ママ友って…何ですか？

レス53

（トピ主 0 ）

🐤

あひる隊長

2012年11月07日 11:42

ひと

小学生の娘が二人います。幼稚園の頃からよく考えていました。「ママ友って何だろう」と。当時子供を通じすごく仲良くなったママがいて、自宅も近所だったしお互いフットワークも軽く色々なとこへお出掛けしました。二人でランチや飲み会、映画観たり買い物したり…。家庭での深い悩みやお互いの過去などダークな話しもし合えて、昔からの感覚で付き合える友達、そして今の私を一番知ってくれてる友達、と思っていました。でもある日子供同士の事がキッカケで揉めてしまい…私は「友達なんだから言いたい事言い合って解決しよう」ってスタンスでしたが、相手は「話し合っても仕方がない。お互いわざわざ傷つけ合う必要もないし、このまま離れよう」のスタンスで…。最後に「最初からただのママ友だったし」と言われました。それから約２年経ちますが、いまだに納得出来てません。それは話し合わなかったからだと思います。今も公園などで会えば遊ぶし喋ったりもします。当たり障りのない会話を。すっかり上辺だけの付き合いになりました。でも私が誕生日にプレゼントした物をまだ身につけてくれてます… 今更当時の事を話し合っても無意味でしょうか？

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普通の友達と思って考えても一緒ですよ。

ママ友０人

2012年11月07日 16:13

友達同士だって＞私は「友達なんだから言いたい事言い合って解決しよう」ってスタンスでしたが、相手は「話し合っても仕方がない。お互いわざわざ傷つけ合う必要もないし、このまま離れよう」のスタンスという状態があるわけです。だから、ママ友とか、関係ないですよ。もしくは、　もしかしたら、相手のママ友は、前々から負担があったかもしれないのです。だけど、ママ友だから付き合っていたかもしれません。＞今更当時の事を話し合っても無意味でしょうか？疎遠になる覚悟でどうぞ。

トピ内ID：3969879965

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彼女の言うとおり

🐧

バーキン

2012年11月07日 16:13

私は彼女の意見に賛同します。話し合った所で平行線を辿るだけで何も解決しなかったと思います。ママ友は所詮ママ友、｢ママであるがゆえの友人｣であって、普通の｢友達｣ではない。ママという共通点が無けれ付き合っていなかったし、付き合う必要も無い。という非常に脆い関係だと思います。お友達だと思ってたのはトピ主さんの方だけで、相手からはママ友以上の感情はなかった。それだけの事です。あまり執着しない方がいいですよ。そんなディープな友人が欲しいなら子供抜きで友人を作る事です。

トピ内ID：1644998641

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ママ友達は

まる

2012年11月07日 16:13

ママ友達は子供繋がりの知人にしか過ぎないと思います。ママ友達から本当の友人になりうる事もありますが。過大な期待や意見のぶつけ合いはママ友達にはしないのが私の考えです。それは自分の友人ならよいでしょうが。始めの頃を思い出してみて下さい。共感が底辺にあるから引き合ったのでは？子供の繋がりが消えたらそれまでなのがママ友達です。

トピ内ID：7395060163

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わたしはこう思う

🙂

ぽんぽこ

2012年11月07日 16:13

結局は『価値観の違い』だと思うのです。他者との関わりにおいて、自分にとって心地よい距離が人それぞれ違うのだという事実を受け入れないと同じことを繰り返しますよね。自分の枠組みにとらわれてそれが正しいという思い込みがあると、すなわち相手が間違っている、こうするべき、という批判と支配の心しか出てこない。同じ価値観・距離感の人とだけ付き合うか、それぞれの価値観・距離感があることを受け入れて関わってゆくか、、、あとは主さまがお選びになればよいだけだと感じます。私もこの年になってようやくそれが腹におちました。

