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キャリアをあきらめたのは私なのに

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（トピ主 0 ）
041
nakimama
子供
２人の子供を持つ兼業（パート）主婦です。 出産までは、バリキャリで働いていました。 しかし、夫の仕事が交替勤務でかつシフトがしばしばかわる仕事のため、やむをえずキャリアを捨てて専業主婦になり、昨年からパートに出ています。 どうしてもキャリアを捨てたことが忘れられないのですが、夫は私がキャリアを捨てたことを軽視しているようで、自分が変わらず仕事ができることになんら疑問を持っていないようです。 先日夫が仕事の話をしていたのでつい 「私は仕事をあきらめて子供を育ててあげたから、あなたが仕事を続けられたんでしょ。私だって仕事を続けたかったんだから」 と言っていしまいました。 ここで夫が「そうだよね。ありがとう」と言ってくれたら何もなかったのですが。 夫から出た言葉は 「俺が仕事を辞めると言ったら止めたのは君（私）だろ」 「俺だって、本当はお前みたいに仕事を辞めてでも子供が成長するまで一緒にいたかった」 でした。 確かに私が幼い子供と一緒にいれたのは事実ですが、それはキャリアをあきらめる選択をしたから。 夫が辞めるのを止めたのも、夫の方が収入に伸びしろがあったから。 だから仕方がなく私が辞めたんです。 仕事を続けられた夫にそれを言う資格はないと思うんです。 夫に、女性がキャリアをあきらめるつらさを分かってほしいと言うのは無駄な努力なのでしょうか？ せめてあきらめた見返りに、優しくしてくれるとかプレゼントをしてくれるとか、家事をもっと手伝ってくれるとかしてくれてもよいと思うんですが。 皆様、夫の様な考え方ってひどいと思いませんか？

トピ内ID：4480457150

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あなたの覚悟が足りない

🐧
ひまわり
あなた自身が、夫のお給料の方が伸びしろがあるから、夫が仕事を辞めるのを「反対」し自分が辞めるという選択を「あなたが決めた」んですよね？ それで辞めて「あげた」優しくしろ？手伝え？ あなたは、変則勤務をこなし、交代も多い勤務をこなされているご主人さんをねぎらい、家庭を守る為に働いてるご主人さんに感謝し言葉や行動で表してしますか？ それと、専業主婦として料理掃除などの家事一般は完璧ですか？育児は本を読んだり講演を聞きに行ったりして、今この時期の子供達に何をすべきが考え関わりを持っていますか？ ご主人さんが言ってる事がひどいと言う前に自分の言葉はひどくないのか考えてみては？ 子供を産み育てるにが責任があります。それは責任は産んだ夫婦のあり方で選択していかなければなりません。 あなたには子育てと家庭を持つ事に対する覚悟が足りないように思います。 それとご主人さんが軽視してるのはキャリアを捨てた事なんでしょうか？あなたの文章を読んだ印象だけですが、今のあなたの生活態度と考えを受け入れられないのでは…と感じました。

トピ内ID：2330874658

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甘ったれさんね。

💔
ふぅ
今持っているものの幸せを数えなさいな。 具体的には申しませんが私の方がはるかに厳しい環境下で生きています。 ご主人が仕事を辞めないであなたが家事育児を担うとふたりで決めたことでしょう？ 仮に立場を変えてやってきたとしても、あなたは今頃「普通に家庭に入って子供と過ごしたかった」と文句を言っているに違いありません。 相手に思いやりをかけていないのはあなたも同じです。 たまにはご馳走作って小さなプレゼントも用意して、収入を担う係と家事育児を担う係を分担した頃を思い出しご主人に感謝してみてはいかがですか？ あなたが感謝の気持ちを伝えればご主人からも感謝していただけるでしょう。 今更不満を言うなら、何故分担を決めるときにあなたが働き、伸びない収入分はダブルワークしてでも稼ぎ、ご主人に家事育児をお願いすればよかったじやないですか。 私はたまに誰かから労りがあればありがたいと思いますが、それが当然とかプレゼント云々なんて他人に期待はありません。

