居留守をつかったママ友の気持ちを教えてください

レス79

（トピ主 1 ）

☁

コオニ

2013年01月07日 20:03

ひと

子供同士が同学年ということもあり、家族ぐるみで気持ちの良いお付き合いをさせて
頂いていたママ友・Ａさんについて相談させてください。

先日Ａさん宅前の公園で子供と遊んでいる時、ふいに思いついて
『いま在宅なら一緒に遊ばない？』とメールで誘ったところ、
『今外出中で帰りは遅くなるから間に合わないや、残念、又誘ってね！』
と返信がありました。
こちらも『そっか残念、またね』と返し、２時間くらい遊んでから帰りました。

ところがその後、夫がＡさん一家が玄関から出てきたところに偶然出くわし、
メール返信時は在宅していたことがわかってしまいました。
（夫とは『これから買い物に行くんですよ～』等軽く会話を交わしたそうです）

寒い日だったし、外で遊びたくなかったのかもしれません。
でもそうは言わずに、わざわざ具体的な行き先まで告げて居留守を使ったＡさんに対し
もやっとした気持ちが残ってしまいました。

そこでご相談なのですが、Ａさんはどうしてそのようなことをしたのだと思いますか？
もしかして私が気づかぬうちに失礼なことをして、距離を置きたくなったのか・・・
だとしたら今後はこちらから積極的に誘うことは止めたほうがいいのでしょうし。
それとも本当にただ何となく断りの文句として嘘を言っただけなのか・・・

どなたか一緒に考えていただけないでしょうか。
どうぞよろしくお願い申し上げます。

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行きたくない時もあるので

スプーンおばさん

2013年01月07日 23:30

行こうと思えば行けるけど行きたくない事は誰でもあります。納得しやすい理由を言われたんだと思いますけど。

トピ内ID：9449057443

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とっても気遣いしちゃう人なのかも

ｃｏｃｏ

2013年01月07日 23:30

きっと家族でお出かけの予定は決まっていて、出かけるまでに時間はあるが用意もあるし、公園で遊ぶほどの余裕はない、でも、そのまま真実を言うと言い訳じみて、変な誤解を生みそう。。。と思ったのかも私は、そのまま真実を言って、言い訳じみて、誤解を受けることがあるのでそのママ友さんくらい、上手に対応できた方が良いんだろうな～と反省しているところです。だって、まるっきり嘘ではないと思う。

トピ内ID：9074985521

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もう過去形？

わからん

2013年01月07日 23:30

お付き合いをしていたってもう過去形ですか？本人に聞かないとわからないけど、もしかして本当に出かけていて遅くなる予定だったけどメールの後急用ができて家に帰った。でももうメール打ってしまったからわざわざ訂正してこれから公園に行くのもどうかと思ってそのままにした。その後偶然トピ主さんのだんなさんに会った。っていう可能性ないですかね。大体、トピ主さんが知らないで失礼なことしたなんてここでわかるわけないからどう言えばいいのかわからない。疑心暗鬼になったらいくらでも考えられるけど。大体、たかが公園でしょ。これが、トピ主さんが家に呼ぶと約束してたのにすっぽかしたとかじゃないでしょう。それなのにたった１回のことで目くじら立てて居留守とか嘘つき呼ばわりしてるほうが違和感あるしちょっとひどいと思います。そんなに気になるなら聞けばいいと思いますよ。はっきりするから。

トピ内ID：3215754729

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配慮してのことでは？

みち

2013年01月07日 23:30

本心はめんどうくさくて遊びたくなかったんだと思いますよ。でもさ、そんなこと大人として絶対にいえませんよね。出来るだけ角を立てずに、丸くお断りしたかったからそういう嘘をついたのだと思います。それを察してあげたらどうですか？あとね、人それぞれ事情も用事もあるんだから、「今、遊ばない？」　って急に誘われるのは私も嫌です。そういうのも、常識的に欠けてると思うよ。友だちだから。子どものことだからというのもあると思うけど、そんなんでモヤっとされたら、誘われるほうもいい迷惑です。普通用事がなければ、スッピン・部屋着でのんびりまったりしてるのに、なんで急に誘ってくるんだこの人は…　って思うと思います。人を誘うときには、遅くても前日、理想は数日前が宜しいです。急に誘って断られても、「な～んだ、やっぱダメか。」　って、そのくらいにしておいてください。

