育児を全く手伝ってくれない主人について相談です

レス47

（トピ主 2 ）

💔

はなこ

2012年11月02日 23:02

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主人（会社員）３４歳、私（専業主婦）２８歳、娘一歳がいます。

主人は仕事大好き人間で、趣味と言えばサッカーオタクということくらいで、仕事を生きがいにして毎日頑張っています。

私と娘の為に毎日働いてくれている主人には感謝しています。

でも、平日は毎日夜中に帰宅し、朝はギリギリまで寝てバタバタと準備して出てしまうのでほぼ会話はありません。

お互いの実家も遠く、１年前に東京に引っ越してきたので私一人で子育てをしています。

母親学級などに参加してママ友は何人か出来ましたが、なんでも話せる友人とまではいかないので、毎日とても孤独を感じています。

唯一の気分転換が、土日の家族でのお出かけですが、それも仕事があると会社に行ってしまい、毎日が同じことの繰り返しで、最近精神的にすごく落ち込んでいます。

そんな主人なので、今まで娘をお風呂に入れたのは１回だけ。
おむつも休日にタイミングを見て、「おむつ変えてくれる？」と頼んでしぶしぶと言った感じで数回変えた程度。

私は美容院にもろくに行けず、いつも主人に「いつならいい？」と仕事の都合を聞き、はっきりしないまま一ヶ月行けないこともしょっちゅうです。

今までに１度の免許の更新と、３度の美容院で娘を午前中だけ見てくれただけです。

私としては、週に一度だけでも早く帰って娘をお風呂に入れてほしいとお願いしているのに、聞き流されて一度も実行してくれません。

今一番大変な時期に全く子育てにかかわらない主人に嫌気がさしていています。

主人は頑固で自分の考えがいつも正しいと思っているので話し合いをしてもいつも喧嘩になり解決しません。

このままだと精神的に耐えられません。どうしたらよいでしょうか？

トピ内ID：9768552517

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おつかれさまです

🐧

ペンギンペプラ

2012年11月03日 12:47

頑張ってる… すごく大変ですね。パパ手伝わないなんてひどい！ママはどうぞ息抜きしてみてください。一日保育園預けるとか。ベビシッターとかは？男の人はあまり期待しないほうがいいかも… 無理しないでください。家事は手ぬき、外注して、気持ち落ち着けましょ

トピ内ID：9701782781

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私も一人で子育てした

じぇりー

2012年11月03日 12:47

ん～。我が家と状況が似てますね。夫の趣味が、サッカーじゃなくてゲームおたくってことかな違いは（笑）帰りは毎日午前１時過ぎ。帰ってきてご飯を食べ、だらだらゲームして遊び、朝は出勤１０分前まで寝てご飯も食べずに出て行きます。子どもはもう小学生になり、子育ても辛くなくなりましたが生まれてから現在まで、夫の状況は変わりません。 …でもね、夜中１時間くらいしか顔を合わせないし会話も殆どないけど私にはかえって快適です。居てもさ、どうせそういう人は何もやりゃしないよ。まだ居ないほうが諦めも尽くし、子育ての合間（昼寝の時間など）に、適当にダラダラしていても夫はみてないんだから、適当にやってりゃいいじゃん。予定はうちも前日の夜にならないと分からないので立てづらいですが、「あ、今日休みなの？私、美容院行きたい！」って言って、用意してでかけりゃいいんです。前もってはやっぱり無理でしたよ。あまり、他人に期待をしすぎないことですよ。特に男は、いつまでたっても親の自覚が無い人が多いからねぇ。相手にするだけ疲れちゃうよ。

トピ内ID：6681256706

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期待しないほうがいいです。

ここなっつ

2012年11月03日 14:18

旦那様が自分の理想通りに動いてくれることを期待すると、すごくストレスになります。期待しない、求めない、あてにしないのが一番。旦那様も激務で大変なのだと思います。週に一度でも早く帰って…と思う気持ちすごくわかりますが、仕事なら仕方ないと思います。お子さんをみてくれたり全くしない訳じゃないようですし、忙しい中でも協力してくれてるほうだと思いますよ。普段はなるべくトピ主さんが育児をして、どうしてもの時はお願いするって感じでいいのでは？