トピ内ID：9802512403

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恩着せがましいですね。

041
もも
「私は仕事をあきらめて子供を育ててあげたから、あなたが仕事を続けられたんでしょ。私だって仕事を続けたかったんだから」 この発言、とっても恩着せがましいですね。 しかも、旦那さんが仕事を続けたいがために、無理矢理トピ主さんに退職させたのかと思いきや 「俺が仕事を辞めると言ったら止めたのは君（私）だろ」 「俺だって、本当はお前みたいに仕事を辞めてでも子供が成長するまで一緒にいたかった」 と言っている所を見ると、トピ主さんの一方的な思惑で辞めただけなんですよね。 旦那さんの希望通りに旦那さんが退職して、トピ主さんが希望通りに仕事を続けていたら、何の問題も無かったのではないですか？ ２人とも大満足！の結果ですよね。

トピ内ID：9410417865

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意味不明

041
SK
ご主人、お仕事辞めたかったんですよね？ そしてあなたはお仕事を辞めたくなかったんですよね？ お互い不満な選択肢を受け入れたのは同じなのではないですか？ 一方的に文句を言うのはおかしいと思いますよ。

トピ内ID：9886914766

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働いてたなら

041
オレンジ
バリキャリアで働いていたなら、仕事の大変さも分かってますよね？家族を養えるだけの年収を定年まで稼ぎ続ける大変さ想像できませんか？いくらやりがいがある仕事でも家族の生活がかかってくる、自分が大黒柱の状態で一生働くのは本当に大変です。その覚悟がなかったから、仕事を辞めたんですよね？その覚悟があったなら旦那さんに専業主夫になってもらえば良かったのに。私もキャリアほどではないですが、責任ある仕事をしていたので、仕事を辞めて寂しい気持ちもありましたが、子育てに専念させてもらえるのを、感謝してます。旦那さんに感謝してもらいたいなら、まず自分、旦那さんに感謝したらどうですか？

トピ内ID：1665311637

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思いません。

041
ふふふふ
旦那さんは主夫になってもいいと言ってくれたんでしょ。それこそすごい決断です。あなたのキャリアは所詮旦那さんよりのびしろはないとあなた自身が結論を出しているじゃないですか。子供さんに手がかからなくなったら働いたらいいじゃないですか、子育てを楽しいと思えない、損をしていると思っているあなたに育てられる子供さんがかわいそう。

トピ内ID：4258284280

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お気持ちはわかりますが…

🐷
トメ
お気持ちはよくわかります。 でも、その気持ちをご主人にわかってもらうのは 難しいかも。 あなたの親世代はどんなに優秀でも出産育児を選択した場合 女性はキャリアを積むことが困難でした。 今は育児家事に協力的な夫も増え、夫婦でキャリアを積むことも 可能ですが、親世代をみて育っているご主人にはピンと来ないかも。 育児家事は奥が深い仕事です。 何より予定通りいかない大変さと認めてもらえない苦しさがあります。 これを頑張れたら、違うキャリアが身につくもの。 人としての幅ができると思います。 ご主人にあなたの分もキャリアアップして貰うよう、美味しいご飯を 作ってください。 感謝されたいなら、まず感謝して…

トピ内ID：8859859322

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私が旦那でも腹が立つと思う。

🐤
すふれ
＞＞夫が辞めるのを止めたのも、夫の方が収入に伸びしろがあったから。 この1行にすべてが集約されていると思います。 妊娠出産することも、キャリアを捨てることも、パート主婦になることも夫婦で相談したうえで、とぴ主さん自ら決めたことでしょう？ それを、「私がキャリアを捨てたからあなたは仕事できるんでしょ」みたいに押しつけがましく言われたら、旦那さんだってそりゃ腹が立ちますよ。 あまつさえ、その見返りにプレゼントが欲しいとか、家事を手伝えとか何を寝ぼけたこと言ってるんだかって感じですよ。逆にいえば、その程度のことで腹の虫がおさまる程度のキャリア志向だったということでしょう。 そんなにキャリアが大事なら子どもを生まない、もしくはベビーシッターを雇いながらなんとかのりきるという方法だってあったはず。 自分の能力に自信があるなら、今からでも起業するとか、いろいろ方策はあるはずですよ。本当に会社に利益を上げさせることができる人なら、社会のほうがほっておかないと思いますから。

