友達をもう一度信じたい

レス23

（トピ主 3 ）

久美

2012年12月16日 10:12

ひと

今、大学の友達と距離を置いています

言い辛くても何でも言いあおう、と言う程の仲でしたが
ある時から彼女のゼミが忙しくなり
サークルにも現れず、連絡が途絶えてしまいました
数週間後に連絡は取れましたが忙しいとの事
なら、いつ戻ってきても良いようにと
サークルの部会の議事録メールを送り始めてみました

結論から言えば、この頃から私を煩わしく思っていたようで…

途中、多少交流の機会はあったものの
忙しい割には他の子と遊んでたり、別サークルには顔を出してたので
避けられてる？と思うようになり…
でも「嫌な所があれば言って。直すから」と言っても
「そんな事ない、好きだよ」とだけ

でも違和感を感じて再度強く聞いてみたら
「数ヶ月前から交流するのが重かった」
「交流は続けたいけどゼミが終わるまでは距離置きたい」と言われました

頼まれてもないのに議事録送り続けたり
何度もメールしたのが鬱陶しかったのかもしれませんが
それならそうと言って欲しかった
途中、彼女からチャットの誘いをくれて楽しく話していたのも
全部上辺だけだったと思うとショックですし
何よりも「何でも言い合おう」と言っていたのに嘘をつかれた事が悲しくて悔しいです
「傷つくと思って言えなかった」と言われましたが
本音を言い合える、話し合って分かり合える
…そういう仲だと思っていたのは自分だけだったんだな、と

それでも私はまた交流がしたい
でも、彼女は腹割って話す様な関係よりも
言葉がなくても通じ合うような関係を望んでいるようで…
私としては、もし交流が復活するなら
「もうバレるような嘘は付かないで。言い難い事でも言って」
と伝えたいのですが、蒸し返さないほうが良いのでしょうか
ただ、ここで伝えておかないと
結局上辺だけじゃ？また嘘つかれるんじゃ？と思ってしまいそうで…

もう一度、彼女を心から信じられる強さが欲しいです…

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はい・・・

2012年12月16日 16:38

＞それならそうと言って欲しかった＞何よりも「何でも言い合おう」と言っていたのに嘘をつかれた事が悲しくて悔しいです。彼女正直に言ってくれたじゃないですか。「数ヶ月前から交流するのが重かった」「交流は続けたいけどゼミが終わるまでは距離置きたい」って。彼女の（傷つくと思って言えなかった）って気持ちはまったく理解しようとしないの？人には言いづらいってモノがあるんですよ。自分の事を想ってやってくれてるのはわかる。でも正直うんざり（うっとうしいからやめて）なんてそんなキツイ事、面と向かって言いにくい人の方が多いでしょ。あなただったら言うの？（やめてくれる。重いんだけど）って。急にうっとうしさがMAXになるわけじゃないですから。積もり積もって（交流するのが重かった）になるんですよ。親切の押し売りに彼女も我慢の限界も来たんだよ。腹わって正直に話すことが良いとは限らないですよ。皆が言いたいこと言って、文句も包み隠さずいうようになったら、良好な関係なんて築けない。事実彼女が正直に腹を割って話したら、あなた（ひどい）って言ってモヤモヤしてるじゃないですか（笑）

トピ内ID：6641918861

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彼女に依存しないで

🐤

大崎広小路

2012年12月16日 17:00

久美さんと彼女(友達)とで、距離感が違うんですよ久美さんは彼女のことを何事も率直に言い合える親友と思ってるみたいですが、彼女はそんなに深いつきあいは久美さんとは望んでないんですよ別に貴方がキライだとか、ここを変えれば付き合える、とかでなく、おそらく貴女が「重い」んですよ貴女が彼女に「依存してる」と言って過言ではないです「隠し事もしないで100％信頼出来る」というのが貴女の“友達(親友)”の定義ならば、彼女はそこまて貴女と深く付き合うつもりは無いのでしょう 1人の親友(貴女)よりも、10人の遊び友達のほうが楽しいのでしょうね貴女のヘヴィな過去や、聞きたくなかったエゴにまみれた内面などに、うんざりしてしまったのでしょう別に休んだ間のノートをフォローしたのが、悪かった訳ではありません思春期以降は何もかも隠し事しないで付き合える仲間がいることは、本当に稀なことだと思います私自身、親にも、女友達にも、それなりに隠し事がありました今も、表も裏も適当にさらけ出せるのは夫だけです彼女に、以前のように付き合ってと、依存するのはやめましょうますます彼女が逃げるだけです

