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    嫁子
    ひと
    ちょっと聞いて下さい。

    結婚して3年、30半ばの嫁です。関西に住んでいます。

    子供2歳の息子がいます。

    先月、中国地方に住んでいる義母(57歳)の母が亡くなりました。

    義母からは、式は本人の希望で出来るだけ内輪でするから、私の実家に知ら

    せないでほしい言われていましたが、やはり連絡しておいた方がいいと思い

    連絡しました。

    私の父(63歳)は、香典を私にお願いするか、式に参るか迷っていましたが、

    式に中部地方から参列してくれました。

    そしたら、初七日の日に、義母から「連絡しないでと言ったのに何故連絡した

    のか」と怒られました。

    「わざわざ遠いところお参りして頂いて、お父様によろしくね」と、言ってくれ

    ると思っていました。

    怒られてショックです。

    皆さんどう思われますか?

    トピ内ID:8299432196

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    わたしなら

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    あん
    親に言うけど香典預かるか送ってもらうまで。参列は義母の意向を尊重し遠慮してもらいます。

    トピ内ID:6790251505

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    言ったことに反したら私でも怒ります。

    しおりをつける
    blank
    hpyunhpy
    行くなら了承を得てからで、勝手に行ってはだめです。

    身内だけで済ませたかったのに。

    トピ内ID:9508507830

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    出過ぎた真似

    しおりをつける
    🐶
    結婚20年兼業主婦
    相手が義母さんであろうと他の人であろうと、本人が「~しないで」と言った事の正反対の事をするのはなぜですか?

    トピ文の場合は、トピ主さんの両親に知らせるのは良いとしても、それは知らなかった場合に意図せず義母さんに対して無神経な発言をしてしまったら困るから耳に入れて置くだけです。
    その際、本当は知らなかった事になってるのだから、行動は起こさないで欲しいと言っておくべきでした。

    トピ主さんもご両親も、相手の希望を無視して、親切の押しつけをするタイプなのでしょうか?

    そんな出過ぎた真似をしていると、そのうち、人間関係で亀裂が入りますよ。義母さんだけじゃなく、将来、ママ友とか、職場とか、いろいろな場面で。

    一歩引いて、相手の言い分を尊重する癖をつけた方が良いです。

    トピ内ID:3247087559

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    事後報告で良かったに。

    しおりをつける
    blank
    とも
    事前に知ると、行かなくてはならないと思うじゃないですか。
    で、トピ主さんは「来なくていいと言ってる」と
    ご実家に伝えましたか?
    あなたは何がしたかったの?

    特に交流ない人だと
    単なる義理精神の参列になるから、嫌だったんじゃないかな。

    年末に母の父が亡くなりましたが、
    通例だった会社の人の通夜・葬式出席を阻止するべく
    「内輪だけでしたので」と事後報告しました。12/31でしたし。
    「あ~めんどくさいな~」と思われるだけなのは分かっていたし。

    トピ内ID:3095816743

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    どうして?

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    blank
    popop
    >式は本人の希望で出来るだけ内輪でするから、
    >私の実家に知らせないでほしい言われていました

    なのに知らせてしまったんでしょ。
    どうしてお姑さんの言葉を無視するの?

    結果としてトピ主のお父さまに遠方から参列されることになったんでしょ。
    お礼は言うべきでしょうけれど、そういうことをされたくないからこその
    口止めでしょ。

    どうしてお姑さんの意向を無視するの?
    お礼を期待するのではなく、トピ主さんがお姑さんに
    謝罪すべきでしょ。

    内輪で送ってほしいという個人の希望ですよ。
    最優先すべきでしょう。

    トピ内ID:2650879840

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    やはり故人の意向が最優先だと思うのですが

    しおりをつける
    🐧
    とおりすがり
    むしろ、主様が義母さんからの意向を何故無視したのですか?

