トピを開いて頂き有難うございます。そして閲覧をして頂いた方有難うございます。自分は、そこそこいい歳の独身の男です。自分も一応、今まで生きて来て数人の女性と交際をさせて貰いました。しかし、残念ながら結婚にまで結びつく事はありませんでした。自分の場合、恋人関係でも夫婦関係でも、お互いの事を考えて、お互いの事を思いやり、お互いの事を支えあう事が大切な事だと思ってきました。自分の考え方は、非現実的なんでしょうか？皆さんは、パートナー同士お互いに大切な事にしなければいけない事は、何だと思いますか？既婚、未婚は問いませんので率直な意見を頂けたら有り難く思います。

皆様がパートナーの方との関係において大切だと思う事は？ | 恋愛・結婚

非現実的ではない

主婦

2012年11月07日 12:17

結婚５年、出会って１０年の夫婦です。大切にしていることはトピ主さんと同じです。ただし最初からではありません。お互いに自分勝手な行動で相手を傷つけたこともありました。お互いに傷つけあい許しあい、その経験でさらに絆が強くなる。雨ふって地固まる。夫婦の関係とは時間をかけて作り上げて行くものだと思います。＞お互いの事を考えて、お互いの事を思いやり、お互いの事を支えあう事が大切な事～実際にこうできるようになったのは結婚後３年ほど過ぎてからです。

トピ内ID：9725791864

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人として尊敬していること

❤

nana

2012年11月07日 12:17

＞お互いの事を考えて、お互いの事を思いやり、お互いの事を支えあう事が大切な事だと思ってきました私もそう思いますそして絶対の信頼感と、敬愛の気持ち主人みたいな人になりたいけどなれない常に尊敬しています主人の足りないところを私が補おうと思っています主人の目標を達成させるべく、最大の理解者であり応援団です主人がほかの人と私ほどの関係は築けないと自負できます別れても主人のことは嫌いになれませんし応援したい人です（主人は絶対別れないといって譲りませんが・・）傍で支えたい人であり、人生をともに向上していく人であり、幸せや悲しみを共有したい人です

トピ内ID：4436692982

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２つ

😨

masame

2012年11月07日 12:17

まず第一に人間として信頼できる。次には自分にはない刺激を与えてくれる。恋愛が終わった後、この２つがあればたぶん大丈夫です。

トピ内ID：9599890359

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新婚です。

🐱

ナン

2012年11月07日 12:57

＞お互いの事を考えて、お互いの事を思いやり、お互いの事を支えあう事大事なことだと思います。ただパーフェクトな人間なんていませんから、自分のことで手一杯になってしまったり、突発的に思いやりのないことを言ってしまったり… 相手の嫌な部分も受け入れられること、かなと私は思います。私は以前数年付き合って破局した彼と数年前に再会、ゴールインしました。再開した時点でお互いの嫌な部分はすでに知っていましたが、大人になった分自分の嫌な部分なども以前より客観的に見られるようになり、お互いを尊重できるようになりました。今では彼以外に私のパートナーはいないと思っています。素敵なパートナーを見つけられると良いですね！

トピ内ID：1315191079

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間違ってないと思うけど

🐧

梅ちゃん

2012年11月07日 12:57

どこが非現実的なんですか？世の中のカップルってみんなそう思ってるんじゃないのですか？この"お互い"という部分が崩れると、どっちかが一方的に相手を想う状態になって、温度差が大きくなってうまく行かなくなるんだと思います。

トピ内ID：3645459496

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ひょっとして

🐧

梅ちゃん

2012年11月07日 12:57

恋人関係にあるからお互いそうすべき、と思ってらっしゃるんでしょうか。もしそうなら順番が逆です。お互いそう想い合えるから恋人や夫婦として成り立つのであって、そう思えなくなったら関係は壊れ始めます。