トピ内ID：5145657191

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言い方を変える。

るる

2012年11月03日 14:18

娘さんに、パパとの思い出も作ってあげたいから…たまにはお願い出来ないかな??って感じで。家は娘で、幼い頃しか一緒にお風呂に入ったり出来ないんだから、勿体無いよ?? あくまでも、娘さんの為にというニュアンスでお願いしてみましょう。このご時世、奥さんが専業主婦を出来る程にお仕事を家族の為に頑張っているご主人です。きっと、娘さんの思い出作りには協力してくれるのでは??

トピ内ID：1248074335

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日記をつけていますか？カレンダーでも

お風呂は男の手が安定

2012年11月03日 14:18

ハッキリ日にちと内容を記録しておきましょう。ご主人の脳内では、たった一度の入浴や数回のオムツかえ、たがが数時間でも(美容院3回) ｢手伝っている。(手伝った事がある)｣なのかも。漠然とオムツ数回より、ハッキリと何月に何回と数値をしめせば、育児非協力的な証拠になります。後々けんかした時役に立ちます。

トピ内ID：8283987542

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ご主人は育児してる

simon

2012年11月03日 15:42

　生活費を稼いでくるのが一家の大黒柱であるご主人の育児です。トピ主を含めて多くの無職女性が勘違いしてる所ですが子供のオムツから学費まで夫の稼いでくる金なしで出来る事は何一つありません。よって本当に夫が育児に全く協力しないのなら子供の食事無し、風呂も無し、オムツも無しになりますよ？代わりがいない以上、妻側によほど収入があるごく一部の例外を除いて男性側は常に仕事＞＞子供の世話の優先度でなくてはならないのです。子供を見ていたいから会社サボりますとは言えないんですよ～休日の出勤や休息に至るまで夫が社会人としての自分を維持するのに必要なことなので当然妻は支えなくていけません。これも専業主婦の仕事ですよ？義務を果たしていない人間が不満を述べる資格などない。

トピ内ID：8342951681

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養育費も育児

yodo

2012年11月03日 15:42

実際、御主人の収入がなければトピ主さんもお子さんも路頭に迷います。夫の育児はお金、妻の育児は子供の世話、と割り切りましょう。うちの夫も仕事の虫ですが、多忙ではないため、家に居る時間は長いのに世話はしません。用事で子供をみてもらっても、帰ってきたらおむつがパンパン！一人称は常に自分、俺は準備出来たよ、俺はいつでもいいよ、etc...。それでも、子供が意志表示をするようになってきたら、父親として色々せざるを得なくなってきます。私が下の子の用事で出かけると、留守番の上の子供は父親に「おしっこ～」、喉が渇けばお茶が飲みたいといいます。お風呂なんて一度だけ（無理矢理）入れてくれたきりですが、子供２人でてんやわんやだと、上の子をお風呂に入れざる得なくなったり。０歳の下の子供が泣いてても知らん顔の夫ですが、上の子には大分世話もしてくれるようになりました。イクメンが周囲に居るので、辛いお気持ちは良く分かりますが、世話よりも、愛情を持って可愛がる方面で父子のつながりを保てるようにするといいですよ。私はお父さん教を仕込み、今では夫が帰宅すると「お父さん！」とまとわりついて離れないです（笑）。

トピ内ID：6107096131

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他人に期待しない

🐧

パンドラ

2012年11月03日 20:41

期待するから、悩んでしまう。だったら、全く期待しないで、別のやり方をしましょう。夫がいない、赤の他人と思う。美容院に行けないのであれば、一時預かりやベビーシッター、美容院で保育施設がある所に行く。家政婦さんに育児と家事をお願いして、自分の用事を済ます事も出来ますよ。家政婦　育児と検索して下さい。ご希望の合うプランで楽をしましょうね♪お試しプランもありますよ。ご主人から文句言われたら「あなたが協力しないからでしょう！」と言えますよ。ご検討下さいね。