    トピ内ID:9007595650

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    私も「連絡しないで」と言われました

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    太陽
    義母の父と母が亡くなったとき、同じことを義母から頼まれました。
    「連絡しないでいいから」と。

    私は一応自分の両親には連絡しましたが、来なくていい、悔やみの電報も花もいらない、と伝えました。
    香典だけ預かり、必要そうなら出そうと思って持って行きました。

    が、式が本当にこじんまりとしていて、孫の集まりすら悪い状態。
    そして誰も香典など持ってきていませんでした。
    結果的に、何もしないのが正解だったな、と安心した次第です。

    連絡しないでいい、といわれたということは、なにもしないでいい、ということです。
    トピ主さん側がなにかしてしまうと、今度トピ主さんの方に不幸があった場合、お姑さんはなにもしないわけにはいかなくなります。

    「連絡しないでと言ったのに何故連絡したのか」もっともな言い分です。
    出来た人なら「わざわざ遠いところお参りして頂いて、お父様によろしくね」と言えたでしょうが、言葉をきちんと正しく捉えて欲しいと思い、今後のことを考えてはっきりと言ったのではないでしょうか。
    今後もお嫁さんが勝手に解釈していらぬことをしたら迷惑だもの…。

    トピ内ID:0307162988

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    相手の意を汲むことも大事

    しおりをつける
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    momo
    内輪でしたかったのに1人だけ遠方から参列。それなりにお礼をしないわけにもいきません。トピ主さんは、遺族の意向を無視して事を大きくしてしまったんですよ。迷惑がられても無理はないでしょう。腹立ちをぐっと押さえて「ありがとう」と取り繕うのは参列したご本人まで。失敗をしでかしたトピ主さんは注意されて当然です。

    トピ内ID:3791177214

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    近い立場の人の意志を尊重する

    しおりをつける
    🐷
    かりんとうまんじゅう
    参って貰うほどの近い親族ではないという前提があるのでは?
    お見舞いやお葬式は、義理の立場なら特に、もっとも近い関係の人の意見を尊重すべきと思っています。だって拒否するのは付き合うのが負担だからでしょう?
    そういった付き合いは常識の範囲とも思いますが、不幸に関しては常識をふりかざして相手の負担になるのは違いますよね?

    お父さんに関しては娘の義理の祖母という関係なら、遠方なら特に弔電だけで充分義理は果たせたと思います。義母さんから止められていたなら余計です。後日お供えをお父さんの名前で送るなど、やり方はありましたね。

    義母さんが怒るのも狭量ですが、今回のケースだと義母さんの意志は尊重するべきだったと思います。

    トピ内ID:0700170902

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    私が義母だとしても怒るよ

    しおりをつける
    blank
    なぜ、内輪だけでひっそり葬にしたか?

    めんどくさいからです。
    近い血縁者以外の弔問客に挨拶したり、
    香典返し考えて発送書いたり、
    対応するのが。

    目下(子、弟妹、子の配偶者、孫)だけで
    やれば、僧侶以外の誰にも気を使わず
    気楽でしょ?
    だけど、嫁の父なんて来たら、
    放っておくわけにいかないし、
    「遠いところまでわざわざ…」と、
    頭下げてご挨拶しなきゃならん。
    めんどくさい。
    遠方からの方なら、
    さっさと帰ってもらうわけにも行かないし。

    トピ主は、義理を果たせて満足かもしれませんが、
    義母にしたらありがた迷惑なんですよ。

    やつれて知り合いに会いたくないのに、
    身内だからと無理矢理見舞いにきて「お見舞いに行った私は親切、優しい
    、気が利く、偉い」ってはた迷惑な人みたいな。

    トピ内ID:2375733946

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    内輪でやりたい…だからねぇ

    しおりをつける
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    栗きんとん
    内輪でやりたいという「本人の希望」だったのだから、それは参列してはダメでしょ。

    お葬式で故人の希望って重要だと思います。
    生きている人がやってあげれる最後のお願いだと思いますし。
    親の死ってすごく悲しい事で、お義母さんもお葬式の時につらかったんじゃないのかな?
    そういう時に嫁の父が来たら(しかも遠方から)、気を使うしないがしろにもできないでしょ。
    はしたない言い方だけど、お膳を用意すればお金もかかりますしね…。
    お義母さん兄弟で「嫁の親族には連絡しない」と意見を揃えていたとしたら、お義母さんの立場もないですし。
    正直、迷惑だったのかも…。
    だから怒ったのかな?って思いました。

