６歳の娘が「おばあちゃん嫌い。渋いから。」困った…。

レス46

（トピ主 5 ）

😨

バブルガム

2012年11月14日 14:11

子供

幼い頃はおばあちゃん大好きでお年寄りにも優しかった娘が、小学生になってから、おばあちゃんに冷たくなってしまいました。
夫の母は近所に住んでおり、ときどきうちに泊まって行ったりもするのですが、今朝とうとう「えー。おばあちゃん、また泊まりに来るの？いやだなあ」と決定的な一言を…。
私は「そんなこと言うものじゃないよ」と言ってみましたが、まあでも、娘の気持ちもわからなくもありません。
今までは叱ってきましたが、今朝はあまり叱らずに「どうして大好きじゃなくなったの？」と聞いてみたら、娘は「だって渋すぎるんだもん」と。
我が家の６０代の義父母は、仕事は引退したとはいってもまだ元気過ぎて、自分が！自分が！と主役になりたがります。そのため若い人のなかで浮くことが多くて、かえって残念な感じが漂っている…。子どもの目に「渋い」とうつったのは何となくわかるのです。
私が子どもだったころの祖父母は、シワシワが当たり前。もっと後ろから微笑んで見守る立場だったし、若い人に対抗しようとはしなかった。海に連れて行ってくれて、「私は日陰で荷物番しているから、泳いでおいで」と言い、孫の私が海から浜辺に走って行くと祖母がニコニコと待っていて水筒を渡してくれました。その笑顔の優しく穏やかだったこと。
でも現代の祖母はまだ若い。自分が真っ先に海に入ってきゃーきゃーと大騒ぎ。孫よりもまず自分が楽しむ。でもやっぱりお年寄り。若い人と同じ行動をすると、たしかに渋さが際立つ…。

今朝は一応「誰でも年を取って渋くなる」「おばあちゃんはあなたが大好きなのよ」と言っておきましたが、私自身、説得力がないなと思いました。義母は、息子（私の夫）とお喋りしているときは「おばあちゃんはパパと喋っているから、話しかけないで」と孫にはっきり言いますから「孫大好き」なのか怪しいです。

どう娘を指導したらいいのでしょう？

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特別指導する必要は無いと思います。

🐤

横浜っ子じゃん

2012年11月14日 18:48

トピ主さんが義父母に優しく接していれば、それが家族にとっての「普通」になるのでは？口で言ってもお嬢さんが感じる物は、変えられませんよ。又、トピ主さんの感じる居る義父母への気持ちも、子供は微妙に感じ取っている筈です。先ずは、ご自分がお気をつけ下さい。

トピ内ID：9572095397

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うーん

りんどう

2012年11月14日 18:48

「おばあちゃんの前で嫌だなあなんて言っちゃダメよ。あなただって泊まりに行って嫌だなあなんて言われたら傷つくでしょ？」と諭せばいいのでは？「渋い」って具体的にはどうなのでしょう？食べ物や服装の好みがお年寄りっぽいのか。演歌が好きとか。特別、指導とか必要なのかなあと思います。娘さんはおばあちゃんが渋い、嫌だなあと思った。それはもう仕方ないし。正直な感想を持たせたままでいいのでは？おばあちゃんに対して本当の意識とは間違った意識をもつよう矯正する方が無理があると思いますよ。義母さんも娘(孫)さん大好きなのか怪しいんでしょう？娘さんはそれを察知してると思います。子供は自分が好かれているかどうかについては敏感ですから。

トピ内ID：4420429739

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母親の影響もある？

サトラレ

2012年11月14日 18:48

短いトピ文だけで判断しきれませんけど、母親であるトピ主さんの影響もあるように思いました。一例を挙げると「パパと喋ってるから話しかけないで」の件。これって「大人同士の会話にに子供が口を挟んではいけない」という（欧米では結構当たり前の）マナー違反を注意しただけかなと思いました。実際、娘さんはお年の割にずいぶんと「上から」な目線でおばあちゃまを批評してらっしゃるし。お元気ではっきり自己主張されるおばあちゃまと対等に張り合ってるように思いました。ご自分で認めてらっしゃるようにお子さんに「目上の人を立てる」ということを教えるより、「おばあちゃんが遠慮すればいいのに」と思ってらっしゃるから説得力がないのですよね。書かれてることは娘さんの視点というより、母親であるトピ主さんの視点そのものであると思います。あなた自身の考えがそうなのだから、指導するも何もないと思いますけど。本当は娘さんを指導するより、おばあちゃんが変わればいいものを、というのがあなたの本音ではないですか。

