私は親不孝でしょうか。

レス24

（トピ主 0 ）

🐱

猫の子

2012年11月22日 14:09

ひと

32歳、会社員の女性です。最近、親孝行についてよく考えます。みなさんのお考えを教えていただけると嬉しいです。ちなみに、私は両親が共働きでしたので、小学校低学年から、料理、洗濯、掃除、一通りのことは手伝っていました。年末となると大掃除で、かなりの重労働。昨年末は頑張りすぎた疲労から高熱が出て、年始会社を休む羽目に… 金銭的にも、たとえば、地デジ化に伴いテレビ購入資金を6万援助。46型の大きなテレビを購入。その他、家族旅行では自分の旅費を払い、母親との旅行では母の分（半分）払いました。で、母親がこのほど、海外旅行に行きたいといっています。しかし、私は今年7月に結婚したばかりでお金がありません。結婚式・新居・旅行代を全て彼と支払ったため、余裕資金がなく、1から貯蓄している状況です。「今は無理」と母親に伝えると、「自分のことばかり考えて」と非難されました。娘（私）がいなくなってさみしいと感じているのかもしれません。でも、私も自分の人生があります。私は私なりに親不孝をしてきたつもりですが、親不孝なのでしょうか。みなさんはどの程度親孝行されてますか？

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ぜんぜん

ぴのりん

2012年11月22日 17:47

全然親不孝じゃないです！むしろこれまでされたことは親孝行です。私は比較にならないくらい親不孝をしてきました。。。結婚資金もご自分で出されたのであればお金ないですよね。

トピ内ID：8137437156

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かっこわるい母

うらら

2012年11月22日 18:09

完全に自分の子どもにたかっていますね。かっこわるいなぁお母さん。新婚さんがお金あるわけないじゃんね。私の親孝行は、何かあったときにすぐに帰れる距離に家を買ったことと月に一度、子どもをつれて実家に帰ることです。そして、家事を出来る限りお手伝い。 …そんなもんだ。

トピ内ID：3352340837

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大丈夫

🙂

crimson

2012年11月22日 18:09

何故嫁いだ娘（＝他の家の人）が実母の旅行代を支払わなくてはないの？「今は無理」ではなく、結婚した自分は別世帯であることをハッキリ言いましょう。「自分の事ばかり考えて」って、アタリマエです。「自分の家の事を考えて」いるんですから。そうでないとご主人が可哀そうです。今までと違って、結婚したからには「ご主人とあなたの人生」に変化しているんですよ。

トピ内ID：2282118969

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お母さんのほうが

😑

ドリアン

2012年11月22日 18:09

失礼ですが、お母さんのほうが「自分のことばっかり考えて。」って思いました。正直にお金の話をしてください。「今、これだけのお金がかかっているから、今までのように旅費に回すことができない。もし、どうしても行きたいのであれば、お母さんが私の旅費を出すか、お母さんだけで行ってください。」と。これは、親不幸でも何でもありません。正直な今の現状です。今後、お金を貯めて、お母さんと旅行へ行けばいいと思います。

トピ内ID：8327503512

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十分です！

😝

わいわい

2012年11月22日 18:28

貴女方はしっかり自分たちで新生活を始めたということですね。それまでもたびたび親を支援しながら。十分尽くされていると思います。私にも結婚した子、これからする子がいますが、やっと自活を始めた子供たちに支援を求める親がいることが信じられません。生活できないわけではなく海外旅行のために。一番の親孝行は子供が幸せに暮らすことです。それ以外になにもありません。今は無理、子供ができたら今以上に無理、あなたは十分親孝行と思います。自分たちの生活をしっかり立ててゆくことが一番です。安心させるだけでは親孝行がたりないって？　何だろね、さんざん苦労して育てたから、これからあなた方の援助で楽しむねってことですかね？　子育ての苦労なんて子供たちが幸福に暮らしていれば吹っ飛びますが。　無理は無理でいいですよ、それより仲良く暮らすことが一番です。貴女は孝行娘です！！　

トピ内ID：8853802127

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親孝行に基準なし

こう

2012年11月22日 18:28

親が共働きで幼少時からお手伝い多目でしたね。私は兼業農家の娘でしたので同じく多目で。結婚されるまで実家住まいならば生活費やテレビ代援助は当たり前だし、家事も当たり前。年末大掃除で寝込むって…本当は少しずつ秋から始めるのが良いし、自分の体調管理くらいしましょうね。旅費、自分持ちは当たり前だし、母から負担求められたんですか？金額は？2万くらいならまあプレゼントかな。その他、誕生日や父、母の日の贈り物は？お金ないから今貯めるからって言えば？

