義両親の訪問を断りたい

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（トピ主 5 ）

みすず

2012年11月02日 14:40

ひと

現在2人目妊娠4ヶ月の妊婦です。
義両親が我が家に泊まりに来る頻度で悩んでいます。

義両親は過干渉で、自分達の意見が絶対正しい。と信じて疑わない人です。
だから何を言っても無駄。と、夫は義両親に余計な事をいいません。

私と私の両親は、早くから親離れ子離れが完了しており、結婚して家庭も築いた私達を一人の大人として接してくれます。
アドバイスなどしてくれる事もありますが、基本的には私達の考えを尊重し、余計な口出しはしません。
しかし、義両親は私達を完全に子供扱いし、貴方達は甘すぎるのよ。と、先ずは全否定から入ります。
なんでも口を出さないと気が済まないようで、「これはアドバイスじゃない。忠告だ。」などと、完全上から目線なので私は義両親が苦手です。

私達夫婦はお互い40代。夫は大手企業の幹部社員ですし、私は結婚前まで専門職として、部下の育成にも携わる位置にいました。
甘すぎると頭から否定されるほど、未熟な人間だとは思っていません。

義両親は遠方におり、飛行機で我が家に年3～4回泊まりにきます。
今、妊娠中で2人目とは言え40歳の超高齢出産の為か
経過は順調ですが、上の子を見ながらの生活は、疲れても休む暇がなく肉体的には辛いです。

しかし、義両親の訪問頻度は変わらず、今月も来ますし、私の知らない間に1月の訪問も決定してました。
また、5月の出産時、私は断ったんですが、義両親孝行と言う事で、義母が産後の手伝いに来る。と張り切っていたのを仕方なく了承しました。
5月に来るだけでも気が重かったのに、1月に迄泊まりに来るだなんて、もう耐えられません。
気が変になりそうなくらい今ストレスを感じています。
しかし、夫は今更断る理由がない。と、義両親訪問を断る気はないようです。
なんとか角が立たないように断る方法はないでしょうか？
出来れば出産の手伝いにも来て欲しくないんですが…

トピ内ID：6940136449

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いっその事

みかん

2012年11月02日 20:17

産後の訪問は手伝いに来る訳ですからいっその事、姑さんをこき使ったらいかがでしょう。何でもお願いして、何かやってもらったら兎に角褒め殺し。自分とは違う価値観の人の言葉を正面から受け止めてはいけません。疲れるだけです。上手くするりとかわす術を身につけられた方が良いと思います。

トピ内ID：7210112864

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角が立たないように、は無理でしょう

✨

ビール大好き

2012年11月02日 20:17

同情いたします、しんどいですね産後の義両親の泊り、考えただけでストレスがたまりそうです私もトピ主さんと同じ４０代、高校生と中学生の娘がいます今まで、色々あって…若い頃は主人の親・兄弟、本当に苦手でしたが… 年と共に図々しくなり、キツイ嫌みにも顔色変えず言い返してます私は実母と暮らしてますが、彼女も若い頃と比べてうんざりするほど気が強くなっていて辟易してます自分が優先されて当然のシルバーシート症候群ですただ、今の一番のストレスは年頃の娘達ですまったく自分の思い通りになりませんからね角が立ってもハッキリ言った方がいいです、今後のためにも穏便にわかってもらおうというのは無理ですよお孫さんが増えればさらに介入してくるのが想像されますただ、ごめんなさい＜夫は大手企業の幹部社員ですし、私は結婚前まで専門職として、部下の育成にも携わる位置にいました。甘すぎると頭から否定されるほど、未熟な人間だとは思っていません。こんな事を言ってしまう時点で、少し未熟さを感じます役職、社会的地位だけでは人間の器は計れませんよね

トピ内ID：0119189624

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なめられてますね・・

NAVI

2012年11月02日 20:17

＞角が立たないように断る方法はないでしょうか？なぜそんなに弱気なんでしょう？遠方の義両親、角が立ってもそれほど影響はないと思いますが。大体、知らない間に訪問が決定しているなんて異常です。私なら、１月はまだ安定期ですからその期間実家に帰らせてもらいます。「お互い、親子水いらずでやりましょう」とね。産後のことは夫に何とかしてもらうしかないですね。私は親離れができない夫に「あなたが親に断れないなら私の口から断らせてもらうわ」と言いました。焦って、義両親に断ってくれましたよ。あなたが親よりも怖い存在にならないと夫は動きませんよ。

