自分が恥ずかしくて、人と打ち解けられません。

レス17

（トピ主 2 ）

😢

きらり

2012年11月05日 11:33

ひと

40代前半のOLです。誰かに聞いて欲しくて投稿しました。

わたしは自分に自信がありません。容姿も性格も学歴も職歴も婚歴（バツイチ）も全てにおいて、胸を張れるようなことが一つもないんです。そのせいか、劣等感の塊のようになっていて、人に自分のことを根掘り葉掘り聞かれるのがイヤで、人と仲良くなる事ができません。人から見ればたいした事ないことだと分かっていても、オープンになれないんです。

友人は数人いますが、心の底からオープンになれる相手は、一人しかいません。とても有り難い存在です。今まで、一人いるだけでも恵まれていると思い過ごしてきましたが、やはり、もっとオープンになって自分をさらけ出し、交友関係を広げなければ、後悔するんじゃないかと真剣に悩むようになりました。考え過ぎなのは分かっていますが、どうしても、自分をさらけ出せないんです。こんな魅力のない退屈な自分をさらけ出して、嫌われたり、つまらない奴だと思われたり、どうでもいい存在に思われたりするのが怖いんです。

すぐ人と仲良くなったり、自分のプライベートな話をみんなに出来る人って、やっぱり魅力があるからだと思います。自分に自信をつけて、オープンに人と接するには、どうしたらいいのでしょうか？真剣に練習してでも、そうなりたいって思っています。こんな年になってバカみたいかもしれませんが、どうかアドバイスを頂けたらと思います。よろしくお願いします。

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それはね

もも

2012年11月05日 16:34

それはね、トピ主さんのプライドが実は高いから。自分のプライドが傷つくのがコワイから。恥ずかしい自分を、実はきちんと認めてあげられないから。自分をきちんと客観視できて、その自分をそれ以上でもなくそれ以下でもなく、ありのまま認めて受け入れることができたら、他人の目などさほど気にならなくなります。

トピ内ID：0041840986

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いきなりオープン？？

パキラ

2012年11月05日 16:34

もしかして友人ではなく「親友」をお探しですか？心の底からオープンになれる相手なんて、誰にとっても１人か２人だと思います。仲良くなる＝何でも話せる関係。と考えると高いハードルのようですが、仲良くなる＝居心地がよい関係。と考えると、そうでもないのでは？いきなりオープンになる必要はないと思います。親友になれた相手でも、最初の会話なんて「今日は寒いね」…みたいに何気ない日常のことからではないですか？仲良くなれる人とは頑張らなくても自然と距離が縮まっていくだろうし、そうではない人とは、やはり自然と疎遠になっていくと思います。ただ答えたくないことを訊かれた場合、事前にシミュレーションして答えを用意しておくとスムーズですよ。容姿や性格にわざわざ突っ込んでくる人はいないと思うので、訊かれるとしたら仕事で知り合った人なら前職と退職理由、プライベートで知り合った人なら離婚の理由くらいでしょうか？でもいきなり訊いてくる人はやっぱりいないと思いますけど……。

トピ内ID：1079428595

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なにも

ひるあんどん

2012年11月05日 16:34

４０代男性です。何も別にオープンにならなくても良いのではないですか？また、オープンにならないこと＝閉じこもったり閉鎖的、と言うことでもないですよ。オープンにするにしても、１か０、オンかオフではなく、ちょっとだけオーフン、少しだけオープン、ややオープン等（笑）と、千差万別。ご自身ができる範囲ですれば良いだけのこと。先ずは何かひとつ、自分の良いところを見つけることからでは？そしてそれに自信を持つ。自信って言ったって、他者を寄せ付けない孤高な自信でなくたっていいはず。ちょっとでいいんですよ。あとは勝手に戸口が開いていきますよ。

トピ内ID：8642243051

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世間はごく普通の人の集合体

パープル

2012年11月05日 17:24

あなたは、どこにでもいるごく普通の人だと思いますよ。世の中のほとんどの人がその部類に入ると思います。美人とか、秀才、才人など人から注目を浴びる人などほんの一つまみしかいません。だからと言ってそんな傑出した人だけが、自分をオープンにできて交友を楽しんでいるという訳でもありません。世間の９９％は、これといった才能も、特技もない凡人ばかりですよ。なにもあなたに誇るべきものがないとコンプレックスを感じる必要はないですよ。他人は他人、自分は自分と飾らず、卑屈にならず、演技せず、自然な交流を楽しめばいいと思います。

