シックハウス症候群の疑いの私に、謝れという夫

レス95

（トピ主 4 ）

クリスマスブレンド

2012年11月02日 23:02

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共働き夫婦です。いずれは二人の地元に帰るため、いまは数年ごとに気に入った賃貸に住み替えています。今回、少し住居費にお金をかけて、いままでよりよい賃貸に移りました。直後に、私にアレルギー症状が出始めました。ハウスダストを疑って徹底的に掃除をし、布団クリーニングも出しました。夫も協力的で、私の留守中に掃除をしてくれていました。ところが症状は一向に改善せず、色々調べたところシックハウス症候群ではないかと思い始めました。保健所に相談したところ、外に出ると症状が軽快することから可能性は高いとのことで、いまは空気の検査結果と専門医の予約中です。夫は最初こそ心配してくれたものの、私が将来の不安に駆られているうちに、自分の心配ばかりしているけどこっちの身にもなれ、引越しで振り回して申し訳ないという気はないのかと言われました。病気だろうがなんだろうが、申し訳ないと思うべきだろうというのです。私は開いた口が塞がりませんでした。ただでさえ、症状が出てから町中でも匂いに過敏になっていて、悪化して生活できなくなったらどうしようと心配なのに、夫の言葉に追い討ちをかけられた気分です。夫は、悪化して生活できなくなる可能性があることも認めず、出典を示せといいます。いまは、空気検査の結果が分かるまで私は別の場所に避難していて、夫とは一週間連絡をとっていません。このまま連絡をとりたくありません。皆さんならどうされますか？

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うん？？？

🐤

2012年11月02日 23:34

＞病気だろうがなんだろうが、申し訳ないと思うべきだろうというのです。はい・・旦那さんの言う事も理解出来ますけど。シックハウス症候群の疑いがあって、検査を頼んでるのはわかりますが・・あなたにも（こんな事になちゃってごめんね・・）の気持ちがあっても良いのでは？それだけ振り回しておいて・・旦那さんへの気遣いの言葉は？（申し訳ない）の気持ちは表すべきだと思いますけど・・。私はアレルギーがあります。もちろん病気のせいで、私が悪いわけではないけど・・動物アレルギーで、猫とかがダメ・・人の家などにお邪魔するときは（ごめんね、迷惑かけちゃって・・）とは言いますよ。病気だからと言って開き治る事はありません。（いろいろ気を使ってもらちゃって申し訳ないね・・）とは言います。そういう態度があなたから一切見られないから旦那さんもキレたのでは？あなたが一言（いろいろごめんね・・）と言ったら旦那さんも（いいよ、仕方ないよ。気にするな）と言ってくれたのでは？

トピ内ID：1965316749

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う～ん…

🐷

チョッパー

2012年11月03日 12:47

数年ごとに気にいった賃貸に住み替えてる？それって更新の前に引っ越ししてるんですか？お仕事の関係で転勤するんでも大変なのに、ただの気分転換で引っ越しって、余程住み替えるのが趣味でない限りストレスだと思います。なので、ご主人の苦言ももっともだと思います。シックハウス症状は同情しますが、その疑いが出るまでに主様はどういう行動をしてましたか？ハウスダストだと思い込んでた頃、ご主人は一生懸命掃除してくれてたんでしょう？症状を改善する為に協力してくれていた事への感謝の気持ちや、ご主人に苦労を掛けた事と心配掛けた事等をきちんと言葉にして伝えましたか？もしもですが、ひたすらご自分の症状だけを心配し、具合の悪さや日々の辛さだけをアピールしてらしたとしたら、ご主人の怒りもわかる気がします。もし化学成分に過敏に反応する体質になってしまったら、今以上に日々の買いものや住む所に気を使わねばなりません。そうなったらご主人の協力は不可欠です。自分は悪くない、被害者なんだ！と思い込まず、よく考えてみた方がいいと思います。

