話し合いの成立しない夫婦の場合

レス58

（トピ主 1 ）

レモン

2012年11月20日 23:31

ひと

３０代の兼業主婦です。お互い好きあって結婚したはずが、結婚してから気づいた価値観・考え方の相違。もとは他人だし、そんなのは当然。それをすり合わせていくのが夫婦だと思ったのもつかの間、意見のすり合わせに対する考え方まで違っていて愕然としました。私：意見が食い違っていれば話し合いお互いの落としどころを見つけよう。夫：自分は常に全てにおいて正しい。直す所は何一つない。だから妻が100％譲歩すればいい。それが出来ないなら別れる。この夫の考え方を知った時、何かがスーッと引いていくのを感じました。 (愛情だったのかな…。) 同じような配偶者をお持ちの方はいらっしゃらないですか。いらっしゃればどうされているか、ご参考までに教えてください。

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腹が立つと思いますが、

racoon dog

2012年11月21日 13:01

人は自分が基準です。旦那さんが自分が１００％正しいと思うように、主さんも自分の考え方の方が正しいと思っていますよね。お互いそう思っている限り、どれだけ意見を言い合っても、何処までも平行線のままです。ですからどちらが悪いということはないのですが、旦那さんがウンともスンとも自分の考えを変えない！と意地になってるのなら、主さんが譲歩するしかないです。円満な家庭はどちらかのスタイルになっています。はいはい、あなたの言ってることは正しいですよと返事しておいて、どうしても譲れないところは、うまく誘導してこちらの思惑通りにする。そんな言い回しが出来るようになるといいですね。しかしながら旦那さんにも柔軟な思考を持ってほしいですね。自分が絶対だと思っていると、とんでもない失敗をしていまう恐れがあります。お互い感謝を忘れず、仲良くして下さい。

トピ内ID：8011481814

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結論は既に出ている

tokumei

2012年11月21日 13:01

トピ主さんご指定の者ではありません（私は独身）がレスを書いてみます。トピ主さん、もう既にご自分で結論出してますよね。＞何かがスーッと引いていくのを感じましたこれですよ。この”感じ”の通りにしたほうがいい。今後、結婚を維持したところで夫婦円満にはなりそうもないこと、もうはっきりしている。仮に、夫の考えに”浮気も男の甲斐性”が含まれていたとしたら？借金癖やギャンブル癖を隠していたとしたら？”男子厨房に入らず”の固定観念を持っていたとしたら？etc 離婚に向けて、具体的に手続きを始めるべきでしょうね。

トピ内ID：7417193927

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同じです

シェイラ

2012年11月21日 13:01

わかる、わかる！もう、なんで結婚したんだろう? と、思います。男が正しい。男が偉い。共働きでも女が家事をするもんだ。私も毎日毎日、スーッとひいていく感じがします。両親に離婚したいといったら反対されました。昔はそれが当たり前だから我慢しなさい。だ、そうです。我慢できるかな?

トピ内ID：6643176074

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そういう人、いますよね。

クリック音

2012年11月21日 13:01

私の父がそうでした。で、両親は離婚しました。そりゃそうだわ～。

トピ内ID：5936272174

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うちも似たようなものです

🙂

りん

2012年11月21日 13:01

＞私：意見が食い違っていれば話し合いお互いの落としどころを見つけよう。私もまったく一緒です。そしてうちの夫の場合は夫：妻には従いたくないし喧嘩も面倒だから無視しようです。私が問題提起すると、うぅーん、とどちらともとれる返事のみで、あとは無視。意見すら言ってくれませんよ。私が折れるのを待つのみです。私も主さんと同じく何かがスーッと引いていくのを感じています。もちろん、その何かは愛情です。以前は、一生懸命話し合いを持とうとしていました。それはことごとく無駄でした。今は、夫に気持ちを伝えることなく、夫に対して嫌だな～と思うことがあると、離婚後に成功している自分を想像してみます。そして、そのための資格の勉強をします。驚くほど集中できますよ。試験近くなって勉強に行き詰ったとき、夫の嫌なところを思い出すと、よし、やるぞ。と思えます。これはストレスを自分のためにするという究極の技ですよ～。笑

トピ内ID：3908800194

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人生もったいない

🙂

hana

2012年11月21日 13:01

まだ若いし仕事もしているのなら離婚はできませんか？そんな男と一緒に暮らすなんて人生もったいないと思いませんか？よその仲の良い夫婦を見て落ち込みませんか？離婚したら次にまともな人と知り合えるチャンスがあるかもしれませんよ。

