現状維持に徹するべきか、新たな人生を歩むべきか

レス36

（トピ主 14 ）

😢

norua

2012年11月13日 23:35

恋愛

結婚2年目、子なし兼業主婦のnoruaと申します。結婚1年目から夫との価値観のズレを感じ、ここ1年はお互いに歩み寄る努力はしているものの何度話し合いをしても、平行線が続いています。夫：30代後半。公務員。手取り20万弱。転勤族。最近の口癖：「子どものいない人生は虚しいだけだ」「もっと金になる仕事をしろ」私：30代前半。転勤族のため、家事のかたわら派遣とアルバイトを3つかけもち。最近の口癖：「貯金がある程度貯まるまでは、子どもはつくれない」夫の義両親：公営住宅住まい。いずれ私たちの社宅に住み、同居する気満々。こちらから毎年義両親には、季節の果物や地元の名産品を送付。私がこの2年間で義両親からいただいたものは、靴下1足に飴一袋。穀象虫が大量発生したお米30キロ。夫にはまだ愛情がありますが、最近は義両親が何よりも大事の夫を生涯愛せるか、共に歩めるかで不安に思っています。尚、私の両親は元々夫との結婚に反対であったため、私が地元に戻ってくることには賛成のようです。客観的に見て、これからどうしていくべきかアドバイスいただけたら幸いです。

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価値観はさておき

ななこ

2012年11月14日 12:59

愛情に関する記述がないのですが・・・。価値観だけで結婚されたのですか？条件さえ合えば誰でも良かった？それでは結婚生活は続かないでしょう。

トピ内ID：8952127292

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がんばって！

🐤

ももんが

2012年11月14日 15:09

トピ主さんの文を読んでいて、随分としっかりされた方だなと感じました。３０代前半、ってとても微妙な年齢ですよね。特に、子供を（いつかは）持ちたいと思っているならば。でも、文章を読んでいて感じるのは、義両親との未来へのプレッシャー、そして将来の幸せの図が描けない　現実です。今、ご主人と別れてすぐに新たな出会いがあるとは誰もわかりません。あるかもしれないし、簡単にはめぐまれないかもしれない。ただ、今、わかっているのは、今のご主人と義両親と一緒に居たらどうなるか。別れてまだ見えない未来へ飛び立つか、別れずに先に見えている喜ばしくない将来へ進むか。私だったら別れを選びます。たとえ子供に恵まれなくても、仲良く老後を過ごせる人と出会えることが一番大事かな。トピ主さんは多分、本当にしっかり者でご自分に嘘はつけない方かなと思います。自分の心に正直に！あの時こうしてればよかったと悔いのある人生にならないよう、本当に自分がどうしたいのか、よく考えて決断してくださいね。

トピ内ID：3891871028

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戻れるなら

リンゴ

2012年11月14日 15:09

早く実家に帰りたいですよね。共働きはお互いに感謝しあわないといけないと思いますがご主人にはあたりまえみたいですよね、早く別れてお金持ちみつけるかお金なくても心優しい人見つけて下さい。このままだと人生暗いような気がする。

トピ内ID：5785223132

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これだけは

🐤

huuu

2012年11月14日 15:09

３０代前半で貯金ができるまでは子供は無理。これは危険です。もう既に妊娠しにくくなっていてもおかしくない。いつかは子供はと思うなら、早くしないと。不妊治療になったら、貯金なんかしててもすぐに無くなりますよ。

トピ内ID：5404507229

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離婚しました。

🐧

のん

2012年11月14日 15:53

現状維持か離婚かを長いこと悩んできましたが、最近、離婚しました。トピ主様との違いは子供がいることと、ご主人様の「歩み寄る努力をしている」が、私の元夫には無かったところでしょうか。私の場合は、お互いの溝が埋められないところまでいってしまってたので、離婚話が持ち上がった時に、現状維持は考えられませんでした。歩み寄る努力がお互いに無理だったので。歩み寄る努力をお互いにまだ真剣にしているならば、離婚は思いとどまったほうがよいと思います。

