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    男の人のデリカシーのない言葉

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    😢
    こまま
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    小さい子供を二人連れて再婚しました。
    主人も再婚です。
    今の主人は、子供たちにもとても良くしてくれて面倒もみてくれるし、お給料もきちんといれてくれるし、暴力も振るわない人です。

    私の不満は、主人の言葉です。
    暴言…とまではいかないのですが、小学生の男の子が女の子をからかう様なデリカシーのない言葉で、日々からかってきます。
    始めは「はいはい。」と聞き流していましたが、毎日のことなのでさすがにうんざりしてきます。
    たとえば、「ほんと顔デカいな~」とか子供たちに「ママは豚に似てるよね」とか。
    美容用品で私が「これいいな~」と言った時には「きれいな人が使うから意味があるんだよ。おまえが使っても意味ない」とか。
    私が怒ると「ジョークだよ」「冗談が通じない」などと言います。
    冗談であっても、なんでそこまで言われなきゃいけないのかと悔しくて陰で泣いたこともあります。
    こんなことを毎日言うわりに、時には「ほんとにかわいいな」とか言ってくれる時もあるのですが、暴言の方が酷くて、褒めてもらっても素直に受け止められません。

    何度、そういう事やめてと言っても初めの2~3日なくなるだけで、またすぐ始まります。
    言い方は本当に冗談のような言い方なのですが、毎日毎日、会話する度に言われると会話するのも嫌になってきます。
    最近は会話したくなく、できるだけ家事をこまごまし、ゆっくり話す時間を取らないようにしてます。

    一度、離婚をしているし、子供たちには良くしてくれるので別れることは考えていないです。
    でも、この人とこの先やっていけるか不安です。
    主人は、結婚してよかったと言っているのですが、私はどうしても良かったとは言えません。

    私があきらめるしかないのでしょか?
    男の人のデリカシーのない言葉の対処法教えてください!!

    トピ内ID:0649742368

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    悪気はない

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    😨
    まめこ
    おそらく、ご主人に悪気はないと思います。
    むしろ、親しいからこそ、好きだからこそ言ってしまう言葉であり、ご主人の言うとおり「ただの冗談。」なのでしょう。
    しかし、言われた方はたまりません。嫌だと思っているのなら、本気で毎回、「やめてほしい。」と言いましょう。
    これは、ご主人へのしつけです。今日から、毎日言いましょう。
    言わないと「言っても大丈夫。」とか「このくらい平気。」と思われてしまい、どんどんエスカレートします。
    私の夫もそうでした。付き合う前は美辞麗句を並べていたくせに結婚したとたん暴言を吐き始めました。
    まったく言わなくなるまで10年かかりましたが、今ではまったく言わなくなりました。言いそうになると、私は睨みつけます。夫は「やばい。」という顔をして、言うのを辞めます。
    無意識で言ってしまう部分もあるので、意識させるように努めましょう。

    トピ内ID:9209168844

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    いますね。そういう人

    しおりをつける
    😑
    らくのう
    私の元彼の様です。
    一つ一つは くだらない小学生並みのからかい文句でも
    度重なれば堪えますよね。
    真剣に怒るのも大人げなくて格好悪い気がして、黙っていたら
    エスカレートしましたよ。

    私は彼のそういうところが嫌で結婚まで至りませんでした。

    別れる時に、その事を言ったら、
    彼は「本気でそんな事いう訳ないし、正直言ってそんな酷い事
    言っていたとは思ってなかった。芸能人きどりでつまらない冗談を
    言ってた。本当に思ってたら言わないし、嫌いな人にも言わない。」と
    しょんぼりしてました。

    多分、旦那さんもそういう人なんだと思います。
    多分 嫌いな人の悪口は言わない人ではないですか?
    心を許せるトピ主さんに甘えてじゃれているつもりだと
    思います。

    本当に真剣に言わないと、旦那さんは理解しないと思います。
    今度 何か言った時には、別室に呼んではっきりと怒り、
    如何に不愉快に思っているかを伝えた方が良いです。