トピ内ID：5348341040

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ご主人は実社会においてもそうなんでしょうか？

😑

想子

2012年11月21日 14:39

ご主人は職場など、ご自身が接する社会でも、「自分は常にすべてにおいて１００％正しい」と思っておられるのでしょうか？自分は間違っていることばかりだし、そうだから、家庭内では「俺様が法律」としたい、「威張りたい」んじゃないでしょうか。私なら、そういう人間と共に暮らすのは、想像するだけで苦痛であります。

トピ内ID：9071588807

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付き合ってる時に

♨

湯けむり

2012年11月21日 15:29

その点について何も感じなかったんですか？結婚してから夫が変わったとかを別にしたら、価値観のすり合わせとかって付き合ってるときからにじみ出るものじゃないのかな？ましてや「100パー俺が正しい」みたいな事を言う男だったら余計に分かりやすいと思うんですが。付き合ってる最中の「100パー俺が正しい」には付き合うことができて、結婚してからの「100パー俺が正しい」には付き合うことができなくなったってこと？

トピ内ID：3644155056

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似てます。

ふふふふ

2012年11月21日 14:57

うちの旦那もそんな感じです。昭和生まれの自己中。会話も私が違う意見を言うとすぐ声を荒げるので会話になりません。でも、結局私が正しかった時は後でやっぱりそうだったな～で済ませます。一時期すごくイライラして息苦しくなってしまうこともあり、自分の身体が心配になったので今は会話は連絡事項のみという感じですが、楽ですよ。

トピ内ID：3404858217

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夫婦としてというか

なみ

2012年11月21日 15:09

旦那さんは、あなたのことを人として見ていない気がします。相手にも心があるということを忘れているような気がします。経済的に苦労をしたくないなら、離婚せずにトピ主さんが我慢すればよいと思います。が、このまま歳をとり、旦那さんの介護をすることになったら、アナタはお世話できますか？

トピ内ID：7410063944

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うちも似たような感じですが

なまこ

2012年11月21日 15:49

うちは旦那はハッキリ言いこそはしませんが、主さんのご主人と同じ考え方ですね。私の言うことにはあまり耳を貸さない。でも会社の上司や同僚、義母の意見はどんな些細なことでも鵜呑みにしちゃう。だから腹立つんですけどね。でも主さんのところみたいにハッキリそう言われて、それが出来ないなら別れるとまで言われてしまったら。子どもが居なければ私なら、「どうしても二人で話し合うというスタンスにはなれないのか」と改めて確認した上で「ならいいや、別れる」といいます。だってまだ30代、これからあと30年は夫婦で暮らしていかなくてはいけないのに根本的な考え方が違うんだから無理ですよ。ご主人がいつも正しければいいけど、仮にご主人が、借金まみれで明日にも夜逃げしそうな友人の保証人になると言ったとして、主さんがどんなに止めてもご主人は独断で保証人になってしまうってことですよね。子育てにしても親の介護にしても、これから夫婦の意見のすりあわせが必要なことは沢山あるのに。俺に従えないなら別れるなんて夫、離婚で結構。

トピ内ID：3801545361

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うちは二人ともそう。

🍴

まどか

2012年11月21日 16:16

私もそういう人間だったと思います。数人の男性と付き合ってきた10代、20代。自分から折れたことはありません。ただ、本当に「私が正しく」「相手が悪い」時にしか怒って「あなたが譲歩しろ」ということを言わないので、そういう場面に遭遇する機会は少なく向こうが100％折れていました（10年で4名の間に2.3度でしょうか）ところが夫は絶対折れません。会社の上司格であったこと、年齢がかなり上であること、頭も良い（出身大学も良い）こと、などもありぜっったいに折れません。間違いなく夫が悪いのですが、100％悪いと思わないようです。そういう時は黙って譲歩しておいて、貯めています。貯めて貯めて、ああもう離婚してもいい！と思った時に、静かに手紙を書いて「この時もおかしかった」「あの時もこんなに私は間違ってないのに我慢した」と書き連ね「読んで」と渡します。必ず「返事をください」と書きます。今まで結婚10年の間にこういうことが２．３度。今のところは夫がぼそっと「ゴメン」と言ってきています。それだけで態度は元に戻りますがプライドの高い夫がゴメンと言っただけで上等、と許しています

