実姉からの不用品の押し付け

レス40

（トピ主 4 ）

🐶

じょん

2013年01月04日 10:16

ひと

実姉からぼろぼろの不用品が押し付けられます。

以前、巨大ダンボールにいっぱいの子供服やおまるやベビー布団のお下がりをもらいました。
使えるものは1割くらいでした。
でも、その時は、私がお下がりを欲しいと言ったし、御礼も文句も言わず、こちらで処分しました。
姉はお礼を言わなかったことに腹を立てていたようなので、もうこれっきりお下がりはないかなと安心していました。

そして、今日、またボロボロのお下がりを持ってきました。
量が少なかったので、黙って受け取って、家に帰って捨てようと思っていたところ、
「自転車のお下がりあるんだけど、いらない？」
と聞かれたので、思わず口が勝手に、
「捨てるのにお金のかかるものは一切いらない！」
と言ってしまいました。
姉は激怒し、持ってきたボロボロのお下がりも
「あんたにゴミの処理させるつもりはないので、持って帰る」
と言って、引き取ってくれました。

言ってしまったことは仕方がないし、金輪際お下がりなんて欲しいと思っていなかったので、口が勝手に動いてちょうどよかったのですが、なんでこんなボロボロを持ってくるのか、見下されているのかと思えて、モヤモヤしています。

汚いボロボロをわざわざ持ってくる実姉って、やっぱり妹を見下しているんですか？
実姉は私よりずっとお金持ちですが、私も貧乏人ではありません。
姉は私を貧乏人と思いたいのでしょうか。
私が結婚する前はこんなことをする人ではなかったと思うのですが。

トピ内ID：0303728503

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あー分かる

🐧

蓮

2013年01月04日 15:48

私も知人から｢おさがり｣と称してめちゃくちゃ汚い歩行器やベビー服をもらった事があります。歩行器なんかおしっこのシミが付いていましたし、服はスーパーの袋に団子状に詰め込まれていました。人にこんな物を渡せる神経が全く理解できません。私なら使えそうな綺麗な物だけを選び、きちんと畳んで小綺麗な紙袋などに入れて渡します。私が思うに、貧富関係なく汚部屋や汚宅が平気な人なのかと思います。だから物の清潔感にもこだわりが無い。件の知人の家も汚宅でした。お姉さんの家は汚宅だったりしませんか？もし違うなら…ゴミ押し付け係みたいに見られてたのかもしれませんね。

トピ内ID：9420081241

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お姉さんと仲直りしてくださいね。

😨

あみぐるみ。

2013年01月04日 16:01

使えるものはとことん使う、お姉さんの精神は素晴らしいと思います。でもそれは、自分の家庭までで、とどめておくべきでしたね。お姉さんのなかでは、トピ主さんは身内なので許されると思ってあったのではないでしょうか？私もお下がりは、十分きれいなものしか渡さないしそういう物しかもらったこともないのでトピ主さんのモヤモヤは理解できます。でも、お姉さんには全く悪気はないように感じたので価値観の違いではないのでしょうか？お姉さんは、良かれと思ってしたことだと思うのでトピ主さんは感情的にならずに、伝えた方がよかったと思います。感情的に言ってしまったことについてはお姉さんに謝られた方がいいのではとおせっかいながら思ってしまいました。姉妹といっても、家庭をもったらいろいろ変わってもくるでしょう。お互いに気遣いをしなければ、うまくいかなくなると思います。

トピ内ID：7800069579

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トピ主さんが非常識ですよ

⛄

今回も匿名で

2013年01月04日 16:01

中古品の状態の良し悪しの基準は人によって違います。トピ主さんがボロボロと思っても、お姉さんや他の第三者にとっては｢まだまだ綺麗だし良い状態だと思うよ！｣な事もあり得ます。トピ文を読んでトピ主さんの人となりに対する感想は｢状態はどうあれ、自分から欲しいと言っといてお礼も言えないなんて、どんな育て方されたんだろう｣です。挙句、「捨てるのにお金のかかるものは一切いらない！って思わず口をちて出ちゃったんですけど、口が滑っちゃったのものは仕方ないですよね、テヘッ｣といった感じで全く悪びれもしないトピ主さんには怒りを通り越して呆れてしまいました。お姉さんこそ｢結婚する前までは妹はこんな人間じゃなかった｣と思ってるかも。もしかしたら、｢あの子は以前からわがままで思いやりがなかった。あれでい子供にちゃんとした躾ができるかしら｣と思ってるかもしれませんが・・・