    トピ内ID:2491951776

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    もう少し大人になってください。

    しおりをつける
    😨
    will
    反応するから面白がって言うんでしょ?
    「そういうこと言うのやめて!」とか、もっとも喜びそうな反応ですよね。
    それまでニコニコ笑って話していても、「ほんと顔デカいな~」なんて言われたら
    「そうね。」と冷たく返事して笑うのも話すのも辞めればいいんですよ。
    夫の存在を無視してあげれば、自分の発した言葉との因果関係がわかるでしょ?
    ご主人の言葉でいままで和やかだった家が、一瞬で凍りついたら、さすがにやめると思うんですが。。
    とりあえず、ご主人さんが喜ぶ反応をするのはよくないですよ。

    トピ内ID:3287972131

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    結婚15年目です

    しおりをつける
    blank
    まみゅーだ
    私も暴言とまではいかないデリカシーの無い言葉で長年傷つけられました。
    怒った時の夫の発言など状況がまったくトピ主さんと同じです。

    私は結婚7年目あたりでキレました。
    夫は「俺は自分の思ったことを言ってるだけ。冗談も言ってはいけないのか」と開き直り
    私は「言っていいことと悪いことがあるでしょう!」
    「何でそこまで言われないといけないの?!」
    「あなたは分かってないみたいだけど、私だって傷つく心があるんだよ!」
    「あなたと話をするのが怖い。だから話をしたくない!」
    と怒鳴るように言いました。
    その他にもいろいろあって、私は離婚覚悟で本気で怒っていたので、夫はビックリしているようでした。

    夫がやっと発言に注意してくれるようになったのはつい最近です。
    7年かかりました。
    ですが女性がどうして自分の発言で傷つくのか、根本的なことはわかっていないのかなとも思います。
    女性と男性とでは感性がまるっきり違いますからね…。

    黙っているだけではいずれ夫と決定的な距離が出来てしまいます。

    トピ内ID:7382934086

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    かんたん

    しおりをつける
    🐱
    ねこちぐら
    ご飯を一品づつ減らしましょう。
    だんだん品数が少なくなれば、気づきますよ。
    ひょうりょうぜめ、が一番ききます(笑

    トピ内ID:7232592680

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    本気でブチ切れる、とか。

    しおりをつける
    🎶
    にゅーにゅー
    もともと相手がイヤがるようなことを平気で言うような人だから
    バツイチなのではないですか?
    悪気がないからいいと思っているフシがありますし
    冗談なのにそこまでイヤがるトピ主さんの方がおかしいくらいにしか思ってませんよ。
    相手の立場に立って考えられない人なのでしょうね、残念ながら。

    私なら、本気でブチ切れますね。
    もう、今までに見せたこともないほどのレベルでね。
    もしくは、それらの言葉を吐いた時点で会話はストップです。
    何も言わずに席を立つ、別のことをする、しばらくは完全無視で。
    お願いしても効き目がなかったようですから
    とにかく、それらを言うとタイヘンなことになると
    危機感を覚えさせるくらい徹底的に抗議すべきだと思います。

    トピ内ID:3626005445

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    まあ、人間、「一長一短」とはいえ・・。

    しおりをつける
    😣
    想子
    そうですねえ・・。
    ご主人にしたって、
    二人の子供さんを連れたあなたと再婚してくれた。
    (ご主人に実子はいるかどうか知りませんが)
    良くも悪くも純粋というか、
    そういう子供っぽさのある人なのかも知れませんね。
    「能天気」というか。
    それこそデリカシーのない人だから、こその失言なんですかね。

    何もかもが幸せなことはないものですね(はあ・・ため息)・。

    対処法ということですが、
    「お互いまたバツ2になりますか?」
    と覚悟の凄みをきかせましょうか。

    トピ内ID:4282950195

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    真剣に

    しおりをつける
    blank
    W
    本当に嫌で嫌で堪らない事、一度真剣に言うべきです。

    ご主人にとっての軽い冗談でも、トピ主さんにとって重いストレス、我慢する事ないですよ。
    悩んでトピたてて相談したと、このトピを見せてもいいかもしれません。

    トピ内ID:2862532301

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    どうして彼がそういうのか

    しおりをつける
    blank
    結滞
    相手のコンプレックスを執拗に刺激しようとするのには、必ず理由があります。

    ・自分が強いコンプレックスを持っており、他者を攻撃することによって自身の抱えるコンプレックスを中和しようとしている
    ・相手の価値を貶めることによって、自分の価値を高めようとしている
    ・相手の価値を貶めることによって、相手の自信を奪い、浮気などの心配事を未然に防ごうとしている
    ・ストレス発散。八つ当たり。
    ・自身がデリカシーのない言葉を浴びせられて育ったため、つい他者に対して同じような態度を取ってしまう
    ・悪口でしか他者とコミュニケートできない

