夫にイライラしない方いますか？教えて下さい

レス45

（トピ主 3 ）

りんご

2012年12月12日 14:50

恋愛

こんにちは。既婚２０代６ヶ月の子供がいるりんごです。都内の企業にフルタイム勤務、現在育休中です。さっそくですが、タイトルの通りの事で悩んでいます。夫にイライラすることは誰にもあるかと思いますが、イライラしてきつく言ってしまう自分がいやです。「言わなければいいのに」と言われるかもしれませんが、これは本当に【言うは易し行うは難し】だと思います。昨日も私のSOSに答えて育児を手伝うために仕事持ち帰りで早く帰って来てくれた夫にイヤミを言ってしまいました。こんな自分を変えたいです。イライラする内容は以下です（主に1）。 1　夫が夜中（1時とか）に間食や飲酒する　健診で肝臓が再検査手前まできているのに不摂生する夫の体調が心配です。赤ちゃんのお世話の合間をぬってお弁当を作っていますが（これがかなり大変）、こっそり夜中に高カロリーな菓子パンなどを食べられると「私の苦労も知らないで…」となります。心配ですしイライラします。 2　脱いだ物、使った物は散らかしっぱなし、歯を磨き忘れて寝てしまうなどだらしない 3　夫は１０時出社１時帰宅なので朝しか会話する時間がないが、ギリギリまで寝てる（少なくとも朝15分だけは話す時間を作ろうねと決めたのに…）わかっています。激務すぎてストレスがたまっているのに、間食もせず、脱いだ物はきっちりたたみ、朝８：３０に起きてにこにこ会話するのが無理なのは。疲れてもイヤミを言われても不機嫌に妻にあたったりしないだけ、夫は立派です。でも私も赤ちゃんのお世話を1人でやっていて、話を聞いてもらったりしたいし、健康のフォローも地味に大変です。夫に対するイライラをぐっとこらえて、明るい家庭を作っている方がいらっしゃいましたら、考え方やイライラを表に出さない方法等アドバイス下さい。よろしくお願いいたします。

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自分の負担を減らす

ベル

2012年12月12日 16:18

お弁当作りは止めて、当分は、おすすめランチやお弁当の情報を提供程度にしておく家事も手を抜いた方が良いです。おそらく、その後主人でしたら、今だけなら目をつぶってくれると思います。夫を変えるのは難しい。無理ではないけど時間がかかります。脱ぎっぱなしも、この場所だけ限定ＯＫを作ってあげると違うかもしれませんご主人のストレスを増やさない工夫と、トピ主さんもここだけならと納得できれば良い方法だと思います。話を聞いてもらいたい相手がご主人なのは分かりますが、第2・第3候補も作ってください実母や兄弟や友人でもいい、聞いてくれそうな人に負担を分散してください。私は実母が電話で付き合ってくれますが、子育て経験のある女性同士じゃないと無理なことも多いですでも、もちろんご主人とも話さないと溝ができていくと思いますので、週末にでもどうでしょうか？メールや手紙でも良いですから、ご主人の時間を拘束しない範囲で考えてみてください。

トピ内ID：2226005390

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疲れてるのかな？

🙂

ママ子

2012年12月12日 16:18

子育てで、いっぱい、いっぱいの状態なんでしょうね。トピ主さんにゆとりがないから、ご主人に当たってしまうのでは？もっと気持ちが落ち着いてたら、ご主人の事にイラつかないのかも？しょうがないよ。初めての子育てだもの。ゆとりなんてナイナイ。でも、もう少しすると楽になって。ホッとする時間も持てます。少しの時間でも赤ちゃんを見てくれる人がいればいいんだけどね。昔の私もそんなでしたよ。