トピ内ID：7020056237

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誰が望んだ引越しだったのか？

keiko

2012年11月03日 12:47

ご主人の言い方を読むと、トピ主さんも引越しに乗り気だったのでしょうね。これがご主人の横暴で一方的に決めた引越しだとか、たとえばご主人が独断で決めた内装材料が悪かった・・・というならともかく、夫婦で話し合って決めたのだとしたら、一言「迷惑掛けてごめんね」くらい言うべきだと思いますよ。たとえば風邪を引いて寝込んでご主人に家事をしてもらったり、病院に付き添ってもらう時、「ごめんね」って言いませんか？　言わないとしたら・・・、どういう家で育ったのかな、って思います。

トピ内ID：1094633492

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大丈夫ですか？

かたくち

2012年11月03日 13:13

お見舞い申し上げます。お加減はいかがでしょうか？ご主人の気持ちを想像してます。トピ主さんがご自身の体調の事ばかりを口にされているため、うんざりされたのかもしれませんね。ご自身も大変でしょうが・・・そればっかりになってませんか？私も・・・体調不良を前面に出され毎日同じ事を言われるとうんざりします。毎日聞かされても、何もできませんし、こちらの体調が悪くてもお構いなしに、自分の不調ばかり機関銃のように言われると・・・・。自分の気持ちに余裕が無いとキレそうになります。ご主人疲れやストレスで体調悪くないですか？ご主人は自分自身に余裕がないため、トピ主さんの体調不良を受けとめられないのではないでしょうか？

トピ内ID：1471313353

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ご主人は

しずく

2012年11月03日 13:13

あなたの親であなたは子どもなわけじゃなし、あなたは自分のことだけ心配して、ご主人はすべてを度外視してあなたのことだけ考えるべき？あなたの病気に巻き込まれて、否応なくこれから不自由を強いられたりいろいろお金がかかって大変な思いをするご主人のことはどう考えてますか？ご主人から言われる前に｢せっかく良い場所に引っ越したのにごめんなさい｣｢これからいろいろ迷惑かけると思うけど許してね｣って言うべきだったと思いますよ。これからも連絡取らずにいる、って離婚するってことですか？その方がご主人は楽になるかもね。

トピ内ID：9431310973

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言いたいことがわかるけど私と逆かな

たえ

2012年11月03日 14:18

私は喘息とアレルギー持ちで、呼吸困難で危なかった事がありまわりに気を使わせて過ごしています。度々は洗わないジーンズとか芳香剤でもむせかえるのですが健康だったらなんともない事なのになぁ、心配かけて悪いなぁって思います。ご主人は何にも悪くないし、いくら家族でも協力してくれて当たり前じゃないんだよ。私の為にごめんね、ありがとうね、の後に付いてくる気持ちを先に求めてるみたいです。

トピ内ID：0610245375

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あなたの心の命ずるまま

疲労ドリンク

2012年11月03日 14:18

旦那さんの人間性見ちゃった感じですかね。お子さんもいらっしゃらないようだし、いいチャンスだから離婚してしまえば？シックハウス症候群が自分の身に起きたとして、妻に「謝罪しろ！」って言われたらどうするんですかね？トピ主さん、早く回復されますように。

トピ内ID：8950132270

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気持ちはわかりますが

まい

2012年11月03日 14:18

旦那さんの、謝れという言い方は酷いかと思いますが、私もアレルギー持ちとしてわかる事は、そういう症状が出て皮膚が敏感になっている時って気持ちも敏感になり、神経質になり、精神的な不安な気持ちがマイナスの感情として自分の周りに漂っているんですよね。つまり、周りの人は当人の精神的不安定な様に気持ちが重くなります。トピ主さんは今神経質になっていませんか？アレルギーは辛いので気持ちはわかりますが一緒にいる相手が神経質になっていると自分までイライラしてしまいます。旦那さんもそのイライラが移ってしまってたから暴言を吐いたのでは。