トピ内ID：2827983467

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うちも同じです

🙂

みかる

2012年11月21日 16:16

うちは話し合いをするはするけど、夫は自分の分が悪くなると、逆ギレ＆ふて寝ですね…まぁ私も相手を叩き潰すやり方するのでいけないんですが。でも夫は俺が全て被害者、俺を不愉快にさせる周りが悪いというタイプなので、たちが悪いのでつい強行手段に出てしまいます。うまいやり方ないかな…ああ、愚痴ばかりでごめんなさい。

トピ内ID：6476627633

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悲しいかな同じ土俵にたたない

💡

長い夜

2012年11月21日 16:16

まぁ・・・男の人ってトピ主様のご主人の発想的に思っている人って多いのではないでしょうかね？そこがおバカで可愛いと思わないと（笑）冷静になって、同じ土俵にたち、真っ向勝負しちゃダメですよ。トピ主様のように、なんだかスーッと戦闘意欲すらなくなっちゃう。意見の食い違い・・・食い違ってる部分について論議せず、最終的に目指している方向だけをみる夫の全て正しい・・・３歳の坊やだと心の中で思う、ホメて伸ばそう！直す、譲歩・・・・自然にそうなるように仕向ける。話し合いなど不要です。余計こじれます。だけど時には話し合うフリをすることも大事です。基本的に男にはホメてホメてホメ殺して、１０回に１回くらい嫌味を言っておきます。レスタイトル通り、同じ土俵には立たず、話し合いという勝負をせず、基本先手先手で物事を進めて行きつつ、不審に思う旦那をホメてホメてホメまくるという手法で行ければと思ってます。

トピ内ID：0037146370

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うちもそうだったかも

にわ

2012年11月21日 16:54

結婚当初、私が主人の機嫌を損ねるようなことを極力言わないようにしていたため、それが当たり前になっていたようです。でもある時、主人の頑固な態度に私もプッツン。「じゃ、全くの意思のない人と結婚すれば良かったやんか！」と。その後３日ほどは険悪でしたが、私が普通に話しかけているうちに、主人も諦めたのか、怒気をおさめたようです。主さんの旦那さま、いきなり別れるとか大人げない気もしますが、ここはアメとムチのようなもので、まずはアメをたっぷり与えてみてはいかがでしょう？そしたら、旦那さまも主さんから離れたくなくなり、少しずつ耳を傾けてくれるかも。うちの主人も頑固だし絶対に手の上コロコロはムリだと思ってましたが、少しずつ私の立場が上になっているような気がします（笑）お小遣いとかそういうものよりも、妻から夫へ直接何かできることをしてあげるのが効果的かなぁ、と思います。

トピ内ID：4632641337

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時間の無駄

そうだねぇ

2012年11月21日 16:54

人生の時間は限られているので大切に。

トピ内ID：0069970928

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別れてあげれば？

😨

will

2012年11月21日 17:06

別れてさしあげればいいのではないでしょうか？私なら、 >自分は常に全てにおいて正しい。直す所は何一つない。だから妻が100％譲歩すればいい。それが出来ないなら別れる。『では、どうぞそういう方と結婚してください。さようなら。』と言いますけど。我が家の場合少し違いますが、結婚当初仕事から帰った夫はテレビを見ながら食事をし、私の話しはまったく聞かず、お風呂に入って就寝という独身時代に寮生活をしていたとおりの生活をしようとしました。私はまさに洗濯や掃除までしてくれる寮母さんの状態。だから私は、『今の生活が続けたければ寮生活に戻るか、何も言わず世話をしてくれる人と結婚してください。さようなら。』と、本気で言いました。夫は平謝りし、今ではあの頃とは別人です。ご主人さんに変わる気がなければ、別れてあげるか、あなたが我慢するか、どちらかしかないのではないですか？

トピ内ID：2908077196

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正面切っての話し合いなどしない

🐧

ZOO

2012年11月21日 17:52

うちの場合は、正面切っての話し合いなどせずに、日常生活の中でさりげなく夫を操縦しています。夫にしてみれば、知らないうちに妻の思うようになっている訳です。正面切っての話し合いなどしたら、頑固な男性なら絶対に悪いほうにしか行かないですよ。誰だって自分にクレームつけられたら気分が悪いじゃないですか。