トピ内ID：3728062458

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仕事と割り切る。プロの主婦になる。

サーモン

2012年12月12日 16:30

地味で大変なのが、主婦の仕事なんで、そこは割り切らないと仕方ないんじゃないですか？家庭をきちんと良い雰囲気に保つのが、あなたの仕事なんで。それが嫌なら、結婚したり、出産したりするべきじゃなかったですね。或いは、主夫と結婚するべきでした。ご主人は、ある意味あなたのクライアント。いらっとくる事があるからと、嫌味を言っていたら、ある日あなたの主婦としての職場はなくなるかもね。クライアント相手に、私が正しいのに、私だって大変なのに、と言っているから、イライラするんじゃないですか？あなたが正しいとか、大変とか、関係ないですからね、相手には。家では気持ちよく満足したい、それが相手の希望です。どんな手段を使おうと構わないけれど、結果として、家が気持ちよく満たされる場である限り、あなたの職は確保されます。あなたの立場は安泰。死ぬ気で工夫したら、ご主人への不満もなんとかなるんじゃないですか。例えば、夜中の間食が不安なら、ネットで低カロリーのオヤツを買っておいてあげるとかね。カロリー０のビールもありますから

トピ内ID：1181202414

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つかれてるんだね

キウイ

2012年12月12日 16:30

トピ主さん、初めての育児で疲れてますね…　私の夫も数え上げたらきりがないほどイライラすることばかりやってますけど、嫌みを本人に言うのは稀です。だって言われたら誰だって気分悪いでしょう? それに自分の行動に夫がイライラしてるかもしれないでしょ? トピ主さん、旦那さんから嫌み言われたことありますか?　私のコツは、夫に感謝の言葉を言うことです。仕事から帰宅したら「今日は寒かったよね」　家事を手伝ってくれたら「ありがとう」トピ主さんが、嫌みを１つ言うたびに、感謝の言葉を３つ言ったらどうでしょうね。

トピ内ID：8831608397

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期待しなければ

まや

2012年12月12日 16:41

イライラするのは相手が自分の期待通りに行動しないからではないですか？私も前は旦那にイライラしていました何故分かってくれないの何故そんなことするの等ナゼナゼって怒る昔の哲学者…セネカかな？の著書に｢怒りは理不尽な扱いに対して生じる｣みたいなこと書いてありました理不尽な扱い… 私の気持ち、努力、行動に対して旦那が正当な評価を下してくれていない→怒りなのかな？と思うようになり、期待しなくなったらイライラも減りました諦めとも言います

トピ内ID：6409209820

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心配よりも・・

🎶

るるる

2012年12月12日 16:41

イライラの方が強いみたいですね。わたしの姉が、そんな感じの夫婦でしたね。ただし、物をほったらかしにする旦那さんではありませんが。それでも、姉は子供の面倒を一人でみて、激務のだんなをののしっていましたが・・。「わたしは、お手伝いさんじゃない！！！」が口癖。最近は、「へまをやらかして、給料が減った！！！」何年経っても、文句ばかりで、結局旦那さんが悪者・・。トピさんの場合、わたしはココまでしてるのに！！って気持ちが根底にあるからイライラするのではないでしょうか？旦那さんのストレス、家庭と仕事でかなりのものと思われます。間食、不摂生、致し方ない。１０時～夜中１時。サイクルに合わせて、片付けするしかありません。姉の旦那さんも夜中２・３時にしょっちゅう仕事の出動行ってるみたいです。家帰るのが、夜の１０時ですよ！家族を養うって、とてつもなく大変だという事もっと理解してあげましょう。自分一人が大変なんだと言うなら、子供を産まなきゃ良かったのです。子供の面倒の為に仕事持って帰って迄、育児に参加ってどうなんですか？かなりゴーマンです！

トピ内ID：2813679261

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大分改善されました

まじゅみん

2012年12月12日 16:51

私もイライラをつい主人にぶつけて自己嫌悪の毎日でした。でもそれってなにもプラスになってないんですよね。脱ぎっぱなしの服も放置されてたって死にゃあしないので汚くなったら洗濯機にポイです。お弁当も健康食をがっつり詰めるくらいでどうですか？大人なんだから自己管理ですよ。ぶっちゃけ、子どもが小さいと旦那のことまでかまってられません。捨て置け、捨て置けです。イライラした時に一番効くのが笑いに変えることです。いつもならきつく言ってしまうことを、なるべく相手を笑わせる様な風に言い変えることは出来ませんか？そして、それが相手に伝わろうと伝わらまいと、相手が笑えばそれで良しとする。最近は散らかった部屋を見て、「うわあ、いつ空き巣が入ったんやろう。取るもんないのに。」と言ってみたりしてます。夜中の飲酒も見つけたら、「一人だけずるい。昼間に阿呆ほど飲んだんねん。」とか。会話がないのは寂しいかもしれませんが、休みの日や話す時間がある時にしっかり向き合うくらいで良いと思います。激務の旦那様が毎日仕事に行ってくれるだけでも幸せだと思わないと。相手あってのイライラは解消のしようがないから、するだけ損ですよ。