トピ内ID：5522464616

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兄弟は他人の始まりですよ。

😨

まぁまぁ

2013年01月04日 16:25

結婚して別所帯を持ったら、他人です。これから、いくらでもありますよ、骨肉の争いが。（何でこの言葉があるか、わかりますよね）一緒に楽しく遊んだのは過去の事です。忘れなさい。ちょうど良かったじゃないですか、言いたい事が伝えられたんだから。

トピ内ID：3098532521

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悪くとりすぎ

おば

2013年01月04日 16:44

御姉さんの子供さんは男の子なのではないですか結構乱暴だったりしてぼろぼろになりますよもらう前に　できるだけきれいなものだけにしてもらえるとうれしいと言っておきましたか御姉さんは　悪気はなかったのではないかと思いますましてや　あなた方を下に見たいなんて思っても居ないと思いますけれど

トピ内ID：3574126556

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お～こわい

🐶

ばんび

2013年01月04日 16:44

お姉様は、それがそんなにボロボロだとは思ってないんじゃない？子供に使うものって、短期間しか使わないけれど作りがしっかりしてるものが多いので、わざわざ買うのは勿体ないと思います。けれど子供のものって、けっこう見た目消耗するんですよね。それが当たり前だからそんなにボロボロとは思わないんじゃないかな。少々消耗してても、わざわざ買うのはもったいない。主さんは、育児用品に夢があって、まっさらか、それに近いものを使いたい。だから、中古品はボロボロに見えてしまうんでしょうね。それにしても、いくら姉妹でも、気に入らないとお礼も言わないって、それだけ仲がいいということなの？そのわりには、見下されてるとか貧乏人と思いたいとか、言うことが生々しいですよね。。。私にも仲のいい妹がいますが、よかれと思ってしたことにはちゃんとお礼を言ってくれます。そのうえで、「でももう気遣いはいらないよ、自分で選んで買ってみたいから。」と、きちんと断ってくれたりしますけどね。読んだ印象だと、なんだか我侭で大人の対応も出来ないうえに被害妄想の妹をもって、お姉さんが可哀想です。

トピ内ID：9450387146

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幸せじゃない人がやること

まり

2013年01月04日 16:44

本心では自分より不幸であってほしいって気持ちがあるんだと思いますよ。悲しいですね。使える綺麗な服はとっておいて、汚くて使えなくなった物を他人に押しつけるって、やっぱり馬鹿にしてるんでしょうね。お姉さん幸せじゃないんだと思うよ

トピ内ID：6716513746

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お下がりをほしいと言ったから持って来られるのです

リーズ

2013年01月04日 18:50

押しつけとは呼べないです。わざわざボロを持ってきたなんて、貴方が思ったことでしょう？昔は生活感に共感を持てていても、結婚し、生活レベルや考え方が変わっていくことはおおいにあります。お姉さんにとってはボロではないかもしれないし、まだまだ使えると判断したからおさがりになさるのでしょう。お下がりのうち、使えない物は多少はありますが、もらったことには感謝しましょうよ。ツッコミどころ満載ですが、ともかく、お礼もお詫びもしないことについては、お金のあるなしにかかわらず見下されますよ。

トピ内ID：2561432684

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正直

🐤

コロ

2013年01月04日 20:31

主様が欲しいといったからお姉さんはくれたのでしょ？押し付けとタイトルに書いてますが、お願いしたのは主様ですよ？実際主様が＞＞「捨てるのにお金のかかるものは一切いらない！」と、主様がお願いしたにも拘らずこんな失礼な事を言って怒るのは当然です。しかもちゃんと処分させるつもりは無いと持って帰ったでしょう。お姉さんは、良かれと思ってやっていたと思いますよ。主様に頼まれたから。状態がどうであれお願いしたのが主様だったのだから感謝やお礼の言葉を伝えるのが常識だと思いますが。主様にとってボロボロで使えない、もういらないやと思ったのならその時点でお姉さんにそっと、義実家から色々貰った等嘘でもいいから伝えてもう大丈夫だよとか伝えとくべきだったと思います。＞＞汚いボロボロをわざわざ持ってくる実姉って、やっぱり妹を見下しているんですか？いえ、主様が自分勝手なだけです。もう一度書きます。お願いしたのは主様です。お姉さんは押し付けてるとは思いません。