トピ内ID：4802891658

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依存が強いのでしょうか？

sola

2012年12月16日 17:00

トピ主さんの文章を見ていると友人と言うより、恋人とか夫婦の片割れが書いているような印象を受けました。＞「数か月前から交流するのが重かった」これが友人の全てだと思います。トピ主さんは友人と腹を割って話す関係を築きたかった。しかし相手は”あまり踏み込まない、気軽な関係”を望んでいたのではないのでしょうか？「嫌な事があれば直すから」「もうバレるような嘘は吐かないで」は、恋人から言われたら気持ちが冷めるくらい重い言葉ですが、友人から出た言葉なら正直引いてしまいます。「交流が重い」と言われてるトピ主さん、「嫌な事は直すから」と言っているのに「嫌な事でも何でも言って」と自分の理想を押し付けるはやめた方が良いです。自分の言動が矛盾してる事に気付いてください！友人を信じられる強さよりも、友人に執着しない自立心を養う方が良いかと思います。

トピ内ID：5225954286

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お友達の気持ち

misa

2012年12月16日 17:28

私はお友達と似た性格なのですごいわかるんですが、トピ主さん重いです。彼女はトピ主さんとまた交流したいって思ってるんですか？タイプが違うから心からの交流って難しいと思います。

トピ内ID：4615109825

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う～ん

qwe

2012年12月17日 09:46

友人が、もう少し距離を保って付き合いたいという無言のシグナルを見逃しましたね。何もベッタリが友情ではなく、少しゆとりを持ち距離を保つことも友人関係には必要なのでは？多分、トピ主さん以外の友人との付き合いで友人も変化して行ったのかもしれないです。信じるとか信じない以前に彼女の気持ちを受け入れることから始めないと。もうお互い付き合うスタンスに大きな違いと意識があることを認識しましょう。それから全てが始まります。ドンマイ！

トピ内ID：5642675432

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本音で話しても無駄な人

まる

2012年12月17日 10:08

もうトピ主さんはお友達の事を信じられなくなってるんですよね？だったらそんな相手と再び交流する事ないのではないですか？相手が「忙しい」とわかった時点で察して、そのまま忙しく無くなるのを待てば良いのに、わざわざ脅すかのように再度強く聞いてしまうあたり、その執着ぶりに異常性を感じます。お友達は「数ヶ月前から交流するのが重かった」「交流は続けたいけどゼミが終わるまでは距離置きたい」と本音を言ってくれたんですよね？それなのにまだ執着しようとしてるんですか？いい加減認めたら？チャットの誘いをくれて楽しく話していたのも、全部上辺だけだったし、「何でも言い合おう」と言っていたのは、トピ主さんが一方的に思っていた妄想です。

トピ内ID：3521556281

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重いのだから

🐴

駅伝部

2012年12月17日 10:08

重いと言われてるのだから、言いにくいことを言って欲しいとくいさがるのは余計に引かれるだけじゃないですか？言葉がなくても通じ合うような関係（そういう関係があるのかどうかはおいといて）を友達が望んでいるのがわかっているのだから、なるべく「察する」方向で行くしかないのでは。どんなに仲が良くて大親友でも、思いやりの欠けた腹の割り方をしてしまうと、嫌だなと思われるんじゃないかな。一緒にいて気が合うから信じられる、というのではなく、相手ののことをちゃんと考えてくれてるという思いが伝われば自然と信じられるようになるのでは？

トピ内ID：4971789048

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いやいや、もうやめときなって。

もうも

2012年12月17日 10:08

別の友達みつけよう。人ってどんどん変わっていくものだよ。もちろん、変わらない友情も稀にあるけど、とりあえず、今のあなたは執着しすぎかな。

トピ内ID：4971971254

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分かってもらいにくい困り事

ハスキー

2012年12月17日 10:08

お友達は、何か困っていることはあるけれど、トピ主さんには分かってもらえないような内容なのではありませんか？お友達は自分なりにがんばろうとしていると思うので今は距離を置いたらどうですか？それから、お友達にとってあなたはうらやましい存在かもしれません。何でも言い合える仲だと思っていたけれど、自分と比べてしまう相手、うらやましい相手には話したくないこともあります。