    主様からお父様にこっそり伝えるだけにすればよかったですね。
    香典を預かる程度であれば、そこまで怒られなかったかもしれません。
    まぁ、お義母さんも怒り方って言うか、もうちょっと言い方があるじゃん…って思いますけど。
    それくらい腹立たしい事だったのかもしれませんね。

    トピ内ID:9491244756

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    当たり前

    しおりをつける
    🐶
    ぴよぴよ
    「連絡しないで」って言われてるのに、
    なんでわざわざ連絡したんですか?
    そんな簡単な言葉、幼稚園生でもわかると思いますけど

    >やはり連絡しておいた方がいいと思い・・・
    って勝手に判断するから怒られたんです

    気遣いってわかりませんか?
    60過ぎの普段付き合いもないような人に、
    遠方から来られると悪いから、予めトピ主に伝えたんでしょ
    義母さんからしてみれば「なんだかなぁ。。。」って感じでしょうね

    トピ内ID:2489006319

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    あなたの勝手な判断

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    50代
    私も今年母が亡くなりました。
    義父は、会ったこともない義父方の田舎の親戚に知らせました。
    私の母とは会ったとしても20数年前に結婚式で会ったくらいです。
    義父には主人から、内々でしたいので知らせないでほしいとお願いしたのに
    知らせました。遠くに住む義姉と義弟にまで。(母とは面識ほとんどなし)
    こちらとしては、申し訳無いという気持ちだけでした。できるなら知らせて欲しく
    なかったです。
    お義母様もきっとこのような感じだったのではないかと思います。
    それほど親しい間柄でもない人にわざわざ足を運んでいただくのは・・・と
    思って普通じゃないですか?
    わざわざ行ったのだから礼を言ってもらってもいいくらいと思っていらっしゃるので
    しょうが、あなたの勝手な価値観や判断で事を進めてしまい、お義母様が怒っても
    仕方のない事だと、私は思いますよ。
    どうして知らせないでと仰ったのに無視したのか理解に苦しみます。

    トピ内ID:5408915567

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    お祖母様なら

    しおりをつける
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    サラ
    お香典を預かるにしておけば良かったですね。知らせるなと言ってたし、ようは面倒なんですよ、

    トピ内ID:3991749487

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    そりゃ、トピ主さんが悪いでしょ…

    しおりをつける
    blank
    アラフィフ主婦
    近親者だけで、ひっそりと故人を偲びたいと思っているところに、他人(故人からしたら、孫の嫁の父なんて、他人でしょ)が来たら、気を遣うし、落ち着かないでしょ。
    お香典だけならともかく、勝手に行っちゃうのは、まずかったのではないですか? 義母様だって、そんな文句言いたくなかったでしょうに…。今回は、トピ主さんが悪いと思います。

    トピ内ID:8347385717

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      😀
      ミキ
      なぜ知らせないでほしいとまで言われているのに、知らせただけではなく参列までしちゃうのでしょうか。
      その状況なら、お香典を預かるだけで十分だと思いますが。
      ご実家に知らせた行動はまぁ良いとしても、参列すると言うお父上を止めなかったのはトピ主さんが悪いです。

      トピ内ID:2604223817

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      皆様の善意が・・・

      しおりをつける
      blank
      nana
      皆様の善意が、遠慮が、優しい思いが、

      重なって、こうなっちゃったので
      「すみません」と口だけ謝る。ですかね。
      それで収まるなら。

      トピ内ID:1478078575

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      事後報告でよかったのでは?

      しおりをつける
      blank
      モンブラン
      中部地方からわざわざ来られたら気を使うから、話さないでとお願いしたんでしょう。
      逆の立場になった時、義母はわざわざ行かなくてはいけない。
      そういう後々の事もあるから、あなたにお願いしたのに、
      空気読めない人ですね。
      せめて、香典を預かるだけにしておけば良かったのに、
      何故お父さんがわざわざ行くことを止めなかったのでしょうか?
      あなたは自分は間違ってないと思ってるようですが、
      私が義母なら、同じように思うでしょうね。
      わざわざ来てくれた御礼は言いますが、
      話のわからない嫁だな~と。

