夫と父の間で悩む（夫がお婿さん）

レス24

（トピ主 3 ）

☁

寒風

2012年11月28日 09:58

話題

結婚後、実親と同居でいいなぁとたくさんの人から羨ましがられます。そりゃ、夫の実家に嫁いで完全同居で、毎日姑の顔色伺いながら、ストレスたくさんの日々を過ごしていらっしゃる方と比べれば、私は本当に幸せかもしれない。だけど・・・・。夫は私の父に毎日遠慮して、言いたいことは私にも多少遠慮を加えながら二人きりになった時に吐き出し、私は基本、夫の肩を持って夫のことを立てながら行動してるし、父も私の立場は分かってくれているので私には決して夫のことを愚痴ったりはしませんが、そんな父のすこーし我慢している姿を見ると、なんだか父のこともかわいそうに思ってしまい、だからと言って決して父の肩を持つことはしませんが、父と二人きりになった時、ちょっとだけフォローしたりと・・・。つまり、何が言いたいかと言うと、夫と実父には仲良くなって欲しい！意見が合わないことがあっても、お互い言いたいことを言って後引きずらないような関係でいて欲しいんですけど、ムリですかね・・・。そんなこと強要することはゼッタイにしたくないし。しかし間に入ってモヤモヤするの、結構つかれます。もちろんお婿さんという立場も相当ツライとは思いますが、私もラクばっかしてるわけじゃないんですよね・・・。ちなみに普段は世間話程度はふつうに二人でしてます。（ほとんど父から話しかけてます）。さっき、夫と少し言い合いになりまして（父の高額商品購入の件で〈私たちに贈りたいという父なりの優しい気持ちなんですが、夫が大反対。それを父にはっきり言わずに私に愚痴る→私もキレる〉）愚痴を聞いてくださり、ありがとうございました。出来れば、「甘い！（お叱り）」「そうよねー、（共感）」「がんばれ！」「うちはこうだよ」などのお話を聞けるとうれしいです。

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我が家では

🐶

ぷう子

2012年11月28日 15:45

結婚１８年、１０年前から私の実親と同居しています。旦那はマスオさんってことになりますね。旦那は会社勤めで、朝早く帰宅は夜遅いので、平日両親と旦那はほとんど顔を会わせることがありません。週末は一緒にご飯を食べますが、わりと仲良くしていますよ。結婚に大反対だったのが嘘のようです。うちの場合、あんまり真面目じゃなかった旦那が（同級生なので、親も旦那のことを学生の頃から知っている）現在、それなりの会社で管理職になったってことで見直したみたいです。「努力して頑張ったんだな～」って。私も間に入って、うまくまわるようにやってますよ。でも苦痛には感じないですね。自分が子供のころ、嫁姑のある大家族の中で育ったからかな。あまりストレスをためないで、明るく楽しく頑張ってくださいね！

トピ内ID：3598155950

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ご主人はトピ主さんの10倍はストレスたまってる

りんご

2012年11月28日 15:45

なんでそんな窮屈な思いまでして同居してるんでしょうか。寛げるはずの我が家がくつろげないと、いずれご主人は家を出て行ってしまうか、そこまではなくても夜になるまで公園でビール片手にぼんやりとか、とにかく家に寄り付かなくなってしまうかもしれませんよ。同居してると実の親子でも関係が悪くなりがちです。私は実姉と同居中はそりゃ険悪でしたが、離れて暮らし始めた途端、めちゃくちゃ仲良しになりました。たまに顔を合わせるのがお互いにとって一番いいんだなと実感しましたよ。もしこれが逆だったら、トピ主さんがご主人の実家に義母さんと同居だったとしたら。同居しなきゃわからないだろうけど「仲良くなんてムリ」と大抵のお嫁さんは思うと思いますよ。トピ主さんは「私だって疲れてるのよ！」なんだろうけど、ご主人の気苦労とは比べるのは可哀そうです。トピ主さん、自分のことしか考えてないようにしか見えません。

トピ内ID：8192638737

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それは無理

🐶

ばんび

2012年11月28日 15:45

というか望みすぎ。どんなに主さんが頑張ってると言っても、ご主人のストレスにはかないません。私のうちは私の実家とごく近居なうえ、夫は私の父の会社で働いています。ものすごいです、お互いに気を遣い合って。その姿を見ていると、仲良くなって、ハラ割って、気を遣うななんて言えません。もし私という存在がいなかったら、ただの社長と従業員で、仕事上の気遣いだけで済んでるのに、仕事が終わって食事に誘われても断れない、他の社員よりダントツに誘われるわけですし、休みの日でも外に出れば顔を合わせてしまう、、、私が逆の立場だったら、出て行きたくなるかも。それをこらえて、たまに愚痴るくらいのこと、許してあげたらどうかと。間に立つモヤモヤなんて、ご主人の気苦労に比べたらたいしたことなくない？主さんは自分で処理すべきじゃないのかなあ。私は夫のことも父のことも尊敬しているので、本人達が仲良くなって、勝手に関係を築いてくれればいいのになんて無責任なこと考えられません。辛口ですけど。私の意見は、「甘い！」です。