トピ内ID：5383216612

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キャリアをあきらめたのは｢貴女自身｣なのに

😨
ゆず
話し合いをしましたか? 本当に仕事を辞めたく無ければ、出産や出産後を事前にしっかり話し合っているはずでは? ご両親・シッターさん・お手伝いさん・時間外保育‥もちろんご主人様が専業主夫・兼業主夫等 選択肢はあったはず‥ 今でもバリキャリ時代にもどりたいですか？ 貴女は選択肢があるにもかかわらず ｢キャリアを自ら捨てた｣のに ｢キャリアを捨てさせた｣ことを申し訳なく思って欲しいと‥？ 辞めたいと相談してきた夫に対し、辞めるのはダメだと言ったのは貴女。 逃げることも出来ず大黒柱として責任をおっているのはご主人様では? 貴女はご主人様に感謝の気持ちはありますか? 辞めたい仕事を続けると覚悟したご主人にご褒美をあげましたか?

トピ内ID：8644520506

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どちらにしろ

041
みどり
子ども持たなければ良かったのに。 住み込みの家政婦頼むとか。 どちらかの実家で同居とか、親を呼び寄せるとか。 手段はあったはずなのに。 事前の検討不足のくせに、何がバリキャリなの。 不仲の両親で子供が可哀相ですね。

トピ内ID：6220501797

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いちいち恨みがましい人ですね。

041
アコ
子供は養子に出して復職してキャリアを積むのが1番です。 こんな恨みがましい母親に育てられては子供も不幸ですし 夫婦仲も終わっているようですしね。

トピ内ID：3607986004

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育ててあげた？

041
梨花
子供を育ててあげた？ 子供の為に仕事を辞めて育児に専念してる、 夫婦間の仕事に関しての価値観の違いは解りました。 けど、子供に何一つ関係の無いこと、読んでて子供は結局あなたのお荷物なんですね。 キャリア諦めさせられた理由の一つ。キャリアが大事なら結婚も出産もしなきゃ良かったのに。

トピ内ID：8165927584

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酷いと思う

041
はぁ
トピ主さんがね。 そんなにキャリアを捨てたくなかったんなら、ご主人に主夫になって貰えば良かったのに。 ご主人に育児を諦めさせ働いて貰ったのだから、もう少し優しくしたって感謝の言葉を伝えたっていいと思いますよ。

トピ内ID：7461433979

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そんなに嫌なら手放さなければよかった。

🐤
アロマ
キャリアを手放す決断をしたのは、誰でもないあなた。 どうしても働きたかったならば、誰になんと言われようがを続ければよかった。 旦那さんが激務でも、シッターや親の助けを得ながら、 仕事を続けている女性は山ほどいます。 「（主人のために）私が子どもを育ててあげた」 「（主人のために）仕事を辞めてあげた」などと言うのは、自分への責任逃れです。 子どもを育てるのも、仕事を辞めるのも、最後に決めたのはあなたでしょう。 それをご主人のせいにしてなじるなんて、いい大人なのに自分の人生に責任取れないのですか。 本当にキャリアのある女性だったのか疑問です。 私は子どもや主人のために、一生パート主婦でいるのは嫌なので、 今は子どもを作らずに、キャリアを優先しています。 外野からはいろいろ言われますが、これが私の選んだ道だから後悔はありません。

トピ内ID：9475274231

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貴女の言葉を借りるなら

041
アンナ
「仕事を続けられた夫に言う権利はない」ならば、「子供とずっと居れたあなたにも言う権利はない」でしょう。 自分勝手な論理を振りかざす人には 感謝の言動は出したくないですね。優しくして貰いたいなら、貴女から優しくすべきでしょう。