トピ内ID：6950449020

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地味に大変！！

🐤

mac

2012年12月12日 16:41

りんごさん、毎日子育てお疲れ様です。６か月の赤ちゃん。可愛いですよね。私は６か月くらいから歩くまでの赤ちゃんが大好き。本当に可愛い盛りです。でも、母親は子育ての初心者。神経も過敏です。子育ては正解がないから、戸惑う事の連続。不安になって当然です。そんな時にご主人は・・・。もう！！私の気持ちも知らないで！プンプン！そして、ご主人を見送った後で一人後悔する。いいんですよ。だってそれがご主人の役目。サンドバック旦那です。でも毎日サンドバックじゃ気の毒ですよね。時々、ご主人の好物でも作って、感謝の手紙でもしたらどうでしょう。頑張ってね。はるか昔の自分にレスしているようでした。

トピ内ID：5316186737

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かみさんだけど、神様じゃない

野球

2012年12月12日 16:51

ご主人の健康を気にして、それが高じてイライラしてしまうのは、よく理解できます。だけどねー、ご主人はトピ主さんの駒ではないのですよ。バロメーターで管理が出来る育成ゲームなどではない。すべてをコントロールできる、わけがないのです。不摂生が心配だから弁当を作るのは結構です。だけど、弁当作ってやってんだから、あなたも不摂生すんじゃないよ、と思うくらいなら、弁当など作らなければいいですよ。こうは思えませんかね。「不摂生してるけど、弁当作ってあげてるから、少しはマシだよね」と。家族の健康管理に責任を持つのはすばらしいことです。だけど、支配し言うことをきかせるなんて無理もいいところです。そんなこと、わが子に対してもなかなか通用しないですもん。他者ってそんなものです。もうちっと肩の力を抜いて、背負い込まず、のんびりと考えられませんかね。 20代とのこと。あと50年60年、夫婦やっていくんですよ。焦らなくっても大丈夫。寄り添い、フォローしてあげるだけで、だいぶ違うと思います。

トピ内ID：7684408029

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いらいらしないです

みっち

2012年12月12日 17:13

イライラなんて全然しません。できないことは無理しないから。自分の理想論ばっかり相手にぶつけないから。疲れて帰ってきて、それでも家事や育児を手伝い、ストレスをためながらも私にあたることなく自分の時間を必死で見つけて頑張っている夫を愛しいと思うから。あなたは完璧な妻ですか？ご主人もあなたにたくさ～ん不満があると思います。それをあなたみたいに「私ばっかり大変、私ばっかり辛い…」と言わないだけ。「私は一人で育児をしているから大変なの」と免罪符にしている。自分の事はさておき、相手にばっかり求める。グチグチ言われるくらいなら、弁当なんていりませんよ、ご主人。あなたがイライラしているのは、ご主人のせいじゃなく自分自身のせいだと思います。ご主人の悪いところだけじゃなく、良いところも書き出してみましょうよ。良いご主人だと思いますよ。長い結婚生活、自分の主張や決め事ばかりにとらわれていたら…間違いなく破綻します。失ってから「もっと優しくすればよかった」と思っても遅いです。今の状態が続いたら…他の女性に目が向きます、たぶん。

トピ内ID：4539479767

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私もかつては同じでした

🛳

ゆりこ

2012年12月12日 17:13

私もかつては同じでした…分かります、お気持ち。そして、その当時に読んだ本の一文が心にしみました。要約するとこうです。どんなに当然で正当な要求であっても、どんなにささやかで小さなお願いであっても、どんなに謙虚で丁寧な言葉を使っても、「頼みごと」の本質は「あなた、私の思いどおりに振る舞いなさい」である。 …その傲慢さ(本質的な部分で、ということです)にハッとしました、私。それからは、イライラしてもこの言葉を思い出すと8割がた我慢できるように☆ ご健闘をお祈りします！