トピ内ID：4734276754

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居留守は誰でも使います

母

2013年01月07日 23:30

私も気分が乗らない時に居留守を使う時あります。気分が乗らないから遊ばない…なんて言えませんから。そのお友達もただ単にそれことだったのではないでしょうか。そんなに気にすることはないと思いますよ。

トピ内ID：2061090138

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理由ですか？

おぱた

2013年01月08日 09:49

思いつくままに居留守の理由をあげてみます ○ただ面倒くさかった ○家事など忙しい事情があった ○お腹が痛い等体調が思わしくなかった ○人付き合いが面倒くさい気分だった ○今からゆっくり昼風呂につかろうと思っていた ○どういう訳かその日は電話やメールが多く、うんざりしていただけ ○トピ主さんが嫌い ○誘いに乗る義務はないので、外出したくない気分の時には断ろうと思うが一応、体裁だけは整えようと思った ○寒いから嫌だった ○来客があった ○趣味の世界に浸っていた理由なんていくらでも考え付きます。どれが本当か分かりませんが、こんな事で悩んでいてもつまらないですよ。嫌われている等とこの一件だけで判断するのは早計です。今後のお付き合いの中で反応を見ながら判断してはどうですか？

トピ内ID：4806272968

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あなたが気にしないように言葉に気をつけてくれただけ。

🐱

深く考えすぎない

2013年01月08日 10:30

なんとなくその気にならない、とか今日は面倒だとか、あなたが好きとか嫌いとかじゃなく、気乗りしないのを、あなたが気にしない様に納得出来る理由を作ってくれただけでは？実際に「今日は遊びたくないから、家にいるわ」という断り文句を言っても、トピ主さん「実は私の事が嫌いになったのでは」と悶々とされそうですし。気にしないで良いと思いますよ。

トピ内ID：9269778776

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本当に居留守だったのかな？

アップル

2013年01月08日 10:30

ご主人が会われた時は、いったん帰って来た後に又買い物に出られただけかもしれませんよ？まぁ居留守だとしても、これだけで嫌われたかも？なんて考えすぎ。誰だって急に誘われても気が進まない日だってあるでしょ？

トピ内ID：3323977735

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そんなもんあっさり流せ

💤

ぱふ

2013年01月08日 10:30

いろいろ事情があったのでしょう。固執してないであっさり流せばいいだけのこと。子供じゃないんだからさ。それともあなたは暇なのかな？

トピ内ID：1555459416

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思ったのですが

🐶

ねね

2013年01月08日 10:30

＞『いま在宅なら一緒に遊ばない？』とメールで誘ったところ、とぴ主さんに他意はないのかもしれませんが、このメールだと、「在宅＝必ず遊ぼう」と取られてしまったのかもしれません。在宅だけど寒いから外には行きたくなかったのかもしれないし、在宅だけど買い物に行く用事があったので遊べなかったのかもしれない。実は私の友達が、「在宅＝電話できる」と思い込んでいる人で、私は気分が乗らないときは、メールで「今外出中なの」と居留守を使って断っていました。あまり悪い方に取らない方がいいと思います。他人の気持ちはわからないものですし、わからないことで余計な悩みを抱えるのは、精神衛生上良くないと思いますよ。

トピ内ID：1294656537

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嘘ととらえるよりも・・・・

ラズベリー

2013年01月08日 10:30

コオニさんからメールを貰った時点ではもう外出予定が決まっていて、外出支度をしてる最中で「これから出かけるから」と断るよりも、「もう外出してるから」の方が断る理由にしては楽だったのかもしれません。今回はメールのやりとり自体、早く完結させたかったように思います。ちょっとした時間差返信しただけで、たいした作為はないと思います。実際コオニさんのご主人にきちんとその場でご挨拶（会話）されていることだし。あまりネガティブに考えない方が良いように思います。「嘘をつかれた」と考えるより、「大人の事情だったのね」ぐらいで今回は流してしまう方が精神衛生上良いのではないでしょうか？

