私は息子を見捨てるひどい母親でしょうか。

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（トピ主 2 ）

紫陽花

2012年11月06日 14:22

ひと

初めまして。某国にて家族で暮らして3年、中3の息子と中2の娘がおります。ご相談したいのは、母子先行帰国の際息子を現地に置いていくという選択肢についてです。昨年息子の受験準備を考えて母子3人での日本への先行帰国を考えたのですが(夫も賛成)、滞在が長くなる予定の夫を現地に一人残して帰国することに躊躇し、息子本人の希望もあって今秋日本人学校からインター校に転校させました。この息子というのが問題で、中2の頃から反抗期が始まり母親の私のいうことを全く聞きません。いつも物凄い言い争いになりますが、暴力を振るうとか暴言を吐くとかはないので、彼の言動について相談すると一様に「彼はお母さんのことが好きなんだよ」とか「お母さんに甘えているんだね」という感想を頂きます(信じ難いですが)。うまく馴染んでいるように見えるインター校での生活もやっぱり新しい環境でストレスがあるのか、ここ数ヶ月彼の反抗期が益々酷くなってきており、つい最近口喧嘩した際、住み込みのメイドがいるので母親の私がいなくとも彼の生活は何ら問題がないと言い返され非常にショックを受けました。息子は父親には反抗しないため、たまに夫からガツンと言ってもらったりもしているのですが、夫は出張が多くあまり家におりません(彼の家不在も先行帰国を考えた一因です)。娘の方は高校は日本がいいと言っているため、今回娘だけを連れて帰国しようかと考え始めました。夫もこの選択肢には反対ではなく(積極的に賛成でもないですが)、息子の言うとおり、生活面では住み込みのメイドがいるので困りはしないだろうと言っています。ただ私の方が母親として息子を見捨てることになるのではと思い悩んでいます。反抗期の息子とは少し距離を置いた方がいいとはいえ、これでは「育児放棄」ではないのか、と。皆さん、どう思われますか?

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正しい選択だと思います

🐧

他人羽織

2012年11月06日 17:56

いま息子さんは母親離れする時なのでしょう。思い切って離れて暮らし、自立心を育むよいチャンスだと思います。私は主さんの選択で良いと思います。

トピ内ID：2376284664

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大変ですね・・・

めじろ

2012年11月06日 17:56

反抗期の息子さん、なんでお父さんには反抗しないんでしょうね・・・育児放棄ではないと思います。ただ、帰国の前に、息子さんとゆっくり話しをしたほうがよいと思いますよ。自分のやりたいことをきっちりやってから、日本においで、いつでも待ってるからって。生活はメイドさんに頼んでも、自分で生きられるよう、自分のことは極力自分でやること、って。所詮、どんなに暴れても、親のお金で維持されている家で、親の雇ったメイドさんに面倒みられてるなんて赤ちゃんと変わらないから、意見を言いたいなら自分の足で歩けるようになってくださいって。いかがでしょう？

トピ内ID：4688558251

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大丈夫：反抗期ってそんなもの

ペンネ

2012年11月06日 17:56

中３の息子さんならもう自分のことくらい自分で出来るでしょう。教えてやれば料理だって洗濯だって掃除だって１人で出来る年齢です。中３では育児という言葉はもうしっくりきません。見捨てる、育児放棄と言う言葉もしっくりきませんね。お金も食糧も与えず放置するのならまだしも。反抗するのは自立の心が芽生えている証拠ですよ。母親がいなくても問題ないと言われたのはショックだと思いますがその年齢の特に男の子はママにあれこれ世話を焼かれるのが一番鬱陶しい時期なんですよ。強がりと思って聞き流して下さい。あまり干渉せず、父親の目の届く範囲で好きなようにやらせた方がいいと私は思います。大人になったら考えも変わってきますよ。

トピ内ID：0362417217

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「育児」って息子は小学校前なんですか？

🐧

flyer

2012年11月06日 17:56

》いつも物凄い言い争いになりますって、言い争いも相手がいればこそ、って学習させたら？なんか文章読んでいると干渉しすぎ、そんなに観察されていちいち何か言われると息が詰まります。せっかく》母親の私がいなくとも彼の生活は何ら問題がないなどと、ほざいてくれたのですから、一時的に娘さんの方を優先して帰国したらどうでしょう。トピ主さんが一体何をさして》息子を見捨てることになるのではと思うのかがわかりません。別に息子が帰国したいと思ったら、それはそれで手続き出来るんでしょう。父親も不在がちとはいえ、同居しているんだし。なんか「思い悩む自分」に酔っている様です。