トピ内ID：4900882373

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イライラはぐっと抑えて

みかん

2012年12月12日 17:38

ご主人に伝えるときだけは笑顔で明るくお願いする。ご自身に置き換えてみてください。仕事で疲れて帰った夜、まだ眠い朝にご主人から不満や嫌味を言われたらどうでしょう。明るく楽しい家庭を築きたい、相手の希望はできる限り聞きたいと思っていてもイライラしている人から嫌味を言われて素直に聞けますか？「こっちは心配だから言ってるのにどうして聞いてくれないの」ではなく「あなたのことが心配なの。長生きしてくれないと一人ぼっちになっちゃう」という言い方に変えるだけで、その言葉を受ける側の気持ちは大きく変わります。他のことも同じ。「なぜ時間を作ろうと決めたのに早く起きてくれないの？」よりも「あなたとの時間がなくて寂しい」の方が必要とされてると感じますよね。イライラするのは仕方ありません。でも相手は夫であっても別の人間。人は結婚すると相手を自分の所有物と勘違いし、言うことを聞いてくれて当たり前と思いやすい。でも違います。相手も感情を持った人間です。それを忘れずに言葉をかけるだけで、相手もかわりますよ。

トピ内ID：6526299260

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何もかも完璧を目指さないこと。

❤

はるな

2012年12月12日 17:13

トピ主さん、赤ちゃんと二人だけの生活でストレスがたまって、それを全部旦那さんにぶつけているみたい。完璧な主婦になろうと頑張らない事。「自分の思う」理想的な生活を旦那さんに押し付けない事。旦那さんの食生活の心配はわかりますが身体に悪くてもお酒や煙草が止められない人と同じで、夜中のドカ食いはストレス発散なんですよ。何のストレスかというと半分は仕事のプレッシャー、もう半分はトピ主さん、アナタの小言と嫌味です。私だったら自分が作っている食事を見直します。女性向きの、働き盛りの男性には物足りない献立になってませんか？次に冷蔵庫になるべく低カロリーで消化の良い（夫も好きそうな）夜食を用意します。いきなり夫を全否定してひそかな楽しみを取り上げるより、徐々に健康志向に導いて行きましょうよ。脱いだ物散らかしっぱなしは…自分で片づければ良いだけ。何でやってくれないの！とイライラするより自分で動いた方が精神的にラク。旦那さんは、顔を見れば文句と嫌味を言うイライラ奥さんとの時間を「取りたくない」状態のようです。まずは笑顔と感謝の言葉で、居心地良い家庭づくりを最優先してみては？

トピ内ID：7627987737

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謝る

３０代

2012年12月12日 17:38

イライラしたり嫌味を言ってしまったあと、ご主人に謝ってらっしゃいますか？私の場合、悪いことをしたと思った時点できちんと謝ると、自分の反省にもなり再発防止になります。「昨日はそんなに大変だったんだね」と、お互いのストレスや苦労に対する理解も深まる気がします。ご主人のお弁当は、お子さんが離乳食の間はお休みしてもよいのではないでしょうか。いい大人なんですし、それで主様の大きなストレスがひとつ減るならいいと思いますが。主様の苦労話も、ご主人に休日などに聞いてもらえるといいですね。

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トピ主です。

りんごトピ主

2012年12月13日 15:34

ご意見ありがとうございまた。励ましの言葉、お叱りの言葉、どれも何度もうなずきながら読ませて頂きました。私が傲慢だというご意見がありましたが、それは私も自覚しており、改めて指摘されてハッとしました。脱ぎ散らかしや会話の時間が取れない事については、私が考え方を変え、頂いたアドバイスも取り入れて、自分で消化する努力しようと思います。 …とは言え、毎日夫の靴下を拾って洗濯機に入れ、裏返しのシャツを戻し、ひげ剃りを定位置に戻す作業をしていると、疲れてるんだろうなとは思いつつ、やはりイライラに襲われますが… また、不摂生に対してはどうなのでしょうか。実際私の小言により、夫の不摂生は（昔に比べれば）改善しました。私が考え方を変えて、お弁当を作りながらも、夫の不摂生も「（良い意味で）他人のことだし、ストレス解消も必要」と割り切れるようになったとします。しかし、その不摂生のダメージは確実に夫に蓄積している訳で…しかも夫は健康体でなく再検査一歩手前。果たして小言を控える事が、私たちのためになるのでしょうか。引き続きご意見頂けましたら幸いです。