      トピ内ID:7741174472

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      言わなくても良かったかもね

      しおりをつける
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      紅葉
      姑さんがそう言うなら言わなくて良かったのではと思います。私ならそう言われたら言わないし、遠いから悪いと思ってたんやないかな。まあ姑さんも怒ることはないですよね

      トピ内ID:0383036311

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      あなたが100%悪い

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      要らぬ気遣い
      よその家庭には様々な事情があります。
      その中の人が頼んだことと逆の言動をしたのですよ。

      少なくとも、
      「義母からは伝えないようにと念を押された」と言い、
      そうであれば、
      お父様は、では今回は遠慮しようとなるはずです。

      冠婚葬祭は、色々な思惑が絡むことがあります。
      やんわりとお断りしたい、の中には、
      切実な事情が隠れていることもあるのです。

      トピ内ID:0896061723

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      それは仕方ないのでは

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      レピッシュ
      故人のご意向は尊重すべきです。
      お葬式に来ないで欲しいと言われたのに来られたらそりゃ怒るでしょう。

      ちゃんと本人の希望で、出来るだけ内輪でするからと理由も説明されていたのに…。

      トピ内ID:7818470596

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      えっと・・・

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      blank
      私も嫁
      「連絡しないで」とわざわざ言われていたのですよね?

      でしたら、とてもご迷惑な行為だったと思います。
      お義母様、何も悪くないです。

      相手の「しないで」ということをしておいて、「ありがとう」という言葉を期待したことに驚きです。

      トピ主さんのされたことは、残念ながら、自己満足であり、お相手にとっては、ただの迷惑行為でしかなかったと思いますよ。
      ちょっとここは冷静になって、お義母様にお詫びされたらいかがでしょうか?

      トピ内ID:3295259826

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      失礼ですが

      しおりをつける
      😨
      喪中です
      葬儀手配のご経験はありますか?
      すみません不躾な質問をして。

      私はこの3年で母方の祖母と実父を亡くしました。
      喪主ではありませんが
      葬儀の手配と言うのは色々事情がありまして…。

      私の場合は義父は祖母の時も父の時も参列して下さいました。
      父の時はともかく
      祖母の時は身内だけで葬儀をしましたので
      参列をお断りしましたが、気持ちの問題だとの事で
      義父のお気使いをお受けする事にしました。

      でも事前に私と主人、主人と義父。
      私と母で、当日どうするかを話し合い
      来て頂く事を承知して参列頂きました。

      お父様が参列される事は伝えてありましたか?
      食事の手配など失礼のない様に事前に人数の確認もします。
      例えばご主人にご兄弟がいて、
      貴女のお父様は参列したのに
      ご主人の兄嫁のお父様は参列されなかった。なんて事があっても
      ややこしいので神経使います。

      お嫁さんである貴女がお姑さんの本意を聞き出すのは
      (今回は義母が遠慮してると受け止めたのですよね?)
      難しいのでご主人に中に入って頂くべきでした。

      ご遺族の意向を聞いておくのは大切な事です。
      私も経験をして理解できた事なんですけどね。

      トピ内ID:8542639135

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      トピ主がわるいかな

      しおりをつける
      blank
      ころん
      逆に何もせずにいて「何もしない」と怒られたなら義母が悪いですが。
      内輪の葬儀だというのに、亡くなられた人からすればトピ主親なんて内輪外もいいところでしょう。遠方からこられて相手をしないわけにもいかず、さぞや迷惑だったのでは。
      するなら香典をトピ主がかわりに持って行くくらい。それも、事前にトピ主から義母に確認してからだと思います。お返しで余計な負担になりますから。

      トピ内ID:0979599672

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      え?なんで?

      しおりをつける
      🐤
      50代
      だって

      >式は本人の希望で出来るだけ内輪でするから、私の実家に知らせないでほしい言われていました

      なんでしょう?

      おなじ町内に住んでいるわけでもないのに、そんな遠くから来てもらっても、かえって心の負担になるとか、香典返しもしなきゃだとか...

      >やはり連絡しておいた方がいいと思い連絡しました。

      なにが、やはりなの?

      >「わざわざ遠いところお参りして頂いて、お父様によろしくね」と、言ってくれると思っていました。

      何を考えて、そういうことしたの?