トピ内ID：5414341290

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辛さは本人にしかわからない

😨

ぴーちプラム

2012年11月03日 14:18

知り合いにシックハウス症候群の人がいます。外にいるときは症状が薄れてホッとする、家に帰るとたちまち症状がぶりかえして苦しむからつらいと話してました。いくら夫婦でも本人にしかわからない辛さ・苦しみがありますよね。ただ、ご主人のいうこともわかる気がします。妻が悪いわけではないことも当然頭では理解してるけど、悪くなくても｢私のことで大変な思いさせてごめんね｣とか、そういう言葉が欲しかったんじゃないでしょうかね。｢なってしまったものは仕方ない。こうなりたくてなったわけじゃないんだから｣…と、トピ主さんが思ってるように感じて、キレてしまったのかも。自分が悪くないのは置いといて、一言｢ごめんね｣と言えばご主人の気持ちも少し軟化するかも。どうでしょう？

トピ内ID：8576428268

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どっちもどっちかな～

ちょこ

2012年11月03日 15:00

病気の疑いで不安の中にいる主さんにそんなこと言うご主人は優しくないな～って思います。でも、私が主さんの立場だったら、夫に「引っ越したばっかりだったのに、また引っ越しになっちゃってごめんね。」って言うだろうな、って思います。ご主人の言うとおり、主さんは自分のことばっかりな印象を受けます。だから、ご主人も最初は心配していたけど、だんだんイライラしてきたのかな、って思います。もちろん、主さんは大変ですし、病気は主さんの責任ではありません。でも、風邪引いて寝込んでいるときでも、看病してくれている人（＝病気で迷惑をかけた人）には「ごめんね、ありがとう。」って言いませんか？自分の責任ではないとしても、自分のせいでご主人に迷惑がかかったのは事実。主さんから一言、「迷惑かけてごめんね。」って言われれば、ご主人は優しくできたんだと思います。どっちも優しさが不足していると思います。

トピ内ID：2771626029

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病気を盾にした「開き直り」と思われた可能性があります。

🙂

想子

2012年11月03日 15:00

職場でも、「すみません、業務が忙しいのに病欠して迷惑かけました」とか言うでしょ？トピ主さんはいわないのかな？ご主人だって、最初は心配してくれて、奔走してくれたんですよね。人は、自分のことで精一杯のときは、他人を思う余裕はないものですが、まあ、連絡取りたくなければ、それでいいと思います。ご主人は、不安にかられ怯え混乱するあなたを無条件に支え、常にあなたの納得いく行動をしなければ、あなたに感謝もされないし、ご主人なりの感じることをあなたに喋ったら、逆に「この病人をくじくなんて、開いた口が塞がらない」とショックを受けられてしまうわけで。あなたにひたすら尽くすだけの人生を甘んじて受け入れる強い器の持ち主でもありますまい。このまま別れて、あなたの思うような生活をなさいませ。それでいいと思います。

トピ内ID：9825473871

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感心

ノラナ

2012年11月03日 15:00

シックハウスや科学物質過敏症に理解がない人か、感心がない人かも。もし別れたら自然食品店で出会った人と再婚とか？

トピ内ID：9545693891

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態度って合わせ鏡

さんりん

2012年11月03日 15:25

レス文だけじゃわかりませんがご主人の言動から推測すると、主さんの態度に問題があったのじゃありませんか？病気（アレルギー）になって我儘になる人がいますが度を超えてしまうと、周りの人間にとって病気の大変さを受け止め尚且つ、本人の我儘さを受けとめるのは苦しいことですレス文からは、ご主人を思いやる気持ちが少しも感じられません逆に、ご主人に同情してしまいました

トピ内ID：9405548022

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ご主人何かあったんでしょうか。

まりん

2012年11月03日 15:25

仕事がうまくいかないとか、外で嫌なことでもあったんでしょうか。そんなことでパートナーにあたるなんて正直心が狭いというか、申し訳ないですが、冷たいなと思います。うちの夫ならぜったい私の身だけを心配してくれると思います。間違っても「謝れ」はないです。なんでアレルギーのような自分でどうしようもないことに「申し訳なく」思わないといけないでしょうか。子どものアレルギーも親に申し訳なく思わないといけないんでしょうかね。うちの場合でしたら敷金礼金、引っ越し費用は残念ですが、新しい物件を探します。