トピ内ID：3645459496

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男性側の恋愛感情だと思います

🐴

駆ける馬

2012年11月07日 12:57

＞自分の場合、恋人関係でも夫婦関係でも、お互いの事を考えて、お互いの事を思いやり、お互いの事を支えあう事が大切な事だと思ってきました。既婚ですが、私も重要だと思います。何人かの女性と交際された様ですが、結婚まで行く場合は、男性側が、好きだと言う気持ちを維持されないと、上手く行かないように思います。人を結婚まで動かすのは、男性の恋愛感情だと思います。夫婦には、最初は愛情で、長く続けるには友情と変化させるでしょう。

トピ内ID：5425859013

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一人一人違う

まゆ

2012年11月07日 12:57

その人が大切に思う事は一人一人違うのではないでしょうか。私が大切だと思うのは、教養があり、世界経済情勢を熟知している人、国際感覚を持ち備えた人、何事も話し合いお互い信頼し尊重しあえる人です。主様がおっしゃる、お互いの事を考え、思いやり、支え合うというのは夫婦関係なら条件以下の部分で当たり前で、多くの人はそれ以外のプラスアルファーで自分の理想に合う人を求めているんだと思います。例えば自分と経済面に対する価値観が同じような人が最低条件だったり、同じ街で生活出来る事が条件だったり、両親との同居がないことが条件だったり、その人それぞれ大切に思う事は違うと思いますよ。ですから自分のパートナーとは自分が大切に思う事を同じく大切に思う人を選ぶ必要があるんだと思います。

トピ内ID：0808698105

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同意します

野菜ジュース

2012年11月07日 12:57

既婚女性です。 > お互いの事を考えて、お互いの事を思いやり、お互いの事を支えあう事が大切な事だと思ってきました。同意です。相手を尊重したいものですね。ただ、自分はこうしてほしいからヨロシクね、という要求になると、押し付けになりやすいので注意が必要。夫も同じ考えなのでほとんど揉めませんし、たまに喧嘩になってもすぐ仲直りできます。これまでの方とは、ご縁がなかったのか、失礼ですがトピ主さんの見る目が少～し甘かったのかもしれません。相性のいい女性が現れれば、トピ主さんはきっとうまくいくでしょう。

トピ内ID：5580857751

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一足飛びは難しい。

Black

2012年11月07日 12:57

＞自分の場合、恋人関係でも夫婦関係でも、お互いの事を考えて、お互いの事を思いやり、お互いの事を支えあう事が大切な事だと思ってきました。その通りだと思います。では主さんに伺いますが、具体的には？難しいんですよねこれ。思いやりが相手の望む事ではなかったり、支えあいは互いの要求のオンパレードになったり。そして、それを察しながら完璧に出来るなんて、連れ添って何年も経たないと、思い描くように完璧には誰も出来ないんじゃないかなぁ。まずは“好きだ”という気持ちや自分をわかってもらう事からなんじゃないかな。あと、どうしたら相手が喜んでくれるか。そうしたら、相手も自分の事を思ってくれるし、喜ばせてもくれるし。その積み重ねが結局“思いやり”や“支え合い”になるんじゃないかなと思います。それらは愛情の延長線上にあると思うんですよね。だから最初からそんな完璧には出来ない。ゆっくりとお互いを好きになって、相互理解を深めて欲しいなと思います。

トピ内ID：3518242540

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相手を大切にに思う事かな

🙂

しずる

2012年11月07日 12:57

今までいくつか恋愛をしてきましたが好き好き～なだけではダメなことがやっとわかりました。今まで好きだから、だけでつきあったり結婚したり・・ (恥ずかしながら×2です) 今の彼は、私をすごーく大切にしてくれます。なので自然に私も、彼をすごーくすごーく大切に思います。今まで生きてきて、こんなに大切にされたことがないと思うくらい大切にされています(実の親よりもね) 人って心から大事にされると、それに応えようと思うものなのではないかなと・・・もちろん価値観が合うことも大切ですが・・・あと、絶対嘘はつかないって事かな? うちは携帯はお互い見てもOKです。がお互い見ませんね～お金もコンビニなどで「あとで返すね」と言ったら 100円単位でもきっちり返します。小さな信頼を積み重ねることで、大きな信頼に繋がると思っています。お互い支え合うって考え、いいと思いますよ。ステキナ人に出会えるといいですね。