トピ内ID：7377693945

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貴方の理想は

🐧

かかし

2012年11月28日 15:59

貴方の理想は無理です。義父と婿は他人です。じゃあ、貴方は夫の親と同居して今の貴方の夫と同じ状態だったら？相手の立場に立って考えてね。婿になったから同居ていう考えは捨てたら？間に入りたくないなら、別居して夫婦二人で暮らしたらいいですよ。

トピ内ID：5538883489

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最先端の問題

🐴

ちなつ

2012年11月28日 15:59

婿さんと両親は他人なんだから、大変なことも多いんですね。間に入ったあなたも気苦労が多いですね。別居も視野に入れたほうが良いかも知れません。

トピ内ID：8957997793

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あまいよねぇ・・

おばさん

2012年11月28日 15:59

一般的には嫁姑でお置き換えられる関係でしょとぴ主さんのご主人とお父様「意見が合わないことがあっても、お互い言いたいことを言って後引きずらないような関係」をご主人のお母様に言いたいこといえますか？ご主人のお母様が、トピ主さんがいらないもの(でも高額）を贈りたいといったときにとぴぬしさんはどうしますか？直接断れますか？「それを父にはっきり言わずに私に愚痴る→私もキレる」これ典型的な、嫁姑関係と間に立つ夫ですよ

トピ内ID：8548096188

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夫を嫁と言い換えてみてください

😑

夫っす

2012年11月28日 15:59

　それはそのまま義実家同居嫁の愚痴です。あなたが夫です。　何で、お婿さんなの？でも、彼はそれを覚悟で結婚したのでしょう。覚悟は当然あなたにもありますよね。婿養子でも良いですが、別居という手段はなかったのでしょうか？　まあ、とにかく考えが甘いです。誰が甘いかって、あなたも夫も実父もです。

トピ内ID：8773313489

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そうですね

🐤

tokuko

2012年11月28日 17:02

娘が自分の親と暮らせるのは大変なことも分かります実家が姉が結婚して親と暮らしていたからです＞夫と少し言い合いになりまして（父の高額商品購入の件で〈私たちに贈りたいという父なりの優しい気持ちなんですが、夫が大反対。それを父にはっきり言わずに私に愚痴る→私もキレる〉）お父さんの気持ちを優先するからご主人と言い合いになるのですご主人が思うことを優先すれば父親にも「それは　しないほうがいい」と言えるでしょう可哀相だからと思うなら　ご主人は　どうですか！自分で義父に言えばいいと思うなら別に住んだほうがいいと思います。言える状況ですか！お互いの事が分からないので・・・住まいのかたちが二世帯なのか分かりませんが　居場所はありますか私の姉は父親をフォローしませんでした母親がいたので　必要もなかったようです。

トピ内ID：5757539133

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嫁姑関係を考えれば

💔

同居嫁辞めたい

2012年11月28日 17:02

結婚生活の半分は姑と完全同居しています。姑に言いたいことも言えず、夫に愚痴を言うこともなく、悶々と暮らしています。姑と言いたいことを言い合って仲良くなるなんて絶対に無理です。今は姑と雑談なんて出来ません。顔を合わせるのも声を聞くことも鳥肌が立つくらい嫌です。必要最低限の会話しかしません。それも私は感情もなく能面でです。夫側の事情で私を姑と完全同居させているんですから、夫は私の味方になって当たり前だと思っています。問題が起こっても夫は見事にスルーするのでＫＹ姑とは完全に不仲です。他人同士を同居させるんですから、その間に入る人が１番大変であることは想像できます。義家が理由で夫婦仲が悪くなることはありえますよね。それなのに何故「同居」という難しいことを希望するのか私には分かりません。

トピ内ID：0511870235

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私からしたら羨ましい悩みです

同居してます

2012年11月28日 17:02

私は長男の嫁です。旦那に「そんな愚痴、聞きたくない！」って怒られますが、トピ主さんみたいな気持ちなんでしょうね…。でも、毎日嫁いびりされ、共働きなのに家事は全部嫁がやる！という生活からしたら、トピ主さんの悩みは、「幸せな悩み」としか感じません。会社で気を使い疲れて帰ってきても、家でも気を使う旦那さん、トピ主さんと二人になれた時しか、癒される時間がないんですよ。旦那さんが一番かわいそう…