    ちっちゃい人間だというのは間違いないです。
    うちの父がこれにまるまる当てはまります。
    トピ主さんのご主人は、それらの嫌味をお子さんにも向けていませんか?この手の暴言は格下の者に向きがちです。

    対処法ですが、無視しかないと思います。
    意見してなおるなら、とっくになおってますもん。
    一切の反応をしない。
    無視。顔の筋肉を欠片も動かさない。
    出来るならその場を離れる。

    根気強く頑張ってください

    トピ内ID:7079572947

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    わたしなら、こうします

    しおりをつける
    blank
    戦うべし
    まず、ご主人に手紙を書いて渡します。
    だいたい、次のような内容です。

    「あなたの言葉の暴力にものすごく傷付いています。暴言を吐く行為は、わたしの心を殴りつける事と同じです。でも私は口下手なので言い返すことができません。
     したがって、今後、あなたに心を殴られたら、私は素手で あなたにビンタをします」

    抵抗されて即座にビンタできなかった場合は、夫が夜寝ている所を狙ってやりましょう。

    とにかく、暴言を吐かれた回数ぶんだけ、必ず殴るのです。

    これを実行するには、主さんにも相当な気合と覚悟が必要ですよ。なまぬるい気持ちじゃできませんよ。

    ちなみに私は、この方法で相手の嫌がらせを辞めさせることに成功しました。

    言葉で言っても分からない相手には、行動に出るしかありません。

    トピ内ID:3002565669

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    綺麗になる努力を

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    blank
    まり
    友人が同じような事を悩んでいたのを思い出しました。
    「旦那にカバに似てるっていわれて傷つく」とのこと。

    たぶん旦那さんに悪気はなく気を許しているあなただからこそ言うんだと思います。
    まぁ、あなたの存在をカワイイと思っていることは確かです。

    でも…数いる動物の中から「豚」をセレクトしたところを見ると…ごめんなさい、やっぱり似ているんだと思います。
    私の友人も「私はカバになんか似てない!」とご立腹でしたが…正直似ています。
    それはさすがに言えませんでしたが…。

    豚は豚でも私は「カワイイ豚」なのとトピ主さんがひろーい心で受け止める努力をするか、もしくはもっときれいになる努力をしたらいいと思います。

    旦那さんにとっては、そんなあなたが可愛いと思っていることは確実なんだから。
    あなたもいい年してそんなことで泣いていないで、自分を磨きましょう。

    トピ内ID:0172484917

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    うちの旦那と似てるかも。

    しおりをつける
    🐱
    るんるん
    私も、デブだの豚だの牛だのトドだの酷い言われようですよ。
    しまいにはお前と別れてアイドルの○○と結婚しようかな~とか。
    あんたなんかアイドルが相手にしてくれないっての(怒)。

    でも本人曰く全部愛情の裏返しなんだそうですよ。
    本当にブスだと思ったら、ブスなんて言えないし。デブに面と向かってデブなんて言えないでしょって。
    本気で思ってないから冗談で言えるんでしょって。
    勝手な言い分ですけど。
    ただ普段の言動では本当に愛情を感じることも多いので、許せてる感じです。

    私の場合は「またまた~、そんな妻が大好きなくせにっ」って抱きついてみたり、「私が豚ならあなたはたぬきだね(お腹が出てきたのを気にしてます)お似合いだね~」って返してみたりしてます。
    旦那も「うわ~やめろ~」とか言いながらまんざらでもないようです。
    くだらない会話を楽しむくらいの気持ちでいてみたらいいんじゃないでしょうか。

    まあ私がここまで悟りを開くまで10年くらいかかってるんですけどね。

    トピ内ID:5820912878

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    モラハラ

    しおりをつける
    blank
    ゆっこ
    私の別れた夫に、そっくりです。 言葉の暴力で毎日 いたぶられました。 要するに 軽くみて 舐めてかかっているんです。 そして自分自身に 自信が無い。 ただひとつ、 方法があるとすれば、 トピ主さんが 旦那を 圧倒的に 驚かすことで、もう二度としないかもしれません。 トピ主さんが 素晴らしい才能で、なにか事を成して尊敬させる。後は 本気で 腹から怒って 意見することですね。 もう 性格だから ちょっとやそっとでは なおりません