トピ内ID：4190263926

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育児放棄ではありません

miye

2012年11月06日 17:56

もう中3の男子、まったく見知らぬ世界に一人で放り出すわけでなし、不在がちとはいえ、父上と一緒ならナンの心配が要りましょう。母上からの独立が少し早くなっただけです。ご子息にはよい経験になるでしょう。高校生になれば、海外留学、全寮制の学校に進学する子も居るのです。距離を置くことで、お互い見えなかったもの、気がつかなかったことにも思い至り、より深い絆を結び直すこともできると思います。もしご子息が助けを求めてきたら、そのときは受け止められるようにしておけばいいだけですよ。

トピ内ID：1900418269

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そうですね

アラフォー思春期

2012年11月06日 18:21

そう言う時期にこそ　きちんと親子で向き合わないといけないのに離れてしまうしか解決法がないのでしょうか？反抗期の息子の言う事にいちいちショックを受けているから息子さんに足元を見られているのだと思いますよ生活には困らないでしょう　住み込みの家政婦さんがお世話してくれるのですからただ　子どもの思春期に逃げてしまったと言う事実は　一生消えませんしその時期は一生取り戻すことはできませんよもう一度お考えになったらいかがですか？

トピ内ID：8178034315

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危ないのでは？

りえちゃんのママ

2012年11月06日 19:32

家族が離れて暮らすことは、その家庭の事情なので育児放棄とも何とも思いませんが… 御主人が不在って、何日も家を空けるって事ですよね？メイドがいるという事は、その国ではお金持ちの部類に入りますよね？単純に、危ないと思いますあの家はティーンエイジャーの息子とメイドしかいないと目を付けられたら… よからぬ人間に取り入られて家に出入りされるようになったら… 学校の友人達の溜まり場になったら… メイドは家事をしてくれるだけの人でしょ？お子さんの保護者ではないし、もちろんあなたの家の責任者でもないですよね？

トピ内ID：7780284560

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率直な感想を聞かれれば

🛳

momo

2012年11月06日 19:32

>反抗期の息子とは少し距離を置いた方がいいとはいえ、これでは「育児放棄」ではないのか、と。そう思いますね。なぜ距離を置くという立場をとりたがるのか。事実は一番大変な時期に離れることになります。でもそれを距離を置いて見守るという言葉に変えれば美しく聞こえます。もちろん選ぶのはあなたです。あなたは息子さんにどうなってほしいのでしょう。＞滞在が長くなる予定の夫を現地に一人残して帰国することに躊躇しそもそもこの理由がおかしい。お子さんはご主人の見張り番ですか？母親のあなたは学年が下で受験も後のはずの娘ばかりを考慮にいれています。息子さんはどうするのですか。順序から行ったら上から考えていくのが普通でしょう。しかも今まで日本人学校ですか？そこからその学年になって現地校へ移す、一番大変なときですよ。勉強だって遅れていませんか？お母さんが好きだけど、不満を抱えているんです。それをわかってほしい、もっと心から甘えたいんです。難題は後回し、おとなしい娘ばかりを優先する、私にはそういう子育ては無理です。

トピ内ID：8724225071

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本人の意見を尊重してあげてほしいな。

🙂

おばちゃん

2012年11月06日 19:32

御主人が不在のことが多いとはいえ、御主人が息子さんとメイドさん付きの現地に残るということですよね。それも良いのではないでしょうか。ぜんぜんひどい親とは思いません。希望で入学したインター校で学び続けたいか、日本にお母さんたちと一緒に帰りたいか、本人が決めればよいことです。中学生と言っても、もうしっかりしていますよ。自分の将来のことも考えだしていると思います。無理強いはさせないで上げてほしいな。私の周りには、息子１人だけ日本に残って下宿（土日以外は食事付き）、他のご家族はアメリカへという方もいました。お父さんと３人姉妹の妹のみ現地に残り、上のお子さんたちとお母さんは東京という方もいましたよ。