トピ内ID：0251526735

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うーん…

nono

2012年11月14日 18:48

理解できる部分とできない部分が… >おばあちゃんはパパと喋っているから、話しかけないでいけませんか？我が家では似たようなことを言いますよ。低学年の子供がいますが、人と話している時に全く関係のない話しや自分都合のことを言い出したら今は口を出していい時ではないときっぱり言い聞かせます。正直どっちもどっちと感じました。祖母を疎むお子さんの気持ちも分かるし、なんでもかんでも孫優先にというのもおかしな話しだし。ただお子さんの気持ちに拍車をかけているのは母親であるトピ主さんなのかな？とも思いました。どこまでお子さんを諌めるかは別にして、もう少し橋渡し役になったほうがいいかなと。６歳ごときではっきり祖母が疎ましいと言いきるようではこの先もっと疎むようになると思います。我が子もそろそろ祖父母との関係は変化してきていますし、子供の本音は面倒くさいなと思うこともあるのも分かっています。けれどそれをそのままストレートに言うことはありませんね。子供なりに思いやってのことだと思います。結局最後は親であるトピ主さんの立ち回り次第ですね。

トピ内ID：0725175963

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うわぁ～

🐷

kei

2012年11月14日 19:52

トピ主さんの『してやったり』的な、にんまり顔が浮かんでしまいました。文面からビシバシ伝わってきますよ、娘よ、よくぞ言ってくれた！！みたいな・・・。「そんなこと（思っていても）言うものじゃないよ」と言ってみたくらいで、本心じゃないんですもんね～。旦那さんに、はっきりと「孫大好き」なのか怪しいから、とか自分が！自分が！というのが気に障るからと伝えて、少し距離を置いてもらえばよろしいんじゃないですか？今のトピ主さんが醸し出す空気では娘さんがおばあちゃんを好きにはなれないと思いますし、トピ主さんが「指導」して上辺だけで好きなふりをするような娘さんに育てるのは懸命ではないですよね。

トピ内ID：0734310749

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いいんじゃないですか？

かのん

2012年11月14日 19:52

相手をどう思うかってのは相手の言動次第なんだから娘さんの感情は、義母さんの普段の行いの結果でしょう。その結果嫌われても義母さんの自己責任。特に「指導」が必要とは思いませんが。

トピ内ID：6089986585

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娘さんに「そういうひとなんだ」と思ってもらう

にょん

2012年11月14日 19:52

娘さんに慣れてもらうのが一番かと。「ばーちゃんは、あーいう人だからねえ。あはははー」と笑っておしまいですね、私なら。というか、私の夫の親もそれはそれは強烈なので子供も私も笑い飛ばしています。私も父方の祖母は好きじゃなかったです。祖母は娘一人、息子5人を産んで、娘を可愛がり娘の子供2人を特別扱いした人なのでね。でも、そういう人なんだというのは物心ついてからずっとわかっているので好きじゃなくても付き合ってはいました。たまには一緒に花札なんかしたりして。苦手な人ともそれほど無理なく付き合えるのは、祖母のおかげもあるかもしれないですね。家族、親族というのは小さな社会なわけで、良い社会勉強になりますね。

トピ内ID：2949378926

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仰る通りなんでしょ～が、何かねえ・・。

😑

想子

2012年11月14日 20:28

自分自身のおばあさまのことは、「遠い日の記憶の中、優しいおばあさま」としてたっぷり美化して思ってらっしゃるのね。お嬢さんも、あなたの年齢には、「いつも笑っていた、優しいおばあさま」として記憶の中で微笑んでいますよ、きっと。「私は○○（息子であるご主人）と喋っているんだから、今は話しかけないでっ！」ってお嬢さんに言ったって、あなたの姑さんは、ちゃんと孫のことは大好きですよお～。すべてを悪意に取らないであげて欲しい。