トピ内ID：1074451015

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順送り

😢

じょあん

2012年11月22日 18:28

私は２２歳で大学を卒業してそのまんま結婚しました。働いた事がないので自分のお金は一切ありませんでした。結婚資金はすべて親掛かりでした。なにしろ、荷物送りに紅白の幕を掛けたトラックを数台仕立てる土地柄ですので相当、お金を掛けてもらったと思います。結婚後も、子供に関するお祝い等、本当にいろいろやってもらいました。家族で北海道に行った時も、母が一緒に行きたいと言うので連れて行ったら総額の半分を出してくれました（うちは４人家族）他にも沖縄旅行、香港旅行は母のお金で連れて行ってもらいました。一度くらいは親孝行の旅でもしたいなと思っていますが母は「子供に何かをしてあげられることがうれしい」「おまえ達と一緒に出かける事ができてうれしい」「もしも、おまえ達が親に感謝する事があるのならそれを自分の子ども達に返してやってくれ」と。言葉に甘えさせて貰っています。でも、初めて母の喜寿のお祝いに豪華な旅行をプレゼントする計画を妹達と立てていますが逆だって言われました。母に娘や孫のためのお金を「使わせてあげた事」が親孝行だって母の姉やご近所のおばさんたちに言われています（笑）

トピ内ID：6384527757

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あなたがそうしてしまった。

ナナ

2012年11月22日 18:28

問題は、あなたが長い間、親を甘やかしすぎたことにあると思います。人間、慣れ、とは恐ろしいもので、あなたがこれまでしてきたことに最初は感謝したかもしれない親もいつしか当たり前に思い感謝をすっかり忘れてしまったのでしょう。これを機会に、「お母さん、これまで本当にありがとう。おかげさまで私も自分の家庭を持ちました。これまで自分なりに親孝行してきたつもり。お母さんが私を育ててくれたようにこれからは私も自分の家庭守り、子どもを産み育てる準備をして行こうと思います。親離れして自立できるようがんばります。お母さんも子離れして好きなように生きてね。」と感謝を述べてる風にきっぱりと線を引く気持ちを伝えてはどうですか？たぶんお母さんは怒ってあなたに対して親不孝だのなんだの当たり散らすかもしれないけど今ちゃんとはっきりさせておかないとこれからも同じことの繰り返しになると思います。

トピ内ID：2443591018

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難しいです。

サムバディ

2012年11月22日 18:28

トピ主さんは特別親不孝でも親孝行でもないと思います。私の実家は貧しい農家でしたので、両親は朝から晩まで働いて、自分も子供の頃から家事、家業の手伝いをしてきました。でもそれはやって当たり前で、やらなければ役立たず呼ばわり。そういう環境に生まれたのです。難しいと思ったのは、トピ主さんのお母さんがトピ主さんのことを「自分のことばかり考えている」と感じている点です。主観的なものなのだと思います。親子とはいえ、人の感性、価値観、考え方等を変えることは困難です。トピ主さんはできる限りのことをして親孝行してきたつもりだけれども、お母さんからみたら特にありがたいことではなかったのかもしれません。哀しいことです。トピ主さんのおっしゃるように、母親としての寂しい気持ちもあるのだと思います。これはもう、割り切るしかないと思います。トピ主さんは新たにご自分の家庭を築いていかなくてはならないのですから。そして、これからもできる限りでお母さんの希望を取り入れた、トピ主さんなりの親孝行をしていけば良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5099693594

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結婚した娘にたかろうとしませんよ

🎶

おばば

2012年11月22日 18:28

娘にも生活があります。　老後を楽しみたいから　親は若いうちから預貯金に励むんですよ。　はっきり言いなさいね　援助する金はないと。ひどい親だなあ　大体普通の親は親がすべて持って娘家族と旅行しますよ。　お母さんに細かくして老後のお金少しでも増やしてねと言いなさいね。

トピ内ID：4657512970

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親不幸じゃないですよ♪

🙂

りま

2012年11月22日 18:28

海外は無理でもお母さんと近場へ母娘２人でお出かけ…でいいじゃないですか♪ 私の場合、結婚後経済的にも時間的にも余裕ができ父母を費用は私持ちで旅行に誘うと｢そんな贅沢しないでお金を貯めときなさい｣となかなか出させてくれません。｢大丈夫だって!｣としつこく誘い年に一度両親の結婚記念日祝いに温泉旅行へ連れて行ってあげて、あとは誕生日プレゼントを２人にそれぞれ買ってあげる程度です。親からしたら別にお金をかけて貰わなくても、結婚後も実家へ遊びに来てくれて近場へお出かけする、食事する、だけでも十分なんだと思います。ご実家にたまに顔を出して、お母さんのお手伝いをしてあげたり食事へ連れて行ってあげたりで良いのでは!