トピ内ID：3159050766

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うーん

🙂

masai

2012年11月14日 15:53

旦那さんって貯金ないんですか？ 30代後半だと独身時代にある程度貯金できると思うんですけど。

トピ内ID：7836591560

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時間がもったいない

はるか

2012年11月14日 15:53

そんな夫や義理家族に裂く時間が、勿体ないですよ。若さはどんどん衰えていくと言うのに。これで子供なんかできたら最悪です。今のうちに離婚でいいと思います

トピ内ID：0875537181

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逃げる

みかん

2012年11月14日 16:46

全力で逃げたほうがいいと思います。客観的に見て、ご主人のいいところが一つも見当たりません。貯金ができて子供をもうけれても、トピ主さんは今以上にないがしろにされ、子供は義両親への親孝行の道具にされることが目に見えてます。もっと金になる仕事をしろ、子供のいない人生云々というのは、おそらく義両親の言葉なんでしょう。トピ主さんは今でもこれからも「妻」ではなく子供とお金を運んでくる「便利な人」でしかありません。ご主人にまだ愛情のあるというトピ主さんが不幸になるのは構いませんが、果たして生まれてくる子供は幸せでしょうか。何よりも義両親を大切にする夫が、子供を大事にできると本気で思えますか。そんな家庭が、トピ主さんの描いていた幸せな家庭でしょうか。もしこのレスを読んで夫にもいいところがある、と自己弁護したくなったなら、トピ主さんが洗脳されかかってる証拠です。どうか子供がいないうちに離婚してください。

トピ内ID：4498526709

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そもそも

匿名さん

2012年11月14日 20:28

貴女の思い描く新たな人生が具体的に何も書かれてませんが？貴女は一体どう言う人生を送りたくて今の生活（夫）と比べようとしてるのですか？正直、ご主人に対しても愛情が有る様には思えないのですが・・・要は離婚したところで貴女の思い描く様な相手に巡り合う可能性は有っても保証は無い、その頃には子供も産めないかもしれない等のリスクを想定したら踏み出せないって事では無いのですか？なんかそれってご主人に失礼な気がしますけど？ある意味保険みたいなものでしょ？しかも基本、私をこう言う風な状況にさせたのは夫、義家族と言う前提での考え方でしょ？歩み寄る努力？をしてるだけで歩み寄ってないでしょ？文面を見る限り、自己主張のぶつけ合いをしてるだけだから平行線のままなのだと思います、もっとしっかり向き合う事に努力をされたら如何かなと言う印象です。

トピ内ID：2388907283

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トピ主noruaです。

🐧

norua トピ主

2012年11月15日 15:22

個別レスができず申し訳ありませんが、見ず知らずの私にたくさんの率直な意見をいただき、とても感謝しております。厳しいご意見も、温かいご意見も、嬉しかったです。夫婦の数だけいろんな人生があるんですね。私は元々、結婚する積りはありませんでした。私の両親は「子どもさえいなければ自分の人生は完璧だった」と言う毒親でした。よって、結婚や子どもを持つことに幼いころから魅力を感じなかったのです。ただ、夫と出会い、人の温かさを知るようになってから、少し人生観が変わりました。一人でいるより、二人でいるほうが楽しいと。生涯夫を支え、互いに切磋琢磨しながら生きていけたら、どんなに幸せだろうと。そんな思いで結婚に踏み切りました。周囲は義両親の貯蓄状況をよく調べてからの方がいいと反対しましたが、二人で乗り越えていける問題だと思っていました。続きます。

トピ内ID：5376482526

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トピ主noruaです。（２）

🐧

norua トピ主

2012年11月15日 15:22

恥ずかしながらずっと実家暮らしで、家事全般が苦手だった私に夫は「家事は俺が教えるから、安心して欲しい」と言ってくれ、その言葉通り、結婚後しばらくは家事を熱心に手伝ってくれました。私が人並みに家事ができるようになったのは、全て夫のお蔭と思っております。夫は長男でありながら、私の地元へ転勤することもできる、と結婚前、私と私の両親に約束してくれました。私の地元に転勤すれば、私の両親の協力のもと、家を持ち、子どもを持ちながら仕事をすることができ、夫の義両親に何かあれば呼び寄せることも可能とそんな未来を夢見ていました。しかし結婚後、夫は私の地元へは転勤できない。「俺だって一生懸命やってるんだ。転勤できないのは会社のせいで俺のせいじゃない。文句があるなら会社に言ってくれ」と手のひらを返しました。