トピ内ID：0173892047

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私ならその状態ならおいてこない

🐤

くりこ

2012年11月06日 19:32

特に問題がない子で現地にいい学校があるというなら息子さんを置いていくのはいいと思います。が　その状態で子供から離れていいとは思いません。自分で稼いでるわけでもないのに＞住み込みのメイドがいるので母親の私がいなくとも彼の生活は何ら問題がないなどという発言は放っておけないかな。ここで母親が帰国しては　彼に好き放題させる＆母親に見捨てられたという気持ちを植え付けるだけだと思います。メイドさんがいるといっても父親は不在がちならなおさらです。現地においてくる条件があるとすれば　寄宿舎月のいい学校に入れる（家にいるより厳しいところ）ぐらいかな。現地に家族で残るのがいいのか、娘も息子も連れて帰るのがいいのかお子さんの希望はもちろん聞くべきですが　夫婦でよく話し合うべきだと思います。

トピ内ID：1609222913

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距離を置くことも必要

きょん

2012年11月06日 19:32

私にも反抗期真っ最中の高校３年生の娘がいますし、現在大学生の息子も通った道なのでわかります。距離を置くことも必要ですので、数週間でも数ヶ月でも離れてみるのも良いと思います。父親の元において置いていくのですから、育児放棄ではありません。母親と離れることで、母親のありがたみもわかるでしょうし、メイドと母親ではやはり違うんだと言うことを理解させる良い機会だと思います。１つだけ、父親も出張などで不在の時に、友達を呼んでパーティーなんかをしてメイドさんに余計な負担がかからないようにしてあげてくださいね。

トピ内ID：2531828413

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そうは思わない

なごん

2012年11月06日 20:48

高校または学校によっては中学から入寮する子もいますから。全寮制の中高へ通わせることが育児放棄になるのなら、そのような学校は存在し得ないはずです。不在がちとは言え、父親と同じ屋根の下にいるのなら十分でしょう。息子さんの反応は、ある意味トピ主さんへの甘えかもしれません。何を言っても何をしても許される、と思っているのでは。そういう意味では、一度突き放すのも悪くないと思います。「あなたはインターを、妹は日本の高校へ進学を決めたから。日本ではメイドさんを雇えないんだし、お父さんだっているでしょう」こう言い渡すだけなのでは？スカイプだってありますしね。個人的には、娘さんが若干心配です。いつも兄に振り回されて自分が二の次にされていると思われないようお二人で帰国されるのは娘さんにとってもいいことなのかもしれません。

トピ内ID：8161365067

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皆がどう思うかは関係ない

もんきち

2012年11月06日 20:48

タイトルの通りです。息子さんが、どう思うか・・だと思います。反抗期だと、ちょっと照れくさいかもしれませんが、息子さんと向き合って座り、両手を取って、話をしてみてください。（これは今から普通ではない話をするというポーズです。）お母さんは娘さんと帰国するつもりにしているが、あなたはどうしたいか？お母さんは、あなたと離れる事が辛いし、心配だけれど、あなたはどう思うか？あなたの意志を尊重したい・・と。男の子って、自分がどれだけ信頼されているか、頼りにされているかを反抗期で図るところがあると思います。大人扱いをして、しっかり意見を聞いてあげるべきだと思います。その結果をもとに、ご主人と話をしたら家族の結論が出ると思います。

トピ内ID：3331130441

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わたしは良いと思う

🐷

かふぇ

2012年11月06日 20:48

置いていくことが、育児放棄になるとは思えないと感じます。私にも弟がいますが、それくらいの時期は本人もいろいろあがいていました。息子が手に負えないからとか、理解できないとか、お手伝いがいるから母親は必要ないでしょなどは一切言わなくていいと思います。思っていても、い口に出して伝えてしまったらそれこそ息子さんは『すてられた？』と思うに違いありません。あなたも、もう大人の男性に近付いているから母親が疎ましいことはわかる。いろいろ言われても、愛情はある。ことだけ伝えておけばいいと思います。あとは、息子に一緒に日本に戻るか残るか聞いてみてそれでも残るなら尊重するよとだけ言えばいいと思います。いづれ、親のもとを離れるのですし、、