トピ内ID：1123663508

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お姉さんは倹約家

とまと

2013年01月04日 22:42

普通なら、自分がもらった時に嬉しいと思える物しか人には差し上げられないと思いませんか？お姉さんは、あなたよりも倹約家なのだと受け取りましょうよ。あなたがボロボロだと思うものも、お姉さんにとっては貰えば嬉しいとはずのものなんでしょう。

トピ内ID：1152000535

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レスありがとうございます

🐶

じょんトピ主

2013年01月05日 10:01

いろんな意見があるんだなと思いましたが、私の感情に一番近いと思ったのは、蓮さんのご意見でした。もらったものの状態も蓮さんの体験と同じでした。実姉の家には、一度行ったきりなので、汚屋敷かどうかは分かりません。。ただ姉はとても忙しいので、手が回っていないかもしれません。姉はお金持ちなので、使えるものをとことんというタイプではありません。どんどん買ってどんどん捨てて、お金でなんでも解決というタイプです。まだ残っているボックスティッシュを目の前で捨てた時は、「すっかり変わっちゃたんだな」とショックを受けました。またお下がりはこちらから欲しいと言ったわけではなく、「お下がりあるけどいらない？」と聞かれて、いらないと言えば角が立つような気がして、「どっちでもいいけど、貰おうか」と言っただけです。新品のものが欲しいわけではありません。お下がりを渡すなかでも最低限の礼儀をわきまえて欲しいのです。使って欲しいという気持ちより、なくなってすっきりという気持ちしか伝わらないのです。

トピ内ID：0303728503

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もったいない病

😑

PKZ

2013年01月05日 10:01

たぶん捨てるのがもったいないので、誰かに使ってもらいたかっただけだと思います。

トピ内ID：6639391450

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つづき

🐶

じょんトピ主

2013年01月05日 10:01

あと、まりさんの「本心では自分より不幸であってほしいって気持ちがあるんだと思いますよ。」に、やっぱりそうかなと思いました。姉はお金持ちだけど、忙しくて時間がないので、そういう点で不幸なのかもしれません。実は義姉にも同じことをされました。義姉には夫から「いらない」と伝えてもらいましたが、「親切なのに」とか「もったいないから」とか、伝わってるか分かりません。面と向かって、私が「いらない」と何度か言ったこともあるので、最近は持って来ませんが、持って来たそうな感じです。正直、一度でもゴミを押し付けるようなことをされると、もう新品だろうが一切その人からもらいたくないのです。「うちに使ってないものがあるんだけど」という話題をされるだけで、断らなければならないし、お互い気まずい思いをするし、もううんざりという感じです。中古はいらない、新品は欲しいとは思っていないのです。全部いらないのです。

トピ内ID：0303728503

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見え方が違う

そーらん

2013年01月05日 10:25

好きで使ったり、着たりしていた物程傷んでます。私も義姉から生地の柄が消えかかるくらいの姪の夏物のパジャマを、｢似合ってよく着てたの｣と勧められた時、正直ひきました。我が子のなら、よだれやおねしょのシミも成長のひとコマです。状態の善し悪しとは別に、思い入れの程度があるので　お下がりの断り方は難しいです。逆に差し上げるときはアイロン・クリーニング済みのをきれいに畳んでいけば失礼にはならないかな。

トピ内ID：1799596143

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要は

六画姓

2013年01月05日 11:17

お金持ちの姉だからお下がりは良い物だと思っていたのに、当てが外れた。という事ですよね。使える物が一割はあったのだから、取りあえずお礼は言わないと。親しき仲にも礼儀あり。ですよ。トピ主さんにとっては「ボロボロ品」なんだとしても、それらの品はトピ主さんに渡す前までお姉さんのお子さんが使っていた物ですから、お姉さんにとっては「まだ使える品」に見えているのかもしれません。お姉さんに悪意があってそうしたんじゃないか、と疑うのは簡単です。が、真に好意としてのお下がりだったらどうします？金輪際お下がりが貰えないだけならいいですが、今回の事で貴重なお子さんの従兄と、疎遠にでもなったら困りませんか？お姉さんの助けが必要な時があるかもしれませんし、仲直りはした方がいいと思います。思った事が勝手に口に出てしまうんですよね。トピ主さん。実姉だから許されるとしても、友人やママ友だったら取り返しのつかない事になります。言葉を選んで話しをする術を、身に付けた方がいいと思います。