トピ内ID：5376482526

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トピ主noruaです。（３）

🐧

norua トピ主

2012年11月15日 15:22

さらに収入が多くないにもかかわらず節約は嫌いだと愚痴を零すようになりました。私がどんなに重い荷物を抱えていても、決して手伝ってはくれません。宵越しの金は持たぬ主義、義両親第一主義、ということも結婚後に知りました。今はまだ結婚したばかりで擦り合わせの時期だから、と自分に言い聞かせるように一年過ごし、残りの一年は「貯蓄」と「義両親」と「子ども」について話し合っているのですが、出口の見えない状況が続き、精神的にも参っています。

トピ内ID：5376482526

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トピ主noruaです（４）

🐧

norua トピ主

2012年11月16日 11:56

結婚して、主婦の友人ができるようになってから、優しい夫、可愛い子ども、大きな新居と理想を絵に描いたような家庭にすら、何らかの問題が発生しているのだと悟りました。夫婦の数だけ、それぞれのドラマが存在していたのですね。

トピ内ID：5376482526

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トピ主noruaです（５）

🐧

norua トピ主

2012年11月16日 11:56

結婚したことは今でも後悔していませんし、夫と出会えたことは幸せでした。幼少の頃に両親から与えられなかった愛情を、夫はたくさん私にくれました。その度に、温かな思いになりました。浮気もしない、暴力もふるわない、ギャンブルもしない。趣味は本を読んで勉強するだけの真面目な夫です。少し給料が安いこと、醜男で短気であること、思いやりに欠けること、義両親想いであり過ぎることが難点でしたが、努力次第でどうにかなると考えていました。傍目には仲の良い夫婦だったと思いますし、今月もささやかながら結婚記念日を祝う積りでした。たとえこの先、離婚することになったとしても、それは己自身が未熟で浅はかだったからでしょう。夫は私を「仕事をし、子育てもし、両親の介護もしてくれる女性」と思っています。世の中にはそれを当たり前のようにやっていらっしゃる方もたくさんみえますし、やってできないことはないかもしれません。介護も子育ても仕事も、いつか終わりがくるのですから。でも私は未来の自分に問いかけたいのです。その選択をしてあなたは本当に幸せでしたか、と。

トピ内ID：5376482526

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トピ主＠noruaです（６）

🐧

norua トピ主

2012年11月16日 11:56

夫の誕生日や二人のイベントの時には、いつもケーキを焼いてお祝いをしてきました。スーツや財布やカメラに手袋。そういえば夫は今年、私の誕生日すら忘れていました。この2年間で夫から貰ったものは、ストラップひとつです。少し淋しかったですが、夫が幸せであれば私も幸せだったのでこれまで気にしたことはありませんでした。しかしながら私は結婚後、目を瞑っている部分がありました。・義弟が実の親から逃げるのは何故だろう。（義弟はお盆も正月も、実家には帰りません。つい先日、何の用事か知りませんが、義父が義弟の職場まで押し掛けたそうです。義弟には奥さんと幼い子どもがいますが、現在、義妹は離婚を検討しているようです。）・義妹が電話で「機会があれば、お会いしましょう」と私との接触を避けるのは何故だろう。（義妹とは私の結婚式以来、一度もお会いしたことがありません。）・何故、義両親は夫が帰省する度、毎日外食をするのだろう。

トピ内ID：5376482526

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トピ主noruaです（９）

🐧

norua トピ主

2012年11月16日 11:56

夫が「私の地元に転勤する」と嘘を吐いたこと、金銭感覚がないこと、思いやりがないことから、私の両親は夫に対してよい感情を持っていませんでした。それでも両親は時折、身の回りの日用品を買ってくれました。現在夫が会社で着ているスーツやシャツ、靴、それに鞄は全て私の両親が購入してくれたものです。私と両親の仲は、決して良好ではありません。ずっと毒親だと思ってきました。しかし離れて暮らすようになってから、あれは娘を心配したが故にとった行為だったのかもしれないと思うようになりました。夫は、「自分は親孝行である。だから自分の子も親孝行であるべきだ」と信じています。子どもは親の道具ではありませんし、私は夫と夫の両親にお金を運ぶ存在ではありません。気付いては、いたのです。時が経てば何かが変わるかもしれないと思っていた時期もありましたが、問題を先送りしていただけでした。

トピ内ID：5376482526

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今、幸せですか？

🐷

専業主婦です

2012年11月16日 18:38

まだ、子供が居ない様ですから離婚するのも、一つの選択肢だと思います。ご主人に多少未練が残っているならば、気になっている事を２人で話し合う事をお薦めします。その結果を考慮して離婚するのか、結婚生活を続けるのか決めたら良いと思います。