トピ内ID：6216458830

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分かっていない

わかめ

2012年12月13日 18:38

ご主人に必要なのは、小言ではなく「暖かい話し合い」です。初めから小言を言う気満々じゃないですか。小言じゃなきゃダメですか？あなたが言ったから少し良くなったでは意味がありません。あなたは自分がすべて正しいと思っている。自分の意見を小言でぶつけ「私がこんなに言っているのになんで改善しないの！私がおかげであなたは良くなったのに！」と結局自分のことばかり。話す時間がないなら、手紙はどうですか？メールより手紙の方が真剣に読んでくれます。不満を書き並べるのではなく「どうしてこんなに心配しているのかを伝える」ことです。父親として夫として健康でいてほしい気持ちも、思いやりのある言葉で伝えなくてはあなたの頑張りも彼にとってはウルサイ小言になってしまいます。某ＣＭでもありましたが「言葉はこだま」です。あなたのイライラしたとげのある言葉は、そのまんまあなたに帰ってきます。旦那さんがあなたにとっている態度は、自分の態度なんです。一度、イライラを優しい言葉に変換してから発してください。旦那さんももっと素敵な旦那さんに変わってくれるかも…。

トピ内ID：0779674673

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食事に関しては満足感かな

ベル

2012年12月13日 18:59

もちろん野菜が多くてヘルシーが良いけれど、厚切りひれ肉を焼くとか食べた～！と満足感が出るものを用意した方が、隠れドカ食いが抑えられるかも小言は言い続けていると聞いている方も慣れちゃうので、頻度は少なめの方が良いと思います言っていてトピ主さんもウンザリしちゃいますよね。あとは同情を引く作戦。この子も早くパパがいなくなったら可哀想、この子の子供だって見たいでしょ？と、そちらから攻めて、子供って可愛いわね～って話に持って行ってはどうでしょうか。食事は週末に今週は何を食べたの？と一緒に振り返るご主人も自分で思い出して、ぞーっとするかも知れません。

トピ内ID：2226005390

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逆効果

真珠

2012年12月13日 20:00

健康問題についてですが…。プラシーボやノセボ効果というのは耳にされたことがあると思います。心と身体は密接につながっており、それらは科学的に証明がなされております。健康食についてはこんな風に言われていますよ。嫌々、食事をしていては、それがいかに身体にいいものだと謳われている食品であっても、逆効果になる。と。健康的な食生活を送っていても、それに対し常にストレスが伴っていれば、意味がない、むしろ逆効果だということです。本気でご主人のことを心配されているなら、ガミガミ言い過ぎないことです。ガミガミいえば妻の義務を果たしているとお考えですか？それは間違いですよ。それこそ弁当なりなんなり、自分の手を使ってケアしてあげましょう。本当に心配ならね。それらが面倒、だけどガミガミ言っちゃうってんなら、それは単にあなたのストレス発散でしょ。健康を盾に取るのは卑怯ですよ。相手が言い返せないだけに、ね。ガミガミ言うのは誰にでも出来る。イライラするのは誰にでも出来る。本当に心配なら、トピ主さん、もっと有意義な行動に出てはいかがですか？

トピ内ID：8442954916

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だから～・・

💔

るるる

2012年12月13日 20:58

皆さんが、言ってる意味わかってますか？小言で、不摂生が改善なんてされません。（良い意味で）「他人のことだし、ストレス解消も必要」と割り切るって・・どこが、良い意味なんですか？その、考え方が間違ってる。心配、心配と言いながらも、ご主人のストレス作ってるのがご自分だと気づかない所、ちっとも、改めてないですよ。確実に、トピさんとの溝はできるでしょう。再検査になったら、体壊せば、離婚でもするんですか？あなたには、優しさや、思いやりって言葉がないみたいですね。不摂生のダメージ＝私の生活＝苦労＝離婚ってなるんですかね～（ご主人）小言＝不摂生＝再検査＝トピさんの愛情を様子見＝小言＝離婚の、流れにならないように。押し付けがましい女房より、優しい看護師さんの方が、健康管理を考えてくれる。ご主人から見れば、あなたは心配と言いながらも、ストレスの溜まる存在ですからね。子供が居ても、離婚対象になりつつあります。もう、離婚されてはどうでしょうか？お互いの為に。トピさんも、イライラしないでしょ。私だったら、あなたを捨てます。