トピ内ID：6747698004

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きちんとお断りしたのですか？

ももか

2013年01月05日 14:12

最初にお礼を言わなかったとありますが、これからは要りませんと、お断りしたのでしょうか？きちんとお断りしていないのに、「不用品の押し付け」と取るなら、トピ様が意地悪だと思います。　お姉さんの反応から、お姉さんは、まだ使えると思っていたのではないでしょうか。自転車で、もう絶対に乗れないくらいボロボロ状態になるのって、５年以上、メンテナンスなしで、頻繁に乗った場合くらいかと思います。　前回の我慢がたまって、つい口から出てしまったようですが、お断りするにも、そんな意地の悪い断り方をしなくてもいいのに、と思いました。＞言ってしまったことは仕方がないし、ひどいことを言って開き直るのも、ひどいです。　

トピ内ID：1875678852

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なんか変

💢

julia13

2013年01月05日 14:39

トピ主が「頂戴」と言ったから、お姉さん的に「まだ使える」物を送ってきたのに一言お礼は言えないの？トピ主にとってボロ物の範疇でも、お姉さんには子供の使った思い出の品。捨てるのは構わないけど、お礼も言わず「捨てるのに金のかかる・・・」その言い方はないわ～。もう人の物を宛にしないことです。

トピ内ID：6171379078

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欲しいなら「取りに行く」

🐱

猫丸

2013年01月06日 14:57

兄弟間、知人間を問わず、お下がりのトラブルはありますよね。思い出の品を処分できずに譲渡したい側と、良い品を頂戴したい側には意識の差があります。「欲しい」と言われたからには、良かれと思ってせっせと集めてしまうのが譲り手でしょう。なら「欲しい側」が貰いに伺えばいいのに…と思ってしまいます。その場で取捨択一すれば良いではありませんか。遠方なので…という場合は、そもそも送料もかかるし、不要なのでは？

トピ内ID：3683788938

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お子さん、いくつですか？

🐤

柿の木坂陸橋

2013年01月07日 14:31

きったないシミだらけの赤ちゃん用品なんて、我が子には使えない！と思っていらっしゃるんですよね？まだ妊娠中ですか？生まれたばかり？赤ちゃんはそれはそれは汚しますミルクを吐く(布団を汚す) 離乳食で袖口ベッチョリ… ヨダレが多い子なら、スタイをいくら換えても追い付かず、トップスも何度も着替える公園遊びする男の子ならズボンの膝やお尻が破けて当たり前。泥汚れがもの凄くて、玄関で脱がせることも… ウチはオシャレ着→普段着→家の中用どーでもいい服のランク分けして、どーでもいいレベルに“お古”を愛用してましたおまるや食器、幼児用乗り物など、好みで揃えたいのはわかりますが、お古も悪くないですよ幼稚園になったら月３万円は保育料かかるし、更に習い事も用品を指定されるなど、今後も色々とお金がかかります但し主様の姉は、ぐちゃぐちゃに放り込んで、モノを寄越したようですね。それは姉が気遣いの無い人だからであって、お古全部を否定しないで下さい幼稚園のカバンのお下がりとか、ズボンの予備とか、役立つものは有効利用してくださいね！

トピ内ID：7163546297

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お姉さんは悪い人じゃないと思います

riri

2013年01月07日 15:51

お姉さんは人を見る目がないだけです。多分私ならまだ使えるなら喜んでもらうと思うので。それを絶対着なさいと強制されたのですか？捨てる手間も他人にはかけられませんか。ひとりよがりの好意でもそれを受け止めてあげる余裕もありませんか。人に何かをするというのは何かをしてもらうよりも労力がいるのですよ。そこまで嫌ならする前にはっきり断わってあげてください。

