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    リン
    ひと
    30代のリンと申します。独身の頃から仲の良かった友人について相談です。
    彼女とは独身の頃から海外旅行へ行ったり買い物したり仲良くしていました。披露宴ではお互い挨拶をした仲です。結婚も出産もほぼ同時期で、家族ぐるみの付き合いがあります。しかし私が夏に家を建ててから、疎遠になり新居にも遊びに来てくれません。彼女は以前「家を建てたいが旦那にその気がなく、旦那とも上手くいってない」と愚痴っていました。最近では、当日ドタキャンや連絡をすると言って全然連絡がなかったり、以前の彼女では考えられません。気に触る事を言った覚えもないので、彼女の態度が理解できません。距離を置きたいのかな?と思い、私からの連絡は控えていますがこのまま切れてしまうかと思うと悲しいです。彼女にって私の存在はそれくらいだったと言うことでしょうが。こういう経験した方いらっしゃいますか?心の持ちようを教えて下さい。

    トピ内ID:1849221906

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    文中に原因書いてるけど

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    キャウ
    アナタから家を建てた自慢されたくなかったか

    自分が妬む所を見られなくなかっただけでしょ。

    トピ内ID:3592659718

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    心のもちようというより

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    🐤
    にこ
    それはトピ主さんが彼女に話を聞けてないだけでは...と思いました。
    新居ともなれば、旦那さんもいらっしゃるでしょうから気を遣いますし、
    「最近うまくいってない」と愚痴っているなら、それで疲れて友人にまで
    気がまわらないんじゃないかと思います。

    トピ内ID:8338700355

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    親友だからと言って、同じ幸せになるわけではない

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    サラ
    まず悪い予想を書きます。彼女の家は夫婦仲が悪くなり離婚寸前、子供もいるから決心しかねている・・・のかも。幸せで夫婦仲良く、子供を育てて新居の手入れをしていられるあなたには話せる状態ではない。
    次に、彼女が(あなたと同じように)今まで仲良く親友でやってきて、結婚も出産も同じようにできたのだから、これからも同じような人生が待っていて、子供の健康状態や賢さ、美しさも同じくらいだと信じているとしたら、今現在格差ができてしまった事で悲しんでいる(焦っている、引け目を感じている、こんな夫と結婚してしまった私を後悔している)だから連絡はできないし、あなたに会いたくもない。
    更に、想像すると、何かしら(家という差をつけられた)あなたに勝てるモノを手に入れたら、ウチだって○○なのよ、と連絡してくるつもり。それを今は探している(得ようとしている、逆転できる日を待っている)
    まぁ本当に好きな友人なら、おとなしく待っていてあげましょうよ。勝手に想像してもいけないし、心配だからと言ってあなたにできる事は何もないと思いますよ。成熟した大人同士の感覚がお互いに無いと、学生時代の親友が一生続くことは難しいです。

    トピ内ID:6445011845

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    仕方ないよ

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    neneko
    ずーと同じ環境ではないし、まして彼女は持家が夢だったのに、自分は叶いそうにない。トピ主さんは叶えてる。
    お子さんもいるのですよね。
    じゃあゆくゆく片方のお子さんが有名な学校に合格したとしましょう。それを片方が心からよかったねと思えればいいのですが、本当はうちもいかせたかったのに…こんな事もでてきたりします。
    時間が解決するかも知れないし、このまま終わりかも知れません。
    私も高校1年から長い付き合いの友人達の中にその様な人が数人いましたよ。
    私は仲間内では最後の独身でしたが、結婚と新居購入が同時だったせいか特に1人はあからさまでした。旦那さんは元不動産勤務、彼女は持ち家が夢。なのにデキ婚・旦那の失業と結婚出来ない女→私の筈が余計だったのでしょうね。

    去る者追わずですよ。

    トピ内ID:7103810180

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    自分のことばっかだね

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    マキノ
    旦那とも上手くいってない、家も建てられない、と聞いてるんでしょう?
    だったら結婚生活上手くいってなかったみたいだけどどうかな、と心配になりませんか?そういうのは聞いてみないんですか?