トピ内ID：8152612998

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トピ主さんが

もも

2012年11月14日 20:28

おばあちゃん（義母）が嫌いなのかな？と思いました。どうでしょう？「おかあさん若ぶってイタイな」と内心思っているのが子供に伝わっているのだと思いますが・・・。 >息子（私の夫）とお喋りしているときは「おばあちゃんはパパと喋っているから、話しかけないで」これはしつけとして当然のことじゃないですか？大人同士の話をしている時に割り込まないってことですよね。トピ主さん自身がおばあちゃんを尊敬していますか？

トピ内ID：2168226281

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topi主さん自身、そんな目でみてるから

🐱

茶ねこ

2012年11月14日 20:28

もしも、topi主さんが大切に思っている人のことを同様に言われたら、今以上に真剣に娘さんと向き合いませんか？怒らず、丁寧に説明しませんか？ topi主さんが、率先してお姑さんのことを馬鹿にしているように感じます。子供はそういう態度を見ているものです。＞義母は、息子（私の夫）とお喋りしているときは「おばあちゃんはパパと喋っているから、話しかけないで」と孫にはっきり言いますから「孫大好き」なのか怪しいです。これは違うでしょう？私も子供に普段からいいますよ話の内容が他愛なくとも、難しくとも、大人の会話に出し抜けに入ってくることは禁止しています。躾の基本だと思います。全体的に、お姑さんを好ましく思っていない雰囲気が出ていますね。そういうことだと思いますよ。

トピ内ID：3310533970

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思想の自由

どうせ、また

2012年11月14日 21:06

何を思っていてもそれをとがめることはできません。でも口に出すと話は別です。なのでやはり「自分が言われて嫌なことは人に言わない」というところだけでいいでしょう。

トピ内ID：5170448109

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娘は腹話術の人形ですよね

🐧

flyer

2012年11月14日 21:41

娘の発言・行動に困っていないでしょ。トピ主の気持ちだから、びっくりってとこかな。そもそも、お年寄りがはしゃぐと「渋い」って言うのはトピ主さんの造語でしょう。聞いたことありませんもん。それとも方言？でもさー、方言でそのことを「渋い」っていうのを小学生が言う場合親が教えてるんですよ。だって自分で言ってるじゃん。》私が子どもだったころの祖父母は、って、小学生のトピ主娘にその記憶は無いのですから、今の祖母の行いを「渋い」と思って嫌っているのはほかならぬトピ主さんなんです。本音は息子大好きで近所に住んでいるのにしょっちゅう泊まる義母が嫌いなんです。それを子供がスピーチしているだけ。娘を指導じゃなくて、義母を泊まらせないようにしたら？又は夫を泊まりに行かせるとか。

トピ内ID：4894250146

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渋いの意味がわからない。

はてね

2012年11月14日 23:30

「渋い」ってどういう意味ですか？洋服のセンスが「渋くてすてき。」など言うときはありますが。良くない意味で「渋い」ってわかりません。まずそれを教えてください。

トピ内ID：8238520018

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渋いの意味が

しずく

2012年11月14日 23:30

よく伝わってこないのですが、イタいってことですか？｢シブい｣なら、｢かっこいい｣って意味ですから。嫌いなものを好きになれって言っても無理な話です。せめて｢お年寄りには思いやりを忘れずに敬意を持って接する｣ことを教えることです。泊まりに来たら常に礼儀正しくするように、決して口ごたえなどしないように厳しく言った方が良いですよ。じゃないと、あなたがお子さんに悪口を吹き込んだから嫌われたと誤解されるかもしれません。