トピ内ID：1627356986

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プチ切れてハッキリ断ってみる。

40なんてマダ平気

2012年11月02日 20:17

正直に断ってみましょう。｢私は高齢出産ですので休息が必要です、今は静かな日常で上の子も聞きわけよく良い子にしていてくれますので大丈夫なのですが、お義母様方がいらっしゃるとお迎えの準備や後片付けでくたびれます。それらを、お義母様がやって下さっても、私は気になり寝てもいられません。申し訳ありませんが、産前のご来訪はご遠慮頂けませんか？｣丁寧の中にハッキリ拒絶を伝えたいです。旦那様を通さず、自ら電話で言う所がプチ切れ部分で、上のお子さんが大変とか言っちゃうと、子守に来たがるから、日常を乱さないで下されば大丈夫です。とか主張しましょう。その後、旦那様には｢高齢だから静かにしていたい。と言ったら、[向こうから]遠慮して下さったんじゃないの？｣と、とぼけましょ。産後は、入院中一度は赤ちゃんの顔を見に来るでしょうけど、また同じ様に｢今はやっと、赤ちゃんの生活習慣に慣れ、上の子共々静かに暮らしております。申し訳ありませんが、お母様方がいらっしゃると上の子も興奮しましてかえって手間がかかりますので、 [定番の]申し訳ありませんが、ご来訪をしばらくご遠慮頂けませんか？｣

トピ内ID：8038846321

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甘いっ！

立ち上がれ

2012年11月02日 20:41

トピ主さんが。誰でも角は立てたくないと思っています。特に嫁は義両親に対してそう思う。でも、その気持ちを無意識に利用されてしまうのですよ。だから義両親は干渉して当然と思ってしまうのですよ。角を立ててでもはっきり断りましょう。「来て欲しくない」ではなく、「必要ない」として。義両親が自分達が正しい、これは忠告だというのなら、「なるほど、そういう考えもあるのですね。でも私は違う考えです。忠告はお聞きしますが、実行するか否かは、私自身で決めさせていただきます。」とキッパリ言いましょう。向こうが「甘い、聞くべき」を繰り返しても、「実際に行動するのが私自身（またはトピ主さん夫婦）ですから、私（またはトピ主さん夫婦）が最終的に決めます」を繰り返しましょう。角を立てたくないなら、ずーーーーーっと我慢を続けるしかありません。できますか？部下の育成は上手くても、ややこしい上司はかわしてこなかったのでしょうか？時にはハッキリ言う事も必要なのでは？

トピ内ID：9149186908

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我が家の場合

2012年11月02日 21:17

私が義両親のことで夫に当たるようになりました。遂に夫に切れて、あなたの両親でしょ。私にとって所詮他人だああ！子ども置いて出て行くから、義両親と夫と長男で暮らしてくれ。生まれた子もめどが追いたら届けに来るから。義実家優先で、私の主張を認めない夫に嫌気がさしました。私には義両親が重荷で今後も上手くやっていけないのでそのつもりで対応して下さいといいました。私の過度のストレスと離婚の本気度に、夫は義両親に、こちらで用が足りているからこなくてよいとぴしゃりといってくれました。夫が盾にならないと何事も上手くいきませんよ。

トピ内ID：6622588265

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少しの辛抱

toku

2012年11月02日 21:17

毎回、何泊くらいされるのでしょうか？遠方から、わざわざ大変でしょうね。もう少し、歳を取れば回数も減るでしょうしお子さんの小さいうちですよ。私は同居なので、たった数日ならソッチのほうが良いです。毎日毎日、一緒に居る同居嫁に比べたらマシだと思うけどなぁ孫が可愛いんですよ。少しだけ辛抱してみては？