トピ内ID：4512093277

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基本は譲り合い

厄年おっさん

2012年11月07日 14:18

　結婚１５年目の４１歳男性です。　相手は全く違う生き物なの譲り合いの気持ちが一番大事でしょう。　主さんがトピに書かれている「お互いの事を考え、思いやり、支えあう事」は非現実的だとは思いません。　ただ、相手を思いやったり支えたりしている部分が多すぎると疲れてしまいます。　二人の家庭観・価値観・金銭観などで考えがある程度そろっていないと大変ですし、一緒に居て苦痛ではなく話が合う位は相性が良い必要があります。　主さんが相手のことを思いやっているつもりなのに交際が長続きしないなら、相性が悪く無理をしないと維持できない関係だったのではないですか。　あと、「思いやりが大事」と言う人に限って相手からの思いやりや譲歩ばかり求めて自分の方からは譲る気持ちが少ない場合があります。　「支えあう・思いやる・譲り合う」どれも相手から行為は小さく感じ、自分ばかり譲っているようで不満になる人も多いですね。　主さまの文章を読むと自覚なくお相手に多くを求める人にも思えます。　これまでの交際が破綻した原因は何だったのでしょうか？

トピ内ID：6936408319

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相手の領域を尊重する

🎶

くものかよいじ

2012年11月07日 14:48

お互いの・・・を言う人にありがちなこと 1.自分の価値観を相手に押し付ける 2.人の絶対領域に侵入し踏み荒らす 3.自分の責任を果たさず、相手にばかり要求する私は、トピ主さまとは真逆です。理解、思いやり、支えは、全て自身のみが行えばよいことで、相手にそれを要求することは、誤りだと考えています。見返りを期待しないという意味ではありません。期待する見返りが得られなかった原因は、（自身の行為の方向性、時期、分量・・・、或いはそういう相手を選んでしまったこと自体がそもそも間違いであった等々）全て自分に有り、自業自得だと考えることが大切だと思います。

トピ内ID：8086158254

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ありきたりですが…『価値観』が似ているのかなぁ…と思います

❤

こころ

2012年11月07日 14:48

結婚して10年…子供２人…夫婦ともに30代の後半です普段から仲が良く一緒にいて本当に楽しくて今も変わらず主人のことが心から大切で大好きです『お互いを思いやり合う』とか『相手のことを認めて受け入れ合う』とか『相手にばかり求め過ぎない』とか… 相手に対する愛情とか尊敬とか感謝とか… そういった自分なりに夫婦や恋人同士の間に必要で大切だと思うことを相手も同じように必要で大切だと感じてくれていることが重要かな…と思いますお互いの優しさや思いやりや愛情を与え合うだけじゃなく敏感に感じ取り受け取り合えることも大切に思います私たち夫婦は主人が仕事から帰ってくると毎日ずっと同じ部屋で一緒に過ごしますリビングに寝室と同じ空間に居ながら、お互いが好きなように自由に過ごします一緒に話をして笑い合ったり時には全く別々の事をしていたり…と基本的には拘束しあったり束縛しあったり何かを強要しあうことがないので常に気楽で気ままで安心感のある生活正直、何の不満もなく暮らしていますお互い無理せず自然な姿で過ごし合えるのは価値観やペースが似ているからなのかな…と思います

トピ内ID：6314122024

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非現実的じゃないけど、継続は難しい

🐶

そら

2012年11月07日 14:48

トピ主さんの考え、いいと思いますよ。でも、どうしても人間は自分自身に甘えが出てしまう生き物だとも思います。だから最初はそうであっても、だんだんと自分可愛さでワガママになったり、精神的に大変なことがあると思いやりきれなくなってしまったり・・・。相手を失いかけたり、失ってから自分のことしか考えてなかった！って気がついてしまうんですよね。私が主人との関係で大切だと思うことは、誠意を忘れないことでしょうか。上手に相手を思いやれなくても、嘘だけはつかない。相手に対して誠実でなければ、不信感から関係なんてあっという間に破綻してしまいますのでね！