トピ内ID：3587923507

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無理強いしない

なむなむ

2012年11月14日 23:30

子供はちゃんと人を見定めます。トピ主さんがあれこれ策略しても、娘さんの感情は変えられない。

トピ内ID：7939141935

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良いアドバイスは浮かびませんが…

ひろこ

2012年11月15日 10:19

うちの義母もそんな感じ(負けず嫌いで、自分中心。自分が楽しむことが皆を楽しませてると思ってる）なので、トピ主さんのおっしゃりたい事がよく理解できます。実子である主人は「自分の母親はそんな人」と思っているので主人も義父もノーコメントですが苦々しくは思っているようです。私の両親は、義父母よりも一世代上なこともあり一緒に外出しても「荷物番してるから…」ってタイプです。うちの子(小５）もそれがわかるのか、義母には懐いてないかな？と思います。一緒にいても子供なりに気を遣って「楽しくない」と言っていますから… 数年前に息子の誕生日の外出で一緒にボウリングに行ったのですが、義母一人が息子(当時小１ボウリング２度め）に本気モードで勝つ気満々でした。結局義母の一人勝ちで場が白けたのは言うまでもなく…でした。それ以来、子供なりに何か思うようになったみたいです。そうですね、お嬢さんの気持ちを聞いてあげた上で「おばあちゃんには優しくしてあげようね」と話して、子供さんのほうが大人目線で考えられるように話してあげてはいかがでしょうか？そのうちホントに逆転しますから

トピ内ID：6183266983

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ほっといていいと思います

☁

エッグプラント

2012年11月15日 11:59

レスの中には、母親の本音を娘が感じ取ってるからおばあちゃんを嫌うのだっていうご意見がありますがうちの場合、母親である私は「義母を好きではない」という気持ちを包み隠さずにいますが、うちの子は（小学生）おばあちゃん大好きです。うちの子が、特別鈍感ってわけではないと思います。母親の気持ちをしっかりと理解した上で、おばあちゃんが大好き。おばあちゃんは孫をとても可愛がっていて、子供たちはおばあちゃんから厳しくされることがあっても、その愛情を疑っていません。おばあちゃん次第じゃないですかね。子供は愛情に敏感だし。

トピ内ID：2736125689

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レスします

唖然・・・

2012年11月15日 11:59

同じ年の子供がいます。おじいちゃんおばあちゃん大好き！ですよ。トピさんの文のようなじじばばですが一緒にはしゃいで喜んでいます。今の祖父母への態度は将来のご自分への対応ですよ。家族で遊びに行っても年寄りは大人しくひっこんでいて！でも色々手伝ってね！！とこきつかわれるだけの存在になるでしょう。もちろん年寄りとは…という基準を決めるのは若い方ですよ。指導の前にトピさんが年配者への心がけを変えるしかありませんね。子供はいくら繕っても大人の反応に敏感です。トピさんが姑を馬鹿にしているからこそ子供さんはそういうことを言ってもいいと思って言うのです。

トピ内ID：6937434918

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わたしも

😑

星子

2012年11月15日 11:59

ここでの「渋い」の意味がいまいち分かりません。ケチ？怖い？クール？どういう意味で使われてるの？

トピ内ID：3029097878

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渋い？

キャラコ

2012年11月15日 13:00

小学生の子が「渋い」なんて表現を普通に使いますかね？私は「渋い」って「柿が渋い（舌がしびれるくらいの味）」「色合いが渋い（地味な色や柄）」「渋い態度（不満そうな様子）」の意味でしか使わないんですが、読んでいるとトピ主の意味する「渋い」は違うんですね。方言ですか？トピ主から見たお義母さんの姿は「痛い」人なんですが、トピ主はお義母さんの行動をフォローするか、嫌ならご主人かトピ主から直接止めてほしいと言えば済むのでは？トピ主がお義母さんを「渋い」と思いながら見ているかぎり、お子さんの見方も変わりません。お子さんを変える前に自分自身を変えてください。