トピ内ID：6421474745

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自分では捨てられない

アリアドネ

2013年01月07日 18:02

お姉さんは忙しくて自分で整理ができない状態なんだと思います。ティッシュなどは気軽に捨てられますが、思い入れのある分、子供が使用した物などは捨てられない人が多いです。だから「誰かにもらって欲しい→そうだ、じょんにあげよう→じょんも助かるし一石二鳥」になっちゃうんです。お姉さんや義姉だけでなく、他人に不用品を貰って欲しい人って多いですよ。幼稚園などでは結構出没しました。中には本当に「エッ、いいの？」というような品を下さる方もいましたけど。お姑さんがこのタイプでないだけ、じょんさんはラッキーです。発言小町にも定期的に「不用品をくれる姑」トピが立ちますよ。今回突発的とはいえ断れてよかったですね。別世帯になると仲の良い姉妹も他人に近くなっていき、口に出さないとお互いに分からないことも増えてきます。付かず離れず淡々とお付き合いしていくのが肝要だと思います。

トピ内ID：9971387380

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わかるなーお姉さんの気持ち

💔

マカロン

2013年01月07日 20:03

トピ主さんの言い分もごもっともですが、私は妹のいる姉なので、お姉さんの気持ちの方がわかってしまいます。１・捨てられない性格で、私はもういらないけど妹なら使うかも。２・友達にはあげられないような物でも、妹ならＯＫ。捨てるのもったいないし。３・自分でもまだ着れるけど、妹の方が似合うかも。４・これすごくいい。余分にあるから妹にあげよう。１，２の場合は不要なら捨ててねって感じだけど、３，４を捨てられたりするとショックです。だったらあげるな！っていうのはわかるけど、そこは血の繋がった妹だもの。ねえ。

トピ内ID：8047087939

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言葉足らず過ぎません？

なぜ。

2013年01月07日 22:20

お下がりいる？と言われたら、「ありがとう。でも自分達で大体揃えちゃったからor自分達で買いたいから大丈夫だよ」と言えば良い。巨大段ボールが届いた時点でも「ちょっとー、さすがに使い込みすぎだよ（笑）でも◯◯と◯◯は有難く使わせてもらうわ。ありがとう。」で済む話。自転車いる？に対しても、「こないだみたいな状態のモノなら困るよ（笑）どんなやつかまず見せて」とか「まだいらないし、自分達で買うから大丈夫。」で良いですよね。主さんは角が立つとか気まずいとか言い訳しつつ、お下がりはいらないし、ボロを寄越されたのが嫌だったという明確な意思表示をしないまま、突然キレた。そりゃお姉さんもワケ分かりませんよ。お姉さんが常識的だとは言いませんが、主さんがちゃんと話してれば回避できた問題では？実の姉妹だからって察してちゃんは通用しない。実の姉妹だからこそ本音が言える。そういうものでは？

トピ内ID：5767037666

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私は「ゴミはいらない」といったことあります

らいむ

2013年01月07日 22:20

私は子供がいないので子どものお下がり云々はわかりませんが、古着を無理やりくれようとする従姉に「ゴミはいらない！」といったことがあり、その点ではトピ主さんの気持ちがわかるのでレスしました。 15年前のガイドブックとか制服とか、擦り切れたジャージとか毛玉だらけのセーターとか、常識的に考えてゴミとしか考えようがないものをくれようとするのです。何度「いりません」と言っても「ただであげようといってるんだからもらいなさいよ」と諦めないので、最後は困って「ゴミになるものはいらない」と言うしかありませんでした。やっぱり「どういう意味？！」と怒り出して険悪になりましたが…本当にいらないですよね、ゴミ。その後、従姉は他の親戚にやっぱり自分の古着を押し付けて回って、どこでもトラブルになったそうです。なんでそこまでして古着をあげたいのか理解に苦しみます。・動物のように、「自分の臭い（古着）がある家は自分の縄張りで支配下にある」と思っている。・自分がタダなら古着でも嬉しいので、他人もそうだと思っている。・自分で捨てたら負けだと思っている。等々、想像してます。

トピ内ID：6858576436

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レスありがとうございます

🐶

じょんトピ主

2013年01月31日 11:40

貰ったらお礼を言うのが筋と言う方、お礼を言ったら、いらないという意思が伝わりません。「前みたいなのは嫌だよ～」と冗談ぽく言えばいいと言う方、前持ってきたものをけなした時点で、大喧嘩です。欲しい物だけ取ればいいとか、断わらなかったのが悪いと言う方、いきなりドンと持ってくるのです。持ってきたものを持って帰ってと言えば、どれだけ角が立つか。喧嘩したくない、いらないという意思は伝えたい、唯一の手段がお礼を言わない、その話題に触れないことだったのです。心の中でずっと願っていました。もう不用品をあげるという話はしないで欲しいと。