トピ内ID：6360065155

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甘いです

そうね

2012年11月03日 21:12

　トピ主さんは働いているでもない。でもお金には困らない生活してる。それをやってるだけでも夫は及第点ですよ。そのお仕事状況で手伝いを期待すること事態が間違いです。　トピ主さん働いてないのだから、それくらい1人でやれないの？というところですねえ…ちなみに私、2人の子供を1人で見てましたから。　正直トピ主さんより大変な立場の人はいっぱいいます。その人達からすれば、何言ってるんだろうねという話です。専業主婦なら当たり前くらいに思っていたほうがいいです。手伝ってもらうのがありがたいことなんですよ。

トピ内ID：1135529498

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夫が一人でみたことはない

ふくろう天使

2012年11月03日 21:53

美容院は実家に帰った時のみ免許更新は、夫の実家が県内なので、夫の実家で義弟夫婦が子連れで一緒の時に見てもらいました私は抜け出して免許更新へ。それも既に２歳半です。話しは、実母に電話してます。夫は日曜のお風呂は娘と入ります。土曜は休日出勤なので半々くらい。オムツは基本、変えません。今トイレトレーニング中なので、そのうちオムツが取れると思う。夫婦の会話は夜中に帰ってきた夫が食事している３０分位スポーツニュースに気を取られつつ聞いてくれます。娘の写真は嬉しそうに見てる。２歳から育児が大変になって来て、３か月に１度、実家に２週間、帰って休みます家事を一切せず、子供とノンビリ。寝たい時に寝て、娘を見てもらえる。美容院に行って、雑貨屋、アウトレットなどに買い物に行く。２歳半で初めて子供を預けて友人に会いました。それまでは友人が実家に来てくれました。１歳後半からプレ幼稚園に行ってます。たまーに散歩で１歳年下のお子さんがいるお母さんに会うと話して、またね～♪程度の付き合い。特別なママ友はいません。

トピ内ID：9094503634

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会社は自分から仕事を断ったら、居られなくなる所

セイウチ

2012年11月04日 00:01

＞　今一番大変な時期に全く子育てにかかわらない主人に嫌気がさしていています。だったら、子どもの学費が一番大変な時期には、トピ主さんは学費稼ぎを頑張ると言うことですよね。会社という所は、端的に言うと（社長を除いて）自分の事が自分で決められない所です。（上司は部下の処遇を決められるが、その上司も自分自身の事はコントロールできない）つまり理由が育児であろうと何だろうと、自分の裁量以上に仕事量をセーブしようとするのは会社にとって重要でない人材であると見なされ、出世の道が閉ざされるのはもちろん、会社に在籍できるかどうかさえ怪しくなるのが会社という所なのです。それは理不尽だ、といくら叫んだ所で、現実にあわせて対処する以外に方法はありません。旦那さんに育児を手伝ってもらうなら、その代わりに犠牲にできることは何か、良く考えましょう。

トピ内ID：0305060124

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トピ主です。

🐧

はなこトピ主

2012年11月04日 11:33

みなさん、お忙しい中コメントいただき本当にありがとうございます。今日も会社に行くという主人と一緒に家を出て、最寄りの駅までの間の公園で娘を遊ばせるのに少しだけ付き合ってもらいました。それだけでも久しぶりの家族の外出の時間が持てて気分転換になり少し前向きになりました。旦那にはもう期待するのはやめたいと思います。しても裏切られて自分が辛いだけなので.. 結局、割り切って自分で頑張るしかないんですね.. 主人が働いてくれているから暮らせている。それはもちろん理解し感謝しているし、私もいつも言葉で感謝の気持ちを伝えているし、マッサージや耳掃除もしょっちゅうしてあげてます。でも、仕事だけしてお金を稼ぐのが育児でしょうか？私は家事も育児もやりたくないから手伝って欲しいわけじゃないです。むしろ子供がいて主人がいて、自分の役割をすごく幸せに感じてます。ただ、子育てには辛い時がやっぱりあって、その時には主人にそばにいてほしい。大変だったね、一緒に頑張って行こうねって寄り添ってくれたなら、どんなに辛くてもまた頑張れると思うんですなんでも役割分担、なんて割り切れないです。