トピ内ID：1855620117

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そのとおりだと思います。

tojiko

2012年11月07日 14:48

決して非現実的ではないと思いますよ。うちの夫婦がそうですから。あとは、お互いに相手を認めて求めないことでしょうか。平穏な結婚生活は、お互いの忍耐の上に成り立つのだと思います。お互い相手に、自分の欠点には目を瞑ってもらっている状態ですね。お互いを認め合い、一生支え合って暮らしていける人に出会えるといいですね。でも、人間関係は二人で築いていくものですから、最初から完璧な関係を求めず、まずは自分が「この人の支えになりたい！」と思うところから始めればいいのだと思います。その思いに感化されて、相手もあなたに対して同じ気持ちを抱いてくれるようになるはずです！！……たまに受け取るだけで与えない欲の深い人もいますが…。求めず、まずは与えましょう。そうしたらきっと得られると思います。

トピ内ID：1077269179

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猫っぽく

💡

夜は長い

2012年11月07日 14:48

そうですねぇ・・・結婚してもうすぐ１０年ですが、私が大事にしていることは、恥ずかしいけど「好き」っていう気持ちかな。あと適度に思いやりを持って、適度に支え合うって感じかなぁ～。あんまり寄り添いすぎると、お互いにとって良くないと思うんだよね。お互い自由に、でも絶対何があっても味方だから！みたいな。生きるも死ぬも一緒だから！天国も地獄も一緒だから！みたいな。そんな気持ちをもってますね。だけど普段は自由。それぞれ、細々したこと自分で決めて、自分でやる。時にツッコみ、時に優しく、そっと寄り添うみたいな感じかな。そっととかボソッとみたいな感じ。動物で言うと猫と暮らすみたいな感じ（笑）飼ってないから想像だけど（笑）ちなみに！恋愛期間は「非現実性」も多少求める（笑）

トピ内ID：4884999696

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おっしゃる通りだと思います

🙂

みむら

2012年11月07日 14:48

どちらか一方が常に何かするのではなく、思いやることも支えることも、常にお互いに、矢印のハネが両方についてる関係であるべきだと私も思います。これはよいことばかりではなく、例えば相手と喧嘩になった時、どちらかばかりが折れていてはいけませんよね？時には言いたいことを我慢し、相手に譲る場合も出てくるでしょう。ありがとうやごめんね、を常にお互いが言い合う、これは簡単そうですがおざなりにしてはいけないことです。トピ主さんがもし同じ価値観の女性とお付き合いしながら結婚に到らなかったとしたら、ひょっとするとあなたの理想の通りの『お互いに』ができていなかったのでは？ちなみに我が家は、その辺りはとても理想的な夫婦です。

トピ内ID：8229873383

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思いつくままに、

にしかん

2012年11月07日 14:48

40代夫婦です。まず、それぞれが精神的に自立した人間であること。じゃないと「支え」合うんじゃなく、「依存」し合うことになってしまうので。そして自分にも他人にも誠実で正直な人柄であること。信頼関係は健全なパートナーシップの基本なので、信じあえる人柄であることは最低条件。言動を疑い、疑われる関係は疲れますから。それと、私個人としては「ユーモアのセンス」が合うこと。ジョークや笑いで気持ちがラクになったり、ほぐれることも少なくないですから。日常的には、対話を惜しまない。ささいなことでも（「これ、おいしいね」とかでも）。ちいさなスキンシップいっぱい。ソファに座ってる時に手を握ったり、膝に手を置くとか、肩に持たれるとか。テレビ見ながら肩や手のひらをもんであげたり。いってらっしゃいのハグとか。あとはサービス精神かなあ～相手を喜ばせたいっていう気持ちは大切かな。

