても手に入らないのですから、それが毒だというのならこちらから関わりを絶つしかありません。娘さんの心の安穏だけを考えて、相手の心が覗けてしまうような近しい関わりを持つことは避けたほうがいいと思います。何か回りくどい書き方ですみません。

トピ内ID：2750021382

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レス有難うございます

パイの実(トピ主) トピ主

2012年11月02日 13:01

娘さんをしっかり見守って…。本当にその通りだったと思います。Ａちゃんの気分が良い時にはすごく仲良く遊べ、娘も他の誰と遊ぶより楽しそうだったから、引き離すのを躊躇してしまってた部分がありました。娘の事を少し補足します！Ａちゃんとは違う学校に通ってて、娘は引っ込み思案という感じではなく、明るく活発な感じです。誰かに気を遣い過ぎる事も全くなく、学校ではお友達と和気あいあい楽しく過ごしているので、Ａちゃんと学校が違うのが何よりの救いだったと思っています。習い事先では娘が仲良くしてた他の子達まで見事に巻き込み、かなり悲しい思いをさせられたようなので…。それもどうやらＡちゃんのヤキモチが原因だった感じです。娘が気を遣うのはＡちゃんにだけです。それは気分的な態度を長年取られ続けてたから、反射的な行動とも言える感じです。Ａちゃんとの時間は楽しい時と悲しい時の気持ちの浮き沈みの幅が大きく精神的にも危険なので、私としては「もうＡちゃんの事は気にするのやめな」と娘に話してるのですが…。

トピ内ID：0629595897

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続きです。

パイの実トピ主

2012年11月02日 13:01

Ａちゃんママからは、私達とは疎遠にするとハッキリ伝えられました。私としては、自分の娘(Ａちゃん)が愛情不足なのをわかっていながらどうにもしてやらない彼女がもどかしかったけれど。でも娘がしょっちゅう一方的に傷つけられ、それを性格だから仕方ない、直せない、と言い切る以上、私も疎遠に納得しました。しかし、私には娘がもう一人いるのですが、まだ幼稚園児なので一緒に近所の公園へ出てます。そこへ彼女達はやって来るのです…。疎遠にすると言ったものの、本当に私達が離れてしまうのかまるで試されてる感じがして。Ａちゃんは「トピ娘ちゃん達と一緒だった頃は、いっぱい笑ってた」と言います。Ａちゃんママは「今までこんな風に友達と付き合った事なかった」と言います。旦那さんの冷たさにずっと悩み、私達と仲良くなれてホッとしたけど…自分は変われない、変われないんだよ。と、親子で複雑な思いを抱えてる様子です。でもそうは言ってても、親子共に気分的な無視をするので。娘同士だけでなく私も友人にＡちゃんと同じ態度を取られます…。彼女達がどうなりたいのかサッパリわからず、すごくモヤモヤします。

トピ内ID：0629595897

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それって

ハナエ

2012年11月02日 15:16

娘さんに対する嫉妬ですよね。 Aちゃんはまだ子供だし、精神的にも不安定になりそうな環境だし、どうにかして主さんの子供になりたい、私のほうを好きになってほしいって思ってしまっているのでは？幸い違う学校なんだし距離をおくほうがいいのでは。よその子を心配して深入りしすぎて我が子が被害に遭うなんて私には考えられません。そして、主さんがしてしまっていることは Aちゃんのためになるとも思えません…。

トピ内ID：4733227158

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十分対応されていると思います

🙂

兼業主婦

2012年11月02日 15:16

娘さんも疲れてきていることだし、疎遠にするで良いのではないでしょうか。小学生の頃は、いろんなお友達とくっついたり、離れたりします。なので、離れるでいいのです。 Aちゃんが大きくなって、無視とかの感情をコントロールできるようになれば、また仲が再開することもあるでしょうし、このまま疎遠かもしれないし。すでに、家族で疎遠なんですよね。 Aちゃんが何をいってきても、疲れるんだったら遊ばなくていいよと、お伝えになってはどうでしょうか？ちなみに、トピ主さんの前でAちゃんが娘さんを無視でいるのは、本当にトピ主さんに対して安心してるからだと思います。娘さんを無視しても、トピ主さんは自分に優しくしてくれると思っているからでしょう。そのあたり一度Aちゃんに直接言ってもいいかもしれないですが、まぁ疎遠にした方が心穏やかだとは思います。

