定年後に別居する夫婦はわがままでしょうか

レス125

（トピ主 5 ）

港町

2013年01月10日 15:24

話題

夫が定年になって夫婦が別居する方はどのくらい居るものでしょう？

のっけからきわどい問いかもしれませんが、

子どもも自宅通勤ですが社会人になり、夫と定年後の生活を話すようになりました。夫は高齢となった両親の住む生まれ故郷（東京）に戻り、退職金で実家を建て替え一緒に住みたいそうです。そこには、高齢になった両親の身体も心配ですが、長年出来なかった趣味を腰を据えてやりたいと言う願望があります。

私は、転勤が続いたので細切れの職歴しかなく現在は専業主婦ですが、自分がのんびりとできる所（海の見える地方都市）に住みたいと思っています。

こういう風に夫婦ではありますが、定年後と言うか老後に住みたい場所ややりたいものが違う事は無いのでしょうか？もう子どもの世話も働く夫の応援も一応終了したのだから残りの人生を自由に過したいと思うのはわがままだと思いますか？

なお、自分が住みたい地方都市には両親から相続したマンションの一部屋があり、生活費も自分名義の貯金を切り崩しますし、65になれば年金も小額ですが何とか戴けます。
もちろん、離婚すると言うのではありませんから、お互いの家に泊まるのもアリだと思っています。

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良いなぁ…と思います。

ほわいとうどん

2013年01月10日 18:43

夫婦だからと24時間べったり一緒にいる必要はないと思うしそれぞれやりたいこと、住みたい場所があるなら離れて暮らして、たまにどちらかを訪問するって私はステキだなと思います。づっと夫婦として同じ屋根の下に暮らしているとそれぞれの家からおしゃれして待ち合わせ場所に向かうドキドキ感が懐かしくなったりするんですよね…(笑) そういう生き方がわがままかどうかを他人に聞いてどうするんだろう…逆に疑問に思いました。

トピ内ID：5889034904

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良いですねぇ・・・実にうらやましい

霜柱

2013年01月10日 18:43

　ご夫婦の意見が一致しているのなら、何の問題があるでしょう。残りの人生くらい好きに生きて良いでしょう。

トピ内ID：0345397423

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良いのでは？

☁

kobuta

2013年01月10日 18:43

ご夫婦お互いにそれでよいなら、何の問題もないと思います。ご主人が反対していて説得したいと言うなら別ですがとぴ立てて聞くまでもないと思いますよ。人は人自分は自分です。

トピ内ID：5651530890

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ありです！

☂

雨宿り

2013年01月10日 18:43

実際にそうしているご夫婦何組か知っています都会を避けて自然の中で静かに暮らしたい夫交通網の発達している慣れた都会に住みたい妻皆さん時々訪ね合ってうまくいってますよ夫婦で一緒にいる時より今の方が良い関係だそうです

トピ内ID：3086331124

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私の元上司がそうです

通りすがり

2013年01月10日 19:03

私の上司は定年退職するとき、自分の出身地の会社に再就職して実家に転居し、奥様はいままでの持ち家にそのまま住んでいらっしゃいます。お子様方はそれぞれ成人、結婚し一家を構えていらっしゃいます。ちなみに上司の出身地は関西、奥様は関東です。不仲なわけではなく、上司も奥様もそれぞれのご両親の介護があることから決めたそうです。一段落したらまた考える、と言ってました。お互いの行き来ももちろんあるそうです。生活費についてはさすがに聞いてません。長い時間に裏付けられた夫婦間の信頼があるからできることだと思います。良いと思います。

トピ内ID：6949718052

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理想的

あまぐり

2013年01月10日 19:03

連れ合いが定年退職して　ずーっと　家に居られたら　はっきり鬱陶しいですよね。お互い　そうだと思います。特に　専業で　家に居ると（私もそうです）　休みの日でも　別の部屋に居ても　鬱陶しいです。主さんは　そうではなくて　趣味や　住みたい所が違うので　別居するという事だと　解釈しました。それも　すでに　マンションなどもあって　計画的（嫌味じゃありません）。ごく自然に　いいなあと思います。逆に　離れて　暮せば　お互いにいい意味で　気を使い　いいんじゃないかと思います。要は　お金の問題だと思うので（主観です）　それがクリアできれば　残り少ない人生　自分の思うように　生きてみたいですよね。ある程度の年齢　あと何年で　定年という歳になると　いろいろ考えますよね。わがままじゃないと思いますよ。