トピ内ID：6945566114

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角を立てましょう

オールブラン

2012年11月02日 21:17

普通に「体調が悪いので…」とお断りすればいいのでは？インフルエンザやＲＳも流行ってますしね。角が立たないなんて…角を立ててるのは向こうでしょ？１度折れ曲がって立った角は紙でも真っ直ぐにはなりませんよ。リセットできると思ってるのはおめでたい夫だけです。激怒させて「２度と来ない！」と言わせたらこっちの思うツボじゃないですか（笑）親孝行は妻を使ってするものではありません。夫が自分ですることです。断る理由は「妻の体調が思わしくない」で十分な理由ですよ。トピ主さんの夫は「つらい」と言ってる人に対して「つらくない」と言ってるんですよ。それって人としてどうなんですか？自分の親に断ると面倒だから丸投げしてるだけでしょう？自分の親は自分で何とかしろ！産後の手伝いも要らない！産むのは私だ！何が親孝行だ！たまには妻孝行してみろ！と緑の紙を突き付けて夫にキレましょう。あと自分の実家には帰れませんか？実家に帰れないなら体調が悪いので実家に帰ったことにして、義理親が来たらビジネスホテルでもいいので子どもと２人で逃げましょう。その方が余程くつろげますよ。

トピ内ID：4833178452

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うまくお付き合いする方法を

🙂

さくら

2012年11月02日 21:17

毎日お疲れ様です。本文から受ける主さんのイメージですが、文頭から　「過干渉」「絶対」「完全」「全否定」と言い切ってしまうあたり、少し頑なすぎる印象です。人とのおつきあいはお仕事ではないですよ。コミュニケーション力をつけてもっと柔軟に、楽にされてはいかがでしょう。無理な要求に対しては相手を立てつつ、なお自分も回避する方法を考えませんか？夫をもっと前面に出していいと思います。両親に対して頼りない夫だとしても、主さんが先に夫に頼ってしまう。とか。ずっと続く親族関係です。上手にお付き合いすることも妻力かな。と思います。仕事とはちがう分野ですけど。日々学習だと思いますよ。ご健闘をお祈りします。

トピ内ID：1875796610

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年にその頻度なら許容範囲かな

🙂

ララ

2012年11月02日 22:49

義理の両親なんてそんなもんです。みすずさんは完璧主義ですか？自分の育った環境とは違う価値観の方々なんです。いいところも悪いところもありますよ。みすずさんの両親ではないんですからご主人を盾にして、みすずさんはいいとこ取りしちゃいましょうよ。みすずさんがまともに受け止めなくていいんです。聞いた振りして流しちゃいましょう。上手くかわしながら気分も害さずお帰りいただければ花マルですね。そうとは言っても妊娠中なんですよね。頑張るのはご主人ご主人！食事や寝具の準備などはみすずさんの負担になりすぎないように工夫してください。下書きはみすずさんで、ご主人にどんどんお願いしちゃいましょうよ。義両親に甘えてみてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：3613422553

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自分が逃げる

かのん

2012年11月02日 23:34

義父母が来る日にあわせてご自分の実家に帰っちゃっては？もちろん上のお子さんも連れて。来るのを断るより自分が逃げる方がいいですよ。何かしら理由付けは難しいでしょうが、何とかひねりだしましょう！！

トピ内ID：4223258726

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お客様扱いをしない

peto

2012年11月03日 09:45

お手伝いの練習とばかり、この予算で食事を作ってください。塩味が濃い。バランスが悪いと医師の注意事項で注文を付けましょう。挙げ句、落第とすれば、来られませんよ。

トピ内ID：2301708278

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もう間に合わないかもしれないけど…

にゃんど

2012年11月03日 11:52

里帰り出産を強行しては？トピ主さんのご実家が受け入れられるなら、ですけど。

トピ内ID：4555610879

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皆様、貴重な御意見をありがとうございます。

みすずトピ主

2012年11月03日 11:52

確かに、自分は完璧な人間ではありません。思慮浅はかな部分も多々あります。また、義両親の意見だってとても参考になる部分は沢山あり、忠告の全てが間違っている訳ではありません。ありがたいと感謝する事だって勿論あります。しかし、義母に関しては多角的に物事を捉えたり、客観視する能力が劣っています。少ない情報でも鵜呑みにし、簡単に物事を判断します。そして、それがとても偏った意見であれ、私が正しい。と何故だか絶対的な自信を持って話します。聞き流せばいいのですが、私は真面目過ぎるのか、いい加減な返事をするのが苦手で、いつも真剣に付き合ってしまいます。