トピ内ID：7897609616

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おもすぎ

🐤

ゆず

2012年12月17日 10:38

>言い難い事でも言って >もう一度、彼女を心から信じられる強さが欲しいです… いや‥別に心から信じられなくていいし‥ 貴女に信じてもらえるように行動したり発言したり一々しなきゃならないの? って思ってしまう。完璧な人間なんていません。失敗したり裏切ったり腹黒かったり‥ 相手の腹黒な部分を見聞きして、頼られないと友人としてなりたたないのでしょうか? ありのままの相手を人として好きになれないの?

トピ内ID：0366300603

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ちょっと重たいなあ。

🐱

猫

2012年12月17日 11:09

　辛口ですが、トピ主さんがお友達に求めている友人関係は「重すぎ」ます。「何でも言い合おう！」なんて約束をわざわざ取り付けること自体が重いです。まるで小中学生のようです。　そういうことはいちいち約束しません。長年付き合っていく中で、自然とそういう間柄になっていくものです。信頼関係とはそういうものです。　また、トピ主さんはその友人にべったりなのではないですか？　大学生は時間も自由で出会いの幅も広がります。たくさんの人と交流できるいいチャンスです。　その友人だけでなく、もっと幅広く交流されてはいかがですか？　友人はきっとトピ主さん以外とも知り合って世界を広げたいんでしょう。 >>彼女を心から信じられる強さが欲しいです　と書かれていますが、これはおかしいです。強さが欲しいなら、今のトピ主さんは、誰かに依存しないでいられる強さを求めるべきだと思いますよ。　結局、あなたがまた重たい行動を取ってしまえば、その友人は完全に離れてしまう可能性もありますから。　また、友人関係だけでなく、男性とのお付き合いでも重たくならないように気をつけてくださいね。

トピ内ID：7455428964

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こっちからハッキリ言う

😡

ふんがー

2012年12月17日 11:09

そのお友達の行動や言動からは『トピ主さんとはフェードアウトでさようならにしたい』って気持ちがバンバン透けて見えます。だけど相手がなにかしらの理由でトピ主さんともう前みたいな付き合いはしたくない、と思ってしまったのならもうどうしようもありません。言うのであれば、｢私は前に言ったみたいに何でも言い合えるような関係の友達になりたい。でもあなたがそうなりたくないというのであれば、もう友達やめていい。いい加減にうわべだけの付き合い続けるとか、段々疎遠になるのをあなたが望んでるなら、そんなのに付き合いたくない、ここでハッキリ決めて。友達やめるんなら、もう挨拶もしないよ。｣ぐらいの覚悟の言葉をぶつけたほうがいいと思います。信頼できる友達だと思ってた人に、フェードアウトされるって、けっこう後までしこりが残りますよ。相手にそうされる前にこちらからスッキリさせたほうがいいと思います。相手を傷つけたくないとかいって、本当は面倒なトラブルにならずに距離置いて、疎遠にしていきたいってだけなんですよ、そういう人って。自分が1番可愛いんだと思います。

トピ内ID：1260429725

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もうやめよう

momoko

2012年12月17日 11:46

どうしてその友達にそんなにこだわるのでしょうか。ほかに友達がいない？決定的なことを言われてしまったのだから、このまま距離を置いて、ほかの友達と付き合うしかないと思います。あなたがいろいろ言えば言うほど、彼女はあなたのことが嫌になります。大学生とのことでまだ人生経験が少ないからかもしれませんが、「なんでも話して」「いやなことは何でも言って」そんなことばかりが友達関係ではないんです。何でも言える仲＝親友と言う考えは捨てないと、これから先も同じことが起こるかもしれませんよ。