トピ内ID：8126499115

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それが同居

💔

とく　めい

2012年11月28日 17:02

嫌なら解消すればいいんです。できない事情？だったらそのできない事情を持つ側が我慢して当然では？うちの両親はトピ主様と同じ立場でした。父と祖父(祖母は死去)は凄く仲が悪かったです。悪すぎてもう本音が出まくりでちょっと火がついたら言いたい放題大喧嘩なんてしょっちゅうでした。父にも大人げない部分、至らないところあったと思いますが私は祖父母が配慮が足らず母が上手く取り持つ事ができなかったのが大きな原因だと思っています。父は母より一回り年上で田舎の長男。私が現在30前なのでかなり「昔」の時代の人間です。そんな立場や境遇で1人娘の為に田舎に婿養子としてきてくれた、それを母や母の両親(祖父母)が少しでも配慮してくれてたら違う結果になったんじゃないかなと思います。これは結婚観が変わってきた現代やお姑さんとお嫁さんの立場でも言える事ですがそれだけ「同居」って大変なんだと思います。夫婦ですが意思疎通ができずに離婚に至るのが多いのに世代の違う配偶者の両親と上手くいくのなんてよっぽど恵まれてラッキーか 3者(自分：配偶者：両親)が我慢するくらいしか思いつきません。

トピ内ID：7151219629

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旦那さんはあなたの10倍大変

toto

2012年11月28日 17:58

貴方も大変ことがあると思いますが、旦那さんはその10倍我慢していることを知りましょう。そうすれば、あなたの悩みなんてとるに足らないことだとわかりますよ。

トピ内ID：7202153471

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それは無理

にょん

2012年11月28日 22:06

＞意見が合わないことがあっても、お互い言いたいことを言って後引きずらないような関係そんな関係ありえません。あるとしたら、その場で何か言うし話も聞くけど三歩歩いたら全て忘れちゃうような人だけです。でも、そういう人は全て忘れるわけなので、２人が仲良くしても他に問題がたくさんおきますよ。トピ主さんは、同居して言いたいことを言って後を引きずらない相手、いますか？この人なら大丈夫と思う相手、いますか？私はゼロです。親姉妹含め１人もいません。子供相手でも無理です。

トピ内ID：1112981794

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うちはマスオさんです

まる

2012年11月28日 23:30

実親と敷地内同居です。私達側の住居には私のはないけど夫には個室を用意しました。最近の娘礼賛傾向の根底には「妻側の親となら摩擦が起きにくいから娘夫婦と近い方がいい」なーんて考えがあるんですよね。私もかなり周囲から羨ましがられます。実際はお気楽な生活とはとても言えません。努力なくして平穏なし。間に入る人間も神経使いますよ。でも夫の気苦労の比ではないので親ではなく夫優先のスタンスはぶれてはいけないと肝に命じています。嫁も婿も気苦労はつきものだけど、実子にあたる配偶者のあり方でその度合いが変わるんだと思います。親離れしてない配偶者側の親と近居するとなったら、嫁だろうが婿だろうがストレス溜まりまくり。幸い我が家はトラブルなくやってますが、それで御の字。夫に自分の親と気軽に付き合って欲しいとか妄想に近い望みは抱きません。

トピ内ID：5523096292

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親と住むのは大変。

ふえふえ

2012年11月29日 11:42

母方の祖父が亡くなり、祖母を引取るような形で同居しました。祖母は引取ってくれた父に恩義を感じていたため、自分も嫁いだ気分で父に尽くそうとしてました。だから同居は上手く行ってました（少なくとも子供の目では円満に見えた）。でも父もそれなりにストレスを感じていて、それを母にぶつけていたみたい。父が亡くなったあと、母からそうした話を聞きました。母も祖母も、父には殆ど逆らわない人だったのに、血縁のないもの同士の生活は難しいものです。トピ主さんのところは、同性だから張り合う気持があって余計にしんどいと思います。結婚している男性は、妻や子供を守ることで自分が一人前になったと自覚したい部分があるでしょう。そこに妻の父親が出てくる・・・いつまで経っても一人前になれない。これって相当ストレスたまると思います。一家に主婦が２人居ると揉める元と言いますが、大黒柱が２人と言うのも揉める元なんでしょうね。一度父親に聞いてみて下さい。母方の祖父と同居できる？って。それぐらいの偉業を、貴方の夫はしてると考え、大事にしてあげて欲しいなと思います。