トピ内ID：0334356896

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たぶん

🐱

みなみ

2013年01月08日 10:30

買い物にいくと言ったら、うちも行きたいから待ってて言われるから、居留守を使ったのかなと思います。

トピ内ID：7559082711

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ただ単に

しずく

2013年01月08日 10:30

気が向かなかっただけじゃないですか？そういう時もあるじゃないですか。友達ならいつでも一緒にいたいわけでもないでしょ？

トピ内ID：5671377471

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単にめんどくさかっただけ

🐱

ルル

2013年01月08日 10:30

じゃ無いかな？出かける前だったみたいだし身仕度中とか…。誘った、断られた。その逆、これからたくさんある場面だと思いますが…深く掘り下げると疲れちゃいますよ！

トピ内ID：5413673829

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単に

はな

2013年01月08日 10:30

買い物にいく予定があったから、その前に家事など済ませておきたかっただから、外遊びにはつき合えなかっただけかな。まあ、これから出かけるから遊びには行けないや。ごめんでいいはずですけどね。もしかしたら、主さんたちがすぐに帰ると思って、いずれ出かける予定ではいたから、もう出かけたんだあって書いたとか？

トピ内ID：4805456814

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そこまで想像しますか

🐱

猫だるま

2013年01月08日 10:30

私は単純に出かける用事があったからだと思いました。それにＡさんは本当にそのメールを送った直後には家を出る予定だったのではないかと思います。でも、ご主人の都合で家を出るのが遅くなった。とはいえイチイチ「旦那の都合で家出るの遅くなったからまだ家にいるけどもう少しで家を出るから遊べないわ」なんてメールしないでしょ？トピ主さん。そうやってイチイチ邪推ばっかりしてたらお友達をなくしますよ。

トピ内ID：1872593967

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出掛ける準備？

😨

みな

2013年01月08日 10:30

出掛ける準備をしてたんじゃないかな？私もまだ出掛けてないけど外出してるって何気なくメールしちゃったことある…かも。嫌われてないと思いますよ。たまたまです。

トピ内ID：5557077125

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う～ん

popo

2013年01月07日 23:30

単に面倒だっただけじゃないですか？だって、これから外出で遅くなる予定だからその通りにメールしちぇえ～みたいなノリだと思う。そんな深い意味ないと思うな。

トピ内ID：5994861302

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逆に気を使ってくれたのでは？

ne2kai

2013年01月08日 11:43

ご主人が見かけた時、Aさん一家は、ちょうど出かける所だったのですよね？だとしたら、トピ主さんがメールを送った時には、まさに外出する準備をしている真っ最中だったのでは？（連絡するタイミングとしてはトイレ中に次ぐくらいの間の悪さな上に、子連れの外出だと、自分の分に加えて子供の分の身支度や忘れ物にも気を配らなければならないので、たとえ近所にお買い物レベルでもバタバタしちゃいますよね）私はむしろ、Aさんはトピ主さんを気遣って、「すでに出かけている」という事にしてくれた気がするのですが…。外出が理由で公園に行けなかったのは事実なのだから、時系列をちょっと脚色して言うくらい、別にいいじゃないですか。個人的には、夫から聞いた話を元に時系列をわざわざ計算して、「メール返信時は在宅していたこと」を特定しているトピ主さんの行動の方が、相手の事を詮索し過ぎでもやっとします。仮に、Aさんがトピ主さんを騙す意図で故意に嘘をついたのだとすれば、そうやって自分の行動を詮索されたり監視されるのが嫌で、会話の内容から特定出来ないよう虚偽の申告をしたのでは？

トピ内ID：3357728453

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面倒くさい人ですね・・・

ようよう

2013年01月08日 11:43

面倒な人ですね、トピ主さんって。そんなことイチイチ考えずに、「まぁ、なんか理由があったんだろう」くらいで流せないんですか？たかだかママ友付き合い程度で、相手の気持ちを把握しきろうとするのはご自分も相手も疲れますよ。深追いしない方が良いのでは？それともどうしても理由を知りたいのですか？ Aさん以外わからないと思いますよ。他の人は想像で物を言うことしかできませんから。