    トピ内ID:2858429334

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    レスします

    しおりをつける
    🐧
    まるいち
    冗談のレベルもわからず、言っていいことと悪い事の区別さえつかぬ思慮が足りない男ですね。人の心の痛みを一生わからずに人生を終える典型的なタイプ。こういう男に限っていざ自分が窮地に立たされると非常にもろい。でも学習することもできない。私なら一日もはやく離婚します。そもそもなぜそんなひどいことを言うような人と結婚したのですか。それが不思議です。毎日面白くないでしょう。そんな状況を一生続けれるんですか。

    トピ内ID:0066417333

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    真剣にそのことについて話をしてみては

    しおりをつける
    blank
    えもやん
     放置するとたぶん今後エスカレートすると思いますよ。
    冗談と言ってひどい言動を誤魔化そうとする人がいますが
    御主人はそのタイプですね。
    前回の離婚の原因もこれかも。

    お子さんもお母さん(トピ主さん)が傷ついているのを
    見て悲しいと思います。

    話し合っても改善せず、でも離婚したくないのであれば、
    耐えるしかないと思います。

    トピ内ID:1457738093

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      まんま返す

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      ドルレアック
      「豚に似ている」と言われたら、
      「そうね、あなたも豚みたいよ。夫婦って似るのねえ」

      「顔が大きい」と言われたら、
      「そうね、あなたも顔が大きいもんね。夫婦って似るのねえ」

      「きれいな人しか使えない、おまえが使っても意味ない」と言われたら、
      「そうね、あなたもキタナイもんね。夫婦って似るのねえ」

      こ主人が怒ったらこちらのもの、
      「あなたに言われたことをそのまま返してるだけなんだけど。私も怒ってもいいってことよね」
      と切り返せます。

      ご主人はとにかく、ご自分の発言に大きく反応してほしい、いわばかまってちゃんなんじゃないかなと思いました。
      もしそうなら、「そうよね」と同意してしまうのが一番堪えるのではないかと。
      で、まんまやられたことを機械的にお返しする。

      誉められたら大袈裟に喜んで、
      「ありがとう!あなたも素敵よ!」
      とか気分よくさせてあげれば、不愉快なことを言われるより誉められる方が楽しいに決まっているので、暴言もそのうち減るのではないかと…
      甘いでしょうか。

      トピ内ID:7388731189

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      ほんとの事

      しおりをつける
      🐤
      はな
      いってるとしたら?

      痩せるとか、しないの?

      デリカシーが無いと相手をせめるまえに、痩せるのが先だと思う。

      トピ内ID:7733061998

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      プンプンさせたがる人って多いですよね(笑

      しおりをつける
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      美里
      ほんと顔デカいな~
      →遠くからでもバッチリ分かるでしょう?
      →あら、態度もデカイのよ。知らなかった?

      ママは豚に似てるよね
      →そうかしら~。豚はキレイ好きなのよ~。いつまでもオモチャ散らかしてると怖いよ!
      →じゃあ、今日からもう豚カツは食べられないわね。だってママ食べられちゃうシクシク

      きれいな人が使うから意味があるんだよ。おまえが使っても意味ない
      →ナニナニ?綺麗な人が使う道具だって? まさに私のための道具ねウフフ

      ムキになってる反応を面白がられてるだけだと思いますが
      トピ主は、言わないでほしいのか、切り返しをなんとかしたいのか分からなかったので
      いくつか勝手に並べちゃいました。

      もうね、ダブルつっこみで行くか、ボケ通すか
      夫婦漫才を目指して、ネタをためるといいんじゃないかしら。

      トピ内ID:3685390238

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      はいはい

      しおりをつける
      blank
      chiro
      日常会話は楽しく笑顔で接する(重要)

      「ほんと顔デカいな~」
      「ママは豚に似てるよね」
      「きれいな人が使うから意味があるんだよ。おまえが使っても意味ない」
      「ジョークだよ」
      「冗談が通じない」
      上記のような事を言われたら、冷た~く「はいはい」とあしらい、
      しばらく無視をしましょう。