トピ内ID：3134519861

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旦那さんへの感謝の気持ち

♨

ちょっぱるふぃ

2012年11月03日 15:25

それがあったのかどうか？多分旦那さんはそれが言いたいのだと思うよ病になると自分のことばかりになります私も病をやってますから、自分をかばい、自分の思ったやり方でとなりがちでも同居する人がいるのなら、相手の気持ちも考えてあげないとね病は自分がなりたくてなったわけではないでも相手も病にさせたくてさせたわけでもない旦那さんは思いやりからの協力する行動しかしトピ主さんは旦那さんのための思いやり出しましたかね？ありがとう、ごめんねという言葉は病になった時ほど大事な言葉だよ相手を感謝する事は一番大事だよこれって思っていても「愛している」という言葉と同じで声に出さないと伝わらないからね

トピ内ID：5296889557

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シックハウス症候群ですか

たろすけ

2012年11月03日 15:25

以前より、規制が厳しくなりましたので、例え新築であっても規制前よりホルムアルデヒドなどの放出は少なくなっていると思います。そして、シックハウスの原因物質は、時間の経過とともに発散します。それに対して、シックハウス症候群は、一度発症すると、「感じなくなる」ということはないのではないかと…素人なのですが…付き合っていくしかないので大変だと思います。原因物質がわかって、対処法が見つかるといいですね。＞引越しで振り回して申し訳ないという気はないのかと言われました。賃貸を引っ越ししたばかりで、あなたは今、ご主人とは別の場所に避難中、この避難先へ引っ越ししたということですか？（ウィークリーなど）あなたも好きで発症したわけではないので、お気の毒ですが、新居で新しい生活を楽しもうと思っていたご主人の落胆も理解して差し上げて下さい。今後は新築・リフォーム後への入居は少なくとも半年はお控えください。

トピ内ID：4604960989

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大丈夫ですか

郡司

2012年11月03日 15:25

言っちゃ悪いがだんな様さいてー。しばらく連絡せず静養してください。連絡したくなるまで連絡しなくていいと思います。

トピ内ID：2598426708

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わかるけど・・・

2012年11月03日 15:42

トピ主さんの言い分もわかるけど旦那さんの言い分もわかる。今はショックと将来の不安の方が強くて相手を思いやる気持ちがないのかもしれないけど、トピ主さんの病気発覚で旦那さんが振り回されているのも事実。検査の結果がはっきりして気持ちが落ち着いたら「心配をかけてごめんね」ぐらいは言ってあげたらどうでしょうか。病気になったら自分一人の問題ではないのです。パートナーも苦悩します。だから二人で考えて向き合っていくしかないと思っています。検査結果が出たら旦那さんに連絡してこれからのことをちゃんと話し合ってね。

トピ内ID：9741331910

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う、うーん・・・

コーン

2012年11月03日 15:42

私なら、連絡とって謝ると思います。主さんの不安はわかります。まだはっきりしていないから、余計に辛いですよね。でも、自分の都合に相手を巻き込むことに、感謝や、何だか悪いなという気持ちがあってもいいかなとは思います。私も病気をして、手術した今も再発を心配しています。入院前はなかなか病気が明らかにならず、病院をいくつもまわり、不安にかられました。夫は常に私を気遣い、入院中は毎日来てくれ、退院後もずっと良くしてくれてますが当然とは思ってませんよ。「疲れてるのにごめんね、ありがとう」といつも思うし、言ってます。だって実際、傍で支えるのも大変だと思いませんか？体力的にも精神的にも金銭的にも。病気って、人をものすごく弱気にさせるけど、大切なことは忘れちゃいけない気がします。旦那さんとの仲を修復し、一緒に検査や治療と向き合ってはどうかと思いました。

トピ内ID：6383591191

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離婚か単身赴任。

☂

ななし

2012年11月03日 15:42

実家に戻って仕事探しましょう。離婚か、それとも転職して単身赴任か。文面から想像するとお子様はいないですよね。 1週間子ども放置はないですから？掃除なんて共稼ぎ子供なしなら、協力するのが普通では？偉そうにいってほしくないです。病気の妻に思いやりがなさすぎる。