トピ内ID：6940136449

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続きです。

みすずトピ主

2012年11月03日 11:52

夫は長男でとても両親を大切にしています。そして義両親にも良いところは沢山あり、私達家族の事を本当に心配してくれているのがよく伝わって来ます。夫の想いを汲み取り、そして良い嫁と思われたい。といった私の我が儘もあり、自分の気持ちを押し殺していました。しかし、皆様が仰るように、角を立てずに穏便に済まそうと考える事自体、甘すぎるのかもしれませんね。ハッキリ言わなければ伝わらないのは重々承知の上で、それでもなんとか穏便に。などと考えるからこんな状況を作り出したんだと、自分でもよくわかっています。皆様のアドバイスを参考にしながら、夫と話し合い、義両親になんとか上手く自分の気持ちを伝えてみます。

トピ内ID：6940136449

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夫も悪い

るる

2012年11月03日 15:25

＞夫は今更断る理由がない。と、義両親訪問を断る気はないようです。大手企業の社員だろうがなんだろうが、親離れできないご主人なんですね。子離れできない義親だけのせいではなく、親離れできない僕ちゃんの情けない男です。ご主人。はずれくじ引いちゃったね。条件だけで結婚決めてしまったくちですか？ご主人が親離れしなければ、あなたがはっきり断ったところで夫婦関係が悪くなるだけです。あなたが仮病でも使って知恵振り絞って断るしかないのでは？

トピ内ID：2619225267

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門を立てる。

匿名

2012年11月04日 14:38

部下の育成に携わる立場でしたら、あなたも部下に対して完全上から目線で、会社ではお姑さんの様な存在で、部下にストレスを与えていたと思いますよ。その様な立場にいながらこの様な事も我慢できないならやっぱ甘いでしょうね。門を立ててもいいじゃないですか？それほど嫌っているなら教えてあげた方が親切ですよ。嫁の腹黒さもわからず尽くされる義理両親が気の毒です。

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お疲れさまです

40代

2012年11月04日 14:38

同じ年代ですが妊娠おめでとうございます、うらやましいです。たぶん親の年代も同じだと思いますが、義理親さんは元気なおじいさんおばあさんなんでしょうね。お年からして無理をして体を悪くされたら申し訳ないし、自分も40すぎていい大人だから自分のことを自分でしなければ、この先子育てしていく自信に繋がらないといってみたらどうでしょうか。実際私の親は70後半、義理母は70前半、ひざを痛めて通院中ですが、これも急にです。今まで元気でどこにでもいってた人です。今では杖です。なので夫さんに、こういうおばあさんもいるし、無理をさせて体を悪くして寝込んだりしたら大変、あなたが実子で面倒みるのよ？とちょっと厳しい現実をみせてみては？私がもし今出産しても、家事も育児も70すぎの両親にはまかせられません。飛行機でくるのもお元気な証拠でしょうが、40すぎの息子夫婦の世話する親はやりすぎです。下手したら40すぎて孫がいてもおかしくない年ですし。一人前にみてもらえるよう夫さんと話してみてください

トピ内ID：3839887688

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聞き流すのは年の功

サンドバック

2012年11月04日 15:36

ご結婚前に部下の育成にも携わる位置にいらっしゃったのに、聞き流すテクニックを学びませんでしたか？大手企業の幹部社員でいらっしゃるご主人様はきっと聞き流すテクニックをご存知でしょう。どのように上司と部下からの板挟みを耐えているか聞いてみたらいかがですか？という私も若いころは聞き流すのがへたなタイプだったので、聞き流せずついついストレートに答えてしまっていたのですが、そうると言っている本人にとってはサンドバックのようなもので、さらにヒートアップして状況が悪化していきます。違うと思っても、とにかく、はいはい・・といいながら、頭の中は別のことを半分考えているとかしたらどうでしょう？但し、今回は妊娠中で特別な環境の中での話なので、1月は体調が著しく悪いとか嘘も方便で訪問をお断りしたらどうですか？

トピ内ID：4564389568

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二人目の出産はキツイ

🐱

りんご

2012年11月04日 15:36

お客様扱いは出来ません。上の子を見ながら下の子の世話自分は体が動かない寝たきりになってしまうのです。せっかく来てくれるのならお手伝いになってもらいましょうご主人と二人では難しい義両親の世話は無理。お手伝いで家事をしてもらう事が条件とご主人を説得ですね。