トピ内ID：9387026191

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いいと思います

みかこ

2013年01月10日 19:03

子供に迷惑をかけなければそういう生活も有りだと思います。お互い、暫く好きなように生活してみたら。

トピ内ID：5454637229

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それは、

花

2013年01月10日 19:03

主さん達家族が決める事だと思います。家族がお互い、円満に納得できているなら、他人がどう言おうと、問題ないと思います。ただトピ文を読む限りでは、ご主人のご両親の将来的な介護についてはどうするのかな？と思います。そして、その次には自分達夫婦が高齢になった時の生活問題。お金があれば解決できる事は限られてると思います。ご主人と、お子さんは反対なのでしょうね。わがままだと？客観的にみると、わがままと思います。親が介護が必要になりつつある時に別居を考えるのですから。そう考えるに至る理由があったのでしょうか？

トピ内ID：5677861558

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誰の目を意識しているのですか？

😑

おっとさん

2013年01月10日 19:03

　夫婦が合意していれば何の問題もありません。夫婦とはそういうものですよ。夫があなたを無理にでも連れていきたいというなら夫のワガママですが。お互いにお互いを認め合うなら、何の問題もありません。　世間がどう言おうと関係ないのです。どうぞご自分たちの納得した老後をお過ごしください。

トピ内ID：6302770296

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大いに結構

ひるあんどん

2013年01月10日 19:44

男性です。大いに結構なことではありませんか？ただ、ご主人との意識あわせは丁寧且つ綿密にされることをお勧めしますよ。退職金で実家を建て直すことにトピ主が何の拘りもなく賛成できるのでしたら問題も少ないとは思いますが、内助の功としていくばくかの生活資金もしくは援助の必要性を考えているのであれば、仲違いしたわけではないとは言え、小さな確執が生まれないとも限りません。またご主人も老齢の域に達した今、今更になって家事を含めたご両親の介護ができるのかと言う問題もあります。トピ主としては、もう煩わしいことに関わりたくないと言う思いもあるかもしれませんが、やはりご夫婦の問題として話し合いは避けて通れないのではないでしょうか。先ずは相互理解からですね。頑張ってください。

トピ内ID：2163146219

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少なくとも妻側はわがままかも

ワーキングガール

2013年01月10日 19:44

定年後に夫のいるところにどこまでもついて行けとは言いませんけど、別居するということは夫の定年後には主婦業を放棄するってことですよね。専業主婦なら今まで養ってもらっているわけだし、子供がある程度大きくなってからは専業主婦と言っても大して忙しいわけでもないですよね。その間ご主人はますます忙しく働いているわけだし。専業主婦家庭の場合、夫は忙しく働いて家族を養うけど定年後はゆっくりしたいことが出来る、妻は専業主婦で長年のんびりできるけどその代わりに定年がない・・・ということで、お互いに生涯労働を合計するとちょうど同じくらいにつりあうのかなと思います。なので専業主婦が夫の定年と同時に主婦業を放棄するのはいいところ取りと言うか少々勝手なのではないかなと思います。

トピ内ID：8773069513

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自分の老後は自分のために

森のピアノ

2013年01月10日 19:44

それでよろしいと思います。心おきなく満喫してください。

トピ内ID：8678595752

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マンションを持っているというのが大きい。

🍴

のぞみ

2013年01月10日 19:44

そんな生活をしたい人が多いと思います。ただ、二重生活をするほどには貯金がない、とにかくそれだけの経済状況にないからできない・・という人ばかりだと思います。生活費をあなたの貯金から切り崩すというのはおかしくありませんか？家の方針として専業主婦的生活をしてきたのです。夫に定年後に入ってくるお金があるのならそれは当然折半です。年金等折半したうえで、二人とも生活が成り立つのであれば別居、いいと思います。ただ、男はいくつになっても男です。若い子と浮気やホンキした時の対処については話し合ってから別居した方がいいと思います。慰謝料や財産についてね。そして、別居する以上ある程度そういうことが発生することは覚悟の上の方がいいです。そういう問題が発生しなかったらラッキーだった・・ぐらい。ご主人も趣味を腰を据えてやるのでしたら、同じ趣味を持った近くに住む人の方がいいと思うようになるかもしれません。あなたの方に浮気等があるかどうかはあなたしだいです。

トピ内ID：0284879973

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いいんじゃないですか？

🙂

2013年01月10日 21:15

私のおばは、子どもが成人したあたりからずっと夫と別居していますよ。元々、夫の出身地で結婚していたのですがなぜかおばの実家に帰ってきて、子ども達も高校（スポーツ推薦）や大学はおばの実家の地域の学校に行ってました。実は離婚の危機とかあったのかもしれませんが結局離婚していないですし。それぞれが好きなところで生活したらいいと思います！