トピ内ID：6947425066

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何をいまさら・・・

横井愛美

2012年11月07日 16:13

まま友とは「子供が同じ環境にいる間は利用価値があるが関係なくなったらポイッ！とする知人」「子供が損しないようにイヤイヤ仕方なく付き合う期間限定の知人」でしょ？友人だなんて思われていたら重くって仕方が無い＞家庭での深い悩みやお互いの過去などダークな話しもし合えて相手が話したいなら聞くけど自分のことは話さないどこで誰に漏れるか解ったものじゃないしうかつすぎ・・・子供通しの揉め事があって切れたんでしょ？話し合ってつなぐほどの縁でもないしまま友は「すげ替え」がきくし次の利用できるまま友を見つければ良いし・・・少なくともとぴぬしさんの感覚は私とそのお相手にとっては変ですとぴぬしさんの感覚は少数派ですプレゼントを身に着けるのはたとえポイしたままと友からもらったものでも物に罪は無いから会う人会う人にこれって切り捨てたまま友から貰った物だけどねと宣伝しなくても良いしそのママ友が友人なんて思っていなくてもそういうことはできます気がすまないならそういうことを一回は言ってみたらどうですか？「はぁそうなの？じゃあ！」で終了です

トピ内ID：4061415635

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そういうのを

おばはん

2012年11月07日 16:13

「温度差」あるいは「距離感の差」という。＞家庭での深い悩みやお互いの過去などダークな話しもし合えて、昔からの感覚で付き合える友達、そして今の私を一番知ってくれてる友達＞友達なんだから言いたい事言い合って解決しよう＞いまだに納得出来てません。それは話し合わなかったからだと思います。＞でも私が誕生日にプレゼントした物をまだ身につけてくれてます…（←トピ主さんからとかは関係なく、ただ気に入っていただけでは？）ぐいぐいどんどん近づいていこうとするトピ主さんと、トピ主さんがグイグイ来るたびに一歩引いてしまう友人。そんな人間関係に思えます。私は友人さんタイプなので、トピ主さん的思考は、重いと感じます。

トピ内ID：0640933675

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ママ友≠友達

🐧

鶴亀松竹梅

2012年11月07日 16:13

４０歳男性、子持ちです。　ママ友って、子供の通う保育園・幼稚園・小学校を通じて、知り合った保護者で話が合う程度の関係にすぎないのではないでしょうか。　気が許せる友達ほど近くはなにのでは？　トピのおしまいの問ですが、今更当時のことを話し合っても無意味と思います。

トピ内ID：0689163470

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ママ友とは、子供を通してのただの知り合い

🙂

ゆきりん

2012年11月07日 16:13

あくまでも子供がメインです。トピ主さんの友達でも、親友でもないので、仲良く行動を供にしても、深い話はしない方がいいです。子供のことでうまくいかなくなったら、離れるのがベストです。そのママ友は大人で賢く、間違っていません。今までは、だいぶトピ主さんに合わせてくれたよいママだと思います。お互いの子供どおしが関係なくなれば、また新たなママ友と付き合うことになります。トピ主さんは、自分メインに考えているから、そういうふうに悩むのです。そのママ友さんを見習って大人になりましょう。

トピ内ID：5885537862

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ママ友って三種類

🐤

二歳児ママ

2012年11月07日 16:13

あると思っています。 1.昔から友達で子供が出来、ママ友へ(昔と変わらないお付き合い) 2.子供を通して知り合ったママ友、その後親しい友人へ 3.子供を通して知り合ったママ友、当たり障りの無い関係(子供中心、子供の為のお付き合い) 他にも勿論色んな関係があるとは思いますが、ざっとこの三種類ではないかと思っています。トピ主さんは3→2→3という流れですよね？きっと相手さんも2を持続したかったとは思いますが、ケンカの原因が子供の事で、、という事なので3に戻ったのだと思います。 1でも今までは価値観が合っていて仲が良くても子育ての価値観が違う事が原因で、関係が途切れる場合もあると思うのです。少しさみしいですが、これはママさんなら誰でも経験のある事のように感じます。ケンカの内容がわからないのでこれ以上の事は言えませんが、トピ主さんは全く関係が無くなったわけでもないですし、仲良くして行きたい様ですので、気持ちにわだかまりがあるようですが、今のままの関係がいいと思いますよ！話し合う事で今の関係より悪化するのも嫌ぢゃないですか？