トピ内ID：2491552158

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レスします

うーん

2012年12月17日 13:00

あなたは＞頼まれてもないのに議事録送り続けたり＞何度もメールしたのが鬱陶しかったのかもしれませんが＞それならそうと言って欲しかったと仰っていますが、もしお友達がそう仰っていたら、それはそれでまたこのように「友達をもう一度信じたい」というトピを立てたんじゃないですか？あなたはどの時点で彼女から「重かった、距離を置きたい」と言われても何らかの愚痴を言ったんですよ。それにあなたは自分がしたいことはする、彼女が嫌だったらそう言ってよ、というスタンスなんですね。あなたから彼女のことを慮るという気持ちはないんですか？友達ですよね。あなたは自分に都合のいい人がほしいだけです。人間は変わるんです。彼女も変わったかもしれませんが、彼女を変えたのはあなたの重さですよ。私は友達から＞「もうバレるような嘘は付かないで。言い難い事でも言って」なんて言われたらもう関係断絶です。私はあなただけの友達じゃない、と言います。お友達のことそっとしてあげられないんですか？

トピ内ID：4828156953

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皆さん、貴重なご意見、本当にありがとうございます

久美トピ主

2012年12月17日 13:00

1人で考えていても答えが出なかったので、とても嬉しいです。どのご意見もしっかりと受け止めたいと思います。いくつか、お返事も兼ねて補足しても良いでしょうか。私は基本的に、自分の意見を通すより相手に合わせる方です。ですから彼女とも最初は気軽な関係でいたのですが彼女の方から「嫌な事があれば我慢せず、腹を割って話す関係」を望んできたのでならば…と、本音を話すようにしてきました。（彼女に対しても他人に対しても、ネガティブな本音は（特に抱く事もなかったので）伝えた事はありません）（「実はそこ遊びに行きたいと思ってたんだ」等、ポジティブなものばかりです　※まだ遠慮があった＆自分の要望を言うのに慣れてなかったので言ってなかった事とか）何でも正直に話すことが良いとは限らないとは、私も思います。嘘を付く方が賢いことや、相手の為になる事があることも。誰しも、言いづらい事があるのも良く分かります。（私もあります）それでも、過去に何度か我慢していた事を相手にはっきり伝えた事があります。それで切れた縁もありますが、今でも続いている縁もあります。（続きます）

トピ内ID：9664172906

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続きです

久美トピ主

2012年12月17日 13:00

彼女が私を思って言い出せなかった事や本音を話してくれた事に対しては、素直に嬉しいと思っています。でも、「嫌な事や言い辛い事も、腹を割って正直に言い合おう」と言ったのは彼女の方からなのに本当は、あまり踏み込まない、気軽な関係を望んでいたようで…。私も、彼女からそう言われていたからこそ「嫌な事は何でも言って欲しい。直すから」と言ったんですが…。それは、私よりも誰よりも彼女の理想だと思っていたので…。考えるに、当初は腹を割って話す関係を望まれていたものの議事録なり安否なり、メールを頻繁に送ってしまった事が原因で今はそう思われていない、という事でしょうか…？ ※そこが一番の疑問点でした。もしそうなら、「もうバレるような嘘は～」というのは言わない方が良さそうですね…。

トピ内ID：9664172906

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トピ読んだだけでも重い！

ああ

2012年12月17日 14:10

何故友人だからって＞言い辛くても何でも言いあおう…とか＞本音を言い合える、話し合って分かり合える…とか＞腹割って話す様な関係…とかここまでしないといけないの？信じられない。友人は、あなたの親でも身内でもない。他人なんですよ。そんな感覚だったら、きっと今までも友人いなかったんじゃないですか？あなたは、友人の為、友情の為と思ってやったり言ったりしているかもしれないが、とんでもなく自己中心的な人だと思います。相手の気持ちを汲むのも出来ないし、他人との距離感も上手く取れないんだな、という感じ。私もそういう感じの人に、毎晩電話かけられてしつこくてウンザリして迷惑して、ハッキリ、あなたとは距離を取って付き合いたいです、と言って疎遠にした事があります。友人に、もうそれ以上しつこくしないであげたら？友人が気の毒です。今度親しい友人が出来ても、何でも言わなきゃならない、腹割って話す様な関係を望むのはやめましょう。もっとサラッとしてください。