トピ内ID：5235564305

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ひどいか？とのご質問ですが

041
たろすけ
先にひどい事を言っているのはあなただと思う。 そんなにキャリアが大事だったのなら、子供を持たない選択とか、仕事を辞めずに子育てできる環境づくり、とか色々あったんじゃないのかな？ あなたのキャリアより、ご主人の収入の伸びを選択したのでしょ？ 仕事を辞めると言ったご主人を止めたのはあなたなんですよね？ お子さんの年齢や、あなたの「キャリア」について具体的に記載されていないので何とも言えませんが、お互いに「自分ばっかり大変」と思っているとケンカになります。「あなたのおかげでありがとう」と思えばケンカになりません。 私は勤続16年、資格もあり、大好きな仕事をしていましたが、事情があって転居はできず、通勤は片道1時間半、頼れる実家義実家も遠く、出産を機に退職しました。何を諦めたわけではありません。…今までは「仕事時代」これからは「育児時代」すっぱり切り替えられました。 誰かのせいにしないために、自分で決めたことです。

トピ内ID：6917985496

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理解出来ない。

🙂
かぼす
仕事を辞めたかったのに、世帯の収入のことを考えて（というか説得されて）仕事を続けざるを得ない夫。 仕事を続けたかったのに、世帯の収入のことを考えて仕事を辞めざるを得なかった妻。 どう違うんですか？お互い様ですよね。 どちらかだけが自分を犠牲にしたわけではなく、相手に一方的に感謝することではないですよね。 そこまで悔やむなら、再就職して夫と役割を交代したらいかがですか？ 感謝しろしろ言われるご主人がお気の毒です。ご主人が頼み倒したことならまだしも。

トピ内ID：1607421862

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人のせいにするな

041
まり
キャリアは捨てずに子育てできますよ。貴方は自分のために専業主婦になったのでしょ？人のせいにするべきではありません。貴方が望んで子供を生んで、専業で育てたいと思ってしたことなのですから。そんなに恩着せがましく嫌味を言うのなら、辞めなければよかったのに。やる気と実力があったら、今からでも仕事はバリバリできますよ。人のせいにしてはダメです。

トピ内ID：8165946073

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理解できない…

😨
かけいぼ
そんなにキャリアキャリアって… そんなこと言ったら子どもが可哀想だよ。 あと家族のために働いてる旦那さんも可哀想…

トピ内ID：0234309662

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問題がごちゃ混ぜになっています

041
レモネード
・トピ主さんがキャリアを諦めたこと ・ご主人が育児に携わりたかったこと ・トピ主さんが、もっとご主人に感謝し家事育児を手伝ってほしいと思っていること これらは別に考え、別に解決すべき問題です。 それなのに「夫婦の問題だから」でごちゃ混ぜにしているから腹ばかり立ち、解決しないのではありませんか？ お互いを思いやれる夫婦に成長するためには、文句を言うよりもまず、小さなことに感謝できるようになりましょう。 お互いがいなければ結婚もなかったし子供も授からなかったはずです。 初心を思い出しましょう。

トピ内ID：6211138920

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子供は自分の実子だよね。

🐧
アル
なのに「育ててあげた」？こういう人が子供に向かって「あなたのせいでキャリアを」と言って言葉で虐待するのかなー なんで旦那さんからの「仕事をやめる」をえらばなかったの？ やめることを強制されたようではないようですが。旦那さんからすれば「あの時自分でいいと思ったんだろ」ですよ。

トピ内ID：8259507940

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資格はある

041
ダンカン
夫にそれを言う資格はない？いやあります。 夫が育児をしてあなたが働けばよかっただけのこと。

トピ内ID：6239558498

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単純にいえばこういうこと

😑
maya
レストランであなたとご主人は同じ料理をオーダーしました。 シェフが来て言いました。「限定なのであとお一人様だけです」 ご主人は要らないと言いましたが、あなたはご主人に譲りました。 後日、トピ主は言いました。 「私があきらめたからあなたが食べられたのよ。私だって食べたかった」 「あきらめた見返りに、優しくしてプレゼントをしてほしい」