トピ内ID：3079246749

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納得できない？

たま

2012年11月07日 16:13

もめた時に、ちゃんと話し合い解決できなかった事で後悔があると言うことでしょうか？でもすでに２年がたっているのなら今更なのでは？トピ主さんはそのママ友に未練があり、また友達に戻りたいというお気持ちなのでしょうか？その当時のことが分からないので憶測ですが、トピ主さんは話し合えば解決できると思った。でも相手のママはもうトピ主さんと距離を置きたかったので、話し合いも必要ないと感じた。トピ主さんは相手から切り捨てられた存在なのでは？合えば普通に話せるのなら、それだけの関係にとどめておいたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：9621835306

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感覚的なものだから

春巻き

2012年11月07日 16:30

しょせんママ友だと言われたら、さびしいですね…お察しいたします。私もトピ主さんタイプの感覚なのですが、言いたい事を言い合って、お互いの誤解があればそれを解いて、という付き合い方は、ママ友だからマズイのではなく、その感覚が合う人合わない人がいるのはどこの世界でも当たり前ですよね。学生時代など同じようなことは経験ありませんか？解決するしないに関わらず、友達とは揉めたくないと思う人にとっては、言いたい事を言い合うリスクはとりたくないのだと思います。つまり彼女とは感覚が合わなかったのかなと思いますよ。私はママ友だろうと学生時代からの友達だろうと、友達は友達だと思うのですが、そうは言いながらママ友の場合、子供どうしの付き合いもあるから自分の感覚だけとは違う視点が必要だと思いますね。

トピ内ID：7863707306

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無意味ですよ

はなすけ

2012年11月07日 17:06

何で今更話し合いたいのですか？以前のように仲良く飲み会、買い物したいから？？だけど揉めた時に「最初からただのママ友」って言われたんですよね。相手はママ友と自分の友達をしっかり区別しているんですし今更何を言ってるんだと思われて終わりですよ。会ったらうわべだけの会話はしてるんですよね。それでいいんじゃないですか。

トピ内ID：8824799856

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そういう人だったということ

めじろ

2012年11月07日 16:30

「ママ友」じゃなくて、子育てを通して知り合った気が合う（と思ってた）人、というくくりかなあ。普通に知り合って、仲良くなって、きっかけがあって疎遠になった人、だと思います。ママ友だからこうなったのじゃなくて、普通に、いろいろあって、お互いの個性がすれ違って、こうなっている。人生にはいろんな人がいて、いろんな考え方があるから、まあ、駄目になる縁はどうひっぱっても絡んでも、仕方ないものかなあ・・と思います。

トピ内ID：1637108632

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よくあること

まっつん

2012年11月07日 16:30

私自身も子ども同士のトラブルからママ友と離れた事があります。それまでは、色々な所へ出かけたり楽しい思い出もありましたがトラブル後に態度が一変、今までの事は全て無かったことの様な状態になりました。話し合いもしましたが全く埒があがらずに終わりました。話し合いで、またよい関係に戻れるのは稀なことだと思います。きっと相手のママさんは、そのように思ったから話し合いに応じなかったのではないかと思います。トラブル当初は憂鬱でしたが今は趣味で新たな友人ができて楽しい毎日を過ごせるようになりました。そのママ友さんとは縁がなかったとすっぱり割り切って新たな友人を見つけたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：4047629839

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無意味です

おばさん

2012年11月07日 17:06

相手が話し合いを求めていないので、話し合いが無意味というより話し合いは成立しませんママ友はあくまでも子供の関係を保つための関係ですから子供同士がもめたらママ友は解消です下手に色々一緒過ごす時間が多かったのでとぴぬしさんは勘違いしてしまったのですね相手の考え方がわかった以上、深入りは禁物ですから、話し合いは無理です。