トピ内ID：7526740730

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間違っていないとは思います。

🐱

おこさま

2012年11月07日 14:48

恋愛とは相手を見つめることではなく、相手と同じ場所を見つめることだと思います。貴方のお考えは間違っていませんが、押し付けすぎると僕がこんなに君の事を大切に思っているのだから、君も僕のことをもっと大切に思いなさい！と、非常に押し付けがましい感じになってしまいます。自分の自身の事は自分が一番分かっているようで、案外分かっていないものです。相手の事を事を思いやると口でいいながら、相手に求めすぎているのではないですか？僕がこんなにしているのだから、君もこれくらいはして当然だ！と思っていては何事も上手くいきません。

トピ内ID：4944578084

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思いやり・信じること・スキンシップかな

❤

ストロベリー

2012年11月07日 15:55

貴方の考えは間違っていないと思います。ただ，お互いの事を考えて，お互いの事を思いやり，お互いの事を支えあう事を大切にしながら付き合っても結婚に至らない場合もあると思いますそれは，彼女との価値観や結婚観が合わなかったり，タイミングのずれとか… 彼女と楽しい時間を過ごしたり，ケンカをしたり二人で過ごす時間を積み重ねて乗り越えてからやっと「結婚」という二文字が出てくるのかも知れませんきっと，貴方のような考え方なら，貴方と添いとげる女性は現れると思います私は，「思いやり・信じること・スキンシップ」が大切だな～と思います相手を愛していれば，自然と思いやりが出てきます思いやりがあれば，二人の時間がスムーズに流れます問題が発生しても思いやりがあれば，相手の気持ちに立てるし，解決も早い！信じることって，難しいけど，二人で積み重ねていきながら信じられればＯＫ信じられると，信頼関係アップして，いらぬ心配なし！素直になれるしあとはスキンシップはかな～り重要！男と女ですもん愛情を直で感じられる！

トピ内ID：3264666961

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現実的だと思いますよ。

みけこ

2012年11月07日 17:06

あなたの考えは現実的だと思いますよ。お互が相手を思い合えないと関係の継続は不可能だと思います。今まで付き合った女性は、平たく言えば、自己中な人だったのではないでしょうか？結婚相手と考える相手の理想がかなり高めだったとか。（社会的位が高く、年収が高くないと駄目。自分のワガママは全て聞いてもらって当然、みたいな、）そんなタカビーな（古！）女性って沢山いますもの。それか趣味や仕事に価値観の重きを置く女性で、今は結婚は考えられない状態にあったとか。なんにせよ、自分の価値観が一般的であってもなくても、自分に合わない人と無理に合わせて結婚しても常に不満を抱えて辛い思いをするばかりです。恋人に対してに限らず、相手に気遣いが出来る女性をお勧めします。特に同性である女性に支持、信頼されている女性は特にお勧めです。

トピ内ID：8509505950

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日々の積み重ね

おばさんです

2012年11月07日 17:06

結婚20年目40歳代後半で共働き子供はいません。愛情も信頼関係も勿論大切ですがどちらも一朝一夕に築けるものではありませんよね。人生の半分近くを共に生きる相手ですから日々の小さな積み重ねが今日に至り将来へと続く、と考えてます。

トピ内ID：8369466215

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話し合うことかな

ぴえ3

2012年11月07日 17:06

私の場合、夫がそんなに尽くしてくれたらビックリだし、それを求められたらちょっと重いかな。自分のことは自分で大事にして、希望は自分で叶えるよ、でもそれによって相手の自由を侵害したり、されたりは嫌だから、そうなりそうなら話し合ってどちらが譲るか考えよう。って感じです。お互いいい大人ですし、配偶者だけでなく子どもや老親など、優先して考えなきゃいけないことも多いですしね。トピ主さんの理想は別に良いと思うけど、失望するような、女性たちにたかられでもしたのでしょうか。