トピ内ID：3289811142

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無意味な背比べ

🐧
トーマス
トピ主さんはトピ主さんで大変だった。 ご主人はご主人で大変だった。 それだけのことです。 共感してもらいたい気持ちも分かるけれど男の人に それを求めても逆にストレスが溜まるだけ。 共感してほしいなら女友達に愚痴りましょう。

トピ内ID：6059646292

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キャリアは生かすも捨てるも自分次第では？

😀
きなこもち
「バリキャリ」の定義はよく分かりませんが、同年代と比較して平均以上の年収があった、若くしてチームリーダーに抜擢された、専門技術を持っている、等でしょうか？ 出産はおろか、妊娠あるいは結婚イコール退職が当然だった一昔前と違って、今は女性の再就職の可能性も広がっています。なので、出産を機に勤めていた会社を辞めた＝キャリアを捨てたことにはならないのでは？ 今はパートに出ているとのことですが、もし今のお仕事に不満があるのであれば「バリキャリ」時代に培ったスキルや経験を洗い出して、転職あるいはフリーランスで働くことを検討してみてはいかがでしょう。うまく行けば、以前の仕事を通して身につけたキャリアを生かして、次の仕事につなげることができますよ。そんなことは無理、という思い込みがあったら、以前のお仕事の「キャリア」は「捨てた」ことになるのかもしれません。

トピ内ID：3633193001

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仕事を辞めたのは夫のせいでも子供のせいでもない

😀
カリスマ離乳児
夫が仕事を辞めると言った時にそれを止めたのはトピ主さんなんですよね。 夫さんの方が収入に伸びシロがあったとして、それを自分のキャリアより優先したのも、夫の伸びシロ以上に自分が稼いで大黒柱になる決心をしなかったのもトピ主さん自身ですよね? それがどうして、夫のせいでキャリアを中断せざるを得なかったかの様な恩着せがましい話になってしまうのでしょう。 或いはどちらも離職せず、シッターを雇う等の選択肢だって選び様はあった筈です。 それこそ、ダブルインカムの利点を活かして。 でも、選ばなかった。それも選択の問題です。 自分で決めたことは他者のせいにせず、自分の選択だと認めるところからしか他者の理解も得られないのでは?

トピ内ID：0517629391

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辞めてもよい夫と辞めたくない妻

⛄
のりぽん
お互い利害が一致していたのになぜトピ主さんが辞めたんでしょう．．． そりゃ夫さんもトピ主さんに感謝したりプレゼントなんてしないでしょうよ。 強いて言うなら、トピ主さんが仕事を辞めたのは トピ主さんの仕事に収入の伸びしろがなかったから？ それは少なくとも夫のせいではないですよね。 私の収入に伸びしろがなかったばっかりに あなたに希望通り子どもと過ごさせてあげられなくてごめんなさい と優しくしてあげるのはどうでしょう？ 少なくともトピ主さんがそういう姿勢であれば 夫も「君も辞めたくなかったんだよな・・・」ってなるのでは？

トピ内ID：7039627514

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子育てを諦めたのはボクなのに

041
move
別にキャリアキャリアと言ってもトピヌシさんじゃなきゃ絶対に困るキャリアじゃなかったんだから そんなに高飛車になる必要は無いんじゃないですか？ 旦那さんなんか世界で唯一の自分の子供の子育てを諦めさせられたんですよ？ 諦めさせた張本人が何故に強気で自分を大切にしろだのプレゼントを寄越せだの言うのか分かりません。

トピ内ID：7585835081

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何言ってるんだ？

041
やーま
●『大黒柱』という重責から逃げるためにキャリアを捨てました。その辛さを分かってほしい という主張ですね。 そんなの、「大黒柱という重責を押し付けられた」夫が理解してくれるわけがないじゃないの。

トピ内ID：3947963941

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ひどい

🐧
鶴亀松竹梅
４０代男性です。 　ひどい。が、どうであれ、夫は妻に優しくあるべきだな。確かに、今の考え方がひどい、とも思いますが、よくよく話合えば、ヌシさんの気持ちもわかってくるのではないでしょうか。 　お子様が、ある程度成長されたら、仕事を見つけられるといいですね。

トピ内ID：1434976306

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