トピ内ID：2667232050

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距離や時間も、成長の助けになります

❤

ばじる

2012年11月06日 20:48

トピ主様はひどい母親ではありません。お子様の衣食住が保証されていますし。反抗期のお子様には、それを乗り越えて成長するための時間と距離も必要だと思います。たとえ外国であっても、今は無料のTV電話で交流できる時代です。週末には連絡するとか、手紙を書いて日本での様子を知らせるとか。母親には素直になれないなら、お嬢様に書いてもらってもかまいませんので、メールや電話、手紙等を送りましょう。記念日にはプレゼントも。それより、多忙なご主人とのご夫婦間の連絡も気になります。

トピ内ID：4775550358

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見捨てるのでなく、信じて任せてあげては？

まり

2012年11月06日 21:24

内容を拝見しましたが、息子さんを見捨てるようには感じませんでした。ただ、主さんがちょっと干渉しすぎてしまうような部分があるように思います。主さんは完璧主義なんじゃないですか？で、うまくいかない事があると自分を責める。それじゃ周りの人も疲れてしまうかも。だから、見捨てると考えるのではなく息子さんを信じて、息子さんの考えに任せてあげてはどうでしょうか？少し離れてみて、互いに気付く事もあると思います。息子さんは今、親から心身ともに自立の一歩を踏み出そうとしているのかもしれません。お父さんが不在がちといっても現地にいるんだし、息子さんにとっても良い経験になるのではないでしょうか？

トピ内ID：0563971987

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なんで育児放棄？

commentさん

2012年11月06日 21:24

意味がわからない(笑) 息子クンは年齢からみて反抗期真っ只中ただそれだけ。必要以上の暴言はアナタが甘いからです。皆、納得の日本帰国に「育児放棄」と捉えるあたりかなり体裁を気にする過保護なお母さんなんでしょう。ちょうどいい機会。サッサと日本に帰ればいいちゃんと心が育ってる子なら離れてお母さんのありがたみがわかる。何の心配もないです。いろんな試練を乗り越えいろんな経験をして人間は成長するんですよ! 子供もお母さんも…

トピ内ID：8988974029

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どうしても帰国しゃなくちゃいけませんか？

帰国おばちゃん

2012年11月06日 21:42

かれこれ３０年近く前に英語圏の国に５年間住んでいました。私が小学校高学年、姉は中学生でした。父親の転勤でしたので、帰国が決まり私は家族と一緒に日本に戻りましたが姉は高校２年生だったのでそのまま１年間残って、大学受験に合わせて帰国しました。結論から言いますと、今でも何かあると恨み節を聞かされます。親としてはベストな選択肢だったと思います。姉も頭ではわかってるんです。でも「さみしかった」「一緒に日本に帰りたかった」「一人で残すなんてひどい」と。特に問題がなくても、３０年も前の話でも遺恨が残るんです。今の息子さん状態を考えたらもっとひどいことになりませんか？大人も子供も慣れない海外での暮らしはストレスばかりですよ。お母さんよりメイドがいいなんて売り言葉に買い言葉でしょ。ご自分でもおっしゃるように、今息子さんから逃げたらだめですよ。

トピ内ID：0256382606

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可愛い子には旅をさせよ

🐧

小雀

2012年11月06日 21:42

男の子は母親の腕の中から飛び立っていきます。それが今かも知れません。今度会う時には一回り大きくなっています

トピ内ID：3035968051

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ひどくない

せりょ

2012年11月06日 23:30

メードはメードです。困った時全てメードがしてくれるワケではないでしょう。困らせたら良いんです。天狗の鼻へし折ってやりましょうよ。手を差しのべる事だけが愛情ではありません。そこまで言うのなら突き放したら良いのでは。そして見守りに入りませんか。助けが来たら助けるで良いんじゃないですか。自立出来たらほめてあげるで良いんじゃないですか。失敗させるって必要だと聞いた事あります。そこからどうするかで成長してくんじゃないですか。