      お父さんには、連絡するなと言われていたこと、きちんと伝えたの?香典託すで止めとけばよかったのに。
      却って、迷惑だったんでしょう?遠慮かなんかだと思ったの?
      さっぱりわかりません。弔事の当事者の相手の意向を無視して、自分のやり方をおしつけたとしか読めません。

      トピ内ID:2318381467

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        故人の希望を尊重

        しおりをつける
        blank
        茶坊主
        することが最優先だったと思います。

        夫側の親戚に不幸があったことは、「言わないでくれ」と言われていても知らせておきたいですよね。それはわかります。

        ただ、「義母からは、式は本人の希望で出来るだけ内輪でするから、私の実家に知らせないでほしい言われていました」とのことですが、「知らせないと言われている」ことはお父さんにきちんと伝えましたか?

        お父さんはトピ主さんにお香典を預けることで済ませるべきだったと思います。
        あと、義母さんは当日お父さんに参列のお礼は言っていたと思います。どうでしたか?

        トピ内ID:3154448595

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        それは

        しおりをつける
        blank
        yui
        ショックでしたね。

        でも、義母さんの気持ちも分かります。義母さんに内輪でとお願いされていたのに、なぜ実家に連絡したのでしょう?トピ主さんのお父様が参列してくれたことは確かにありがたいことかもしれませんが、その後のお付き合いなども含めると素直に喜ぶことは難しいです。つまり、トピ主さんは余計なことをしてしまったということです。まず、そこは義母さんに謝ったほうがいいと思います。

        それから、私の住む場所では、葬儀は呼んだ人だけが参列します。そちらはどうかは分かりませんが、そういう場合もありますよ。

        トピ内ID:0598850896

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        トピ主さんがいけなかったと思います。

        しおりをつける
        blank
        mama
        ごめんなさい。辛口ですが。

        「本人の希望で」「内輪でしたい」と言われたのですよね。

        頼まれたことをないがしろにして自分のしたいようにしたのですから
        怒られても仕方ありませんよ。
        たとえそれが善意であっても。
        ましてや感謝されると思うなんてとんでもないことです。

        亡くなられた方のご希望だったのですよね。
        それに沿ってあげようと思えなかったのでしょうか。
        故人がお気の毒です。
        ご遺族に余計な気を使わせることにもなったでしょう。

        トピ主さんのお父様にとっては
        ほとんどお付き合いのない方だったのでしょうからなおさらです。

        人にはっきり言われたことを
        勝手に判断して動かない方がいいと思いますよ。
        しかも良かれと思ってしたんだから喜ばれるだろうなんて
        もってのほかです。
        せめて「余計な気を遣わせてごめんなさい」という気持ちで参列して
        怒られた時心から謝っていればまだましですが・・・

        トピ内ID:7207355083

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        参列は迷惑だったのでは

        しおりをつける
        blank
        puuu
         知らせずにはいられなかった気持ちはわかります。でも、内輪で送るので内緒にしてほしいとまで言われているのに、参列したら、はっきり言って迷惑だと思います。故人と親しくしていて、一目だけでも最後のお別れをというわけでもないですよね。
         これが香典を預かってきただけであれば、ここまで言われなかったと思いますよ。
        受け取ってあとでお返しを用意してもよいですし、お気持ちだけでと、受け取り辞退してもそれで終わります。
         しかし、わざわざ遠方から参列していただいたとなれば、食事の用意等、計画が変わってきます。

         
         わざわざありがとうと言うのが、大人の対応だとは思いますが、それはあくまで表面的なものです。

        トピ内ID:8495661142

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        何故、お父様は参列したの?

        しおりをつける
        😑
        おとさん
         実家に伝えることは良いでしょう。しかし、「内輪だけで」と言う、意志を無視しての参列は、非常識です。「伝えるけれど、参列は遠慮して」と言うのが、あなたの立場なら常識です。叱られて当たり前です。
         こんなことをしていたら、あなたの祖父母がなくなった時、遠方からでも義母は参列しなければなりませんよ。それが義理というものです。ましてや「本人の希望」も無視したことになったのですよ。
         反省すべきはあなたです。謝罪すべきです。

        トピ内ID:7490318745

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