トピ内ID：9702550133

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それでよし

🐤

まお

2012年11月02日 17:24

今までの辛い経験大変でしたね。トピさんは（トピさん家族は）基本的みな優しく、温かい家庭に育っているのだと察します。そしてこれからもそれは守って行って下さい。そこは基本的に譲れない部分として考えましょう。私の近所にも良く似た子供がいます。うちの末娘と同級生で１年生の女の子です。上に兄がいてうちの長男と同じ年です。兄は普通なんですが・・、その子がやはりそういう気まぐれな子供でうちの娘もいつも振り回されています。ある時は優しかったり、ある日は意地悪だったり、家は学校も同じなので登下校時も一緒に帰ったり、先に走って帰られたり。娘は何が何だかよく解らないと言っていました、最近は「まただ～」と思うみたいです。そこのお母さんも家では凄く厳しく当たるみたいで「～～ちゃんのお母さんは優しくていいね」といつも娘に言っているそうです。そういう子は愛情不足なんです。うちも付き合いは近所ですのでしますが今後は娘が自分で友達を選んでいくのだと思います。そんな理不尽な事をされても一緒にいたいのかどうか自分で考え決める事です。

トピ内ID：0932947499

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すぐに疎遠にしましょうよ…

くろねこ

2012年11月02日 19:17

トピ主さんは「共依存」に陥ってますよ…。家族じゃないんだから、傷付けられまでＡ親子と付き合う必要はないんです。Ａ母もＡ娘もトピ主さんと娘さんを試しています。気分で傷付けては、気分で擦りよる。そうすることで相手（ターゲット）を混乱させて、支配下におこう（コントロール）としているのです。Ａ夫が原因というより、Ａ母自身の性格の資質でしょう…。そんなＡ母に育てられたＡ娘もその資質を受け継いでいるといえます。トピ主さんが彼女たちにしてあげれることは何もありません。むしろ、自分の家庭や娘さんを大切に思うなら、Ａ親子とは徹底的に疎遠にした方が良いと思います。彼女たちに付き合っていると、トピ主さんと娘さんの方が病んじゃいますよ。そんなリスクをかけてまで、付き合わなくてはいけない親子ですか？トピ主さんが向き合うべきは我が子であり、彼女たちを癒せるのは、専門医だけです。彼女たちみたいな心を抱えている人達とは、中途半端な同情でお付き合いをしてはいけません。

トピ内ID：5099888408

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皆さま。

パイの実(トピ主) トピ主

2012年11月03日 11:52

親身なレス、本当に有難うございます。そうですよね…。私がしてきた行動は、確かにＡちゃんの為にもＡママの為にも良くなかったのかもしれません。特にＡちゃんに関してはだいぶ甘やかした接し方をしてきてしまった為、ウチの娘に対し無視しても嫌な事しても大丈夫…と、勘違いさせてしまってたと思います。結局私の中途半端な態度が娘を傷つけ、ＡちゃんもＡママをも傷つけてたのだと思います…。娘が習い事先でＡちゃん含めた大人数で酷い態度されてたのを知った時、娘に言いました。どうしてもっと早く教えてくれなかったの？と。そしたら娘がこう言ったのです。「だってママはＡママと友達だから。ママが悲しい思いをすると思って…」って。私は… 今まで何をやってたのだろうと…。娘一人に辛い思いをさせて、本当何を見てたのだろうと…。娘と一緒にわんわん泣きました。頭で考えれば、無意味に毎回こんな傷つけられて、これ以上付き合う意味などない、と理解してるのです。その日の気分でふざけんな、って気持ちもあります…。でも何故か楽しかった思い出が邪魔をして… でもそろそろ私も線引きをしなくてはいけませんね！