      効きますよ。

      トピ内ID:9301235647

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      お子さんとの関係は気を付けた方がいい

      しおりをつける
      blank
      ayane
      私の父親がそういう人でした。悪気はなく、多分からかって怒らせるのが好きだっただけだと思います。
      ただ思春期にはそんな父親が嫌いで嫌いで、小学5年生くらいから口をきかなくなり、中学生になってからは言い返すようになりました。「うるせえんだよ、ハゲ!」「じじい黙ってろ!」「口がくせえからしゃべんな」とかね。

      今は父も年取って私も大人になり、そこまで関係は悪くありませんが実家に帰っても父とはほとんど口をききません。
      トピ主さんも聞き流さないで、同じように言い返すのも効果的だとは思いますよ。

      そのうちお子さんもターゲットになるでしょうから、私のような親子関係にしたくなかったらやめさせたほうがいいです。

      トピ内ID:8949612156

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      キチンと抗議する

      しおりをつける
      🐷
      経験者
       冗談なら何でも言って良いのでしょうか。

       我が夫も冗談ぽく私の身体的な特徴をわざわざあげて、笑いながらからかいました。 言われても直せるものならともかく、どうしようもない事を度々からかわれるなんて到底許せません。

       私は「あなたはそうやって人の特徴ををからかって楽しいのか。 親も気にして大金をかけて矯正してくれたのに、完全に治っていないからと毎回笑う。 その神経がわからない。 どういうつもりで毎回それを持ち出すのか。」と、言いました。 
       以来、夫はピタリとその話はしなくなりました。

        離婚した原因も、そういう思いやりの無さがあったからなのではないでしょうか。
       今度の結婚を長続きさせたければ、互いが居心地良く過ごせるように気を使う必要もあるのでなないでしょうか。

      トピ内ID:6263718887

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      泣く!

      しおりをつける
      blank
      みい
      ご主人は冗談のつもりで本当に全く悪気は無いのだと思います。

      でも、悪気がないというのが一番面倒なんですよね。
      悪い事してると思ってないから本気で治そうとは思えないんでしょうね。。

      だから、言葉で言うだけでなく、自分のやってることがどれだけ人を傷つけているかを、「実感」させなくちゃダメだと思います。
      そういう人は言い返すと安心して言い続けます。
      言い返せるんだから大丈夫と思うんでしょうね。あるいはそれをコミュニケーションと思っていて男の子が好きな女の子にちょっかい出す感覚に近いのかも。

      ご主人の前で落ち込んで見せる、涙いっぱい貯めて泣く!
      食事をとるのをやめてみるのもいいかもしれません。
      何故食べないのか聞かれたら、「私は豚みたいに太っているから食べちゃいけないの。。」としょんぼり言いましょう。
      ただ、重要なのは、「貴方のせいよ!」みたいにそれらをあてつけっぽくするのではなく、あくまでもショックを受けて落ち込んでるように見せる事です。
      つまり、貴方はご主人にいじめられてる「被害者」、ご主人に言い続けられた事で本人が思い込んでしまってるという構図をわかりやすく見せる事です。

      トピ内ID:1507408735

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      それ。。うちの夫ですか?笑

      しおりをつける
      🙂
      べん
      うちの主人も相当デリカシーないですよ。上げだしたらきりないです。

      私も何度か手紙を書いたり、両親などの第3者から言ってもらったりもしました。彼氏彼女の関係ならさっさと別れてます。笑

      でも、ほんと裏表がない正直者で優しい人です。
      家の外では、かなり気使いやさんだと思います。奥さんの前では安心して言っちゃうんでしょうね…

      私は、そんな自分の主人に対し、「デリカシーない言葉で人を傷つけるひどい人」ではなく、「この人、悪い人ではないけど、馬鹿だー」って思うようにしました。そして、失言したときは徹底的に無視、同じ部屋にはいない。避けるようにすると相手も気づきます。 

      悪気はないんです。

      トピ内ID:9356894956

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      ムキにならない、真に受けない

      しおりをつける
      blank
      ブタ子
      旦那さんの言葉は確かにデリカシー無いなと思いますが
      真に受けて怒ったりすると、その反応が旦那さんの暴言を増長させてしまう事もあります。
      サラ~ッと受け流す術を身につけた方が早いです。

      相手を責めたところで、相手は変えられません。


      小学生の頃、男の子が好きな女の子にわざと暴言吐いたり
      意地悪して泣かせたりしたの見たことないですか?
      いくつになっても男って幼いですね。
      「はいはい」と受け流して手のひらで転がしてやりなさい。

      トピ内ID:3917483413

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