トピ内ID：1423645633

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ご意見ありがとうございます　１

☁

寒風トピ主

2012年11月29日 12:15

皆さまからのお叱りのレスを読んで、目が覚めたような気がします。結婚して同居するって二人で決めた時、「私はこの人を一生守る！！」と神前で誓ったのに・・・。父とのことで夫と言い合いになったのは今回が初めてです。近いことは何度かありましたが、その時はまだ私も「うんうん、大変だよね、いつもありがとう。気にしないでいいよ、私がうまくしておくから」というように、フォローしてきました。今回の件は、ここ最近二人とも忙しく、会話も少なくなってしまっており、私の不満が小爆発した形です。思い返すと、ドジなことをしてる私（リアルサザエさんと言われる）や、とんでもな発言してる私や、政治的な発言（ちっちゃいことですが・・・今回なら衆院選等について持論を熱く語ってしまう！）を、よく二人（夫と父）で一緒になって笑っています。そんな時はなぜか夫と父の会話も弾みます。バカにされて多少悔しいという気持ちもありますが、そんな二人を見ると私は嬉しいのです。私が楽しくよくしゃべり、幸せそうに楽しそうにしていることが、何よりのクッションかなと少し感じています。

トピ内ID：3664166871

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ご意見ありがとうございます　２

☁

寒風トピ主

2012年11月29日 12:15

また夫には気苦労も多いからと思い一人になれる部屋を設けていますが、あまりそこにいることはなく、リビングでみんなで過ごす時間が多いです。そんな点も気を遣っているかもしれませんが・・・。母についてですが、病気がちなため父の話相手にはなれません。その点についても夫はとても配慮してくれています（同居の理由の一つです）。他人に気遣いのできる本当に優しい夫なのに、昨日はなぜかそんな夫がはっきりものの言えない弱い人に見えてしまった。本当に後悔です。今日はうちに帰りたくないだろうな・・・と心配していましたが、仕事が終わるとまっすぐ帰ってきてくれ、ごはんをモリモリ食べ、会社の同僚の話などいつもと変わらずしてくれ、私も真剣に昨日のことを謝ろうと思っていましたが、言い出せず、夫はもう寝てしまいました。今回、ここでお叱りを受けなければ、また同じようなことをしていたかもしれません。お叱りのご意見、しっかり受け止め、これからの生活に生かしていきます。そして、一番最初にレス下さったぷう子様、たった一言の「頑張ってくださいね」が心にしみて涙が出ました。頑張ります！！！

トピ内ID：3664166871

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まぁしょうがないかなぁ

このえ

2012年11月29日 13:00

うちの祖父と曽祖父が義父と婿の関係でしたけど、二人とも無口でしたし、あんまりぶつかることもなかったかな。晩御飯のメニューの希望が違ったら両方作ったり、テレビも別の部屋に二台（現代なら当たり前だけど）用意したり、色々と祖母と曾祖母が配慮してましたね。「家族」を強要せず、同じ家で生活する共同生活者といった感じでゆるーくまとまってました。（どうせ、男は家では食べて寝て遊ぶだけだし）嫁と姑の関係よりも、ご主人はずーーっと楽してますから、愚痴も微々たるものでしょう。でも、男性だから「本来我慢しなくていいはずなのに我慢してやってるんだ」とか思ってたら、愚痴も多くなるのかな。トピ主さんが楽をしてるわけじゃないこと、わかりますよ。他人同士が家で生活してるんですもん、そりゃ、摩擦もおきますよ。でも、本人に言えってのはハードル高すぎます。そうなるためには相当喧嘩して、お互いに踏み込んじゃいけないエリアを確かめないといけないんじゃないかな。で、高額商品購入の件では他人が同じことをしたらトピ主さん派どう思うんですか？どっちの気持ちを大切にするかじゃなく、客観的に。