トピ内ID：3413212995

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いいように利用された

😨

ないない！

2012年11月16日 23:18

自分は２０万円も給料ないくせに、三つ掛け持ちしてる妻に「もっと金になる仕事しろ！」だと？私ならその時点で離婚です。派遣やパートしかできないのも、夫の転勤について行くからでしょ。だったら自分が夜バイトにでも行けばいいのに！トピ主さん、自己評価が低いんじゃない？そこを付け込まれたんだよ。どうとでも言うこときく、って。どれだけ稼いでも夫や義理親にお金は流れるし、子供を産んでも同じだけ稼いでこい！と言われるのは明白。子供がいないうちにさっさと離婚した方がいいと思う。相手は変わらないし、ましてやその親なんて、絶対変わらない！自分の人生大切にして！

トピ内ID：1327517648

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なんで貯金が必要なの？

たんたん

2012年11月17日 10:01

子供と貯金って全然関係なくないですか？もう３０過ぎてるんなら、子供できにくくなってますよ。んで、あなたが子供産めないまたは産む気が無いと旦那さんが判断した時点で離婚されます。本音はお金がもったいないから子供産みたくないんじゃないですか？旦那さんが可哀想

トピ内ID：4242397942

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トピ主です。

🐧

norua トピ主

2012年11月18日 13:02

今日、最後の話し合いに臨んだのですが、夫は将来について何も具体的な話をしてくれませんでした。あなたはこれから生まれてくるであろう子どもと私を守る必要があるんだよ。あなたの家庭は義両親の家庭ではなく、ここにあるんだよ。と話しても、叫びは届きませんでした。私が義両親からひどいことを言われて何も庇ってくれなかったことを訴えても俺は間違っていないの一点張り。「お前は人として心が貧しい」とまで、言われました。目の前が真っ暗になり、離婚届を出したところ「結婚は家と家との結びつきだ。俺は一人で生きてきたわけではない。お前は○○家の人間だ。まず、俺の両親にこのことを報告する。離婚には両親の合意や職場の上司の合意もいる」と拒否されました。結婚や離婚は二人の問題だから周囲を巻き込みたくないと訴えても聞く耳なし。私の実家および親戚は恐らく離婚は難しいだろう。と話していたのですが、まさしくその通りになりました。親不孝者の自分がとても情けないです。

トピ内ID：5376482526

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別居を

えみ

2012年11月18日 18:41

離婚を決意したら早いです。結婚も離婚も、成人していたら、当人同士の判断で離婚できます。弁護士さんに相談して、任せましょう。だんなさんみたいな人は、弁護士とか裁判所とかに弱く、そういった言葉をだすと、すんなり同意するかもしれませんね。ちゃんと弁護士さんにどうしたらいいかきいてみてください。

トピ内ID：8301635895

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トピ主です。夫が離婚に合意しました。

🐧

norua トピ主

2012年11月19日 16:35

アドバイスありがとうございます。私には「結婚は家と家との結びつきだ」という夫の言葉がどうしても本心とは思えませんでした。話し合いの過程の中で、夫も「妻の地元ではなく、自分の地元に転勤したい」「妻ではなく、自分の親を第一に考えたい」と、本心を話してくれ、私たちが背中合わせの未来に向かって歩き出そうとしていることに、ようやく気付いてくれました。「そうだな。今、ここで結論を出さないと、また同じことの繰り返しだものな。でも、離婚するとなるとお前、あとで絶対、後悔することになるぞ」そうです。きっと私はこれから何度も後悔するでしょう。未来へ進んでも、過去へ戻っても。この年齢でやり直しをすることは、決して簡単じゃない。でも今踏み出さなければ、夫も私もあとで後悔する。夫もそれは解ってました。そうして地元で仕事を探す時のために、色々アドバイスもくれました。今後の私の生活をとても心配してくれましたが、「お前なら、きっと一人でもできるよ。上手くやっていく」と、やっと笑ってくれました。

