わかっているけど愚痴りたい！

だって赤ちゃんを産んだら、人生の最優先は赤ちゃんです。 出産後３カ月だと首も座ってないかもです。 頭がグネグネの赤ちゃんを抱えて無理して結婚式に出席して、その後赤ちゃんがむち打ちとかなった時に、トピ主さんが親友さんの赤ちゃんの人生に責任が取れるなら本人に言えば良いと思います。 大体風習って言い方も変です。 赤ちゃんって別にママの所有物では無いんです。例えば旦那様が「首が据わるまでは双方の実家以外は行かないでおこう」って言ったら奥様は強行突破できません。 よそのお国の方々はそこで、旦那様と討論して持論を展開し、自分のやりたいようにされるんでしょうが、余り日本人はそこまでしないと思います。 予定は未定。 出産予定日って絶対じゃないし、これから結婚をされるトピ主さんに出産と育児の経験は無いだろうと思うし、３カ月前後の赤ちゃんの状態とか生まれてみないと分からないでしょう？ 今までの友情でトピ主さんから何かを奉仕する事が多いと感じていらっしゃるのかも知れません。でも愚痴は、トピ主さんの結婚式の時にお祝いやメッセージを心をこめて送ってくれるかどうかで考えても良いと思います。

それをわかってあげませんか？ 試験に落ちたり、彼氏と夜逃げしたり色々と問題があるような感じもしますけど、生後３ヶ月の我が子への愛情と責任感はちゃんとある。良いことじゃないですか。 外国の子育ての習慣のことは私にはわかりません。ですが、日本の子育て習慣には欠点と同じだけ長所もあります。外国のナニーを使っての子育てに長所も欠点もあるのと同じです。 それに出産って生まれてみるまで、母体も子供もどうなるかわからないものでしょ？ 寂しいのはわかりますけど、お友達の気持ちもわかってあげましょうよ。 まぁ私の場合それ以前に、あれもしてあげた、それもしてあげたって言う感性がわからんのですけどね。友達には友達でいてくれること以外には望んでないですし、例え友達でも無理しないといけないことはお互いにしませんしね。 無理して助けようとしたら怒られるもん。

ごめんなさい、まさにそんなもんです… 長女を出産してまさに3ヶ月後に、友人の披露宴に出席しました…産後はじめてぐらいの、お出かけです。 おっぱいは、カンカンに張ってしまい、腕が上がらないほどに…どうすることもできないまま痛みに我慢できなくなり、駅のトイレでお乳を絞ろうと思いましたが、ときすでに遅し…カンカンに張ったお乳は、どうすることもできないまま、熱を持ち 膿んでしまいました 翌日病院を予約しましたがあまりの、痛みに我慢できなくなり、荒治療ですが、もみつづけ黄緑色の膿んだおっぱいを無理矢理出しました。 子の母になると、やはり子ども一番です。 ごめんなさい。 わかってあげて欲しいです。

出産後３ヶ月だと普通は出にくいです。 うちの娘も出産後３ヶ月で出席無理と言ってたのですが、大切なスピーチがあったようで、外に変わる人がいないと頼まれて出席しました。 車で１時間の隣県で、前日午後から婿と私も付き添って式場のあるホテルに入り泊まり込みました。部屋でずっと待っていましたが、翌日の夕方披露宴が終わるまで長かったです。 生まれて間もない孫だけを長時間預かったことが無く、娘も長時間離れるのを不安がるのでホテルで待機しましたが、本当に疲れてぐったりしました。 ホテル代はすべて新婦さんからお支払の申し出があり払っていただきましたが、もうあんなことはしたくないです。 出産したお友達には、もう守らなければならないものがある、と言うことではないですか？ たとえどれだけ体調に余裕があっても、それは大切な家族を守るために取っておかなければならない貯金のようなものではないですか？ きっと元彼と夜逃げを手伝ったとか、いつまでも恩着せがましく思ってるお友だちのためには何もしたくないと思います。

私が母親なら娘が出席したいと言っても反対しますね！妊婦は子供をお腹に抱え移動するにも大変です、妊娠７ヶ月でも万が一の事があったらどうします？『私も無理して出席したんだから、あなたも妊婦だろうが結婚式には必ず出席してと思っているようですが』相手は妊婦です小さな命を抱えてるんです。友人のご主人の心配もあると思いますよ、同じ女性なら妊婦という状況を配慮して気遣うのも友人ではないですか。妊婦に対する価値観は海外と日本では違います。必ずしも式に出席する事だけがお祝いではありません‥。

私が友人の立場なら、まずクビを覚悟してまで出席して欲しくはないですね。そこはこっちを優先しないでいいから！って。 友人は日本在住で、トピ主さんは海外にいて現地で挙式でしょうか。赤ちゃんが３カ月、どんな生活わからない中、国内での出席も相当迷うところですよ。完母かミルクもいけるのかすらわからない。 そんなもん…とドライに流す前にもうちょっと人の立場を思いやって、自分がやりすぎた恩まで返して当たり前という発想を捨てた方がいいですよ。 ただ、産後だから出れなくて当たり前と、何のお祝いの気持ちも貰えなかったら、その時はあなたとの友情はそんなものだったのね、と結論つけたらいいです。

トピ主さんは賢い方だから、本当はどうにもならないことだということを知っておられるのですよね。 でも友人としては寂しいし悔しい？のも本当の気持ちでしょう。 個人的にはもう一度彼女の出席をお願いしても良いかなとは思いました（あなたからの祝福が欲しいんですっていう感じで） 少し落ち着いたら、下記の事も考えてみてください。 私はこれだけ～したのだから、相手も～するべきという思考がよく見られます。でもそれって友情というよりは、まるでビジネスのような印象を受けます。 本当の友情って、自分よりも友達の幸せを願うことでしょう？ その上で自分のできることをする、背伸びしない、人と比べない。 それが長く続く秘訣だと思います。 出席は祝いの形の一つに過ぎず、電報や花や手紙だってお祝いだと思います（良い友情だと送る方も自分のできることがやれたと嬉しくなるものです） 出産や赤ちゃんへ対する気遣いもこれと同じかと思います。

トピ主さんと同じように、お友達にも「行きたくてしょうがない」「出席できるようにいろいろ掛け合ってみる」等々、気持ちや努力を見せて欲しかったのでは？ 「子供いるから行けなくて当たり前。わかってね！」で済まされてしまって寂しいというかなんというか・・気持ちの問題だと思いました。 式は海外ですか？行き慣れない海外に一人で行くのは不安だし、しかも乳児を置いて最低でも２日は家を空けなきゃダメでしょう？母乳だったら、出席できなくて当たり前ですしね。 トピ主さんが彼女の結婚式の為に、一生懸命都合つけたのは、言ってしまえば貴方の都合です。もちろん出席したくて必死に頼んでお休みをもらったんだと思いますけど・・ 理由は違えど、自分と同じくらい出席しようとする気持ち・努力が垣間見えなかったのが悲しいのではと思いました。