トピ内ID：9768552517

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無理でしょう

😣

35男

2012年11月04日 12:34

毎日帰りが遅く、帰ったら子供は寝ているという生活は、私も経験が有ります。私の場合は子供が生まれた頃は、単身赴任でしたがそれ程忙しくなかったので結構頻繁に子供に会いに帰っていました。そこで子供と触れ合っていたからか、その後転職でご主人のような生活になった時は辛かったです。でも、帰りたくても帰れないんですよね。一人で仕事をしてるわけじゃないでしょうし、それだけ仕事が溢れている状態で「今日は早く帰る」なんてのは中々言い出しづらいところもあると思います。現状は、子育て「しない」のではなく、「出来ない」んだと思いますよ。ご主人の場合、子供が生まれた頃からそういう生活でしたら、子供の相手をする喜びも知らないまま今まで来てしまっているのかもしれませんね。それはそれで残念なところですが、他人(妻)に言われてやったところで、それは単に「頼まれごと」にしかならないので難しいでしょうね。

トピ内ID：6541958346

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旦那に感謝

玉子

2012年11月04日 12:34

トピ主さんからすれば今が一番子育てで大変なときかもしれないけど、旦那からすれば、30代前半だったら仕事で一番大事なときだよね。今ここで旦那ががんばってるから、トピ主さんが一日中子供の相手ができるんでしょ。旦那が子育てに全く関わらない事が不満かもしれないけど、トピ主さんだって専業だったら収入には全く関わってないよね。出産後半年で職場復帰なんて女性が世の中にはたくさんいるんですよ。話し合いがけんかになるのは、旦那が頑固だからじゃなくてトピ主さんが一方的に要求するだけだからじゃないですか。精神的に耐えられないということですが、乗り越えるのは簡単です。まず今の時点で旦那がいなくなってしまったらどうなるかを想像してみてください。トピ主さんは子供一人抱えた状態で仕事をしなければいけませんよね。仕事が簡単に見つかりますか？十分な収入が得られますか？子供の面倒が見れますか？そういう状態が続いたとしてトピ主さんは耐えられますか？トピ主さんの今の状態はかなり恵まれているんです。それに気付けば、乗り越えられると思いますよ。

トピ内ID：6008214448

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今時の美容院って…

なっし～

2012年11月04日 12:34

美容院に行けないって、今時の美容院は託児ありのところありますよ？私は利用した事はないですが…(土日休みで働いてて、託児は平日だけなので…) ただ、子供も同伴でいい美容院もあります。母は、子育てしている時に美容院は祖母(遠くにすんでたので２～３ヶ月に一度くらい)が来てくれた時に行っていたそうです。今は一時保育もあるし、適度に息抜きしてみては？だいたい、育児の一番大変な時期って、旦那さんの仕事も一番大変な時期だったりします。仕事で早く帰れなくて文句言われたら、旦那さん嫌にならないですかね？そんな簡単に早く帰れるなら、苦労はないです。働いて養うのも育児ですよ。

トピ内ID：0528735783

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え～と

まる

2012年11月04日 13:01

毎日それだけ遅かったら仕方ないと思いますよ。うちは夫婦正社員ですが一年ちょっとで美容院何回もいけるなんてうらやましいと思います。私は半年から一年の間にに一回行くのが精一杯ですが。旦那さんの仕事も早帰り制度があればいいですがね、、。気付いてないかも知れないですが専業でいられるってすごく幸せなんですよ。全部自分でルール決められるじゃないですか。誰に頭を下げる事もない。雑誌や情報でイクメンに影響や期待しすぎです。しんどくなったら保育所にリフレッシュ申請したらいいです。預けたくない預けるのは可哀相ならそれは主様が決めたルールではないですか？よき妻よき母を目指すのは結構ですが自分で自分の首を絞めてるとも思えます。状況次第で旦那様に一時預けるのは可能と実績はありますよ。

