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親友に出会えたように、恋人にも出会える?

レス9
(トピ主 0
🐱
eri
恋愛
トピを開いて頂いてありがとうございます。 26歳の独身彼氏なしの女性です。 私は恥ずかしながら彼氏いない暦=年齢です。 漠然と彼氏が欲しいと考えたりもしますが、具体的に好きな人がいる訳でもなく、 彼氏がほしくてたまらない、ということもありません。 でもこのまま一生彼氏(パートナー)がいないのは寂しすぎる、 すてきな人に出会いたい…とやはり漠然と思っています。 私には15年の付き合いの親友がおります。(女性) 彼女だけには本音で何でも話せて、遠距離ですがいつもお互いを思いやっています。 彼女とは切っても切れない丈夫な「友情の糸」で繋がっているのだと思います。 そんな親友とは小学校のときに出会いふつうに遊んで自然に仲良くなりました。 「友達を見つけなきゃ!」と必死になったわけではなく、 当たり前のように「縁」が近付いてきてなるべくして親友になった気がします。 ここで本題なのですが 「縁」は向こうから近付いてくるものであれば、 パートナーともいつか(?)自然に出会えるのでは?と思っているのですが 私のこの考えは甘いでしょうか? 私と同じような経験でパートナーに出会えた方、 全く逆の考えの方もよければ声をお聞かせください。 まとまりのない文章ですみません。

トピ内ID:3444045863

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自然に出会えると思いますよ

041
あいこ
私は人並みに恋愛は経験してきましたが、法律という形では結婚に至らなかった者です。 やはり、トピ主さまと同様、自然に出会いがあると思い続けてここまできましたが、この考えは今もいっこうに変わっていません。 たとえば60歳で出会いがあるならそれで、なかったらないでいいではないか・・という感じです。 トピ主さまはまだお若いし、結婚するつもりがおありなら、きっとその方は現れると思いますよ。 子供もほしくなかったし、必死に婚活とか、なにがなんでも結婚するという考えは私にはありませんが、今までの人生でかなり満足しています。世の中一般においては、ずれた生き方だとは思いますが。

トピ内ID:3276074050

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親友とは違う

041
ヒペリカム
小学校の時に親友が出来たようにはいかないんじゃないかなぁ・・。 私は同性と話すほうが気が楽で、親友はトピ主さんと同じようにごく自然に出来ました。 恋人を作るのは苦労しました~。 自然に出来るかもと思っていたら、出会いがありデートまでは行くのですがなかなか告白もされず・・20才過ぎ。 友人におされて合コンに行きまくり、紹介も頼んで、初彼が24才のときかな? それからは、順調に何人か経て結婚しました。 原因は、今思うと男性なれしてなかったから。 「男の人」「恋愛対象」とおもうと力が入っちゃってたんですね。 私は、もともと恋愛に向いてない人間だったので、 修行?を経て今の主人と出会えたのかなと思っています。 自然にまかせてたらきっと、ムリだったわー。

トピ内ID:4844965742

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微妙ですね。

🐤
すふれ
確かに、友達ってつくろうと思ってつくれるものじゃないですよね。 席が隣同士でなんとなく話すようになって。。とか、何かのグループが一緒になって。。みたいなことが多い。 しかし、10代後半から20代前半という女性が人生の中で最も美しく、若さとエネルギーがあり余っている時期に何もなかったというのはどうなんだろう?という気はします。 その年頃なら、同世代の男の子も出会いを求めていますから、それこそ自然なきっかけから仲良くなる、なんてこともなかったの? 旅行とか、飲み会とか、夜遊びとかいろいろある中で「自然と」いいなと思う人がいて、なんとなくふたりで会うようになって。。というのが26歳までのうちに一度もなかったというのは何か原因があるのかもしれません。 人それぞれですから、トピ主の考えが甘いとかは特に思いませんが。

トピ内ID:9540781306

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友達と恋人は違うよ。

041
あんと
異性の友人がいる人がすごいなあと思いますが 私は同性の友人と異性の恋愛相手は根本的に違うと思います。 私も同性の友人は小さい頃からすぐにできるタイプでした。 小学校時代から大人になって職場を変わったり結婚して 夫についてあちこち転勤したりしてもママ友とか すぐにできました。どこでもランチしたり旅行へ行ったり。 でも、 恋愛はぜんぜんだめでした。 女子校出身で男性慣れしていなかったのと、 まあ、容姿でしょうね。 私はそれを悟ったので20代のうちに今でいう婚活をしました。 当時はバブルでそんな事をする友人はいませんでしたが。 夫と出会って昔から知っている人みたいな気がして 初めて相思相愛になり結婚、 今、50代で、もう、恋愛というより親友です(笑) でもお互いに若かったからあの燃えるような思いが あって結婚に飛び込めたのだと思います。それは気が合うというだけでない、 お互いの異なる性に惹かれあうような特別なものでした。 友人関係とは全然違いましたよ。 だから、 やっぱり若いうちに相手を見つける努力をして ちゃんと恋愛した方が いいと思います。