トピ内ID：2813679261

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2度目です

キウイ

2012年12月13日 22:06

不摂生の心配ですね。夫は脂肪肝なので、私の実践していることを書きます。夜ごはん時の飲酒は2杯まで。夜ごはんが深夜になりそうなときは、おかずは野菜中心、タンパク質は魚。今の時期なら、具がたくさんの味噌汁はじゅうぶんおなかいっぱいになります。小言を言いたくなったら、努めて穏やかな優しい口調で。「今のあなたの体調が心配だから言うのよ。　赤ちゃんのためにも健康なパパでいて欲しいから」お弁当作りが大変なら、お昼は旦那さんの好きなものを食べてもらって、そのかわり「夜は、こっそりおやつもなしにすること」とか、約束をするのもいいですね。昼は身体を動かすからカロリーが消費されますが、夜はたまっちゃうんですよね。 …もしかしたら、奥さんの小言がストレスで、夜中に間食や飲酒…ってこと考えられませんか? 旦那さんの激務のおかげで、毎日の生活ができるんです。旦那さんへ「ありがとう」の気持ちを持ってくださいね。赤ちゃんが6か月だから、あなたも初めての育児でパニックですよね。あなたのお気持ち、私も経験してきましたからわかりますよ…

トピ内ID：8831608397

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一度身に付いた習慣を変えるのは時間が必要

🐷

はと胸

2012年12月14日 10:54

食後の間食が命の私が主人によく言われるのは「食べるなとは言わないから、半分にして残りは明日食べなさい」です最初は袋を開けたら全部食べきらないと満足出来なかったのですが徐々に徐々に食べる量が減っていき、今は週に2～3回、少量になりましたここまでくるのに10年ですテレビで見たのですが、血圧が高く塩分に気をつけるようにと言われると多くの人が塩を極端に減らしてしまうが、塩も大切な「うまみ」の一つ。最初から極端に減らすと料理のうまみも減ってしまうので味付けに不満を持つご主人と喧嘩になってしまうとか味付けと一緒で、徐々に減らす方向を目指したらどうでしょう 0カロリーの羊羹や低カロリーのアイスなどを備蓄するとか、菓子パンは1日に半分なら食べていいよ、ビールは2本までねとか買い食いでストレス解消しているのもあると思うので手作りはしない方がいいかも「女」の字は横棒の上に1画目しか出ない奥さんは角(つの)が2本あると怖いけど、1本ある位が丁度いいと書き順を教えられました角は1本を心がけてみてはどうでしょう

トピ内ID：2665579056

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ウルサイ…

勘弁

2012年12月14日 12:01

育児中専業主婦の私から見ても、ウルサイと思ってしまいます…。子供じゃあるまいし歯磨きなんかほっとけ。不摂生？もほっとけ。弁当作りがイライラするならやめてしまえ。あなたは夫の健康が心配なんじゃなくて、「夫の健康を気遣う妻の私」の思い通りに動かない夫が気にくわないだけです。第一、ガミガミ言って今現在改善されていないのに、言い続ければ改善されると思うのですか？出勤前の忙しい朝に「夫婦の会話」なんてやめてー。うざすぎる。週末話せばいいではありませんか。脱いだ服をカゴに入れるくらいはしてもらってもいいけど、私ならガミガミ言うエネルギーが無駄なのでただ拾います。あ、落ちてるな、とただその状況に対応するんです。何で落ちてるのよ！落ちてるべきじゃない！と自分のコメントを加えない。何でこうしてくれないの！と相手を思い通りに動かそう（動くはずだ）と思うからイライラするんです。子供も思い通りにならないでしょ。人は自分の思い通りにはならないのです。総じて主さんは自己中な構ってちゃんになっています。ストレス解消には夫を巻き込まず他の方法を考えましょう。