トピ内ID：6165446361

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言いたいこと言いうのが友達でしょうか？

さら

2012年11月07日 16:30

確かに、友達の定義として言いたいことを言える間柄、というのもあるでしょうね。でも、いまどきの女子中高生でも、かなり慎重ですよ。相手を大事に思い、関係を続けて行きたいと思えば、言うこと言わない事の仕分けはきちんとします。揉めた内容や経緯にも寄りますが、大人同士の友達ならば、普通は揉めること自体を回避するのが普通だと思います。相手の方は、貴女の友達の定義を持っていなかったと思います。そして、ここが肝心ですが、貴女との関係を続ける意思よりも貴女との揉め事で傷つく度合いが高かった、と。言葉を変えれば、解決の努力をするほどまでは、貴女は大切な人ではなかった、つまり「子どもの関係が切れたらそれまでのママ友」よ、とのでしょう。今になって話し合うのはなぜですか？貴女が過去のことを『納得』するためですか？大人げないと思います。相手は応じないでしょう。ただし、貴女がもう一度その方との友情を復活させたいと思うのならば、軽くお茶に誘ってみてはどうでしょう？その場合、全面的な謝罪しかありえません。そこまで貴女にできますか？

トピ内ID：0005937221

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よーく分かります…

🐱

なる

2012年11月07日 16:30

主さんの気持ちが。結論を先に言ってしまいますが、「無意味」だと思います。主さんは、気持ち（心）のこもったお付き合いをされていたのだろうと思います。対してママ友さんは、楽しければいい程度のうわべのお付き合いだったのだろうと思います。気持ち(心）のこもった主さんは、話し合いを真っ先に考えた。対してママ友さんは、疎遠になることを真っ先に考え、実行した。そもそも、そういう人だったのです！　そのママ友さんはね。だから、早めに離れられてよかったのですよ。でも！少ないですが、心のこもったお付き合いをする人はいますよ。そういう人は、案外コミュニケーション下手に見えたりもします。気持ちをこめた言葉は、ポンポンと調子よくは出てこないので。。主さんは、調子のよいうわべのお付き合いが必要ですか？

トピ内ID：2786236057

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ママ友以前に

♨

湯けむり

2012年11月07日 17:06

相手は話し合ってまで傷つきたくない、って言ってるならそおっとしておくのが親切心かなと思う。とことん話し合って（私もこの部類だけど）って、元ママ友さんみたいな人から見ると単なる自分が言いたい事を言ってるだけとしかとられないと思う。ママ友ってきっかけは子供だけど、結局ふるいにかけて残る人ってのは自分と性格や相性が合う人でしょ。あなたとその元ママ友さんは決定的な所で性格が合わなかっただけでは？

トピ内ID：6813439222

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残念ながら無意味だと思います

pon

2012年11月07日 17:06

ママ友。。。本当に紛らわしいネーミングですよね。結局ママ友とは、同年代の子育てをしている同士情報を共有できる仲間というだけであり「友達」じゃないんですよ。学生時代の友達とは全く別のものです。もちろんママ友から本当の友人になることだってありますけどね。早くに割り切ったほうが良いですよ

トピ内ID：4906409721

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同じことがありました

😨

末っ子

2012年11月07日 17:06

同じような経験をしました。私はお友達の立場になります。元ママ友だった人は、とにかくあけっぴろげ。結婚前に二股していた事や夫婦のことなど、悪びれる様子もなく語る姿に「うわぁ…ママ友だから我慢できるけれど、本当の友達にはなれないわ」と常々思っていました。また、妙な正義感と価値観の持ち主だったので、会っても聞き役にまわるか、当たり障りのない会話だけしていました。自分から誘うこともありませんでした。一年ほどして、ママ友の子を「口が悪い」と、うちの子が嫌がるようになりました。私も正義の名のもと、悪口ばかりのママにうんざりしていたので、良い機会と思って疎遠にすることに。なのに「思っていること何でもいってよ！でも私も言わせて？」と食い下がって来ました。貴女が気持ち良くなるまで、自分の正当性を捲し立てるのを聞けと？最後まで思いやりが見えないので「そういうアツいのは本当のお友達とやるものじゃない？」と逃げきりました。「私一人っ子だから」が口癖で、自分語りが得意で、一人相撲上手の負けず嫌い。他人との距離の取り方が少しおかしいママ友でした。

