彼氏の心ない言葉

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（トピ主 0 ）

😢

ゆっきー

2012年11月26日 10:31

恋愛

こんにちは、見て頂きありがとうございます。

お互い一人暮らしで、私の転職を機に半同棲を半年してます。
(私も近くに荷物置くための部屋を借りて、普段は彼の家に居ます)

彼が結婚の段取りがきちんとするまではお互いの両親には挨拶しないと
いう考えなので、まだ彼の両親に紹介して貰ってません。

そんな状況で、彼のご両親が連休に家に来ることになりました。
紹介されるかと思いましたが、まだしなくていいと彼に言われ、
また私も結婚式の出席など用事があり、彼両親も観光に行くため今回は
挨拶は諦め、自分のマンションに帰ることにしました。
ですが、せめて家は綺麗にしようと思い気になる所を掃除してベッドシーツや
タオルの洗濯、和菓子や高めのコーヒーなどを結婚式の準備の間にバタバタ
用意しておりましたら、彼からこんな事を言われました。

そんなに掃除しなくていい。
普段通りでいいじゃないか。
普段からしとけばいいのに。

全くお手伝いもせずにゲームしてた彼に言われたので、私もムッとして、

ちゃんとした教育を受けてない人だと思われたら嫌だ。
普段は仕事が忙しく夜も遅いためきちんと掃除出来ない。
あなたは何も手伝ってくれないの？

と言いました。その返答が、

一時だけ取り繕ってタチが悪い
俺は俺がいいようにして親を迎える。それで足りないならお前が
掃除すればいいけど、俺に負担をかけさせるな。

です。
相手のご両親が来る時に綺麗にするのは当たり前ですよね？
手伝いは期待してませんが、綺麗にしてくれてありがとうとか
頑張ったねって言ってもらえたらそれでいいのに。
こんなひどいこと言われて涙が止まりません。

彼はひどい事を言った自覚はないでしょうし、私と価値観も違いますが、
一般的に見て、これは心ない言葉ですよね？
彼にこの悲しみをどう伝えたら分かってくれるか、わからないです

トピ内ID：6222652412

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主さん面倒臭いかな。

gon

2012年11月26日 16:19

だってまだ紹介してもらえないんですよね。彼両親は彼の部屋に遊びにくるだけの認識ですよね。部屋が散らかってたら彼がだらしないと思われるだけでしょ。同棲しているのを知っていて来るなら散らかっていたら「彼女は掃除しないの？」ってなるので主様の主張は分かりますけど、彼両親は主様の存在も知らない、結婚前提の同棲なのも知らないのですよね？＞ちゃんとした教育を受けてない人だと思われたら嫌だ。このセリフはダメですよ。暗に「あなたはちゃんとした教育を受けてない」と言ってるようなものだもの。彼が怒るのも分かります。私の彼の部屋も、「私から見たら」散らかってます。でも彼の認識では「俺って綺麗好きでしょ」だそうです。耐えきれず片づけや掃除をしてしまいますが、彼に手伝えとは言いません。彼の部屋だし、彼はこれでいいと思ってるから。私が片づけるのは「私の居心地を良くするため」だけです。主様が怒る所は、掃除云々じゃなくていつまで経っても両親に紹介してくれない事についてではないでしょうか。

トピ内ID：1093898440

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状況がよく分からないのですが…

😨

夜桜

2012年11月26日 16:19

トピ主さんと彼は同棲をしているわけではなく、半同棲ということですが、彼のご両親はトピ主さんとお付き合いしていることは御存じなんでしょうか？＞一時だけ取り繕ってタチが悪い＞俺は俺がいいようにして親を迎える。それで足りないならお前が＞掃除すればいいけど、俺に負担をかけさせるな。上記の様に彼が言っているのは、ご両親がトピ主さんとお付き合いしていること自体知らないからでは？と私は読み取ってしまったのですが。彼のお部屋は彼名義で借りているものですよね？であれば、ご両親は息子の暮らしている家に遊びに来るわけですから、妙に片付いていたら逆におかしく思うんじゃないんでしょうか？特に＞和菓子や高めのコーヒーなどを結婚式の準備の間にバタバタ用意は一人暮らしの息子を不審に思うと思われますが。そうではなくて、彼のご両親がトピ主とお付き合いしていることを御存じだとしても、半同棲という形を取っている以上あくまでも「彼のお部屋」なのでそこまで気を配らなくてもいいのでは？彼はトピ主さんの言動に押しつけがましさを感じてしまったのではないでしょうか？