トピ内ID：4276153279

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トピ主です

😨

バブルガムトピ主

2012年11月15日 13:00

みなさまありがとうございます。書くまでもなく、家族レジャーなのに私１人にポツンと荷物番を命じたあげくキャーキャーと幼児そっちの気ではしゃぐ人間を、好きになれるわけありません。知人でも同僚でもそんなタイプの大人とは付き合いたくないです。たまたま縁あって身内になり、夫を産み育ててくれた恩のある方だから、ニコニコと丁重に接してもてなしているだけです。もしもクラスメートだったら絶対に友達になりたくないタイプです。それ以上でもそれ以下でもありません。私のように表面だけ尊敬しておもてなししているのが、子どもにバレたとして、悪い母親なのでしょうか？

トピ内ID：2093119882

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トピ主です

😨

バブルガムトピ主

2012年11月15日 13:00

大人が話している最中は割り込まないのはもちろん、来客中は基本的に居間は立ち入り禁止です。お客様に挨拶だけしたらすぐ子ども部屋に入って子ども達だけで過ごすように躾してあります。夫の姉夫婦も小さい子が苦手なようなので、同じルールにしています。でも義父母が泊まるときは、私自身、全くそういう発想がなくて、子ども達はリビングにいていいことにしていました。だから子ども達も義父母を客とは思っていなくて、リビングでいつも通り過ごしていました。義父母が客なのか家族なのか、まったく今まで考えたことがなかったので、子どもが混乱していたのかも知れません。子どもなりに、家族なのになんで話しかけちゃダメなのか？あの人たちは客なのか？なにか不満があったのかも知れません。今まで気付かなかったことに気づけたので、トピを立ててよかったです。

トピ内ID：2093119882

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トピ主です

😨

バブルガムトピ主

2012年11月15日 13:00

「渋い」という死語（？）を、どこで娘が聞いたのかは分かりません。もしかしたら、アニメで見聞きしたか、あるいは学校でしょうかね？娘も意味が分かっていないかも知れません。義母は夫と喋りながら、娘のほっぺたを優しくつねったり髪の毛をひっぱるのが癖なのですが、ここ半年はそのたびに嫌そうな顔をしていました。娘が「おばあちゃんに喋りかけても返事してくれないのに、いきなり触られるからドキっとしちゃう」と言っていたことが一度だけありました。娘には、思想を強制するような「指導」はしないでおくことにします。ただし、言われて嫌なことを相手に言わないことを指導します。これまで、かなり私の方で努力をして祖父母との楽しい思い出を作れるように橋渡しをして努力してきたのに、あっけなく泡がはじけたようで、むなしくはありますが、しかたないですね。義父母をこれからは客扱いして、子どもたちには「大人の話をするから、部屋に入っていなさい」と言うことにします。そのほうが義母も夫と水入らずで喋れるし、娘も気楽だと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：2093119882

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こういう事かなあ。

🐶

51歳主婦

2012年11月15日 13:00

年寄りは木陰で荷物番をするものであって、最初に海に入るとはナンタルコト。みっともない。祖母を嫌う娘の気持ちも解る・・・ですからね。よくぞ娘が「おばあちゃん、嫌い」と言ってくれて喝采ですよね。まあ、そのままで宜しいかと。

トピ内ID：5856189422

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「イタイ」という意味かしら？

❤

はるな

2012年11月15日 15:22

まず最初に、「渋い」が分かりません。標準語の「渋い」は味に使うか（渋いお茶など）、服装や趣味一般に使うか（渋い色、渋い映画）…が思い浮かびますが、トピ文では違いますね？子供が「渋い」という表現を使うこと自体珍しいと思いますし。前後の文脈から判断して「若づくりして痛々しい」というニュアンスで理解して良いですか？それとも関西の「しぶちん」に近い意味かしら？どちらにしても、ほんの六歳の子供がすでに祖母を批判的な目で見るほどの事なんですね…。正直な事をいうとお祖母ちゃんが孫を猫可愛がりして、会う度にオモチャやお土産をくれるようなタイプなら、お子さんは絶対に祖母を嫌いにはならないと思うのです。甘やかし過ぎは良くないし、物で釣るのは邪道だと批判されそうですが、裏から（ご主人経由で）手を回して、次に来る時は美味しいケーキ持参とか、そういう方法を考えてみるのはどうでしょうか？駄目？