トピ内ID：9939704850

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無意味。

鉄拳子

2012年11月07日 17:06

＞今更当時の事を話し合っても無意味でしょうか？無意味です。何がしたいの？二年も前の事を今更ほじくり返してやり込めたい？ケンカの仲直りなわけでも無いでしょう？あなたは親友だと思ってたのに相手がそうではなかったのがプライド傷付いてるだけなんじゃないの？時間かけてゆっくりわかりあえば、今頃ホントに親友になってかもしれないけどさ。ケンカの原因もわかりませんけど、そんな一大事な事でもないんでしょ？もう二年も経って普通に社交辞令も出来てんだから。ケンカした時に、自分の考え方だけじゃなくて、相手がどうしてそう考えたんだろう、とか考えた？どうもあなたにはそういう部分が無いような気がするんだよね、トピ文読んでても。繰り返しますが、無意味です。お互いヤな思いして、子供同士が友達だったらそっちにも迷惑になる。悶々としとけばいいよ。

トピ内ID：5917308369

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話し合うのは止めた方がいい

vivi

2012年11月07日 17:06

そんなことしたら、他愛無い話しさえ出来なくなると思います。そのママ友にしたら、話し合うより適度な距離を保つという解決方法を選んだわけです。それは、トピ主さん、ママ友、どちらが間違っているとも悪いとも言えることじゃないでしょう。今さら、泥沼を掻き混ぜるような言動をしたら、後はどうなるか解りませんよ。話し合いをゴリ押ししても相手が乗り気じゃないと意味ないでしょう。それではトピ主さんの気持ちの押し付けです。今は静観がいいと思います。「ママ友だったし・・・」この言葉が全てでしょう。子供トラブルに関して何があったか記されていませんがママ友とは、子供を介した友人ですよ。稀に子供から手が離れて個人同士の付き合いに発展しますが私の知る限り珍しいなあ～。

トピ内ID：0568234727

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蒸し返さない方がいい

🐶

puravida

2012年11月07日 17:06

お友達にとっては、疎遠の原因となった子ども同士のことが、今まで通りの関係ではいられないほど大きかったのでしょう。話し合いによってお互い嫌いになるよりは、今のように会えば話をするぐらいの付き合い方を選んだのですね。その時点で、彼女の中では話し合って解決することではない、むしろ悪化すると判断したのでしょう。どんなに仲良くなっても、結局は子どもの存在があっての友だちだったんですよ。寂しいでしょうが、今は何もしないほうがいいのではないでしょうか。そのうちまた友情が戻る日がくるかもしれませんし。

トピ内ID：1733465655

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今の上辺付き合いで、いいじゃないですか

軽く広く

2012年11月07日 17:06

二年前の話しを蒸し返したら、キモチワルイ人になりますよ。二年だから、お子さんも育ち、当時と色々違うんだもの。所詮、ママ友だったから。その期間で終了です。

トピ内ID：2046476679

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謝らないの？

🐱

ももこ

2012年11月07日 17:06

トピ主さんの言う当時のことを話し合うというのはどちらに非があるのか、議論しようってことですよね？　トピ主さんは「自分はこういいうところが悪かったごめんなさい」と謝罪するつもりはないのでしょうか？