トピ内ID：5668904792

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放っておきなさい

afternoon

2012年11月26日 16:19

彼の家なんでしょう。結婚しているのならともかく、彼が汚いままでいいと言っているのだから何もしなくてもいい。それとも彼の親から「同棲している女は掃除一つしないのね」と言われるのが嫌なのですか。自分の家の掃除すらしない彼はどうかと思いますが。

トピ内ID：5412184246

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う～ん

J2K

2012年11月26日 16:19

辛口ですが、これはトピ主さんがちょっと重く感じるなぁ。まず、その彼氏は殆どと言っていいほどトピ主さんと結婚する気が無いです。まぁ、同棲が凄く長くなって（自分に他の女ができなければ）いいかな、ぐらい。つまりトピ主さんが“勝手”にやってる事だと認識しているのです。それに彼は同棲している事を両親に言ってるの？もし話してさえいないなら、部屋がキレイだと怪しまれるよね？（苦笑）まぁ、女物の私物が多くあれば、母親は分かっちゃうだろうけど。一般的に見れば、彼が酷いし、トピ主さんは健気だ。だけど、この問題は一般論で解決できる類の話でもないよね？その彼が理解しなきゃいけないのだから。とにかく、自分の部屋があるのなら、そこに帰ろう。同棲は解消して、頭を冷やすべきだと私は思います。

トピ内ID：4205150602

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無理でしょう・・・

惣領甚六

2012年11月26日 16:54

彼はとぴ主という女性がいることすら両親には知られたくないのでしょう。両親が来ればそれが彼がしたことなのか、誰かがしたことなのかわかってしまうものです。無精者の息子の部屋の掃除や片づけがされていれば両親はびっくりして「お前付き合っている女性でもいるのかい？」となりますよね。そうすると秘密にしていたいとぴ主の事を話すのか、ごまかすのか、いずれにしても面倒ですよね。「たちが悪い」それが彼のトピ主に対する本当の気持ちなのです。彼の両親に自分の存在をこっそりアピールしようとしている事を、端的なな言葉で非難しているのです。ちょっと悩むところがずれていますよ。

トピ内ID：3996376851

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あれ？

さつみ

2012年11月26日 16:54

お付き合いをしていることもお互いの両親は知らないのでしょうか？普段通りの生活を見せるのもいいのですが、トピ主さんが気になるのなら掃除などしてもいいんじゃないかと思います。相手に気分よくおもてなしをしようっていうのは、普通の考え方です。普段仕事で忙しくされて、それを気にしていたというのならそれが今きれいにしようって思ったことでしょ？「部屋に入って普段通りの雰囲気はわかるけど、せめて来たことのない大切なご両親を迎えるのだったら最低限キレイにしておきたいことを話して、おもてなしを負担と言わないでほしい」ちゃんと伝えたいですね。

トピ内ID：5791184752

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典型的。

さらさら

2012年11月26日 16:54

同棲や新婚カップルにありがちなケンカ。自分の価値観だけで相手が望んでいないこと（むしろ拒否してること）を勝手に頑張り、感謝しろ！手伝え！と押し付ける。確かに部屋が綺麗なのは良いことですが、彼があなたに掃除してと頼んでるわけじゃないなら、あなたの勝手もしくは100%好意としてやるべき。彼は男なんだし、自分の親が来るからってそんなにアレコレ準備なんかしませんよ。しかも今回はあなたを紹介する気がないのに、彼女の気配がプンプンする状態を作って欲しくないでしょう。それにあなたの「どんな育てられかたしたのか」云々も結構酷い発言ですよ。裏を返せば部屋の掃除もせず、手伝いもしない彼を「どんな育てられかたしたんだ」と批判してるようなもんですからね。