トピ内ID：0081764854

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みんな

🐤

るみ

2012年11月05日 17:24

たたけば埃の出る身体です、４０代にもなれば。子供のように思ったことを口に出してオープンに見えるような人でも、何かしら過去にも現在にも悩みや苦労、いろんな事情を抱えているものです。別に恥ずかしくて話せないことをオープンに無理に話す必要は全くないのです。この人にはこの趣味の話があうから、この話をしようとか、この友人はパソコンが得意だから、今度聞いてみようとか、この人は料理が得意でグルメだから、おすすめのレストランやお菓子を聞いてみようとか、人によって交流できる分野、話が弾む分野が違います。すべてオープンにして受け入れてくれるのは、よっぽどの親友か配偶者、親兄弟くらいです。特に深刻な問題や辛い経験は同じ経験をした人でないとその気持ちはわかりませんので、安易に相談して傷つくこともあります。だからオープンじゃなくて、社交上手を目指しましょう。お天気やニュースの話題からでもいいのです。広く浅い交友関係でもいいのです。「笑顔」と「人の批判はしないこと」「何か聞いたらきちんと御礼を言ったりしたりすること」を気をつければ大丈夫ではないでしょうか？

トピ内ID：3966451141

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同士。私もです。

💔

フルーツ

2012年11月05日 17:24

似たような人発見だわ、と思って思わず出てまいりました。私も４０代で、トピ主さんより少し上です。「胸を張るようなことがない」これなんですよね。何にもないですもん。そもそも「自分の話」っていうのが無いんですよね。好きなものはたくさんあるけど、ひとりで楽しむのも苦痛じゃない。高学歴でもないし、芸もないし、普通、やや以下。見劣りする容姿と、つまんない持ち物と、わずかに残る、仕事の知識と。そのためか、私は既婚なんですが独身にみられることも多く、（夫のこと喋らないし）、そこがダメなのかな？でも家庭のことって「恥部」なんですよね、それこそ恥ずかしい。とっても。喋ってもつまんないと思って。これがダメなんでしょうかね。そうか。「恥部」をさらけだすことかもですね。がんばりましょうネ。

トピ内ID：5570758651

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トピ主より。

😢

きらりトピ主

2012年11月06日 14:22

皆様、アドバイスありがとうございます。 >ももさんへ人並みのプライドは持ち合わせていると自覚していますが、人から言われるほど高いと思ったことがなかったので、新しい見方だと思いました。劣等感の塊ですから、自分を認められてないのは当然のことで、自信をつけて自分を認めるためのアドバイスを頂きたくて書き込みました。分かりづらくて申し訳ありません。＞パキラさんへ一応、親友はおりますので、特別な友人が欲しいというわけではありません。少しでも多くいたほうがいいとは思います。わたしの場合、それ以前の問題で、友人と呼べる仲になるならないは関係なく、人と気軽に会話が出来ないんです。自分が恥ずかしくて、変に思われたらどうしようとか考えて。シミュレーション、いいですね。やってみます。＞ひるあんどんさんへ確かに、極端なのだと思います。心を許せる友人には100％オープンになりますが、それ以外の人には完全クローズ状態です。少しでも開けるといいんですが...。自分の良いところが見つからないんです。すべてが中途半端で、悪い部分しか見えないんです。男女問わず、こんな自分を誰が好いてくれるのかと。

トピ内ID：7383818394

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トピ主より。

😢

きらりトピ主

2012年11月06日 12:54

皆様、アドバイスありがとうございます。＞パープルさんへそうですね、自然に交流することが目標です。やはり卑屈が基本になってしまっているので、飾らないと普通になれない感覚が常にあり、肩肘はってる感じはあります。凡人ではないというか、凡人以下だと自分で思い込んでいるので、なかなか殻から抜け出せません。＞るみさんへこんな私ですが、御礼や謝罪は必ず言うようにしています。心の中で不満を思う事はありますが、人の悪口を言ったりはしません。というか、人と話す機会があまりないので、言う機会がありません。今まで、たまに勇気を出して会話してみても、傷ついたり傷つけてしまったりで、上手くいかなくて、それが怖くて踏み出せないのもあります。社交上手を目指して、努力したいと思います。＞フルーツさんへ同じような方がいて、ほっとしました。わたしも自分の話など退屈だろうと思ってしまうところがあります。なので、なるべく空気のような存在でいたいと思ってしまいます。ひとりの時間は存分に楽しめるので、それで満足してしまっていたのが良くないと思い、ここに書き込みました。がんばりたいです、後悔しないように。

