ママ友のご主人が亡くなって・・・

キツイ言い方をして申し訳ありませんが、しょせん子供つながりのお付合いだったのですよね？ もしどちらかにお子さんがいなかったらお友達にならなかった可能性が高いですよね。お子さんが成人してからも付き合いが途切れなかったら本当の友達になったと言えますが今の段階ではまだママ友の域を出ませんよね。 それなら、今は行かないほうがいいかと思います。おそらく彼女の幼なじみや学生時代の友達など長い付き合いの方も遠慮している時期ではないですか？ せめて１、２年経って落ち着いてから行かれたほうが良いと思います。その頃に彼女から連絡がなければそれまでの付き合いだったということです。 今はそっとしておいてあげて下さい。

中学生の時に父親を亡くしました。その時の母を見ていた経験を踏まえて言えば、お線香をあげに行くのは控えた方が良いと思います。それよりもランチに誘うとかの方が良いのではないかと。 まず、葬儀に出席されたのなら、お悔やみは済んでいる。 次に、訪問されると疲れる。この二つが避けた方がいいと思う理由です。 2ヶ月だと、かなり奥様（喪主）は疲れが溜まっている頃です。納骨までは気が張ってるけれど、自宅に遺骨がなくなると、突然力が抜けるんですよね。 お焼香のお客さまが亡くなったご本人の関係者等バラバラと続いた後だけに、どっと。 ただでさえ、来客って疲れます。少しずつ気持ちの整理を付けようとしている時に顔見知りに訪問されたら、崩れちゃいますよ。 仏壇の前って、思い出すし辛い。自宅でのお焼香は、出来れば家族と亡くなった本人の知り合いだけにして欲しいものでした。 元気付けてあげたいというお気持ちなら、辛い事を思い起こさせる事の無いように、外で会うのが良いと思います。 篭りがちになるので、連れ出してあげましょう。 でも誘って断られたら、そういう気持ちになるまで待ってあげる。それでいいんだと思います。

ひまわりさん、はじめまして。 春風と申します。 私は今はまだそっとしておいてあげた方が いいと思います。 私の体験談を書かせてください。 父親を亡くした時に友人がお焼香をさせてと 言ってきてくれたのですが、お断りしました。 その時は悲しみで母を、自分を支えるのに 精一杯だったので他の事まで頭がまわらない 状態だったのです。 結局、友人はその後も何度か連絡をとってきたので 来ていただきましたが正直迷惑でした。 もう少しこちらの気持ちも考えてくれればいいのにと その時は腹も立ちました。 一年たった今は友人は貴重な時間をつかってきて くれたんだから感謝しないと、とやっと思えるように なってきました。 亡くなられて二ヶ月では早すぎると思います。 もう少しそっとしておいてあげて下さい。

こういう事は、冠婚葬祭のマナーというよりは、 お友達付き合いの心配り　の範疇になるのだと思います。 既に、葬儀に行かれたのでしょう？ だったら、お線香を上げに行く必要はない、ですよね。 諸々の片付けや手続き、相続　とあっちへ行き、こっちへ行き、忙しいです。人１人居なくなる、　特に大黒柱　訳ですから当然かもしれません。 これまた当然ですが、生活はまったなしです。 子供がいたら、いつまでも泣いているわけにもいきません。　生活設計をどう描き直すか、思案中かもしれません。 本当に自立してやって行かなきゃいけない、とストレス一杯の中、自分の事を気に掛けてくれる人がいる、というのは、本当に有り難いことです。　 あなたの事を案じている、という気持ちを伝えることは、して上げて欲しいと思います。 ただ、大切な人が亡くなった後の状態は、人それぞれです。　時期によっても変わってきます。付き合いの程度から考えると、手紙を書く　位の方が無難かなと思います。 （訪問は否定的な見解が多いですが、誰か来てくれた方が寂しさが紛れてよい、という人もいましたけどね）

主人を亡くしたものです。 私のところにはママ友がお線香をあげによく来てくれましたよ。 家に一人でいると悲しくて泣いてばかりだったので 私的には友人が来てくれる事でほっとしました。 ただ、長時間居座る友人や保険屋がきても帰ろうとしない方もいて　ちょっと人間不信にもなりましたが・・・ トピ主さんは、そんな常識のない方ではないと思いますので　ご友人のお宅に伺っても良いと思います。 私は20代で主人を亡くしたので子供も幼く 本当に大変でした。 どうか、少しでも ご友人の力になってあげてくださいね・・・。