トピ内ID：6581020135

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自分で自分を貶めてる

もちぇにーご

2012年11月26日 16:54

＞ちゃんとした教育を受けてない人だと思われたら嫌だ。と思うなら、そもそも親の了承もなく同棲しなさんな。私が彼氏のご両親ならトピ主さんを「きちんとしたお嬢さん」とは思えません。親に断りもなく同棲できちゃう女の子、軽い人だと判断しますよ。自分の息子がだらしないのを割り引いても。少々キレイに部屋を掃除したくらいでその評価は変わりません。トピ主さんね、悲しむポイントがかなりズレてると思うんだけど自分で気付きませんか？あなた彼から相当軽く扱われてます。だから、今回の彼の発言みたいなのが出てくるの。悲しんだり怒ったりすべきは「心無い言葉」そのものよりもまずそこですよ。家事掃除は自分の担当だと思ってるようだから、ピンとこないかな？親に紹介もされないあなた、彼女じゃなくって家政婦みたいですよ。でも、そういう扱いを受けるのは半分は自業自得です。安易に同棲して、けじめつけなくても平気な女だって、自分の行動で示しちゃったんだから。彼に「心ない言葉」を言わせたのはあなた自身なんですよ。言われたくないなら、きちんとけじめをつけるべきでしたね。

トピ内ID：2384100867

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女房気取りは嫌われます

🐴

エックス

2012年11月26日 23:27

まだ籍も入れていない他人なんですから、干渉するのはやめたほうが良いです。彼がまだあなたを親に紹介していないと言うことは、女性の影を親に知られたくないと言うことです。私も同じようなことがありましたので、婚約時代は出来るだけ距離を置くことにしました。

トピ内ID：3777722712

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あなた変だよ。

💢

さあさ

2012年11月27日 10:24

あなたは単なる「半同棲」の身分で、そこは「彼の家」ですよ？ちゃんとした教育を受けたあなたは、「相手の都合や気持ちはお構いなしに、他人の家を自己判断で勝手に掃除して良い。」と教わったのですね。でも普通は「両親が来る。」と聞いただけで、他人の家を無断で引っ掻き回す(一応掃除？)真似はしません。あなた何様ですか？

トピ内ID：9043584605

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あなたの認識が間違ってますよ。

😨

will

2012年11月27日 10:24

彼にとってあなたは彼女だけど結婚相手ではないのですよ。いまのところ。たぶんご両親にもあなたのことは何も話されていないでしょう。部屋を綺麗にするよりもあなたの形跡を失くして欲しいと思われているでしょう。そうだとしか読み取れませんよ。

トピ内ID：8561714642

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やりすぎたかな・・・

くまっぺ

2012年11月27日 10:24

辛口でごめんなさい。彼はまだまったく結婚をする気がないようなので、妙に「女房気取り」な主さんの行動が鼻についてしまったのではないでしょうか。何かするにしても、簡単に部屋を片付けておくくらいにしておけばよかったかもしれませんね。彼のお母さんにとっても、紹介されたこともない息子の彼女からの「アピール」（和菓子やコーヒーの用意など。）は、ちょっと複雑な気持ちになるのでは。

トピ内ID：7277838746

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彼を知るいい機会になりましたね

みかん

2012年11月27日 10:24

きっと結婚後もそういうスタンスですよ、その彼。あなたはまだ彼の奥さんではないし、ご両親をお迎えする立場でもない。だけど気を遣って掃除などしてみた。感謝というのは求めるものではありませんが、気遣いに対する彼の態度は嘘偽りの無いものでしょう。もしも本気で結婚を考えているのなら、結婚生活でも同じようなズレがあるでしょう。それを受け入れられないのなら、半同棲は解消し、彼との関係も考え直しましょう。それでも一緒にいたいと思うなら、相手の考えを尊重できるよう考え方を改めましょう。「相手が望まなくとも、自分が常識だと思うからしてあげたのに感謝さえない」そういう考え方を受け入れてもらうのは難しいと思います。自分がやりたいからやっただけ、感謝の気持ちも言葉もいらないと考えられるなら大丈夫でしょう。

トピ内ID：7329183267

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トピ主さん立場を勘違いしてるよ。。

ももこ

2012年11月27日 10:50

私は彼が心無い言葉を言ってるとは思いませんよ。彼はまだご両親にトピ主さんの存在すら伝えていないのでは？？奥さんじゃあるまいし何でそこまで掃除だ何だ身の回りのことをトピ主さんがやらなくてはならないの？？そこは彼の家だよね？そういうことは結婚を前提とした同棲をし、ご両親に彼が結婚することを報告し、その上で挨拶で義両親がこちらにいらっしゃるという状況だったらトピ主さんがすることだと思いますけど（笑義両親からしてみれば、息子から結婚する相手がいることすら聞いてないのに明らかに部屋を出入りする女性の存在がいることがわかったらどう考えてもトピ主さんに対して良い印象は持たないと思うのですが。中途半端な半同棲なんかして奥さんのように世話係りみたなことしてると婚期を余計遅らすだけだと思うのは私だけでしょうかね。。トピ主さん、自分の立ち位置を勘違いしてるし完全に論点がずれてるトピですね