トピ内ID：7383818394

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受け入れること

もも

2012年11月07日 11:42

それでも、劣等感で塊の自分を受け入れるしかないです。他人より劣っている自分（あくまで自己評価）をね。自分はこういう人間なんだ、仕方ないじゃないか、そういう風に受け入れて、そのままの自分を認めましょう。他人と比べて悩んでも何の解決にもなりません。自分が恥ずかしいから他人とコミュニケーションがとれないというのは結局、恥ずかしい自分を他人にさらして、恥をかきたくない、拒否されたくない、傷つきたくない、そういう気持ちがベースになっています。実はプライドが高いんですよ。自分が他人より劣っていると思うなら（トピ主さんの自己評価です、しつこいですが）、すでにもう恥ずかしいことなんてないですよよね。堂々と劣った自分でいればいいじゃないですか。トピ主さんはプライドが高く、自意識過剰なために、自分をさらけだすのがコワイだけですよ。本当に自分を肯定できない人は、自分に尊厳が持てず、自分を大事にできなくて、自分を心身共に故意に傷つけたりと、自暴自棄になって苦しむ人が多いです。トピ主さんは逆でしょ。自分を大事にしすぎて殻に閉じこもっている。本当の自分を受け入れましょう。

トピ内ID：0041840986

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私の場合恥ずかしいなんてもんじゃないです

もく

2012年11月11日 12:16

今までやらかした事、大したことでもないのに得意げにしてた事勘違いしてた事（容姿も含め）赤っ恥だらけの人生ですが生きている事には感謝してますもうちょっと生きていたいので、迷惑かけた方やかけるであろう方「ごめんなさい、もうちょっとやらかします」と心の中で謝りながら生きる毎日です恥はかくものです、隠そうとしても世間様は賢いのでたいていの事はお見通しですむやみやたらと謝るのも言葉が軽くなってしまいます相手を馬鹿にせず、真剣に対応していけば相手も軽んじなくなります祖父がよく言っていました「笑っていなさい。笑っている人には誰かが寄ってくるものだよ」大したアドバイスにもなりませんが他人事と思えなくて… 親友を大事にしてあげて下さい 100％オープンはどうでしょう？人の価値観は様々です、全てを理解してといわれると苦しくなる場合もあります

トピ内ID：4347257422

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レスします

りー

2012年11月11日 18:11

オープンにしないあなたも十分魅力的ではないので、これ以上底はないって思えばいいんじゃないの。離婚のこととか根掘り葉掘り話す必要などなし。趣味や楽しいことをわかちあうことだってできるはず。一度結婚までいっただけすごいと思います。本当に魅力も何もない人は、結婚すらできませんので。結婚してなお自信がない人って私にはよくわかりません。一応男性に一生を背負わせる決心をさせたことって、すごいことだと思いますけどねえ。

トピ内ID：5287378984

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聞き上手は話上手

😢

よーく聞いてみて。

2012年11月12日 09:12

打ち解けたければ、仲間を作って、同じ目標に向かっていくことが良いのではないかと思いましたが、どちらかというと、自己主張をできるようにしたいということのように感じましたが、いかがでしょうか？自分をさらけ出したいとのことですが、自分をさらけ出してしまっては、トラブルが絶えませんので、おやめになったほうがよろしいかと思います。 40年のトピ主さんの歴史の中で、輝いてた時期、人には言いたくない時期、いろいろあったように思います。たぶん、後者の方を話したいということではないでしょうか？真剣に練習してでも、改善したいとのことなので、簡単に言うと、1ステップ、ひたすら人の話を聞きまくる。2ステップ、そのことに対し、自分の考えを話す。3ステップ、ご自身の経験談を言う。を3年計画でされてはいかがでしょうか。トピ主さんが現在、素敵だなと感じているプライベートなことを話せる人のことを、内心、うるさないなと思っている人もいるんですよ。多くの人は、自分のこと話して聞いてもらいたいのです。聞き上手は話上手です。年下の人の話も年上の人の話も、まずは耳を傾けて見て下さい。