トピ内ID：6393159840

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大変ですね

ケロコ

2012年11月04日 14:38

私も一人で育児をしましたよ。実家が遠いので全く助けもなかったですし、在宅の仕事もかかえていたので、毎日がバタバタしてました。トピによれば、美容院のために数回でも面倒をみてくれたんでしょ。優しいご主人だと思います。他の方のレスにもありましたが、生活に係るお金を稼いでくるのだって立派な育児だと思います。愛情は大切ですが、現実問題、お金がないと何もできませんよね。トピ主様が専業で育児ができるのもご主人が働いているからこそ。しかも激務のご主人に、さらなる負担をかけ、万が一のことがあったらどうするのですか？逆に考えて、家族を支えるだけの仕事をこなしているにもかかわらず、専業で家事・育児に関わる人間がいるにもかかわらず、さらに育児を強要されたらどう思いますか？疲れたら、民間の託児所に預けたり、公的機関に相談するなど、まずは「自分の頭で対処法を考え」「自ら行動」してみてください。上記のことは学校でも習ったハズですよ。愚痴りたい気持ちはわかりますが、「母」として「強く・賢く」立ち回って下さいね。辛口になりましたが、応援しています。

トピ内ID：6550607160

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わかる～ …けど、、

💔

とけい

2012年11月04日 15:36

みんなそんなもん。旦那をあてにすると余計ストレスたまって育児が楽しくなくなるから、子供がいても美容院に行く方法とか、自分が楽しむ方法を考える方がいいですよ。実家に電話して話聞いてもらうだけでも気持ち楽になりますよ。毎日ハードな勤務状況なのに育児まで手伝わせたら、旦那さんにうんざりされるだけです。育児手伝ってほしいというより、寂しくてちょっと不安定になってるようにも思えますがね…

トピ内ID：3158522387

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想像してみてください

🐤

キレンジャク

2012年11月04日 17:00

もしトピ主さんがご主人と別れ、トピ主さんが働きながらお子さんを育てるとします。そうすると現状よりも体力的、金銭的に楽になりそうですか？また、お子さんにとっても良いことですか？簡単なイマジネーションですが、それでも今より明るい未来が見えるなら、どうぞお別れになってください。他人から見れば、育児や生活に必要な収入を自分で得なくて良い(=扶養されている)というだけでも、大変楽だなと思うものです。専業主婦として育児や家事に専念できるのは、他でもないご主人のおかげですからね。シングルマザーや共働きの女性がトピを見たら、どう思うでしょうか。

トピ内ID：7930694591

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理想と現実．．．

⛄

あらまぁ

2012年11月04日 17:00

理想はね、夫は単独で仕事で妻は単独で家事で育児は夫婦で分担なんでしょうが．．．なかなかそうはいかないんですよ。実際には「時間」を分担するしかないんですもん。妻は家事と育児を並行して同じ時間でできるけど（もちろんそれがいかに大変なのかはわかりますけどね）夫は仕事と育児や仕事と家事を同じ時間ではできないでしょ。家に帰ってきているのにゲームしてるとか趣味してるならともかく仕事漬け＝仕事という夫の義務に余力なく専念してる状態なんだもん。仕事減らしてよって言って残業代や将来の出世が遅れて収入が減ったらトピ主さんはちょっとの家事育児手伝いと引き換えにパートに出ないといけなくなるんじゃない？もっと大変だと思うけど．．．大変なのはよくわかるしトピ主さん頑張ってらっしゃると思うけど育児は仕事よりは「見返り」が大きいと思う。しかも大変なのは1時期だけ。もうちょっとでもっと楽しくなりますよ。夫には生活費だけ頼ると割り切れば気持ちも楽になりませんか？

トピ内ID：1263791873

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専業主婦の夫なら

みり

2012年11月04日 17:00

仕事ができて、安定した収入を運んできてくれるなら、上等！…と思うことはできませんか？上を見たらキリがありません。足るを知る、ができれば、幸せになれると思います。私の元夫は家事も育児もまかせられない、でも収入は私より少ない、あげく仕事ができないとクビに…。ま、下を見てもキリがありませんけどね(笑) 主さんよりひどい状況の私ですが、子供は元気だし、職場はわりと良い環境だし、貧乏でも明日のお米の心配をする程ではない、それなりに幸せだと思ってます。主さんはきっともっと幸せですよ！