トピ内ID：7956036929

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彼の部屋でしょ？

🐧

おばはん学生

2012年11月27日 12:58

彼の部屋でしょ？まだ一緒に住んでも居ないんでしょ？婚約もしてないんでしょ？なに女房気取りしてるんですか。彼の言う通りですよ。彼の部屋なんだから放っとけばいいんです。しかもそう言われて泣くって・・・重すぎます。

トピ内ID：8374945409

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状況がよくのみこめない。

🐧

ぺんこ

2012年11月27日 15:01

半同棲って事はトピ主が掃除したのは彼氏の家って事ですよね？しかも今回は紹介されないんですよね？それなのに掃除したり、高価なお茶菓子を用意したり、変じゃないですか？彼氏からしたら、紹介しろという無言の圧力だと思ったのではないでしょうか？それでは不機嫌になるのも当然かと思います。今回はトピ主が早まった気がします。心無い言葉をトピ主に投げつけたのは彼氏が悪いとは思います。でも売り言葉に買い言葉なんじゃないですか？ケンカにはよくありがちです。それでも暴言はよくありません。もしかして圧力と勘違いしたのではないかという事と、傷ついて悲しかった事は伝えた方がいいと思います。どうやって伝えたらというお話しですが、遠まわしではこの彼氏には伝わらないでしょう。素直に伝えてもわからない可能性はありますが、ここは素直に思いを話すのが一番だと思いますよ。

トピ内ID：5156603894

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あのさ

れんこ

2012年11月27日 16:26

彼の部屋なんだからさ、親は普段綺麗かどうかは期待してない。逆に綺麗にしすぎてたら女の影を見ます。付き合ってることをピーアールしたいのが見え見えで彼もウンザリでしょうね。

トピ内ID：3119420069

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半同棲…

海老

2012年11月27日 16:26

まだ紹介もされていないのでしたら、彼の家を掃除までするのはやりすぎなのでは？むしろ女の気配を感じるものを撤去して、さっさと自分の家に帰ったほうが無難だと思います。それにいくら掃除をしても、半同棲という選択自体が、世間体がいいものではないですよ。私は３０代ですが、やはり「んん？？」と思うので、両手を広げて歓迎する親世代は少ないと思います。下手をすれば、息子の家に入り浸っている女と思われるかも。問題は彼がトピ主さんを紹介するつもりがないということ。彼の言葉の数々は、紹介するつもりがないのだから当然だと思います。なのにそんな彼と半同棲って先走りすぎなのでは？二人の気持ちに温度差があるように思います。

トピ内ID：8601925153

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ひどい彼ですね

💋

あめちゃん

2012年11月27日 16:26

トピ主さんは彼＆彼の両親のために、と思っているのにね。でも彼がそう思ってくれていないなら、彼にとっては「余計なお世話」かもしれませんね。休日にゲームなどをしてのんびりしたいのに、隣で掃除をされたら、くつろげません。プラス「あなたのため」って。掃除しているほうは「別に手伝ってくれ」って言ってるわけじゃないのに、と思うでしょうけど、「あなたも手伝ってよ」という無言のプレッシャーを感じてしまうものなんです。彼はあなたとの結婚を本気で考えていないと思います。それなのに半同棲。そういう意味では、彼もひどい。外でデートをして、お互いの家には行かないようにしたほうがいいですよ。彼はそういう女性を大切にすると思います。今回起こった一つのトラブルだけで「涙が止まらない」というのでは、全体が見えていなのでは？　彼とのお付き合い自体（別れや、お付き合いの方法を含めて）を考え直すべきです。

トピ内ID：1593657008

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可哀想

🐱

猫

2012年11月27日 16:26

彼はトピ主さんと結婚する気はないですね。そもそも常識がある人間なら、男女問わず、同棲する前に親に挨拶します。彼のご両親からすれば、結婚もしてないのに半同棲するなんてだらしない子ね！となりますし、あなたのご両親からすれば、嫁入り前の娘と半同棲生活を送っているくせに挨拶もなかった！となるでしょう。大体、彼があなたに本気なら、わざわざ荷物を置くためだけの部屋なんて借りさせないです。別れてからあなたが帰ることが出来る場所を作らせたんでしょう。