トピ内ID：0893835707

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離婚すべし

🐧

muu

2012年11月21日 18:45

話し合いが成立しないなら離婚して新しい人生を歩んだ方がお互いのためでは？旦那さんはトピ主さんとの結婚生活に，自分が譲歩してまで維持したいと思うほどは魅力を感じていなかったみたいですし。トピ主さんも何かがスーッと引いてしまったとのことですし。お子さんがいないのならば，サクッと離婚をおすすめします。

トピ内ID：3711408000

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同じです。

😑

ひかり

2012年11月21日 20:16

うちの夫は本当に無口な夫で自分の意見も考えも言わない。結婚当初は無口な男性の方が平穏に暮らせると思っていましたが結婚して違うことがわかりました。子育てや経済面での話し合いにもなりませんから。全て人(私)任せで丸投げでした。子供が反抗すれば切れて暴力で抑えようとするし・・・。当然のように子育てや家事も手伝わず収入も少ないため常にパートの掛け持ち。結婚当初、大手企業に勤めていた私の退職金で住宅ローンも間もなく完済ですし子供たちも5年もすればた大学生。仕事を辞めたことに今さら後悔してますね。この先、自立しようにも40歳では難しい。実家の両親みたいに喧嘩しながらも仲が良く明るい家庭を夢見て結婚しましたが本人の気の触ることを私が言うと睨まれたり暴言を吐かれますから喧嘩にもなりません。主さんは勤めているのですから離婚を考えてもいいと思いますよ。人生長いのですから。私はこの先どうしよう状態です。これまで、育ちの違いからと許容範囲と言い聞かせてきたことも今では気になって全てが許せないです。最近では、必要なこと以外は話しかけません。末期ですね

トピ内ID：2359379495

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大丈夫です！

🐷

ton

2012年11月21日 21:05

トピ主さんの旦那様は「１００％俺が正しい」とのことなので，１００％従って見ましょう。そして正しくないことが判明しましたら「１００％正しくないね」と言い放ちましょう。細かくメモしておきましょう。そして正しくないことを積み上げて「ほ～ら」と見せつけましょう。開き直る可能性大でしょうが，ネチネチいじめましょう。相手のことを何も考えてないようですね。トピ主さんの愛情はこの発言で引いたようですが，旦那様の愛情はもともとなかったような感じに思えました。早めの離婚をおすすめします。

トピ内ID：6036119546

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同じ土俵に立たない

ほの

2012年11月22日 10:34

うちは、結婚前はそうでもなかったのに、結婚して子供が産まれ、安心したのか本性が出ました。よく観察すると夫の父がそういうタイプでした。「俺の言う事が正しい。俺に従えば間違いない。女は黙って云々」と。既に子供がいたので、夫を教育しなおそうと思いました。具体的に書くと鬼嫁と非難されそうですが、とにかくこちらは冷静に、カッとならず、同じ土俵に上がらない。夫がくどくど言い出したら「家事を忘れていた」とその場を去る、「話を聞け！」と怒られたら「そんなに感情的な人とは話せない。落ち着いてからね」とかわす。離婚は2度、切り出しました。その度に土下座され、今では確実に私のほうが家庭内では上です。私に家を出られては困る、と、この10年で別人になりました。ただ、私の実家の父は65歳ですが、未だにカッとなって母を怒鳴ったりしています。個人的には、お子さんがいないなら離婚を勧めます。子供がいると余計にしんどいですよ。

トピ内ID：7073320792

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私の元パートナーもそんな感じでした。

🐱

ねね

2012年11月22日 11:09

　なので、彼が原因でも『自分が正しい。周りが変』となり、どんなにこっちが言おうがスルーされてしまい、話し合いも何も出来ませんでした。　実家もなく精神的に追い詰められた私は現在身障手帳2級。　周りに助け出されるように別居今年離婚となりました。　　ボロボロになるまえに決断されることをお勧めします。

トピ内ID：6510315066

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逃げました！

🙂

まかろん

2012年11月22日 11:49

　私は結婚ではないですが、同棲していた男の人がそのまま、そっくりな人で、絶対に謝らないし男がなんで家事労働をしなければならんのだ！なんていう人でしたね。女は黙っておればいいなんて言ってましたしね。　だから私は、この男を、どんな女の人とも暮らせないような人間にして、私は一生食べることに困らない資格を取ろうと思い、９年間同棲しましたが、国家資格を取って、免許登録をし、仕事を見つけたと同時に、見つけておいたアパートに逃げましたね。相手の荷物は、実家にドカ～んと送ってあげたのが、私の最後の優しさ？でしたね。　逃げて私もあれから、６年経ち、私も４０代になりましたが、本当に優しい旦那様を見つけることができましたし、仕事もなんとかこなしてますしね。年なんて関係ないですよ、嫌なら自立できるように動いてください。年を取った時、後悔しますよ。それに、環境が人を変えるっていいますし、嫌な年の取り方をしますよ。　　ちなみに、同棲していた男の人、今も独り身らしいです。