トピ内ID:2239535522

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そうはいかないと思う。

🐧
海老せん
>彼女とは切っても切れない丈夫な「友情の糸」で繋がっているのだと思います。 そう思われるのも仕方がないですけど、トピ主さんはまだ 26 歳です。 親友と今まで良い関係を作って来られたと思いますけど、 まだ 15 年でしょう?それが一生のご縁かどうかは、 まだ分からないですよ。 人生これからです。親友と自分の間の関係も、お互いに 結婚して家族が出来たりすると、変わって来ますよ。 長年の親友とのトラブルってよくありますよね。 それに、親友も自然に出来たから、恋人も自然に出来る、なんて 何か理屈になってないと思いますが。 26 歳でまだ一度も彼氏さんがいた事がない、と言う事ですから、 もし、ある一つの運命的出会いが将来待っているならいいですけど、 トピ主さんがただ単に男性にとって魅力を感じない女性だったら(失礼) このままでは、出会いはないかもしれませんよ。 縁って向うから近づいて来るものなのでしょうか? そんな、棚からボタ餅みたいなものでしょうか? 私はお互いに近づいて行くもののように思いますが。

トピ内ID:4085090888

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大丈夫ですよ

041
サンドラ
私も20代後半で夫と出会うまで彼氏いない歴=年齢でした。 それまでも何度かこの人と付き合うのかなぁと仲良くした男性は数人いましたが、縁がなかったのでしょうね。 ことごとくすれ違いました。 でも初めて夫と出会った時は特に真剣に相手を探していたわけでもなく、毎日を仕事で忙殺されていた時期でした。 恋人は欲しいけど、今は仕事をしなきゃ今日が終わらない!というような毎日の中でなんとなく夫と仲良くなりすごく自然な流れで付き合い結婚しました。 無理に何かをした(婚活・合コン)ということはありません。 あっ!1個だけ縁結びの神社とかには行っていました! ご縁を結んでいただいたのかなぁと思います。 26歳なら大丈夫です。まだまだ間に合いますよ!

トピ内ID:4573503336

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個人的には…

041
まり
同性の友達を作る方が、容易な気がしています。 「親友」は簡単じゃないかもしれないけど…。 何もしなくても縁が手に入る人も確かにいるんだと思います。世の中では。 でも個人的には、出会いは求めるものだと思っているし、同性の友達のようにはいかないって思ってます。私は日常生活をそのまま過ごしていると出会いがないので特に…。

トピ内ID:0352439335

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まあ確かに・・・

💰
洋服
私の場合、親に「いい年なんだから出ていけ」と散々急かされてました。 「お前なんか絶対結婚できない」などの暴言も多々。 逃げるように実家を出て、必死に婚活しました。 婚活はしたくなかったし、そもそも結婚願望自体がありませんでした。 でも、家から出るにはそれしかなかったです。自立できるほどの精神力も体力もなかったので。婚活して夫に出会い結婚しました。 これも、ある意味「縁」なのかもしれませんね。親にあれこれ言われなければ出会っていなかったでしょう。 トピ主さんも、この先、親が年老いて、親友とは疎遠になり、仕事は不調で・・という悲惨な状態に追い込まれれば、真剣に結婚を考えるようになるかもしれません。 待っていればいつか・・なんて言っていられないかもしれません。 婚活して相手と出会えれば、結局はそれも縁だと思います。 縁って、自然な形での出会いとは限りません。 この先、出会いに繋がるきっかけは何かしらあるでしょうね。親の催促、友人との疎遠、周囲の結婚、身体の衰えが焦りを生みます。 焦りや不安から行動に至れば、縁が近付いてきた、と言えると思います。

トピ内ID:5364523585

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出会いの縁とは

041
あの
ご縁が向こうから来るのを待っていていいのは、親などからの政略的縁談で結婚していた時代のこと。親友になれた縁だって、あなたが当時、家に閉じこもっていたり、一緒に遊ぶのを断っていたら、知人にもなれなかったはず。縁のある所へ自分から行って縁を結んだから親友になれた。友人と何度も意見を話しあい、一緒に価値観を育て共有できた人だから、長く付き合える親友になれたんです。普段の生活範囲で出逢いがないなら、そこは縁のある場所ではないということ。運命の誰かだって、あなたが縁のある場所まできてくれないと、出会えることもなく終わります。縁ある場所へ自分から行って、相手もあなたを待っていることこそ、運命の人との縁結びです。 それから、婚活では、いきなり価値観の完成した同士が出会うこと。親友のように、お互いに過去に価値観を育てながら絆を深めてきたこととは違います。完成された価値観を、将来的に重ねて合わせできるか、です。

トピ内ID:3126723897

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