トピ内ID：0696425861

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大半の意見の通り

🐱

黒猫

2012年11月27日 17:12

彼はトピ主さんと結婚する気はないみたいだね。ご両親に何の承諾や紹介もなく軽はずみに半同棲なんていうだらしない事をする女性が今更掃除だのした所で評価は『だらしない女の子』のままだよ。まずは、きちんと挨拶するとかの方が先じゃない？私が彼の母親ならトピ主さんに良い印象は抱かないし結婚には反対するかも……やる事の順序が違うよ。

トピ内ID：6810429572

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自分の立場がおおやけになってないなら、世話女房はやめよう

😨

のんのん

2012年11月27日 18:03

確かに、自分は座ったままで何もしないくせにねぎらいの言葉ひとつないのは腹が立ちますね。自堕落な女だと思われたくない、きちんとした生活態度を見せたい、んですよね？ですが、それもこれも「お嫁さん」もしくは「親に存在を知られているか、紹介されている彼女」という立場ならです。あなたは違うでしょ。トピ主さんの方では結婚を視野に入れているのかもしれませんが、今現在の彼は、あなたの存在自体を親に隠したがっていて、結婚を具体化する気がなさそうに見えます。同棲って楽ですからね、責任は無し、家事も生活費も負担は減るし...。彼も先延ばししたいか、結婚する事に疑問を感じてるか、してるのかも。だったらやっぱり、あからさまに親に怪しまれるような部屋の片づけをされたら、彼の立場としては迷惑でしょう。私は、彼が言った言葉そのものより、彼ときっちり話す事があるだろうと思いますよ。ずるずる今の状態でいいの？それと今回紹介されなかった事を黙認してまた半同棲に戻るのではなく、１度自分の部屋に戻ってみては？

トピ内ID：2253379582

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どうしてそこまで隠したがるの？

♨

ume

2012年11月27日 18:03

少しトピズレで申し訳ありませんが、もともとここら辺にトピ主さんの不満があるのではないかと思いました。＞彼が結婚の段取りがきちんとするまではお互いの両親には挨拶しないという考えなので結婚の段取りをきちんとってどういう意味？まず両親に交際相手がいることを告げるのが段取りの第一歩でしょうよ。それもせずに半同棲しておいて、きちんとって…できるんですか？彼は単に、結婚をネタに、両親に紹介しないことについてトピ主さんに口を挟ませないようにしてるだけとしか思えません。彼は半年も半同棲している相手がいるのに、両親にはいない振りがしたいんですよ。今のままではトピ主さんは彼にとって都合のいい女性というだけ。さて、どうされますか？

トピ内ID：8540214562

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嫌な男だと思うよ

🐱

ミケ

2012年11月27日 20:10

私は彼の両親が来るって言うから掃除したり、色々準備するのってお付き合いしている女性としてキチンとしてるなって思いますよ。ただ、彼が性格悪かったんですよねぇ。素直な人だったら、普通に感謝してくれると思うよ。彼はまだ両親にあなたの存在を知られたくないんじゃないかな？だから必要以上に片づけたり、お菓子用意したりしてほしくなかったんだよ。そういう点からするに、ちゃんと結婚するつもりあるのかな？そこが疑問だよね。　いつまでも紹介するの先延ばしにしてウダウダしてるんじゃない？まぁ私だったらそんなヒドイ言葉いう彼氏なんてまっぴらゴメンですよ。即お別れレベルですね。

トピ内ID：2583737939

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お掃除頼まれたの？

わっしょい

2012年11月27日 20:10

違うでしょ。トピ主は奥さんじゃないでしょ。彼親にも紹介されていない立場で出しゃばらない。愚痴っていないで、きちんと遠慮して自宅へとっとと帰りましょう。そういう扱いが嫌なら同棲なんてしない事。きちんと教育を受けていても、同棲する女性は、きちんと躾されていないだらし無い印象。だから彼も親に紹介しないんでしょ。分かりますか？