トピ内ID：7024162935

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飲まなきゃやってられない

aya

2012年12月14日 15:41

妻子を抱えて現在一場力で働いておられるご主人ですよね。家計のプレッシャーはもちろんのこと、当然職場での諸々のことが帰宅時には心にのしかかってくるのでしょう。そんな夫の状況を理解せず、ただ自分の正論と思うことだけを妻は押し付けてくる…となると、「飲まなきゃやっていられない」ということにもなるでしょうね。あなたの進言も、言い方やその場の雰囲気で嫌みや攻撃にしか受け取れません。拒絶反応しか持てなくなっているのでしょう。ご主人のためと言いながら、ご自分の気持ちをとても大切にしているようにお見受けしました。繰り返しますが、そんな妻の言葉は夫の耳には正しく入りません。では、どうしたら良いか？逆をすれば良いのです。夜は気持ち良く飲ませてあげて、朝はゆっくり寝かせてあげる。夫の衣食住は、あなたがさりげなく（ココ、大事です）カバーする。大切な話は、土日にしましょう。大事にされているとわかれば、聞く耳もできます。なお、我が子の育児で『赤ちゃんの《お世話》』は変ですね。

トピ内ID：4722121033

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２回目です

みかん

2012年12月14日 20:37

１回目のレスにも書きましたが何かを伝える＝小言になってはいけないと思います。小言を控えるのではなく、言い方を変えることはできませんか？希望や願いは言い方次第で受け入れられもすれば拒まれることもある。ネチネチと小言を言い続けることで改善するならばそれもいいでしょう。でも私なら、毎日のように小言を聞かされるのは嫌です。たとえそれが自分のためを思って言ってくれていることだとしても言い方が悪ければ受け入れる気にもなりません。それから、夜中に高カロリーの食品やお酒を摂ることは防げます。ご主人が買ってきてしまうとしても、隠すなり捨てるなりそれらを買えないようにお小遣いを減らすなり。ただそれをすることにより険悪になっては意味がありませんからまずきちんと思いを伝えることが一番です。なぜ健康でいてほしいのか、不摂生がなぜいけないのか縛り付けられたら人はそこから逃れたくなるものです。禁止されたらよけいに欲しがることもあります。妥協しつつ、無理の無い生活を続けることが一番です。

トピ内ID：6526299260

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口だけで注意するだけなら、しないほうがましです

サーモン

2012年12月14日 23:04

不摂生の原因はストレスですストレスがたまると、人は、それを解消する必要に迫られます。ご主人の場合、あなたに小言やイライラをぶつけられてストレスがたまり、それを解消する為に、暴飲暴食という不摂生に走っているのでしょう。私の夫も肝機能が悪く太りやすい体質です。私は、栄養価が高く、カロリーは低い、それでいて夫の口にあった食事を工夫すると同時に、いつも夫に「食べたいものを食べたいだけ食べたらいいよ」と言っています。そう言われると逆に、食欲が抑えられるようで、肝臓も体重も問題ありません。「食べちゃダメ」と言われると、逆に無性に食べたくなるようです。人間の心理として、自由にさせてもらえれば無茶はしない、でも、制限されたり禁止されると、無性にやりたくなるもの。これは子育てでも同じ。口だけで注意するのは簡単ですが、だからこそ親が口だけで注意しても、子供は絶対言う事を聞きません。むしろ、逆効果。言わないほうがまし。あなたが小言をやめ、相手の立場に立って具体的にフォローに動けば、家族は順調に暮らせます。

トピ内ID：5312356882

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トピ主です。

りんごトピ主

2012年12月15日 09:47

引き続きご意見ありがとうございます。夫は昨日も相変わらずの終電帰りでした。会社帰りのコンビニが夫の楽しみ（聞いた事はないのでおそらくですが）で、昨日はビールとするめを買ってきました。「肩の力を抜いて、ただ寄り添う」「食生活は長い年月をかけて少しづつ変わる」…皆様のアドバイスを思い出しながら、ご飯をあっため直し、朝５時に起こす約束をしてまた寝ました（持ち帰りの仕事があったようです）。朝はいつも通りお弁当を持って出社して行きました。夫と付き合い初めて７年目ですが、たしかに7年の間に少しづつ彼も私もお互いに合うように変化してきたと思います。健康についてはつい目くじらたててしまいますが、そういえば昔はビールのおともはポテチだった夫も、最近はずっとするめを買っています。私もストレートに言いたい事を言うのではなく、家族の心の健康も支えられるよう成長して行かなければな…と思いました。２回もレス下さった方、食生活の工夫を教えて下さった方、どうもありがとうございました。アドバイスを参考に夫と週末話してみます。