トピ内ID：8350475155

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今は…

まゆゆ

2012年11月04日 17:00

4歳の子供がいます。私は0歳で正社員で仕事に復帰したので、トピ主さんとはちょっと事情が違いますが、育児休暇だった頃はそんなもんでしたよ。育児休暇中は、美容院は年に1回しか行けななったし（トピ主さんは3回もいけてますもんねぇ）お休みしてるんですから、子供の面倒のほとんどを見るのは当たり前なんじゃないでしょうか。仕事に復帰してからは、時短とかも使っていないので夫の手伝いが必要だ！と思った事はありますが、自分が休み中（無職中）に夫に期待するのはねぇ…。まぁ、私はどうしようもなく大変な時は、自分のお金でシッターさんを雇いましたよ。自分も稼いでいたんで、お金はあったから。

トピ内ID：3136410705

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美容院

みるる

2012年11月04日 17:00

1年で3回も行けたんだ。いいなぁ～。私は子供が1歳半になって初めて主人に見てもらって行くことができました。平日は仕事で私たちが寝る時間過ぎてからしか帰って来ないので、休日しかゆっくり家族で過ごせませんし、せっかくの休みも電話で呼び出されて休日出勤になったり、そんなこんな毎日で気がつけば1ヶ月休みなしで仕事っていう月もありましたから、私は夫の体が心配でしたね。ですが、私が疲れてご飯作れなくても、部屋が散らかってても文句ひとつ言われなかったです。すごく感謝しています。トピ主様はご主人の働くという行為に対してだけ感謝しているのですか？ご主人の立場になって考えて、大変だろうな、疲れてるだろうなと気遣ったりしてらっしゃるのでしょうか？トピ文を読む限り、自分のしたいことが出来ない不満と、子育てが大変で周りが見えなくなっている印象をう受けましたので。

トピ内ID：1959639823

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土台作りが男の役割

シエスタ

2012年11月04日 18:59

育児って実際に子供の相手をする事だけなんでしょうか？子供にご飯を食べさせるにも、服を買うにも、お医者様にかかるのも全て必要な事ですし、お金もかかりますよね。そのお金を稼いでくるのも育児に対する立派な貢献です。ご主人が毎日働いてくれているから、トピ主さんは育児に専念できる。また将来子供さんが大きくなったときに、いい教育を受けさせる事ができる。男の役割は目に見える小さな手伝いをすることじゃなくて、目に見えない大きな土台を作ること。ご主人はその目に見えない土台作りに一生懸命努力していらっしゃる。そこにきちんと目を向けてあげてください。

トピ内ID：2921599318

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２回目です。

ここなっつ

2012年11月04日 19:59

私も同じような状況を体験してきたので、トピ主さんの気持ちすごくわかります。イライラしたり、寂しい気持ちになったりしていました。でも今となっては、旦那は旦那でいっぱいいっぱいだったろうな…って思えるようになりました。子育てはそれは確かに大変です。でも仕事だってすごく大変で辛いんですよ。旦那様はあまり休みがなくとも家族とコミュニケーションをとろうとしていますよね。休みになると自分の趣味に一目散な旦那だっているんですから、頑張ってるほうです。あまり求めすぎると、相手も自分も辛いだけです。子供だっていつまでも同じじゃないですから、徐々に楽になってきますよ。もう少し、大人になって頑張りましょうよ。

トピ内ID：5145657191

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夫がいない方がラクな時期もあるよ

ずぼら母

2012年11月05日 11:33

こういうトピを見ると不思議で仕方ないのですが妊娠に至る行為は積極的に行われるのですか？うちは何年も関係がなく（夫が淡白）、夫が子供を切望したため数回行われて妊娠しました。妊娠が判明したときの夫の喜びようといったら！もちろん産まれてからもです。娘は今4歳で夫は料理以外の全ての世話ができます。そんなだから娘もパパが大好き。でもね、はっきり言って夜7時台に帰ってくるとか大迷惑ですよ。私と二人きりでいれば夜7時半～8時には自然に寝るのに夫が帰ってきたら寝るわけがありません。私は大急ぎで家事を終わらせて8時には娘とベッドに入るようにします。娘が寝てから起きて家事の続きをするのは絶対にイヤです（笑）私も仕事しているのに、夫がテレビ見て夕飯食べている横で家事をするのはシャクなんですよね。そんなわけで、ご主人がきちんと働いて主さんが専業主婦をしていられるって幸せなことですよ。夜は早く寝かしつけてまったり自分の時間を楽しめるじゃないですか！