トピ内ID：2902112683

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それができたら最高

おば

2013年01月10日 21:29

私も転勤について回って夫が定年になる前に地元に戻って私の故郷でもあるから　大丈夫と思ったら　そんなに甘いものじゃなかったどんなにいちばん住みやすいところに残っていたら・・と後悔したことか夫は地元に戻ると完全に両親の子供になりますし近くには両親と仲良しの親戚などがいて貴方は完全にその家の主婦になります当然両親のお世話係ですなのに後から入った人はなかなか考え方の相違とかがあって大変なんですだって　自分がメインで動かなければいけないのに周りは自分の今までの生活を変えたくない年寄なのですからよーくご主人と話し合ってください貴方の場合　とっても優位な事柄が多いのでうまくいくかもしれませんよ

トピ内ID：8785078353

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いいと思います

ぴな

2013年01月10日 21:49

ご主人もそれに賛成なのであれば、いい案だと思いますね。たまにお互いの家に泊まって遠距離恋人気分…。自分のことは自分で出来るでしょうし自分の趣味にも没頭できるし…。ただ、多分ご主人は生活が乱れるとは思うんです。男性は自分の健康や食生活を管理できない人が多いから。だから男性って女性より平均寿命が低いのではないのか…。

トピ内ID：7170218733

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別に良いではありませんか？

peto

2013年01月10日 22:05

カップルは離れてダメなら、遠距離恋愛も単身赴任もダメと言うことに。我が侭なんて聞く方がどうかしてますよ。自分たちの生き方を人に認めてもらう必要は有りませんし。我が侭と言われたら、どうするつもりだったのでしょうね。

トピ内ID：2913006933

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勿論、アリです。

🐶

52歳主婦

2013年01月10日 22:05

仲が悪い訳じゃ無い、離婚する訳じゃ無い。でも残りの人生の何十年かは、自分の思い通りに生きたい。また、それを実現するだけの資産・動産がある。・・まさに、理想では。遠距離婚は、若い人には色々な誘惑があり、厳しい面もありますが熟年夫婦ならば良い関係も続けられるでしょうし。我が家でも、夫が良く「定年後は◎◎で住むのも良いなあ」と言いますし、私は「良いねぇ。たまには遊びに行くから、観光案内してね」と言います。双方、半分近く本気です（笑）

トピ内ID：5489355195

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ご主人はなんとおっしゃってますか

水色ぺんぎん

2013年01月10日 23:31

夫は趣味三昧で老親の介護は主に妻を頼るつもりなら別居。それぞれ好きな生活を送ることに賛成してくれるなら別居。それ以外なら意見のすりあわせが必要かと・・・。

トピ内ID：9884196518

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専業主婦だとか関係ない

くみこ

2013年01月11日 10:23

夫の定年後に主婦業放棄？だとかいう意見、もうわけがわかりません夫婦間で話がついているのならいいでしょう妻は永遠の家政婦なのですか？専業主婦のいいとこどりとかどういう意味なのか理解に苦しみます主さんも住居や金銭的な折り合いがつけばどんどんと自分を生きて下さい妻は夫の従物ではありません人生一度だからなおさらです

トピ内ID：4659629545

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いいのでは？

💡

賛成

2013年01月11日 11:57

＞夫は高齢となった両親の住む生まれ故郷（東京）に戻り、退職金で実家を建て替え一緒に住みたいそうです。 ↑ 直訳すれば、自分の両親のお世話は主さんが全部みてね。介護もよろしくー♪俺は長年の夢だった趣味に没頭して忙しいけど、ま、夫両親とうまくやってくれ♪てことでしょ？主さんがいないと困るのは、ご主人（と主さんの介護を期待してる義理両親）だけってことでかまわないのでは？？？生活費も主さんが自分でなんとかできるなら、だーれにも遠慮することないでしょ。夫両親のお世話はご主人に自分でやってもらうってことで問題解決です♪ まあ、夫側が絶対に認めないと思うけどね。だって主さんに全部両親の世話と家事をやってもらうつもりだったんだから・・・ここで夢をあきらめて同居しても、最期は離婚になると思います。だって主さん自分で生活する家とお金があるんでしょ？それなのに自分だけ我慢しての生活なんてできないでしょ。同居したら遅かれ早かれ離婚することになると思うなあ