トピ内ID：2563264966

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結婚したのだから世帯は別で、自家庭を大切にするのが親孝行

たかる母親は毒

2012年11月22日 19:25

独身時代が親孝行過ぎたんですね、お母さんの感覚がマヒしています。それを続けるか悩むトピ主さんの金銭感覚もマヒしているかも。(スゴイ高給取りでお金が余っているならともかく。) 嫁に出た娘にお金をせびるのは、毒親って言うんですよ。しかも、どうしても必要な重病の入院費を助けてならともかく、旅行‥遊ぶお金でしょ。親孝行じゃなくて、タカリ＆甘やかしですね。もう結婚して新しい別な世帯なのですから、これから生まれるかものお子さんへの経費や家庭の貯金が優先です。ゆとりがあるなら、金婚式とか〇寿のお祝いに、ご兄弟と相談してお祝いの旅行をプレゼントする事はありえますが、普通は、誕生日でも旅行までは贈りませんし、費用の補助なんてしませんよ。

トピ内ID：7388411558

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本気で思っていますか？

♨

モガオ

2012年11月22日 19:37

子の金を当てに海外旅行に行こうという考えを断られたら「自分のことばかり考えて」と捨て台詞ですか？その言葉はそのまま己に返されべきものですが、そういうことすら気がつかないのですね。正直、毒親だと思いますよ。でも、自分の親を毒親だと認めるのは中々難しいようですね。第一には、その環境でずっと育てられてきたので、自分が我慢して親の満足する子でいれば親に認められるという「誉められたい渇望」がずっと己の心を支配され続けていること。第二には、それを認めることで精神的に親を切り捨てることに、罪の意識を感じること。でも、トピ主さんは家庭を持ったのですから、そろそろ親としてではなく、世間一般から見てこの人はどういう人なのかということを客観的に認識しておくのは大切だと思いますね。その上で、今後どのようなお付き合いをしていくべきかを、ご主人とじっくりお話されるのが一番だと思います。まずは、今の家庭を大切に。

トピ内ID：5882316665

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実母は甘え過ぎ!!

うさこ

2012年11月22日 19:37

旅行？自分のお金で行くものでしょ!? 気にせず自分の生活を大事にしてください。親が甘え過ぎです。

トピ内ID：7814626346

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トピ主さんは

🐱

ブー

2012年11月22日 19:56

充分親孝行しているので、お母さんの言葉は聞き流すことがいいです。自分の生活を大切にして

トピ内ID：9861458049

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無い袖は振れない

NAVI

2012年11月22日 19:56

月１回、おみやげを持って子供を見せに実家（電車で片道１時間半）へ行く程度です。「自分のことばかり考えて」いるのはトピ主さんのお母様の方だと思いますよ。結婚したら自分達の生活が第一です。余裕がないなら、困ったときに助け合うくらいでいいと思います。

トピ内ID：9323679409

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大変な時は。

🐶

ぷりしら

2012年11月22日 20:11

子供の大変な時に親とは言え足を引っ張る。ありえないでしょう？はっきり断る。せめてもう少し待ってもらう。トピ主さんの優しさがあだになることもあるんだよ。

トピ内ID：3558480950

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十分に孝行娘です。

シロネコトマト

2012年11月22日 21:32

子供のころは親の役に立ち、大人になってからは何かと金銭を負担し、結婚式では自分の貯金ですべてをまかなった。なんて孝行娘んでしょう。もう、あなたは十分ご両親に尽くされました。これからはご主人との生活を第一に考え、大事にしていって下さい。お母さんはなにか勘違いしているようですが、言わせておけばいいです。今でも仕事を続けているなら、旅行は自分のお金で行けばいいし、無職なら、身の丈に合わない贅沢は慎めばいいだけのこと。いままで気前よくお金を負担してきて、親を甘やかしてしまったのはあなたにも責任があります。これからはきっちりと線引きして、「これからは別家庭」で今までとは違うということをハッキリさせた方がいいと思います。

トピ内ID：8664455065

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実家住まいかと思ったら

バロア男爵

2012年11月22日 21:39

既に結婚して自立している方だったんですね。それは「自分のことばかり考えて」と言うお母さんの方がおかしいと思いますね。トピ主さんの言う通りトピ主さんには自分の新しい家族と人生があるのだから、もうご実家を一番に優先する必要はありません。 (ご実家をないがしろにしろと言ってるわけではなく) お母さんは何かとトピ主さんがお金を出すことに慣れてしまって、当り前のように思っているのかもしれません。そういう考えを無くしてもらうためにも、もうご実家への援助はやめた方がお互いのためにいいと思いますよ。親孝行とは、子供が幸せに生きることでは？まあでもお母さんから「お前は親不孝だ」とストレートに言われたわけでもなさそうですね。何気なく出た不満、くらいに考えては？それで親孝行・親不孝なんて考えていたら思いつめてしまいますよ。そんな偉そうに言ってる私は親孝行と言えるほどの孝行はしておりません…。子供(孫)を見せにたまに帰省して、母の日父の日に贈り物をするくらい。お金の援助はお互いしておりません(お祝いは別)