    トピ主さんからも聞かない、友人もトピ主さんには相談したくない、それっきりの仲だったんでしょうね。
    友人より自分のことばかりで相談にのれる器がないなら、そっとしておいてあげるのがせめてもの優しさじゃないですか。

    トピ内ID:6166916727

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    Re

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    ほんち
    環境が変われば人も変わります、ということはよく言われていることです。
    リンさんとリンさんの友人の依存度(言葉が悪く思われたら失礼)、互いに相手に割く度合いが変化してきたのではないでしょうか。
    リンさんの文章を読む限り、距離を置きたい、はたまた嫌いになった、ということはないと思いますが、友人におけるリンさんの優先順位は下がっているでしょう。
    これを良い悪いで考えるのはリンさん自身ですが、こういう変化も受け入れてこそ真の友情ではないでしょうか。

    トピ内ID:1172869743

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    気に障る言葉というのは

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    osechi
    気に障る言葉は、言った当人は必ず「覚えがない」といいます。
    だからこのトピ文だけではわかりません。

    理解できないだの、私の存在はそれくらいだったのかだの、普通だったら相当仲が良いと思われる相手のことをそんな風に書くなんて、とりあえずそこ読んだだけでも、友人思いな人じゃない,自分のことばっかりな感じは伝わってきますが。

    「きっとうまくいっていないからそっとしてあげたほうがいいんでしょうね」、とかいう上から目線のレスをここに書いて、ほおっておくんでしょうね。

    トピ内ID:6472503863

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    波があるのよ

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    人と人の付き合いにも、波があるものです。
    あまり深刻に考える必要はないのでは。
    相手が辛い様子なら、少し距離を置いてあげるのが優しさでは

    トピ内ID:9573343406

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    今は「そういう時期」と受け入れる

    しおりをつける
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    kishuken
    自分が手に入れたくとも手に入られないものを身近な友人、知人が手に入れると
    先を越された様な気がして面白くないと感じ突然離れて行く人っています。ご友人ももしかしたらそのタイプの人なのかもしれませんね。自分に自信がない割に自尊心だけは強い・・。トピ主さんにとっては「自慢」でなくとも持ち家が欲しくてたまらないご友人にとってはコンプレックスを刺激された気分なのでしょう。でも、冷静に考えて常に自分と友達が同格で無ければ機嫌を損ねてしまう様な人とずっと友達でいたいですか?若い頃なら兎も角、30代にもなると人はそう簡単に変わりませんので暫く放って置いたらどうでしょう?今後も節目節目で降り回されるだけですよ。

    トピ内ID:9367046019

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    逆だったら?

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    tome
    自分が、彼女だったら? と考えてみるといいのでは?

    人に云えないこと、
    積極的に云いたくないこと
    今迄の人生に存在しませんでしたか?

    入り込めない
    入り込んではいけない所があるのが、友人だと思いますよ。

    ただ、見守る
    出来る事があれば云ってね とだけ云って 見守る
    そういう関係もあるのではないでしょうか?

    トピ内ID:5199455640

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    だからね

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    blank
    モウ
    友人は、夫と上手くいってないと言ってるじゃないの。
    連絡するなと言われたんでしょう?
    そういう自分が精神的に辛い時に、いくら仲が良いとからといって
    会いたいとは思わないんじゃないかな~。
    今は静観するしかできないと思います。
    仲がいいならできるはずですよね?

    トピ内ID:9597508648

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    そういうものなのかな

    しおりをつける
    コメッコ
    あなたが既婚で、友人が未婚なら疎遠になるし、
    あなたが子持ちで、友人が子供がいなければ、これまた疎遠になるしね。

    今回は子供がいる所まで一緒で、あなたが持ち家で、友人が賃貸。
    疎遠になる要素は上記より低いけど、可能性としてはあなたが持ち家ハイになってしまったのかな?

    今はそっとしておくのがいいですね。

    トピ内ID:4506331377

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    待つしかない

    しおりをつける
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    松風
    彼女は念願の家も持てず、夫との仲も上手く行かない。
    あなたは夫婦円満で、家も建てた。

    …。
    会うのが辛いのだと思いますよ、彼女。

    今は旦那さんとのことで悩んでいて、
    気持ちに余裕もないのでしょう。
    そんな時に、トピ主さんに会って、
    妬ましく思ってしまったら?
    ついついきつい言葉ぶつけたり嫌な態度取ってしまったりしたら?

    幸せいっぱいのトピ主さんに
    自分の愚痴いうのも惨めでしょうし、
    バカバカしいですよね。
    潔癖な人ならそんな自分を許せないでしょうしね。

    あちらから連絡あるまでそっとしておいてあげるのが、
    友情じゃないですか。

    トピ内ID:5236480735

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    やだなあ

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    blank
    春巻き
    あなた、自分で答を示すような書き方して、、、恥ずかしいなあ。

    「彼女は自分が持てないものを簡単に手に入れてるあなたを羨み、嫌な気持ちになってしまうからあなたを避けている」
    あなたの文からはそれ以外の理由ありえませんよね。で、そんな友人とはこちらから疎遠でいいよ、と決心したかったのですか?
    でも、羨んでしまう自分が嫌で、しばらくは会いたくないなという経験の1つや2つ、ありませんか?わかってあげられませんか?
    なんでこのトピたてたのかな。恥ずかしいなあ。
    でも、あなたの文章からは確かにそれしか答は導けないけれど、もしかしたらそれに関してあなたが何か上からな一言とか言ったからかもしれませんよ。あなた視点のストーリーだけではなんともいえないのかもよ。