トピ内ID：1566773404

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日本しか見ていない母親

🙂

とまと

2012年11月06日 23:30

息子さんの希望でインターに行ったのですね。息子さんは現地で、たくさんのものを吸収しているのでしょう。若いうちに外国を経験したのです。現地語も母親よりもずっと理解できるのでしょうね。なのに家に帰れば、日本語しか話さず、日本しか見ておらず、父親をほっといて「子どものために」日本に帰ろうとしている母親がいる。不在の父親の言う事を聞くのは、慣れない外国で必死に働いている父を尊敬しているからでしょう。トピ主さんが悪いわけじゃありません。実際娘さんは違う意見をもっていますしね。息子さんはデラシネ（根無し草）になる可能性があります。母語をもたない人間は、まともな思考ができない人間になります。中２までずっと日本語だったのなら、危険性は少ないとは思いますが、中３でインターにいれたのは、この点を考えない選択でした。私なら、子ども二人連れて帰国します。子どもをデラシネにさせないためです。高校には「帰国子女枠」というのがあります（地域によるかも）。海外の日本語学校はレベルが落ちがちなので、この枠を利用できるようにしたほうがいいです。条件をよく調べて、最高のタイミングで帰国しないと後悔しますよ。

トピ内ID：1020243374

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わけがわかりません

みんみん

2012年11月07日 11:06

>昨年息子の受験準備を考えて母子3人での日本への先行帰国を考えたのですが(夫も賛成)、滞在が長くなる予定の夫を現地に一人残して帰国することに躊躇し、息子本人の希望もあって今秋日本人学校からインター校に転校させましたって書いているのに、どうして、 >娘の方は高校は日本がいいと言っているため、今回娘だけを連れて帰国しようかになるんでしょうか？一体、トビ主さんご夫妻は、お子さんの高校以降の教育をどうしようとしているのですか？日本人学校に通っていて、中学になってインターなんて無謀では。ちゃんと学業についていけているのですか？どう勉強をフォローしているのですか？大学はどちらで進学を？全く方針が見えてきません。これではただでさえ落ち着かない中学頃の男子が、親に反抗して当たり前に見えます。出張が多い父親に預けて帰国なんて、「見捨てる」ではなく、「子育て放棄」では。もしお嬢さんの希望も生かしたいなら、ご主人を単身赴任にして子ども２人連れて帰国、だと思いますが。

トピ内ID：3911115641

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娘さんと二人で帰国してはいけない。

帯同１５年。

2012年11月07日 11:42

わが家も在外です。子供たちは現地の大学に進学しました。まず、トピ主さんは娘さんと帰国してはダメです。息子さんにしてみればお母さんは娘さんを選んだ形になるからです。娘さんには一人で帰国か、帰国しないでインターに行かせましょう。息子さんが今そんな状態なのにお母さんが帰国してはまずいでしょ。日本人学校からインターだそうですが、友達できてますか？　インターって同じ国同士の子で集まる傾向がありますが、誰か日本人の友達できましたか？　もし日本人がいない学校なら友達がまだできていない可能性大だと思いますが。まして日本人学校出身なら英語ができてないですよね？　勉強はついていけてますか？反抗期だけでなく、息子さんは今一番苦しい時だと思います。そんな時に父親多忙で母親不在状態で息子さんはどうなると思いますか？　体は大人と同じに大きくても、まだまだ子供です。例え衝突することが多くても、母親が家にいる安心感は何よりも大切ですよ。子供は好きで海外に暮らしているのではありません。親の都合で今の暮らしをせざるを得ないのです。自国で暮らすことのできない子供に親として責任を持つべきです。

トピ内ID：7452261507

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息子さんのそばにいてあげて欲しい

からあげ

2012年11月07日 11:42

トピ主さんの息子さんとは少し事情が違いますが・・・１０代の頃、私の実家は荒れていました。実兄弟の家庭内暴力です。紆余曲折ありましたが、両親が真剣に向き合うことで少しずつ彼の家庭内暴力がなくなっていきました。父も母も仕事に夢中で、あまり家庭に目を向けることがなかったので、友達も少なく社交性のなかった彼は寂しかったかもしれません。現在、兄弟は皆、結婚し独立しましたが実家に一番多く遊びに行っているのは、なんと彼です。中学生なんて、まだ子供です。会話がなくてもいいんです。ただそばにいるだけでいいんです。今息子さんと離れて暮らすことは、私の経験上おすすめできません。