トピ内ID：0629595897

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２度目です。

😒

リラ

2012年11月03日 16:16

確かにAちゃんは、気の毒です。だからと言って、主様がAちゃんを引き取って我が子同然に育てる覚悟はありますか？そこまでの覚悟がないなら、無用に絡むのは酷です。そして、一番大切な自身の御家族、そして最愛の娘さんまで守れませんよ。運良く、向こうから疎遠宣言してくれたんですし、主様も疎遠にされるのが一番だと私も思います。ただ、下のお子さんの関係もあって、公園が一緒になるなら、挨拶する程度・ちょっとした世間話する程度の関係で、プライベートの会話はしないように心がけて、こちらのプライベートは喋らない、相手が話してきても、大変ねぇ…と打っても響かない関係に主様が持っていけば良いと思いますよ♪ 他のかたもおっしゃる通り、また絡んで来るとおもいますが、主様の心のシャッターをしっかり閉めて、近いからこそ適度な距離でお付き合いするべきだと思います。 Aちゃんの家庭環境に匹敵する、主様のご家庭内での不満はありますか？多分無いでしょう…その時点で、Aちゃんママの妬みの対象だから、何を言っても嫌味になるんですよ。

トピ内ID：5739860942

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心配なのはわかりますが・・・

🙂

空

2012年11月03日 17:17

子どもの世界ではよくある事です。ある程度は見守って子ども達で解決させた方がいいですよ。娘さんも嫌なら自分からはなれるでしょう。

トピ内ID：5358930871

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ただの自己満足

ナナ

2012年11月28日 16:21

ＡちゃんやＡちゃんママは確かに態度は悪いと思います。私も無視という行為は暗に暴力だと思っているくらいです。でもトピ主さんも「Ａ一家は可哀想可哀想・・」と連呼して家庭の温かさをＡに与えているつもりかもしれませんが、その憐れみの姿勢はただの自己満足じゃありません？それをわかっててやっているのならまだいいですが、これだけ優しくしたのにその態度は！って怒って、憐みの押し売りですよ。やるんだったら最後までやるか、疎遠にするかしないと。トピ主さんの家がどんなに温かく、Ａの家が冷たい家であっても、そこに選択肢があってもＡはトピ主さんではなくＡママを選びますよ。まずそこを自覚したほうがいいですよ。そもそも「そんな家庭環境で」「旦那さんに冷たい仕打ちされて心が固まってしまってるのを知ってしまっている」など思い込みも激しいですよ。つらい環境でも優しい人、いい子悪い子色々いますよね。あなたの「可哀想な人に親切にしている自分は温かいいい母親」に付き合わされているお子さんが可哀想です。実際にお子さんがそういう母親のスタンスを尊重してしまってますよね？もっと冷静になったらいかがでしょうか？

トピ内ID：6004427621

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両方の立場を経験

🙂

ぱぴー

2012年11月29日 15:33

Aちゃんにも、娘さんにも、両方の立場になったことがあります。今は主婦ですが、いい経験だったと思います。無視してしまう。確かにいじわるな行為ですね。でも、かまってほしい、寂しい。私のこと好きかな。認められたい。などなど。家庭の事情などからくるものだと思います。私はそうでした。幼かったんですね、心も考えることも。無視をされたこともあります。本当につらかった。いつも一緒に学校に行っていましたし、放課後もよく遊んでいました。姉妹もいたのでみんなで遊んでいました。そんなとき、朝急に口をきいてもらえず、話しても無視でした。なんで怒ってるんだろう、私何かしたかな。。と自分を責めました。でも、その子も淋しかったんだと思います。おうちでご両親と祖父母がうまくいっていませんでした。でも、うちは親は一切でてきませんでしたよ。一人で考えて耐えました。自分で仲直りもしなした。もう９歳ですから、親はほっておいていいと思います。自分で考えて解決します。疎遠にするのは親の仕事ではありませんよ。

トピ内ID：0174734202

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