トピ内ID：8756007045

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静観で。

じてんしゃ

2012年11月15日 15:22

分かりますよ、うちの父方の祖母は、まさに「渋い」という感じの人で、人格に渋がある、トゲがある、難がある、えぐくて、癖があって面倒な人だった。母親なんか父方の祖母を避けまくってたけど、上っ面だけ取り繕って何ごともないフリしてたのが子供心に苦痛でした。私は、父方の祖母の家に出かけるたびに胃がキリキリ痛んで血の気が引いて脂汗がでて真っ青な顔してたんですが、それも言い出せなくて我慢してました。娘さんがトピ主さんに不満を正直に話せたってことは、親子関係は上出来なんですよ。でも婆ちゃんには言えない。信頼関係ができてないから。トピ主さん、何も言わなくていい、それが娘ちゃんの感想です。間違いも正しいもないです。人間関係はスキも嫌いもいろいろ。自分の命をつないでくれたことについては敬意を払うべきこと、家族として、最低限の人としてのつきあい方だけを教えてください。いずれ成長して心が育ち、婆ちゃんとの間に信頼関係が繋がるか、娘さんに人を見る目ができるかしたら、いずれ娘さんはいつか自分で「婆さん、あんたメンドクサい」面と向かって言うと思いますし、婆さんだって「孫、ウルサい」って言い返すでしょう。

トピ内ID：0395855998

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母親の影響

あいこっこ

2012年11月15日 15:22

普通の子供があまり使わない（大人だって使いませんが）渋いって言葉を６歳の子供が使うのは多分、母親が吹き込んでいると思いますよここで娘のことを相談している場合じゃなくって自分自身の言動を見直してみるべきでは？

トピ内ID：8916421519

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ああ、自分の心が映し出されちゃうよね

花菜

2012年11月15日 15:52

トピ文を読んでそう思いました。主さん自身がおばあちゃん渋いって思っていて子供がそれを投影しているだけですね。トピ文を読んだだけの私がそう思うんだから主さんの娘さんがおばあちゃんに実際に「渋い」なんて言ったら日頃の主さんの思いがダイレクトにお義母さまに伝わってしまいますね(笑)

トピ内ID：7604747457

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子は親の真似をする

60才

2012年11月15日 16:28

近所に住んでいて、時々泊まりに来る元気いっぱいの義母さんがうっとおしいのはトピ主さんですね。＞まあでも、娘の気持ちもわからなくもありません・・＞若い人と同じ行動をすると、たしかに渋さが際立つ…。つまり年寄りは年寄りらしく大人しく引っ込んでいろ・・・と？娘さんを指導（この言い方、変）する前にトピ主さんを指導したい。自分の価値観に合わない相手を「渋い」と決めつけるのはいかがなものでしょうか？「渋い」って意味がわかりませんが。それから新聞や本を読みましょうね。

トピ内ID：1465613211

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親の本心です

ちいママ

2012年11月15日 16:28

私の同居している姑は、孫の面倒は見たくない。病院に着いて行きたくない。孫が家に居るとうるさくて何もできない。等口に出して言う人です。しかし、娘の子供の面倒は自ら見るし病院にも頼んでいないのに着いて行くし目に見えた差をつけられています。いくら同じ孫でも娘の子供と嫁の子供は違うという事を思い知らされます。そして常に喋っているのでうるさく感じていました。一時期、そんな姑が耐えられず悪口を言いまくり尊敬なんて全然できなく馬鹿にしていました。そしたら、見事に娘にその思いが連鎖され、姑にツバを吐いたり叩いたりするようになりました。初めはなぜかわかりませんでしたが、人からの指摘で気付きました。されても仕方ないと思う自分もありました。しかし、悪口を言わない、ありがとうと感謝を述べ、少しずつ尊敬する態度を見せていったら気付いた時にはツバを吐く事も叩く事もしなくなりました。親はそう思っていなくても、子供は親の気持ちや本心を見抜いてるんだと思いました。

トピ内ID：7370842890

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