トピ内ID：2856083288

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トピ主です

紫陽花トピ主

2012年11月07日 12:17

皆様、早速色々なご意見を頂き、ありがとうございます。まとめての返信となることをお許し下さい。確かに自分よりも背の高い息子のことを「育児」というのは変だとは思いましたが、ぱっと適切な言葉が思い浮かびませんでした。限られた文面の投稿で、「完璧主義」や「過干渉気味」とのご指摘を受け、当たっているなとびっくりしております。文字数制限により言葉足らずで誤解を招いてしまいましたが、最初の先行帰国の計画時は息子も日本の高校へ進学することに前向きだったのです。私が夫を残して行くことにためらっている間に息子が「力試し」に受けたインター校の編入試験に受かってしまい(結構難しいと評判のところだったのでまさか合格するとは本人も周りも思ってはいませんでした)、俄然行く気満々となってしまい、私自身も夫と息子2人を置いて帰国する踏ん切りがつかず、一旦はこのまま家族で残ることに決めました。息子については、駐在当初から高校をインター校、日本の高校どちらでも選べるよう、日本人学校に通いながら英語の勉強もさせていたため、現在インター校での授業にも何とかついていけている様子です。続きます。

トピ内ID：2435837034

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全然問題ない。

😑

PKZ

2012年11月07日 12:17

息子さんもう中3なんだし、帰国といっても二度と会わないワケじゃないし。もう子離れ親離れの時期でしょう。ちょうどよかったじゃないですか。

トピ内ID：0898581695

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続きです

紫陽花トピ主

2012年11月07日 12:17

娘の方は海外での生活にあまり馴染めておらず、駐在当初からずっと日本に帰りたがっています。先行帰国の可能性の話をすれば、翌日にでも荷造りを始めそうなので娘にはまだ内緒にしています。ご指摘にもありましたが、一番可哀想なのは大人しいこの娘で、先日日本の実家に電話した際、祖母に「私が日本の高校に受かったらおばあちゃんちから通ってもいい？」とこっそり聞いているのを聞いてしまいました(祖母は娘にはっきりと否定はしませんでしたが、諸々の事情によりこの可能性はありません)。息子の反抗期にきちんと向き合わなくてはと思うものの、これを聞いて私にはもう一人将来をしっかり考えてやらなくてはならない子供がいるのだと再認識しました。私はずっと兼業主婦でここでも英語を使用して現地企業で仕事をしています。自分の年齢を考えると帰国後望む仕事に再就職することは難しいでしょうから、せっかく築き上げたキャリアのことを考えるととても残念ですが、仕方ありません。娘は一人で帰国して日本の寮のある高校に通ってもいいと言っていますが、これについては夫が絶対許可しません。

トピ内ID：2435837034

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平和ボケの返事の数々

😨

レモン

2012年11月07日 12:57

日本国内なら、父と息子をおいてという選択肢もあるかもしれません。でも外国なんでしょう？　メイドがいるということは、発展途上国の可能性が極めて高く、ということは治安がよくない。先進国だって日本ほど治安のよい国はないのに、ましてや発展途上国ですよ。父親が毎日帰るならともかく（それだって危ないのに）、平和ボケもたいがいにしてください。現地に３年もいてその程度の認識だから、子どもにバカにされるんですよ。

トピ内ID：0452111179

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そんなことはない

悠

2012年11月07日 14:48

んなこと言ったら寮のある高校に入れた親はみんな育児放棄になっちゃいますよ（笑）そろそろ自分の進路や今後も自分で考える時期でしょう。どこに進学するのか、今後どうしたいのか、親が全部決めるのではなく、選択肢を与えて選ばせるやり方もアリだと思います。一緒に帰国して日本の高校へ進学するのか、インター校からどこへ進学できるのか、父親が帰国した後も現地に残るのか、それとも別の国へ留学するのか、そして自分が最終的にどうしたいのか。いろんな選択肢を考え、与えてあげてください。間違っても「あなたの為に帰国を決めたのに！」とか「あなたの為を思ってるのに！」といった押しつけはやめてくださいね。

トピ内ID：4976993857

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親離れ　子離れ

マフィン

2012年11月07日 14:48

親離れ子離れの時期ですから、育児放棄ではありませんよ～。息子さんを信じて置いていく。そう息子さんにも説明して帰国して大丈夫です。

トピ内ID：0898214240

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