トピ内ID：3434874283

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行きたくなかったから、でしょ。

オコッシー

2013年01月08日 11:43

・行きたくなかったのは、お母さんかもしれないし、お子さんかもしれない。・これから外出しようと思って、準備をしていたのかもしれない。・出かける前にお子さんがぐずっていて、やっとお子さんの気持ちが、家族での買い物に向いてきたのかもしれない。・もしかしたら、ご主人がやっと一緒に買い物に行く気になったのかもしれない。・行った先で他の誰かと待ち合わせの予定があった。今回は、ママ友だけの都合じゃないのかな、と思うけど。私、子供は居ないけど、これだけ考えられますよ。なんでその理由を考えて、勝手にモヤモヤするかなぁ・・・。「そっか、残念」って返事をしたのなら、そこで終わらせておけばいいのに。「また誘ってね」って返事を貰っているんでしょ。理由はあるけど、それは「あなたに伝えることでは無い」とママ友は判断した。だから、そこは騙されてあげようよ。こういうのが思いやりって言うんじゃないの？もっと大人になってください。

トピ内ID：4965906669

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それくらい分かってあげなよ～

もうもう

2013年01月08日 11:43

＞Ａさんはどうしてそのようなことをしたのだと思いますか？「遊びたくない理由」を付けて断るより、「遊べない理由」を付けて断った方が角がたたないし、やわらかい表現になるだろうというAさんなりに一生懸命考えた上での事でしょう。トピ主さんも、約束もしていないのに急に誘ったんでしょう？ダメ元のつもりで断られてもいいやという気持ちだったのではと思いますが、Aさんは断るにも神経をつかう方だったのでしょう。神経をつかうのも、トピ主さん家族と良い関係でいたいからこそ。トピ主さんが今後気をつけるとしたら、Aさんがすごく気をつかう方だという事を理解してあげて、常に「逃げ道」を残してあげるような余裕のある付き合い方をする事だと思いますよ。（例えば今回だったらアポなしで誘うようなことはせず、必ず事前にアポをとるようにする等）今回の事は何も知らないフリをして、いつも通り接してあげて下さい。

トピ内ID：7081402516

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誘うことは止め

😨

う～ん

2013年01月08日 11:43

積極的に誘うことは止めたほうがいいです。ママ友さんって合う合わないあります。空気読んであなたから距離おいたらいいと思います。私ならそうしますが・・・。

トピ内ID：7848109975

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今日は遊びたくなかった

たまこ

2013年01月08日 12:33

からかな？私もそんなウソをつくことあります。飲み会に誘われて「ごめん、今日はばーちゃん来てるんだ…また誘って」とか。お誘いを全部受けるのは無理だし、断りづらい時もありません？

トピ内ID：5465090497

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まあ、気にしなさんな

😀

rui

2013年01月08日 12:33

たぶん、買い物の予定はあるけれど、公園で遊ぶ余裕はなかったのでしょう。ただそれだけで、何もないですよ、もやもやすることはありません。あなたが悪いことをしたわけでもありませんよ。家にいるけど後で外出すると正直にいうと、じゃあそれまで遊ぼうよと言われてはかなわん、と思ったのかもですし、外出中にしとけば楽ですもん。気にしない気にしない、大丈夫ですよ。