トピ内ID：4035708375

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思いやり

ちゃみ

2012年11月07日 17:06

でも、違う人間同士なので価値観の違いが出た時に、お互いに譲るところは譲って、真ん中の答え(自分達だけの付き合い方・価値観を生み出せたらいいかな)と思います。なかなか、難しいですよね…。

トピ内ID：3849534836

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うちの場合です

🐱

チェシャ猫

2012年11月07日 17:59

「お互いに」を実行出来そうな主さんですが、お相手にもそれなりに厳しそうな印象を持ちました。最初から、全部パーフェクトな価値観のお相手でも数年後には「離婚」となるかもです。うちの夫婦で大事なこと：話す・感謝や愛情、気持ちを言葉でも伝えること・相談する・何でも自分で頑張らずに旦那にも頼る。お互いに未熟なまま結婚したのであれこれあったんだと思いますが、夫婦で乗り越えて、いい感じに仕上がってきてます！

トピ内ID：7406064098

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現実的ですよね

もちゃこ

2012年11月07日 20:21

>お互いの事を考えて、お互いの事を思いやり、お互いの事を支えあう事が大切おっしゃるとおりだと思います。結婚生活は根本にその気持ちがあることが大切だと私も思います。ただその比重というか…相手にとって重たいくらいにこれを押し付けると上手くはいきませんよね。お互いが自然と思いやり、支えあっていけたら関係が長く上手くいくような気がしますが。なので私はパートナーは自分が自然体でいられて一緒にいて空気感が合う相手だということが大事でした。あとは価値観が同じ。幸い夫はそういう相手です。肩肘張らずにお互いを自然と支えあい、思いやれる関係をこれからも続けていきたいです。

トピ内ID：9515844660

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相手に多くを求めないこと

結婚１３年目の男

2012年11月07日 21:38

　既に皆さんが書かれていますが、相手をいたわることは大切ですね。　支えあうというより、必要なら一方的にでも支え続けること。　それでいて、相手には多く求めないのも重要です。　あとは適度に相手を放任しておくのも大切かなあ。　かまってばかり、かまわれてばかりだと辛くなることもあります。　ある程度一緒に暮らしているとお互い様で丁度良い間合いに落ち着くのですが、そこに至れる前提条件として相性が悪くない必要はありますね。　書いてある内容はよくても主さんの文章を見るとお付き合いが重苦しくなる感じがします。　相手に多くを求め過ぎたり、逆に余計な「献身」をし過ぎたりしてませんでしたか。　

トピ内ID：5762531517

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一緒にいる時間

🎂

子なし20代主婦

2012年11月08日 11:46

すごく仲が良かったのに、遠距離で簡単にダメになってしまったので、一緒にいる時間が何より大切だと夫も私も気付きました。会話がなくても別々の事をしていても常に一緒の部屋にいます。夫は激務なので一人の時間をあげたいなぁとも思いますが、部屋が別々だとすれ違いでダメになると言うので・・。最初は息が詰まるかと思いましたが、一度もそんな事はなく毎日心地よいです。

トピ内ID：6441116726

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現実感には乏しいかも知れない

みわ

2012年11月08日 12:08

主さんのお考えに、まず賛同します。一方で非常に理想的というか、ポリティカリーコレクトな定義だなとも感じました。＞お互いの事を考え、思いやり、支えあう事が大切それを「誤りだ」とは誰も言えないと思いませんか？意地悪な言い方をすれば、崇高な理念を掲げるのは立派ですが、そういう絶対正義のようなものを前面に出してしまうと、日常ではかみ合わない事が多々出てきてしまうと思います。例えば「世界平和」のように、誰もが望みつつ簡単にはいかない事を、それが正しいのだからと一点張りするような、地に足が付いていない感じがします。おかしな説明でごめんなさいね。でも、非現実的ですか？という問いに対しては、上記のような理由で「現実感に乏しい」と思います。大分類として、主さんの思う理想があるとして、中分類、小分類で具体化した方が、生身の人間関係にはマッチすると思います。

トピ内ID：2140829986

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皆様がパートナーの方との関係において大切だと思う事は？

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