トピ内ID：6216458830

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私は

sachi

2012年12月15日 12:27

４０代で子どもの居ない自営共働きです。夫も生活習慣病でかなりひどいのですがまったく自分で気をつけると言うことをしません。運動をさせようと一緒に歩いてあげても、嫌がって怒り出し、お菓子は自分で買って隠しておく昼食を食べさせてから一人で出かけたと思ったらなぜか牛丼屋に寄っている以前は夫の体が心配でイライラしました。イライラが募りすぎて度々喧嘩にもなりました。そんなとき義母に雷を落とされたんです。「いつもイライライライラ不機嫌な顔して、アンタのせいでみんなが気分が悪い！」その時から私の中で何かが切れたように、もう夫の心配をしてやらなくなりました。イライラもなくなりました。義母からも夫からも恨まれてまでもういいやって。夫をついに見放したんです。喧嘩は減りましたけど、これで良いわけじゃないですよね。でももうあきらめました。トピ主さんはこんな風にはならないでね。不摂生が以前より良くなったならそういう点を褒めまくってあげたらいいんじゃない？悪いところじゃなくて良いとこを見つけて褒めまくるの。ほめた方が伸びるタイプも居るからね

トピ内ID：4101455372

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羨ましい

😨

アリ

2012年12月15日 12:59

家人に言いたい事が癒えるなんて羨ましいですね。私は何一つ口答えできません。

トピ内ID：2442634298

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日常的にいらいらするのですね

tenten

2012年12月15日 15:32

それはかなりの問題だと思います。私は夫に対してほとんどいらいらすることがありません。なぜかというと、まず、衛生観念や住居環境の好みが似ている（ある程度清潔でだらしないことが嫌い）を確認してから結婚したので、物が出しっぱなしになってるとか、服が脱ぎっぱなしになってることがありませんし、歯磨きしないなんてありえません。次に、何年かしてやっと至った対処法なんですけど、自分に直接関係ないことは黙認すること。それと、こっちが心配していろいろアドバイスしても、うるさがられるだけだし、自分で痛い目に会わなければ改善する人ではないので、痛い目に会ってもらうこと。で、そういう事態になったらできる限りの援助をします。夫婦と言えども別の個人。それぞれのやり方、考え方がありますよね。自分に関係ないところは目をつぶりましょうよ。健康については、何かあった場合に子供が困らないようにしてあることを約束してもらいましょう。これを何度も言ってると、ご主人も心配になってくると思いますよ。男の人っていつも聞かされていることがいつのまにか自分の考えになるみたいです。

トピ内ID：8391486760

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ウンウン、トピ主さんも疲れてるんですよね。

でん

2012年12月15日 16:02

フルタイムで働いていた女性が赤ちゃんのお世話で自宅にいるっていうのは、結構きついんじゃないかなと想像します。トピ主さんも精神的に疲れてるんでしょうね。でもご主人も、深夜１時の帰宅で妻から“小言”を言われるってつらいと思いますよ。今はきっと「妻も疲れてるんだし」と堪えて、そのハケ口が深夜の飲酒になっているのでしょうが、、、いつ外に安らぎを見いだすか分かりませんよ。こんな生活にはうんざりだと言われる前に、ご主人が外に安らぎを見いだす前に、発想の転換が必要だと思います。靴下を拾ってシャツをひっくり返すくらい、何の手間でもないでしょう？　トピ主さんが至らない点をご主人がさりげなくフォローしていることもたくさんあると思いますよ。要は、お互い様。小言が減って夫婦に笑顔が戻った上で「あなたの健康が心配なの」「洗濯ものはカゴに入れてほしいな」とかわいくお願いすれば、自然にご主人も変わってくるはずです。イラっと来たらご主人のいいところを思い出して心で「ありがとう」と言いましょう！八つ当たりしたと思ったら素直に謝りましょう。せっかく子宝に恵まれたんだもの、お幸せに！

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