トピ内ID：0303728503

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人付き合い苦手ですか？

🙂

さてと

2013年01月31日 16:47

主さんは『喧嘩したくない・角を立てたくない』と仰ってますがお礼を言わない事は人として無礼であり喧嘩売ってますよ？事前にお下がりがいるか聞かれた時にもらうと言ったのですから自分の発言に責任を持ちましょう。きちんとお礼を言った上で「半分ぐらいは使わないからこっちで処分させてもらってもいい？　次からは他でもらえる都合がついたからお下がりは他の人にまわしてあげて。　今回はありがとうね。」と言えば済んだのではないでしょうか。そこで怒ったりするお姉さんなら何言ったって喧嘩になるでしょうから「兎に角、次からはお下がりいらないから」とはっきり断る口実にもなったでしょうに親になったはずの主さんがお礼も言えない人間になってどうするんですか。自分が嫌な思いをしたくないからって察してくれじゃダメですよ。今回の主さんの失礼な行動はどんな事情があってもダメこと。こんな事繰り返してたらご近所付き合いでも失敗しちゃいますよ。

トピ内ID：1396261392

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本当は言いたかったのです

🐶

じょんトピ主

2013年01月31日 19:54

一番最初にボロを押し付けられた時、私は烈火のごとく怒り狂い、「こんなものいらないからもって帰れ」と言いたかったのです。でも、実母に「お願いだから喧嘩はやめてくれ。私に免じて許してくれ」と言われたので、文句も御礼も言わずに、察して欲しいと願ったのです。おむつもおまるも外履きの靴も服も、巨大ダンボールにぐっちゃぐちゃに入れて、玄関にどん！と置いて帰る人です。そこで礼を言って、次からはいらないと伝えたところで、通じるんでしょうか？兎に角、喧嘩を避けたかったのです。

トピ内ID：0303728503

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え？

りー

2013年02月01日 11:35

結局伝わったからいいんじゃないですか？今まで何も言わなかったから勝手に置いていってたのでしょうし。すっきりしたって思わずになぜいまだに察しろよというのかわかりません。

トピ内ID：9974223786

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普通の会話が出来ない姉妹ですか？

kana

2013年02月01日 12:48

＞私は烈火のごとく怒り狂い、「こんなものいらないからもって帰れ」何も怒り狂って言わなくても、普通に「これうちは着ない、いらない」でいいのでは？怒り狂って言おうとするから、お母様は喧嘩はしないでと言うのでしょう。自分の意見を言うなとは言ってませんよね。何もかも口を開けば喧嘩腰なんですか？だから口をきかないようにしてるのですか？極端ですね。嫌なことをされたら怒鳴る姉妹なのでしょうか。嫌だと思えば普通に「これは嫌だからやめて」と言えばいいのです。相手もせっかくしたのにの嫌な気持ちがしても怒鳴らずに「悪かった、もうやめる」と言えばいいのです。ご両親もいつも怒鳴り合うか無視し合ってるのですか？家族で意思の疎通をはかることはないのでしょうか。他の方とはどうなのですか？嫌だと思ったら無視か喧嘩ですか？嫌だと伝えることは大切なことなんです。人によってされて嫌なことは違いますから、伝えないとわからないことがあります。勿論喧嘩腰ではなくて、落ち着いて言うべきものです。トピ主さんも激昂せずに伝える能力を身につけて下さい。

トピ内ID：8933341018

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怒っているのに？

sati

2013年02月01日 18:23

＞兎に角、喧嘩を避けたかったのですそう言っているけど、トピ主さんが怒っていますよね？怒って黙って、察しろって言うのは、無理があるのではないですか？「この間は、たくさん服をくれてありがとう。もう十分だよ」とは言えませんか？「義母からもたくさん頂いてて、うちは足りてるから、他の方にあげて」って。それとも、子供や自分にされている「侮辱」に感じているのでしょうか？

トピ内ID：0454936922

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