トピ内ID：1398951937

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私がまさに旦那さんと同じタイプです

❤

20代妻

2012年11月22日 14:36

＞夫：自分は常に全てにおいて正しい。直す所は何一つない。だから妻が100％譲歩すればいい。これ正に私と同じ考えです。夫とモメた時は「全て私が正しい！あなたはただハイ、と私の言う事に同意すればいいの！」と言っています・・。それから夫は私の意見に反抗しなくなりました。でもそのおかげで夫婦関係はすごく上手く行っていると思います。別れる気がないのなら旦那さんの意見に全て従うしかないのでは・・？

トピ内ID：6397094759

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過去にありました。

☀

晴天

2012年11月22日 15:08

＞私：意見が食い違っていれば話し合いお互いの落としどころを見つけよう。私もそうでした。そして、お互いに気持ちよく納得できる落しどころを見つけた事がありませんでした。双方が「譲ってやった」と思い、少しずつそれぞれ不満を抱えていたと思います。結局、話し合いに何の意味もなかったと言う事です。トピ主さんがどうかはわかりませんが・・・私が話し合いを持ちかける時は、もう答えを用意しての事だったと思います。そこに落ち着くまで話し合いは終わらない。その事に気付いていた主人は、テーブルにつく事すらイヤだったでしょう。よく言われましたねー「俺の言う事を黙って聞いてりゃいいんだ」って。・・と、まぁ～うちの場合は、私に問題があったわけですが・・それに気付いてからイヤな事はイヤだとだけ伝え、落しどころは自分で見つけてました。それの方が主人には伝わったみたいです。黙っていても気遣いや譲歩を示してくれるようになり、ここ２０年程は喧嘩もした事がありません。離婚は最終手段として、一度やり方を変えてみてもいいかもしれませんね。

トピ内ID：5219122976

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嫌だ

🙂

sasasa

2012年11月22日 17:26

お子さんがいないなら、早めに離婚しては？お仕事してらっしゃるなら、なんとかなりますよ。

トピ内ID：9962830413

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みのるほど首を垂れる稲穂かな

🐧

小雀

2012年11月22日 21:32

そう言う人は社会に相手にされません。鬱憤ばらしをトピ主さんにしている小さい男です。トピ主さんに人をみる目がなかったのです

トピ内ID：2685730529

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うちもそうだなぁ

まめ

2012年11月23日 10:50

ナルシストな夫なもので… 何度、愕然としたことでしょうね… 今、結婚７年目なのですが、夫が『ごめんなさい』と言うようになりました（心の中で拍手喝采！顔には出しませんけれども）。それなりに月日を共に歩んで来た中で思うのは、結局、夫に指摘された自分の至らなさ（世間一般的な）を直し、夫をそれなりに立てるようになったからだと思います。私自身が不出来なことがけっこうある状態で、夫を責めると夫も悔しさと腹立たしさで頑なになるばかり。私自身がかなり柔軟な考えを持てるようになった＆感情的にならない＆夫を認めることが出来るようになったことで、夫もまた柔軟になったのかなー。今でも俺の意見に間違いはない！と豪語してますけれども。それでも、素直に謝ることもあるんです。ほんと進歩です… モラ夫と紙一重で難しいんですが、モラ夫にしてはいけない！と思い、自分なりに勉強しました。でも別れるとまで言われると悲しいな…

トピ内ID：6961192457

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で今は

😑

神奈川の男45

2012年11月23日 16:40

旦那さんは、 >夫：自分は常に全てにおいて正しい。 >直す所は何一つない。をトピ主さんが納得している、と認識している状況ですよね。反論するならさっさとしないと、納得していたはずなのに何故今頃文句を言い出すんだ、と思われてしまいますよ。一旦納得して落ち着いていたのに、トピ主がまたトラブルを巻き起こした、トピ主が悪い、と。

トピ内ID：8763273060

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