トピ内ID：5376482526

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トピ主です。

🐧

norua トピ主

2012年11月19日 16:35

「私の親ね。決して、裕福じゃないの。自分たちは我慢してその分、子どもに与えてくれるそういう親なの」「うん。知ってる。お前の親は間違ってないよ。正しいと思う。だけど俺にはその生き方は、少し『窮屈』だ」そう言って苦笑した夫の目にも、少し涙が浮かんでいました。私にとって、決定的な瞬間でした。夫の金銭感覚も、私の金銭感覚もある意味、正しいのです。私たちはそういう家庭で生まれ、育ってきた。その夜、話し合いの結果、離婚することにしたと義両親に報告しました。義母は気が動転してしまい夫に離婚だけは止めて、と泣きつき義父は私にこう言いました。「結婚は家と家との結びつきだ。だから簡単に離婚を決めてはいけないよ。noruaさん」まさに、この親にしてこの子ありです。

トピ内ID：5376482526

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トピ主です。

🐧

norua トピ主

2012年11月19日 16:35

親孝行の夫は親を悲しませたくないばかりに、私にこう言いました。「やりなおそう。さっき話し合ったことは忘れてくれ。俺がお前の地元に行く。いつになるかわからんけど」義両親が「別れろ」と言えば私と別れ、「別れるな」と言えば簡単にやり直しを求めるのでしょう。弁護士を入れることも視野に入れ始めていますが、私としては余程こじれない限り、話し合いで解決したいと思っています。

トピ内ID：5376482526

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お疲れでしたね…

🙂

soramame

2012年11月19日 20:10

トピ主様のレスを見る限り離婚は避けれないような気がします。別居するなり、弁護士を立てるなりして新しい人生を歩んでください。

トピ内ID：7836591560

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離婚でいいと思いますが…

ＳＵＮ

2012年11月20日 09:51

心の奥では、ご主人も苦しんでいるのかもしれません。その苦しみを本人が意識しているかはわかりませんが… ご主人が、本当の意味で両親から自立する日が来ることを祈ります。もちろんトピ主さんの新たな人生がスムーズに始まり、幸せであることも願っています。

トピ内ID：7309825535

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しんどいですね

🙂

so-ba

2012年11月20日 15:59

トピ主様はよくわかってらっしゃると思いますが… 夫も義理両親もトピ主様を自分たちの都合のいいように利用しているという印象を受けます。離婚すると自分たち（義理両親）の老後が困るから反対してると思います。夫は義理両親に言われたから離婚したくないと言ってると思います。夫も義理両親も自分たちのことしか考えてないと思います。ここで夫と離れなければ、今までのことが繰り返されるだけです。

トピ内ID：7836591560

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noruaです。

🐧

norua トピ主

2012年11月20日 17:28

夫は私と義両親との間で板挟みになり、苦しんでいるようです。夫の愛情が少しでも私にあって、まだやりなおしたいと思えるのなら私も歩み寄る努力をしようと思います。譲れないこと、妥協できること、ＮＧワードetc. 色々紙に書き出してみました。近いうちに、両家で話し合うことになりそうです。義両親が夫を解放して下さり、夫にやりなおす意志と覚悟があれば同じ目標を立て、共に歩みなおすこともできましょう。そうでなかった場合は、みなさんの仰る通り、新たな人生を踏み出そうと思います。

トピ内ID：5376482526

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迷宮に入り込んだ気分です。

😑

norua トピ主

2013年01月08日 11:07

その後、夫は無言を貫いています。朝食と夕食も欠かさず作っていますが、無言でモシャモシャ食べています。年が明けましたが、夫の態度に変化はなく遂に今、何を考えているか解らなくなりました。通常の日常会話ですら話し掛けると逆切れされますので、静観するより他なく。私は一人でテレビに向かって会話をしている状況ですが、かなりストレスが堪り、悪夢に魘されるようになりました。ただ将来のことを話し合いたかっただけなのに、こんなことになるとは夢にも思いませんでした。正直、何故夫がここまで不機嫌になったのか全く解りません。

トピ内ID：5376482526

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初めて投稿します。

☀

負けないで。

2013年01月11日 14:25

noruaさんこんにちは。初めまして。体の調子は如何ですか。眠れていますか。心配です。一緒に暮らしてる人と会話が出来ない、相手がいつも怒っている、noruaさんが悪い夢を見るって、絶対いい状況じゃないです！ noruaさんが心穏やかに日々を過ごせることを微力ながら祈っています。皆、笑って過ごす権利がありますよ！誰かが犠牲になって我慢して、それで他の人が幸せ、なんて、そんなの偽りの幸せです。

トピ内ID：3210011877

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