トピ内ID：0095010817

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教えてください

afternoon

2012年11月29日 13:00

旦那さんの愚痴の内容は具体的にどんなことなんですか？父親が高価な品物をプレゼントしてくれるというのに、旦那さんがなぜ大反対するのかわかりません。

トピ内ID：8388690175

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何故同居しているんですか？

study

2012年11月29日 15:10

同居はどちらの親とするにしろ大変なものです。私は幸い同居していませんが、毎月主人の実家に主人と泊まりに行っています。私の実家はかなり遠いので年に一度一泊か二泊行くだけ。月にたった一度の宿泊でも疲れますよ。もちろん愚痴もあるので主人に遠まわしに言います。同居でなくて良かった～と思いますが、あなたのご主人がどれだけ苦労されているか容易に想像できます。あなた、甘すぎますよ。あなたのお父さんとご主人は他人なんです。＞夫と実父には仲良くなって欲しい！意見が合わないことがあっても、お互い言いたいことを言って後引きずらないような関係でいて欲しい・・・よくそんなこと言えますね。あなたはお舅さん、お姑さんとそうなれますか？ご自分がそんなに苦労されていると思うのなら、どういう理由で同居されているかは知りませんが別居されればいいのです。それで全ての問題が解決されますよ。もしくはあなたが義理のご両親と住んで「仲良くなり、意見が合わなくなってもお互い言いたいことを言い合って後引きずらないような関係」になればいいんです。

トピ内ID：4380410354

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別居したら？

2012年11月29日 15:49

夫さんのストレスも、相当でしょうね。しまいには、命すらも磨り減らすような。だって、仕事もあり、家庭も義理親と一緒でしょ？上司とずっと24時間一緒に過ごすようなモノです。嫁姑の確執や同居苦労話が、これだけ溢れてるのですから、男女逆にしても、同様でしょう。いえ、男性だからこそ、もっとしんどいかもしれません。なので、実両親がまだ元気のうちに『別居』をお勧めします。せめて、家庭内のストレスを減らし、安らぎを与えてあげるのが、妻としての役目だと思いませんか？普通嫌がるはずの婿養子に来てくれた夫さんなのですよ。双方にいい顔するような、八方美人な事は止めて、夫さんの味方になって下さい！実父の味方にならなくてもいいんです。（実母がついてるのだから）大事にしてください。

トピ内ID：0993809158

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高額商品というところで一言

一人娘

2012年11月29日 18:02

昔の話ですが、息子のお嫁さんが同居してくれるお礼にと高額な絵画をサプライズプレゼントしてちっとも喜んでもらえなかった女性を知っています。なぜ喜ばないか彼女には理解できず、気まずい同居が続いたようです。私の親も(うちは婿ではありませんが)、新婚だからお金がないだろうと夫の趣味ではない物を一方的に買い与えたがり断ろうものなら、親の思いやりがわからんのかと嘆かれました。トピ主さんがおっしゃるように「優しい気持ち」からなのは十分わかるのですがどんな高額でも欲しくないものを押し付けられたら与えられた本人は迷惑ですよ。ご主人は婿とはいえ一人の独立した男性なのだから欲しいものは自分で選んで手に入れたいというプライドもあるでしょう。ご両親もかけがえのない方々ですが、どうかご主人の意見を尊重し一家の主として立ててあげてください。トピ主さんの文章からは家族思いの優しい方という印象を受けました、これからもご家族皆さん仲良くね。

トピ内ID：3446431445

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そうでしたか

🐱

tokuko

2012年11月29日 18:36

主さん夫婦がうまく行く事がお母さんも喜ぶと思いますお父さんは息子が出来たようで嬉しくて何か買おうとしたのかな。ご主人も気持ちは嬉しかったと思いますよ。もし何かを考えるなら本人の意向を聞いてからにするといいと思います。私も同居ですが、夫は私の実家には気を使ってくれるので少しの事は我慢できます。御主人の両親に孝行するのも忘れないようにする事も大事だと思います。

トピ内ID：5757539133

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ご意見ありがとうございました　３

☁

寒風トピ主

2012年12月04日 12:59

もう誰も見てないかな？その後レスいただいた皆様、ありがとうございました。この４日間、体調を崩してしまい、返事が遅くなり申し訳ありません。今回ここで皆さんの意見を伺い、夫がどれだけ窮屈な思いをして暮らしているか・・・とたくさんの方に指摘され、今までとは違った目で夫を見るようになり、自分自身の振る舞いや発言にめちゃくちゃ気を遣って過ごしていました。その結果、疲れてクタクタになってしまいました（笑）。なぜ同居？という質問ですが、夫から結婚前、経済的にも同居のほうがいい（貯金もできるし、夫は次男だから）と言われたので、そうしました。母の為にもその方がいいよと言ってくれたので、甘えてです。私自身は、これからも変わらず夫を一番に立て、支え、守ろうと思っていますが、まぁ、あんまり気合い入れ過ぎてもヘンな雰囲気になりそうだし、その辺はうまく立ち回って、夫と父のよいクッションになれるよう、頑張っていきます。ただ、もう二度と夫に「自分で言え！」というようなニュアンスは言わないようにします。皆様、ありがとうございました。これで終わりにしたいと思います。

トピ内ID：3664166871

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