トピ内ID：4594644373

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問題の根本が違う。

すいっちぽん

2012年11月27日 20:37

「だらしない人かどうか」は、半同棲をしている時点でアウト。ふしだらで、だらしがない女性だと思われても、仕方がないですよ。自分の部屋がありながら、彼の家にズルズル居座る女性…。どう考えても、だらしがない。たとえ、彼が積極的に「同棲しよう」といったとしても、節度ある女性だったら受け入れません。掃除以前の問題ですよね。また、あなたは「自分の面目のために掃除」をしているのに、彼に感謝を求めていますよね。彼が「親が来るから掃除して」って言ったならともかく、なぜ自分が悪く思われたくないがための掃除に、彼の感謝を求めるのでしょう？自分の都合を彼に押し付けているのに、「掃除してくれてありがとうの気持ちがないなんて！ひどい！」と、彼を一方的に悪者にして、被害者意識に陥っているのは、幼稚だと言わざるを得ません。少し頭を冷やして、自分の事を客観的に見るようにしてはいかがでしょう。彼は間違ったことは言っていません。あなたがちょっとおかしいです。

トピ内ID：8270528321

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重くて粘着質

❤

アベンチュリン

2012年11月27日 20:37

まず、『ちゃんとした教育を受けた人』は、同棲なんかしません。それと、『ちゃんと』ではなく『きちんと』と表現しましょうね。まだ親に紹介してないし、頼んでもいないのに、女房気取りで掃除だの菓子だの用意されて、手伝えだの感謝しろだの言われても迷惑なだけです。おまけに泣かれたら余計に鬱陶しい。私も息子がおりますが、息子が言い出したにしろ、ホイホイ同棲する女性にいい感情は待てません。もちろん息子には説教です。それより、彼はあなたを両親に紹介する気がないようですね。悲しむべきは、そこではないですか？

トピ内ID：4122218452

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彼の本音に気がつかない?

2012年11月27日 20:37

彼は両親にあなたの存在を知らせていないのです。女性が部屋に半同棲し、自分の部屋を片付けたり、滞在の準備をしているなんて両親には絶対に知られたくないのでしょう。両親には、そういうことに疎い息子で通っているのかもしれません。おそらく、あなたが掃除した後を、わざと散らかし、お菓子もコーヒーもタオルもシーツもしまいこむことでしょう。だからこそ、「俺に負担をかけさせるな」なのです。あなたとの結婚なんて考えていないと思います。 >相手のご両親が来る時に綺麗にするのは当たり前ですよね？あなたが本当に彼の妻になったら考えればよいことではないですか？

トピ内ID：6486231206

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あなたの勝手です

🐶

アラフォー女

2012年11月27日 21:15

そこはあくまで彼の部屋です。もしかして彼のご両親はあなたが一緒に住んでることすら知らないんじゃないですか？そして、知っていても、掃除をした方がいいと思うならあなたが好きにしたらいいだけです。普段からしとけばいいのに、という彼の言葉もごもっとも。ウチは結婚して十数年ですが、夫は彼と同じセリフを言いますよ。そして、夫の両親にいい格好したい私は勝手に掃除をしています。いい格好したいのは私だけなので、掃除するのもほぼ私だけです。でも不満に思ったこともないですよ。だって日頃だらしなく生活して駄目な人間なのも私だから。自分の親が来る時はそこまで掃除もしませんし。他人によく見られたいだけ。夫はよくも悪くも表面を取り繕うような人ではないので、多少散らかっていても恥ずかしいとも思わないようだし。男の人ってそういう人は多いと思います。トピ主さんもやりたきゃやればいいけど、やったことの感謝を彼に求めるのは筋違いだと思いますよ。ましてやその部屋はあなたの部屋でなく彼の部屋。彼の言う通りにすべきです。

トピ内ID：1909814049

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余計なお世話です

マルコ

2012年11月27日 23:30

どうして今のお嬢さん方は、付き合う=同棲=結婚と決めてしまうの？同棲は親に関係ないかもしれませんが、あなたの彼のよいに結婚を意識した同棲じゃないでしょ？それなのに彼の両親の為に掃除したり片付けたり、だらしない女性と思われたくない‥。けど彼はあなたを両親に会わす予定もないんでしょ？自分だけが彼との将来に舞い上がって突っ走って、彼には迷惑なんであり、彼のご両親も息子から話されない限りあなたの存在はあってないようなものじゃありませんか？彼のお嫁さんに決まった訳じゃありません、ましてや彼女としても紹介されてないのに余計な頑張りは彼にお節介と思われます。それと彼はあなたを両親紹介しないのが気になります。

トピ内ID：9915827326

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