トピ内ID：3139037435

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小さな理由過ぎて…

🐧

まり

2013年01月08日 12:33

本当に外出していたのかも知れませんよ。一旦、家に立ち寄ってまた直ぐに買い物に出たのかも知れません。手持ちのお金が無くなってしまって、家にあるお金を取りに来た…とかで。居留守だとしたら… 「寒くて外に何時間も居るのは嫌」とか「部屋着だから着替えるのが面倒」とか「見たいテレビがある」とか…何にせよ、あまりにも小さな理由過ぎて断るのが申し訳ないから、出掛けていることにしてしまおうと思ったのではないでしょうか？突然のお誘いが相手にとってタイミング悪かっただけのことで、トピ主さんと距離を置きたがっているという程のことではないと思います。急なことに対応できず、ちょっと困ってしまった為に咄嗟についてしまった悪気の無い嘘だと思いますので、深く考えなくて良いと思いますよ。私の場合ですが、既に家の前まで来ている人に突然誘われるのは、結構困ります。上記のような、断るには小さ過ぎる理由で「ちょっと今は…」と思ってしまうことが多いと思うので、返答に困ってしまいます。トピ主さんも、今後は目の前まで来ていていきなり誘うのは控えた方が良いかも…。

トピ内ID：8232817358

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家に来られても困るし。。

😣

難子

2013年01月08日 12:33

あそびたくない。。とは言えないでしょう？「寒いし～」とか何とかいおうものなら、　「じゃあ、近くにいるしお宅で遊ぼうか？」　なんて言われかねないから。いちいち詮索しないで、そのくらいの事そっとして流してあげなよ。

トピ内ID：2916090151

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そりゃ仕方が無い

🐶

52歳主婦

2013年01月08日 12:33

私の中の常識では、いきなり玄関先（家の前の公園）に来て、チャイム（メール）で「一生に遊ぼう」・・が許されるのは、小学生までです。＞先日Ａさん宅前の公園で子供と遊んでいる時、ふいに思いついて＞『いま在宅なら一緒に遊ばない？』とメールで誘ったところ、気の置けない、一緒に頻繁に旅行したりお互いに泊まり合ったりする間でも無い限りは、この言い方をされる（在宅なら）と「今から、家に行くけど良いか」に取ってしまうかも。そして私なら『え、今から・・家に？掃除もしていないのに』『お茶菓子も無い・・・』『二時間後には、夫と買い物に行く予定なのに・・』で、間違いなく断ります。彼女はトピ主との関係を悪くしたく無いので、「家に居るのに断る」な理由にせず、「出先だから、不可能」な理由にしたのでしょう。私なら、そもそもトピ主さんの様な誘い方はしませんし、その様な返事があったとしても、彼女に対しての評価は微塵も動きません。

トピ内ID：1478037321

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嘘だと断言してしまうトピ主さんの方が不思議

muddyrush

2013年01月08日 14:16

トピ主さん親子が公園から帰った後、ご主人がＡさん宅の前を通った時までには、ほんの少しでも時間がありますよね。Ａさん達はそのほんのちょっとの時間に帰宅したとは考えられないのですか？遠出からの帰宅後にまた買い物に出たのかもしれないのに、何故「居留守していた」と断言できるのか、なぜ自分の想像だけで相手を嘘つき呼ばわりできるのか、そちらの方が不思議です。もしトピ主さんの想像通りに居留守していたのだとしたら、その日は自分の家の前の公園で遊ぶあなた方親子を家に呼びたくなかったのでしょうね。寒かったんでしょ？あなたが「寒いし、ちょっと寄っていい？子供達遊ばせようよ」と言えば断り難いと判断したのでしょう。自分や子供の体調が悪かったとか気分が乗らないとか、子持ちの人間ならそういう日があってもおかしくない。それくらいのこと想像できませんか？そして一人前の大人ならばそれくらいの事で悩むのくだらないって気付きましょうよ。

トピ内ID：7487281930

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気を遣ったのでしょう

ずず

2013年01月08日 13:39

在宅だって、家の用事を片付けていることもあるし、思う存分趣味に没頭しようと決めていることもあるし、在宅＝ヒマ、遊べるということはないと思います。でも、「家にいるけど○○をしたいから遊べない」と正直に断ると相手にとっては大したことのない理由で誘いを断ることになってしまって申し訳ないので、外出中ということにしたのでしょう。距離を置きたい相手に「また誘って！」は社交辞令でもあまり言わないので、失礼があったからとかそういうことでは無いと思います。いずれ、急なお誘いは断られるのが当たり前、と思っておいた方が気が楽ですよ。

トピ内ID：3289647216

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