トピ内ID：0252065118

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傷つくと思って言えなかった

モッチ

2012年12月17日 15:43

大学生ですか。どうやら、彼女の方が精神的に「大人」になったみたいですね。トピ主さんはまだ高校生を引きずっている。友人と何でも分かり合ってトイレも一緒に行って・・・という年齢はもう過ぎてしまいました。あなたが傷付いても良いから自分の言いたいことを言うのは子供。彼女は「傷つくと思って言えなかった」と気を使ったのです。親友とは言え、大人の距離感を覚えていきましょう。親しい仲にも礼儀有りですよ。あと、あなた本当に重い。空気を読みましょう。

トピ内ID：1698746599

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まぁ・・・

2012年12月18日 12:56

（嘘）ってほどの事じゃないのよ。＞（「実はそこ遊びに行きたいと思ってたんだ」等、ポジティブなものばかりです誰だってポジティブなものなら遠慮なく言えるのよね（笑）だってそれを聞いて相手は嫌な気しないだろうし、ケンカにならないから。言いづらいのはネガティブな内容の事でしょ。彼女がはっきり言った（重い。距離置きたい）なんて、正直に吐き出せる人なんてなかなかいないよ。彼女が言いづらかったって躊躇したのは、あなたを想っての優しさでもあるんですよ。それを（なんでも言い合おうって言ったくせに、嘘つき）はないでしょ。彼女が性格の悪い傲慢女なら平気で（あなた重いよ。うんざりなんだけど）と面と向かって言います。言いづらかった彼女の気持ちわかるでしょ。そんなネガティブな発言、平気で本人に言える人の方が問題ですよ。

トピ内ID：6641918861

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相手の友人とは

雪だるま

2012年12月18日 14:52

確かに仲良かったのかもしれないけど、付き合うにつれただ単に価値観の違いが浮き彫りになってしまっただけかと思います。ここで色々な方がトピ主の事を「重い」と書いてますが、私はそうじゃないと思います。人付き合いに対してちゃんと考えてるからこそ、友人との事もいい加減に出来ないのでしょう。私も勝手にフェイドアウトされてくのは嫌なので、それなら関係をハッキリさせたい、と思う派です。嫌な事があるなら言ってくれなきゃ分からないし、段々疎遠てバカにしてると思います。それこそ子供じゃないのだから、むやみに人を傷つけるんじゃない！と言いたいです。人付き合いの価値観が合わない友人の事はもう放っておきましょう。

トピ内ID：4952656153

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人付き合いは

🎶

モモンガ

2012年12月18日 16:18

腹6分目という名言があります。相手のことを大事に思うからこそ、必要以上に深入りしないことです。ごちゃごちゃ書いてあるけど、単純に行って、トピ主さんとは合わないって判断したんじゃない？距離を置きたいって言われたんだから彼女の気持ちを尊重してあげて。ストーカーみたいになっていますよ。

トピ内ID：5041588828

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皆様たくさんのお言葉ありがとうございました

久美トピ主

2012年12月18日 17:29

12/18　12:30の時点で追加コメントがないようですのでこちらのトピックを終了させたいと思います。今回については、彼女から「何でも言って欲しい」と望まれていましたしこちらからも「じゃあ私にも何でも言ってね」と、合意を得ていたことなので例え私が傷つくようなことでも、言ってくれるものだと思っていました。（言い辛い事を言わずに拗れるより言い合いたい、とも言われましたので）ですが実際はそうではなかった。別にスタンスを変えるなとは言いません。彼女自身が望んだ通り、変えたいのなら変えたいと、嘘を付いて隠さずすぐに言ってくれれば良かったのに、と残念でならないのです。ああ、信用されていなかったのかな、口先だけの言葉だったのかな、と。依存してるのでは？友達いないのでは？とのご心配も感謝します。相手がそう望んできたからの対応であって、特に依存はしていませんので大丈夫です。（多いかどうか分かりませんが、良く遊ぶ友達は20～30人位います）彼女に対しては彼女から何かアクションがあった時に今回得たものを踏まえて対応しようと思います。

トピ内ID：9664172906

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レスします

オバコ

2012年12月18日 18:35

嘘をつくまで追い込んでしまったと言うことではないでしょうか。腹を割って話せる関係というのはいつでも全てをさらけ出してベタベタする関係ではないと思うのです。あまりにもあなたの思いが真っ直ぐすぎて束縛されているような息苦しさを感じたのかもしれませんね。真面目で誠実な方のようですが、柔軟性もあるといいですね。

トピ内ID：5804284911

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