　既に出ている意見と重なりますが、まだまだ人に会うのが億劫な時期です。 　何か気持ちを表したいのであればお彼岸が近いですから、何かを贈るというのも良いでしょう。 　私と母は、お線香の包みやお供えのお菓子（少なめの包み）に一筆箋が添えられていて、 「初盆（お彼岸）、ご主人にお供えしていただきたいと思い、送らせていただきました。」 の一言だけがとっても嬉しかったです。 （お礼の連絡がなかなかなくても、そうっとしておいてあげましょう。） 　余談ですが、人の厚意とはわかっていても、人が煩わしい時期です。　お悔やみの言葉も、悪気ないつもりが人によっては不快で傷つけるかも。 　娘さんはまだ子供かどうかわかりませんが、私は22歳だったので言われて一番不快だったのが 「お父さんも安寿羅さんの花嫁姿、見たかったでしょうね。」 です。　まだ結婚を真剣に考えなくても良いけど微妙に結婚年齢が近い年頃、これから就職等自分の将来を考えたい年齢でのこの言葉は迷惑極まりなかったです。 （こう言う事を言う人は、決まって噂話好きなオバサンというタイプの人ではありますが。）

人が亡くなったとき、周囲はとても気にして、何か遺族と話をしたい、自分の気持ちを伝えたいと思うものです。 でも、伴侶を亡くした本人は、ただでさえ亡くしたショックの中にあるのに、お葬式の手配、亡くなった人の後始末、相続の手続き、今後の自分たちの生活の建て直しなど、本当に忙しく、疲れ果てています。 でも、わざわざ故人のために来てくれた方は丁重にもてなさなければならないので、「お線香をあげに」という個人個人に対応するのは本当に疲れます。 皆でお葬式に来てくださったのであればそれで十分。 「自分のお悔やみの気持ちを伝えたい」のは、あくまでトピ主さん本位の気持ち。ご遺族の状況を思えば、そっとしておいてさしあげるのが一番だと思います。

家族を亡くした立場ですが、前もって電話で時間を知らせてくれて、お線香をあげにきてくださるのは大歓迎です。 そっとしておいて欲しいなんてとんでもない。 私の夫のことを忘れずにこんなにも思ってくださるなんて、と感謝の気持ちでまた涙があふれてしまいます。 疲れもふきとびますし、家にいても暗くなりがちな気持ちがまぎれるんです。 そうやって少しずつ笑えるようになってきました。 何度も気軽に行けるように、そんなに仰々しい菓子折りは要らないと思います。 気がまぎれるような小さな花束とか、体調が心配なら栄養ドリンク、ご飯を作るのが大変そうだったらおかずを2品くらい差し入れしてあげてください １５分くらいでお帰りになれば、ママさんも疲れないでしょう。

直接の回答ではなくてすみません。 ささめさんのレスで思い出したことがあったので。 私は以前1歳の子供を亡くし、食事なんて全く摂ろうと思えなくなったことがありました。 ほんとに息をするのも億劫だったくらい。 相当周りにいらぬ心配をかけていたらしく、亡くなった日から10日ほどは家族や親戚が泊り込んでくれていました。 その人たちが引き上げて主人と2人だけになった時。 もう死んじゃいたいね、なんて話してたらノックの音が。 誰にも会いたくなかったので居留守を使ったところ、誰かがノブに何かを掛けていったようでした。 少し経ってからドアを開けてみると、お隣の奥さんから食事の差し入れと手紙が入った紙袋が掛けてありました。 「多く作っちゃったのでよかったらどうぞ。この容器は食べたら捨てちゃってね」 子供が亡くなった当日も塩むすびを作って届けてくれた人でした。 さりげない優しさがほんとに心にしみました。 ひまわりさんがご主人を亡くされた奥様の心の支えとなれますように。 がんばってください。

お盆やお彼岸に伺うのがよいですね。 先方もお客様が見えることを予測していますし、 こちらも「他の方もお見えになるでしょうから」と いうことで、席を立つタイミングもはかりやすいですし。 そこで、本当に引き止められれば、お話してお帰りになることもよろしいと思います。 ただ、お子様は連れて行かれないこと、 その時期に法要をするお家もあるので、 必ず都合をお伺いすることが大事かと思います。