トピ内ID：6910977230

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今後出さなくていいんじゃないかな

🐤

匿名ですが

2012年11月22日 22:03

海外旅行に行く費用？行きたいなら自分で行けって話ですよ。私だったら｢自分の事ばかり考えてるのはお母さんでしょ。別所帯を持った娘に旅行代金をたかる気まんまんって恥ずかしくないの？何より私の旦那に申し訳ないと思わないの？今後は今まで見たいには行かない。私は将来私の子供の為にお金を残します。お母さんもそうしてきたんでしょう｣って言っちゃいます。経済的に問題で親の裕福度によって違うのかもしれませんが、我が家は親世帯の方が裕福なのでこちらから金銭援助をした事はありません。ただ、母の日父の日などにちょっと高めの物をあげたりはしています。親と近居で私は一人っ子なのですが、近くで孫を見させてもらえるのが最大の親孝行だと両親は時々言ってますね。

トピ内ID：8611571026

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親孝行とは・・・

💍

ワイフ

2012年11月22日 23:14

ここまで大切に育ててくれた親ですから、私にできることなら何でもしてあげたい。またそうすることが当たり前・・・家族なのですから。けれども、結婚した今は、主人が第一。私はそう思っています。トピ主さんは、ご自分でできる範囲の事をしていらっしゃいます。結婚したから旅行に連れて行かないと言っているわけではなく、今は無理とおっしゃっているだけですよね。それならお母様が我儘です。お金のかかることだけではなく、トピ主さんがご主人と幸せに暮らしていけることが一番の親孝行のはずです。それで余裕ができたら、また海外にでも両家のご両親を連れて行ってあげればいいのではないでしょうか？結婚したからには、両方の親を大事にしなければなりません。我が家も両方の実家も両方とも経済的にはかなり恵まれている方なので、お金や物ではなく、できるだけ顔を見せにいくことを心がけています。（私の実家は新幹線でも３時間ほど掛かるんですけどね）またおいしいものを見つけたら、それも両家に送るように心がけています。「忘れてないわよ」のメッセージを込めて。

トピ内ID：7349784339

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普通だと思う

まい

2012年11月23日 09:41

海外旅行は、親が若いうちでないと無理ですよそれに、あなたもいつ出産するかわかりませんし、今の時期を逃せば、無理でしょう私も結婚後、親の定年退職祝いと重なったため、一緒に海外旅行に行きましたただ、自分から要求したり、非難するような両親ではありません昔からそんな感じなのでしょうか？それとも、結婚後ですか？もしそうなら、お母様の精神面のことを少し気を付けていた方がいいかもしれませんよ

トピ内ID：4815978574

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寂しいんですよ

もんもん

2012年11月23日 12:25

共稼ぎなさっていたのですから、お母様も海外旅行に行くお金くらい有るでしょ。無いと言っているかもしれませんが、それは「構って欲しい」というアピールだと思います。私の母もお金持ってますけど、「買って」「連れてって」と煩いですから。ワザと無茶な事を頼んで、娘から断らせて、親不孝だと思わせて、罪悪感を持たせてコントロールするのが、親の手ですから、ハマってはいけません。あと、イキナリ１００→０みたいな切り方も反動が大きいし、向こうに騒ぐ口実を与えます。ここはひとつ、泣いたふりをして「お金出せるなら出すけど、無いの」と言ってみては？「ごめんね。親不孝な娘で」と、先にキーワードを使ってしまうと、お母様はなかなか言えなくなります。そこに「嫁に行くって寂しいね」と畳みかけてみて下さい。がんばれ！トピ主さんは、何も悪くないよ！

トピ内ID：2927623472

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十分してますよ

🐶

せんじゅ

2012年11月26日 21:57

主さん今まで十分してますよそろそろ自分の家庭を中心に、行事ごとでいいのでは？海外旅行は今じゃないといけない歳を取っても子供が出来ても・・・って言っている方いますが、実母さんは主さんと一緒に行きたいって言っている訳じゃないと思いますよ? 大体別家庭の主婦しかも新婚である主さんを誘うのもどうかとも思います家族旅行したければ、その前に出来た訳ですしね「自分の事ばかり考えて」と言われてお気の毒です自分の家庭をないがしろにしてまで、親孝行なんてしなくていいんですよ主さんの実母さんもかなり我侭だと思います結婚したばかりの娘相手なら「自分達夫婦のことを考えなさい」って言ってくれる人が殆どだと思いますよ

トピ内ID：1344936668

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