トピ内ID：7880874975

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滞在中は、寝込んでみたら？

なつこ

2012年11月04日 17:57

毎日の育児大変ですね。頻度としては、そんなに多いとは思えませんが多分回数ではなく来られる事がストレスなんですよね。一番いいのは、角が立ってもお断りすることですが、出来ないなら思いきっていらっしゃる時は寝込んでみてはどうでしょうか？いい嫁にならなくていいんですよ。甘えられるところは、甘えて見ればいいんですよ。トピ主の夫が40代なら義母も60代から70代ですよね？自分の意見が絶対というより、人の意見を聞くことができない年代だと割り切って、聞き流すしかないですよ。真面目にひとつひとつ聞いちゃダメなんですよ。上手に家事や育児をねだって、義両親にあそこに行くといいようにこき使われるって遠慮するようになるくらいがちょうどいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3712594905

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大変ですね

たろすけ

2012年11月05日 08:48

でも、私は、第2子出産時に義母に来ていただいたのです。夫は休暇が取れると言っていましたが無理になり、私の入院中、上の子をお願いしなければならなかったので。自分が不在の時に家にいられるのを嫌う方もいらっしゃいますが、私は腹をくくりました。普通の時なら、そりゃ、いやです。でも、義母と夫と第1子（結果的には義父も一緒）、慣れない勝手で右往左往しながら、上の子に「ママはいつも、ク○ックルしてから掃除機だよ」などと…家族水入らずですね。私は、どちらかというと実母のほうが困りました。実母には、私の幼い頃のイメージがあります。いい娘で、嫁いでもいい嫁で、いい妻で、いい母でありたいし、それを求めるだろうと思うと、息苦しくて。義母には、なんら飾ることなく、ありのままで接してきましたので、逆にお願いしやすかったです。実際は、産気づいたら連絡する予定でしたが、事前に来ていただいて、家電の取り扱いを説明したり、上の子の一日の過ごし方をお話ししたり、予行練習しました。 1月は予行練習と考えて、割り切ってはいかがでしょう？

トピ内ID：5583450513

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トピ主です。

CORO トピ主

2012年11月05日 08:48

沢山の御意見、どれもとても勉強になりました。本当に感謝致します。この週末は夫が不在だった為まだきちんと話をしていませんが夫にも義両親にもハッキリと私の意見を言うつもりでいます。色々と誤解される内容になってしまった為少しだけ補足致します。義両親との会話で、本当にどうでも良いような話なら、全て聞き流しています。しかし、私達家族に対する話や私の両親について、イラっと来る発言をされると真剣に受け止めてしまうのです。もちろん、その場で感情的になって言い返す事はありません。いつも「そうですね。」とだけ答えています。義母は直ぐに感情的になるので、私が感情的になってしまったら収拾がつかなくなってしまいます。天然なのか腹黒い思惑があるのか、毒のある言い方をされると、その場では聞き流してもずっと心に引っかかったままになり、その言葉の意図を真剣に考えてしまうのです。

トピ内ID：6940136449

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続きです。１

CORO トピ主

2012年11月05日 08:48

プライベートな雑談では別ですが、仕事では聞き流せばいいようなくだらない話が業務として上がってくる事はありませんでしたので、どれも真面目に対応していました。もちろん優先順位はきちんと付けての対応ですが。また立場が上がれば求められる能力も変わってきますし、専門分野での仕事でしたので上司に取りいるとか、上司と部下との板挟みになるような環境では無かったと思います。その点では、私の積んだ経験はある意味皆様より甘い環境だったのかもしれません。ただ、仕事では保身に走るような働き方はしておらず、上司とぶつかってでも自分の意見はハッキリ主張していました。それは夫に対してもそうだったんですが、唯一、義両親の事となると遠慮が先に出てしまい、自分の意見を押し殺していたように思います。夫は私の両親に対しても、分け隔てなく大切に扱ってくれます。そんな夫の姿を見ていると、私も義両親を大切に扱わなければ。と言う意識が強くなり、ワガママと受け取られそうな対応が出来なくなってしまったのかもしれません。また、関係を崩したくない、夫に嫌な想いをさせたくない。といった気持ちも強くありました。

トピ内ID：6940136449

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続きです。２

CORO トピ主

2012年11月05日 08:48

私が意見する事により、義両親との関係性が崩れる事が怖かったんです。しかし、今のままで我慢出来ないのであれば、自分が受け入れられる範囲をきちんと伝えなければいけませんね。皆様の御意見を拝読しながら、一番の問題点が自分の意識だという事に気付かされました。多くの方々の色々な意見を聞く事により、自分では気付かなかった部分が沢山見えてきたように思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：6940136449

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