トピ内ID：3870705947

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旦那さんの言い分もわかります

nantomo

2012年11月03日 15:42

この分を読む限りでは、夫を振りまわしてる　と言う意識がないように見えますが・・・今は、ご自分の事しか考えてない　自分も大変だけど、あなた（夫）にも面倒かけてごめんなさい　と言う気持ちはないのですか？何事もそうですが、じぶんじぶん　と自分ばかりが大変と思っていたら、大きな間違い周りの人間だって、振り回されるんです夫も、もとは他人、やはり感謝の気持ちがないと、不満もたまりますもういい大人なんですから、冷静になって自分に置き換えて考えてみたらどうですか？

トピ内ID：9547027841

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酷いですね

えー

2012年11月03日 16:16

病気なんて自分で選んでなるものじゃなし、とっても理不尽なことなのに。先に謝れば許してくれる人とは思えないな。決定的な一言ってありますよね。今後を良く観察しましょう。相手が病気になると「怒る」という形で心配を表現する人もいますし。主さんの思うように人生を選択していいと思います。まずはお大事に。

トピ内ID：1329740552

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売り言葉に買い言葉な気もするけど

イチノ

2012年11月03日 16:16

「謝れ」と言うのは、病人に対して思いやりがないですね。かかりたくてかかった訳じゃない。一番苦しいのは自分だ。その気持ちはよく分かります。でも、例えば風邪を引いて寝込んだ時に、看病や世話をしてもらったら「ありがとう」「迷惑かけてごめんなさい」と普通に言いませんか？　ご主人が普段どんな性格の方かは判りませんが、実際に病気にかかった側が、相方に負担をかけてそれを当然との顔をしていれば、一言言いたくなる気持ちも分かります。お互いに、病気への不安と引っ越しの忙しさで自分だけで一杯一杯になってませんか。少し落ち着いて話し合ってみるのをお勧めします。

トピ内ID：6889511043

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どこかでボタンの掛け違いが有ったのかな

😑

にぶ

2012年11月03日 16:16

当初は掃除も積極的にやってくれたようですから、ご主人チョッと対応に疲れたんだと思いますよ。ここは「ごめんね」で終わらせませんか？。何かにアレルギーがあるとどんな感じなのか、同じ様な家族の居る私には良く分かりますが、ここまでの間で生じた、お互いの意思疎通のズレが表面化してしまったのだと思います。アレルギーやメンタル面の問題って、本人以外の周囲の者にとっては「色々面倒」って思いが湧き上がりがちです。目の前で大変な状態になっているのは分かっても自分は何とも無い。簡単には割り切れるものでは有りません。まだ分かりませんけど、症状があって出来ないことが有っても、それを全て家族と共有って訳には行かないと思いますし、徐々にこんな時はどうするって、対処を決めていけば良いんじゃないでしょうか？。最初にドカンと色々突きつけられれば、面食らう部分が有るのは分かりますよね？。

トピ内ID：0536572639

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病気でお辛いのはわかります

🐱

猫だるま

2012年11月03日 16:54

でも、そのために自分のパートナーが大変な思いをしても手伝ってくれていたのですから、その事については感謝しても良かったのではないでしょうか。私なら、自分が悪いわけではないけど色々協力してくれたのに原因が別にあって協力してくれた事が無駄になってしまったとわかった時点で「色々協力してくれたのに、ごめんなさい。でもおかげで原因がわかりそう。本当にありがとう」と言うと思います。協力してくれたことを当たり前だと言わんばかりの態度だから怒ったのではないでしょうか。トピ主さんの不安はわかりますが、自分の気持ちばかりフォーカスしてパートナーの気持ちを踏みにじるのはいかがなものかと思います。