トピ内ID：8113158461

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役割分担しない方法もあるけど、将来地獄を見ると思う

セイウチ

2012年11月05日 11:33

＞　でも、仕事だけしてお金を稼ぐのが育児でしょうか？そういう考えなら、お金を稼ぐのも家事育児も全部折半にすればいい。（個人的には、こういうことを書く時点で旦那さんに対する感謝は口だけだと感じる）その代わり、効率は落ちるよ。家事も仕事も、掛けた時間と労力の割に成果は上がらなくなる。具体的には、今よりもしんどくなった上に経済的にも貧乏生活になると言うこと。その代わり、２人で協力して育児するという喜びは味わえると思う。ただ、長期的な視点も含めてその方が良いかどうかはきちんと考えること。今育児が大変だからと言って、旦那さんの仕事に支障を来すような要求をすればそれは将来大きなマイナスになって返ってくるのは想像できるでしょ。そして、今の子育てでいっぱいいっぱいの状況が未来永劫続くわけではないことも。だったら、今はじっと耐えるのが恐らく最良。総合的な判断が出来、かつそれを実行するのに必要な我慢ができるのが大人というもの。

トピ内ID：0305060124

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きつい言い方だけど

ミツバチ

2012年11月05日 11:33

やっぱりトピ主さん甘えすぎだと思うよ。＞旦那にはもう期待するのはやめたいと思います＞裏切られて自分が辛いだけなのでこれ、旦那に対してすっごく失礼だよ。こういう考えを持つのって仕事をがんばってる旦那を裏切るってことだよ。＞仕事だけしてお金を稼ぐのが育児でしょうか？お金を稼がないと育児できないじゃない。それどころか生きていく事だってできないじゃない。お金を稼ぐ事だってお金を稼いでる姿を見せる事だって立派な育児だよ。土曜日でも仕事に行かなきゃいけない旦那の大変さをちゃんと理解してたら、一人でいるときでも仕事をがんばってる旦那の事を想像する事ができたら、どんなに育児が大変でも頑張れるはずだよ。

トピ内ID：2854876540

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わかります！

CORO

2012年11月05日 12:25

毎日育児お疲れ様です。我が家も全く同じですよ。今二人目妊娠中ですが、悪阻で動けない時でもな～んにもしてくれませんでした。もちろん、こちらから言えば渋々やってくれますが。ただ、普段何にもしない分、最低でも月2回は必ず家族サービスをしてくれます。それだけでもまだ我が家の方がマシかな？（笑）男性って、きちんと伝えないとわからないんですよ。それにまだ1歳。子供はかわいいけどお世話の仕方がわかっていないんだと思います。夫もそうでした。言葉がしゃべれず、意思疎通出来ない間は、何をしていいのかわからなかったみたいです。上の子も3歳になり、自分の意思をそれなりに伝えられるようになってきた今、本当に可愛くて仕方が無いようです。先日、やっと子供との接し方がわかってきた。と、嬉しそうに話していましたから。ただ、激務で平日の殆どはまともに子供と接する時間がないのでやっぱり育児全般私の担当ですが。。ご主人ももう少ししたら、子供との接し方がわかるようになってくるんじゃないでしょうか？其れ迄は大変だと思いますが、やって欲しい事があればその都度お願いするしかないと思いますよ。

トピ内ID：9644830276

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大変ですね

😉

もみじ

2012年11月05日 14:25

専業主婦なりの覚悟というか、幼稚園、小学校までの我慢と思って耐えるのでしょうか？共働きで良かったとつくづく思います。

トピ内ID：5253288300

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