トピ内ID：4788079005

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なぜママともごときにそこまで執着するの？

イチゴプリン

2012年11月07日 17:27

一時的な知人関係のママともにそこまで執着する意味がわかりませんすごく仲良くなろうがそれは子供の利害関係を考えてのこと習い事幼稚園学校など環境が変わったら別に付き合う必要もないでしょう？お付き合いし続けられる方もいますが件の彼女にとってあなたは切り捨て可能なレベルのママともだっただけ＞今更当時の事を話し合っても無意味でしょうか？無意味というかこれ以上の関係を求めていない人間にとってあなたの行動は恐怖です「（いまだにそんなこと根に持っていたんだ）あひる隊長さんってものすごく執念深いわよ怖い～～～」と言いふらされるのがオチですあぁプレゼントにはあひる隊長さんが贈ったとはどこにも書いてませんから使う事が可能なんですママともって友人じゃないんです自分や子供に利用価値がある間の知人ですお気の毒ですがあひる隊長さんはここを間違えちゃったんです極々稀に見つかる「ママともから友人に昇格した方」は「砂漠で砂金を一粒見つける」のと同等と考えれば気が楽になりますよ

トピ内ID：9323342481

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え、ママ友って

匿名

2012年11月07日 17:27

そんなに深くお付き合いするものですか？私は、子供が小さいうちの上辺だけのつきあいだと思っていました。そんな深い悩みやダークな話など絶対できません。何かあったら、近所に知れ渡る可能性もありますよ。私はやはり、学生の頃からの友人でないと深く付き合えません。近所の人たちと深い話なんてとんでもない。

トピ内ID：3122733774

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ママ友と友達

🐶

焼き魚

2012年11月07日 19:34

この２つにははっきり区別があると思います。ママ友は自分の好きで知り合った人ではなく、子どもガラミの協力・互助関係で、友達は自分で気が合って自然に仲良くなる人です。ママ友に求めすぎじゃないですか…。勿論、ママ友時代を経て友達になる場合もあるでしょうが、利害関係無しに仲良くなりたいなら、です。職場の人間関係だって、『円滑にやりたい』であって『仲良くしたい』とは違いますよね。

トピ内ID：3085225088

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いい友達でいられそうなのにな・・

はのん

2012年11月07日 19:34

その人、寂しかったんじゃないかとおもいます。トピ主さんが自分の気持ちをわかってくれようとしないから。「話したくない」っていう気持ちだって、あるんですよ。本当に苦しいことは話せない。話したら相手を傷つけるってわかってることはおいそれとは話せない。だから、「ただのママ友だし」って自分で自分を納得させたんじゃないかしら。でも、きっとその人まだトピ主さんのこと好きだと思います。もし、「友」としておつきあいしたかったら、揉め事の事、子供の関係には触れないでやり直してみたらどうでしょうか。子供の関係つきなら「ママ友」関係なければ「友」当時のことについてまだ話し合いたいなら、「ママ友」扱いしているのは主様のほうですよトピ主様はきっと熱い人なんでしょうね。いい人なんだと思います。でもその人は違う。別な意味で、いい人。こだわって、なくして、もったいないことしましたね。ほんのちょっと、「引く」ことができたらなって思います・・言いたいことは、全然関係ない人に愚痴って、冷静な意見をいただきましょう。

トピ内ID：8601759927

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執着しない、蒸し返さない

akireta

2012年11月07日 20:21

最初からただのママ友だったんですよママ友って子供を介してできた知人くらいに考えたほうが楽ですよ。そのかたの対応が大人、あなたはちょっと暑苦しいかも・・・納得するってあなたの気持ちでしょ？相手は求めてません。自分のなかで一人で折り合いをつけてくださいね。感情整理に今更付き合わせたり、巻き込んではアチラが気の毒です。偶然会えば、その場で遊ぶし、当たり障りなくしゃべるわけでしょ？顔をそむけ合うわけじゃない、いいじゃないですか。うわべだけの付き合い、それでけっこうじゃないですか。贈り物はものとして大事にしてくれているということ、割り切りましょ。あとね、本当の友になるケースもあるみたいですが、少ないですよ～ママ友ね、育児するうえでついてきた付属みたいなものです。子供同士でトラぶったり、何か問題がおこればサーっと去っていきますよ（苦笑

トピ内ID：5028619924

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