トピ内ID：0524571699

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今までの経緯は？

ne2kai

2012年11月03日 16:28

＞いずれは二人の地元に帰るため、いまは数年ごとに気に入った賃貸に住み替えています。この「数年ごとの引っ越し」が夫婦の合意の元にされていたのであれば問題ありませんが、ご主人が乗り気でないのを、引っ越し好きのトピ主さんが押し切って転居を繰り返していたのであれば、ご主人が怒ったのは、今まで溜まりに溜まった不満が今回の件を基に爆発しただけだと思います。引っ越しが好きでない人間にとっては、たとえ転居に伴う準備や手続きを何もしなくても良い状態だったとしても、引っ越しするという事自体がもの凄い負担です。家の場所が変わる。住所や電話番が変わるといった、引っ越し好きの人にとっては心浮き立つ事柄のすべてが、引っ越したくない人間にとっては苦痛なんです。また、転居を繰り返す理由を「いずれ地元に帰るため」とされていますが、引っ越しするにはまとまったお金が必要ですよね？ご主人としては、いずれ地元で持家を購入する予定なら、無駄な転居はせずにその分マイホーム資金を貯めたかったのでは？（会社から補助が出るとしても、住み替えるたびに家具や雑貨を買い替えたりして、お金も時間も相当費やして来てる筈です）

トピ内ID：8402993005

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良く分からない

🐧

くろまめ

2012年11月03日 16:54

そもそも、数年ごとに気に入った賃貸に住みかえています、というのは、あなたの希望なのでしょうか。だとすると、手間とお金を掛けて引っ越して、そのあげくに「具合が悪い」じゃ、文句の一つも言いたくなるかもしれません。最初は掃除をしてくれたり、心配してくれたりしたんですよね。そのことに対する感謝はあったのでしょうか。ご主人が冷たい人には思えません。むしろ、堪忍袋の緒が切れたような感じがします。

トピ内ID：6911140761

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夫の協力を得たいなら連絡すべき

ポット

2012年11月03日 20:09

数年ごとの転居はどちらの希望ですか？転勤での3年ごとの引っ越しの連続をこなしてきましたが、トピ主さんは子供がいないとは言え共働きですし、気に入った物件なら住み続けるのが楽だと思うのですが。夫の協力に対して感謝を伝えていますか？化学物質過敏症ならこれから身の回りの物、外出にも気を使うことになります。トピ主さんが別居を選択した場合、夫が病気を理解して、どこまで協力してくれるか心配ではありませんか？「負担をかけて、ごめんなさい」とは言えませんか？これからも夫婦でいる為には常に連絡を取り合う必要があると思います。

トピ内ID：6065743592

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トピ主です

クリスマスブレンドトピ主

2012年11月03日 22:58

沢山のレスありがとうございます。ご質問いただいた点について補足します。住み替えは夫の希望です。今回の物件は二人とも気に入って選んだもので初期費用は完全折半です。夫から件の言葉をいわれたのは空気検査が入った当日です。夫は仕事で私一人で対応したのですが活性炭マスクをしていたにもかかわらず空気採集の1時間ほどで症状がひどくなりました。その後、予約していた歯科医にかかったところ、接着剤の匂いが鼻をついて、絶望的な気持ちになりました。その日の夜、夫から「検査どうだった？」と連絡があったときに、「結果はまだわからないけれどマスクしていても症状が出るのですみ続けるのは無理」といったところ、トピックのようなやりとりになったというわけです。それまで夫がやってくれた掃除については、つどお礼をいっていましたし、本当に感謝していました。また、かぜをひいて看病してもらったときに、お礼も当然言っています。しかし回復すれば元通りに生活を送れるかぜとこのようなアレルギーはまったく別物だと思います。悲観して当然の状態だと思うのです。そのような場面で謝れというのは、心ある人間のやることとは思えません。

トピ内ID：4634391537

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めんどくさい妻

😡

アルフ

2012年11月04日 11:33

連絡取りたくないって事は、もう離婚する気なんだよね？だったら離婚すればいいんじゃない？もちろんトピ主さん有責でね。トピを見るかぎり、ご主人はトピ主に協力してるけど、トピ主さんは自分の事ばっかり考えてるようにしか見えないんだよね。離婚する気がないんだったら、トピ主さんから謝るべきだと思うよ。

トピ内ID：2728807357

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