トピ内ID：8095689454

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年齢なんて関係ない

人面パンダ

2012年11月12日 10:48

コンプレックスのない人間なんて多分いないでしょう。堂々と胸を張って、楽しそうにしている誰かさん達だって、皆何らかのコンプレックスを抱きながらも頑張っているはず。自分だけがダメダメなわけではないのです。まあ、容姿とか頭脳等はある程度生まれ持ったものがあるけど、努力次第である程度まではできるものってありますよね。すごい人っていうのは努力してるんですよ、人の倍以上に。そこまで努力したことはありますか？劣等感の塊になって、殻に閉じこもる人生なんて楽しくないですよね。このままじゃだめだ、と思っているだけじゃだめですよ。行動しなくちゃ。魅力がない、じゃなくて、魅力的になりましょうよ。色々な事にアンテナ張って、見聞きしていけばいいだけです。学歴だって、通信教育等選択肢は沢山あります。何もしないで、私ってダメだから、なんていうのは逃げですよ。やれるところまでやってみるっていうのもありです。そうやって自分を高めていこうとする過程で、また新たな交友関係も生まれたりします。どうせダメなら砕け散る覚悟でやってみませんか？

トピ内ID：7785116568

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むしろさらけださない方がよい

judo love

2012年11月12日 12:55

私の身近に主様と同じような方がおられました。その方曰く「育ち、学歴、性格、容姿、すべてにおいて自信がない。友人がいない。劣等感の塊」だと。その方は「ありのままの自分を受け入れてくれる友人を見つけたい。後から自分の素性が明らかになって、そうなんだといわれるよるも、ありのままの自分を気に入ってほしい」という思いで、知り合った当初から、プライベートな事を何でもお話されました。私にとってはその「素性」を知るまでは、所謂普通の人だったのに、「素性」を知ってしまった事で、どうしても、私とは育ってきた環境が違う、妬まれては怖い、価値観が違うのでは・・・と先入観から考えてしまい、しだいに距離を置くようになってしまいました。もしその方が「素性」を明らかにせず、お付き合いが長きにわたり、信頼関係が出来た上で、実は・・・と話して下さっていたら、きっと、「色々とご苦労されたのに、しっかりされているのだなぁ」とか、そんな風に感じたりできたのかもしれませんが、余りにインパクトが強すぎたために、離れたくなってしまったということがあります。自然にでいいのではないでしょうか

トピ内ID：4403438468

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理想像。

🐶

極上ぷりん

2012年11月12日 15:42

トピ主は他人に対しても自身に対しても理想像を押し付けている。さらに相手を選びすぎ。既にいる友人にさえ打ち解けられない？？言い換えればトピ主自身が「友人にはなれるけど打ち解けたくはない人」と友人たちを判断しました。トピ主の望むオープンとは全てをさらけ出すから相手に「性格の良くないことも受け入れろ！」と言う相手には「NO！は言わせない」感じがあります。打ち解けられるひとりに心から打ち解けられる人がアナタ以外にも欲しいけれどどうすれば良い？と聞かないのはなぜ？トピ主の描くオープンな人の理想は都合がよすぎると思います。魅力的なオープンな人になる第一歩は相手を受け入れることです。選んでばかりでは無理だと思います。

トピ内ID：1962433264

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まぁ・・・

eno

2012年11月12日 15:52

いきなりオープンになって、すぐ友達！って人ばかりじゃないですよ。友達なんて徐々になっていくものじゃないですか？初めは知り合い程度から・・いきなり友達になろうとせず、気楽にいけば？＞すぐ人と仲良くなったり、自分のプライベートな話をみんなに出来る人って、やっぱり魅力があるからだと思います。自分のプライベートや悩み・愚痴を吐き出せる人って魅力があるっていうか・・あなたのようにプライド高くないからだと思いますよ。人にどう思われるか・・なんて気にしてないんでしょ。劣等感の塊の人って、結局人の目を気にし過ぎだからでしょ。今時バツイチなんて珍しくないし・・私なんて４０過ぎてるのに未だ独身ですよ。でもそれが恥ずかしくて人に心開けない・・って事はないわ。もう面倒くさいもん、そんなヘンに気張ったって・・・（笑）事実は事実、隠せる物でもないし、隠したって面倒くさい。開きなおったらどうですか？もっと気楽にどうぞ。意外と周りは他人の事なんてそんなに気にしてないから。

トピ内ID：2640780928

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開き直り

😢

私も

2012年11月13日 11:29

私も自分の何もかもに自信がなくて、何もさらけ出せない人間です。でも最近は「自分に自信がなくて何も話さない自分」という事を、正直に話して付き合えばいいのかな、と思い始めています。言いたくない事は言わない。でも、それが私なんです。と。それを理解してくれる相手がいたら素敵ですよね。無理しなくていいと思います。

トピ内ID：0175022425

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