    トピ内ID:3037462807

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    それはね

    しおりをつける
    🐱
    ふんわりタオル
    「トピ主さんがご主人とも夫婦仲が良くて、素敵な新築も建てて絵に描いた様な素敵家族。
    でも友人は叶えれなくて、勝手に僻んでそんな姿を見られたくないんですよ。喜びは共に分かち合うのが友人なのに、酷い友人ですね」

    とでも言ってもらえれば、満足ですか?(苦笑)

    答えはトピ文の中に出ていますけど、トピ主さん本当に分からない?

    確かに友人の態度は褒められたものではないですね。
    人間、どんなに仲が良くても妬んだり、そういう感情は付き物だけど。
    やっちゃいけないラインってありますよね。

    でも皆が皆、そんな綺麗な心を持って生きられる訳ではないのも人間ですよ。
    仲良くしたい気持ちと反して妬んでしまう、愚痴りたいけどそんな自分を見られたくない。

    主さんが「私は悩んでもどん底でも、友人の幸せなら手放しでどんな時でも本人の前で笑顔で祝福できます」というなら、友人の気持ちは永遠に分かる事はないので。
    互いに離れた方が今後の為かもですね。

    友人の態度を肯定する気はないけど、主さんの方も人の心の機微に鈍感な人だなと思います。

    トピ内ID:4373631118

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      距離を置きたいんでしょう

      しおりをつける
      きわ
      気に障ることを言った覚えがなくても相手の感じ方は違うこともあります
      夫婦仲も良く家も買ったトピ主さんの言葉、それが何気無い言葉でも
      夫と上手くいってない友人が素直に聞けないこともあるんですよ
      人間っていつもいつもきれいな心じゃないですから

      大人にはそれぞれ外から窺い知れない事情があります
      ご友人から連絡があるまでそっと待ってあげてみては?
      何年も連絡が無かったらそれで終わりにしましょう

      トピ内ID:5260599558

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      答えは

      しおりをつける
      blank
      nono
      トピ主さんのトピ文に書いてあるじゃないですか。

      >気に触る事を言った覚えもないので、彼女の態度が理解できません。

      でも、彼女の家を建てたい、旦那さんとうまくいっていない。ということはわかっているんですよね。
      翻って自分は家も建てた。家族もうまくいっているんですよね。


      >距離を置きたいのかな?と思い、

      貴方には想像力がないのでしょうか?

      >私からの連絡は控えていますがこのまま切れてしまうかと思うと悲しいです。

      どこまでも自分本位ですね。

      そっとしておいてあげましょうよ。
      だって大切なお友達なんでしょ?
      逆に私は相手の気持ちを推し量れないくらい鈍感で自分本位なトピ主さんをお友達に持つお友達の方に同情します。

      トピ内ID:7331108486

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      まぁ・・・

      しおりをつける
      blank
      sono
      >。彼女は以前「家を建てたいが旦那にその気がなく、旦那とも上手くいってない」と愚痴っていました

      これが全てじゃないですかね。
      あなたが何か自慢するようなことを言った自覚とかがないのなら
      (彼女に聞かないと解りませんが・・)
      今はあなたの幸せを受け止める余裕がないんでしょう。
      そういう時はありますよ。
      ・・仕方ないんでしょうね。

      トピ内ID:7147128103

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      誰しも変わります

      しおりをつける
      blank
      あい
      家持ちトピ主さんをねたんで距離を開けてるわけじゃない可能性もありますが、今はトピ主さんに会うとストレスが貯まるなにかがあるのかもしれませんね。

      私も20年来の友人に地味にストレスが貯まっていて(愚痴ばかり聞かされたり彼女の価値観に違和感を感じるなど小さなことの積み重ねですが)最近距離を置いています。
      人として申し訳ないのですが、そろそろ会わないとと約束するも気が重くて仕方なく前日にドタキャンしたこともあります。
      でも、いつかまた会いたくなる日が来るかもしれないのではっきり縁を切りたくはないです。


      人間環境が変わると誰しも変わりますし、関係を保つために今は距離を置く、と言うこともあります。

      トピ内ID:7989355421

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      友情ではなくて、連帯だったのかも?

      しおりをつける
      blank
      匿名
      連帯なら、境遇が変わると解散ということになります。
      凡人は自分が一番可愛いですし、弱いと思います。
      仕方ないでしょう。
      トピ主さんも、今の自分に会う友達を見つけた方がいいと思います。

      トピ内ID:2308154062

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