トピ内ID：1467269093

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お子さんたちに迷惑がかからないなら

飛鳥

2013年01月11日 11:57

理想は素敵ですが、どうしても現実的に考えて、「親が別々の所に住んでいると訪ねていくのに二倍の手間とお金がかかるな」とか、「どちらかが具合が悪くなったときはどうしよう？」って思ってしまうんですよね。お子さんに「たまには顔見せなさい」って期待しないで、楽しく生きていかれるならいいんじゃないでしょうか？私の周囲の友人達も、親御さんが遠隔地に住んでいると家族で帰省する時に、「ボーナスの半分がとぶから行きたくない」なんて言いながらも、親から顔が見たいと言われて渋々帰省しています。ましてや、親が別々に遠隔地に住んでいる場合は大変ですね。トピ主様がきちんと準備をして「お母さんは故郷で楽しくやっているから心配しないで。お正月やお盆は集まれるならお父さんの家で集まりましょう。ちょっとの病気や入院は友達か兄弟に頼るから、いちいち帰ってこなくていいし、老後のお金も頼らなくて大丈夫だからね」と言ってあげてください。それなら、安心して別居生活を見守ります。

トピ内ID：2089855870

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別にいいのでは

羽

2013年01月11日 12:41

そういうご夫婦知っています。そちらの場合は、ご主人側から、今まで家族の為に働いて来たので、これからは自分の好きな事をしたい。という希望でした。誰もが知っている大企業で定年まで勤めあげ、退職金も相当もらったので、趣味の美術のアトリエを兼ねた田舎で、のんびり暮らしているみたいです。家族の理解さえあれば、別にいい事ではないでしょうか？

トピ内ID：4694891664

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できたらいいですね。

おさる

2013年01月11日 12:41

そんな風に自由に生きられたらいいですね、お金がないからうちは無理ですが。

トピ内ID：2552364712

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傲慢

🐧

匿名

2013年01月11日 12:41

子どもの世話も働く夫の応援も一応終了したこの言葉がどれだけ傲慢か主にはわからないと思います。あなたは、学校に行きたがらない子供、体調の悪い子供の心配をしながら、後ろ髪引かれてお金のために出勤しなくてよかったんんですよね？旦那さんがしっかり稼いで来てくれたからです。何をしても自由です。人には言えない苦労もあったかもしれませんが、旦那の稼ぎには思いやりを持ってほしいです。行間に昔流行った「オバタリアン」をほうふつさせる、一昔前の専業主婦の傲慢さがにじみ出て、女性として恥ずかしいと思いました。

トピ内ID：4486193435

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私も15年前に実践すべきでした

しにあ

2013年01月11日 12:41

うらやましい！　是非実践なさってください。仲が悪くての別居ではないのですから、　年老いた義両親も気兼ねなく息子にお世話をしてもらえると思いますよ。たまには中間地点あたりでデートしたり小旅行して近況を確かめあったり、　より以上に良い関係が保てるかもしれません。長年の米国生活、退職後まったく帰国の意思のない夫、待ち続けていた日本の両親のもとに帰るつもりの私に　「好きにしていいから」　と言う夫を残して帰る勇気もなくズルズルと帰国しそびれ今に至っています。夫には没頭できる趣味があり今も全く帰る気配はなし、　専業主婦を続けながら日本より暮らし易い現状に不満のない日々を送るも、　日本での様々な体験をしそびれた事も多々あり残念に思います。そして今ごろになって自分達の老後の不安が少しづつ頭をもたげてきていて、　老後の生活は何と言っても日本が安心ですし、　あの時思い切って一人で帰って日本での地盤を築いていたらと後悔する今日この頃です。後悔先にたたず、　私のアドバイスは　“　ＧＯ！”　です！

トピ内ID：9810505623

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専業主婦だって年はとる

🐷

さくさく

2013年01月11日 14:25

そのようなご夫婦知っていますよ。双方が行ったり来たりで上手くされていましたが、どちらかの両親の介護が始まって、また同居に戻りました。一人で介護はきついからです。両親の年齢が行く分自分たちも年取ってますもんね。なので、別居に関しては何も問題ないです。わがままには思いません。ご主人側の考えは知りたいですね。自分は働いてきたんだから、介護もせず趣味三昧で両親の分も合わせて家事全てを妻に押し付ける老後は、自分だけ幸せならいいというなら傲慢な計画だと思います。妻も年取ってしんどいですよ。若い時と同じようには働けないでしょう。一体いつまでつくせば定年？何でも一緒に協力して行こうという御主人なら、逆に別居生活もわだかまりなく上手く行くのでは？

トピ内ID：7328152007

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熟年離婚そのものでは？

🐴

ケント

2013年01月11日 14:25

要するに、いまさら義両親と同居させられて、明らかに介護要員にされるのが嫌なのでしょう？それはごもっともな話ですし、大変な問題です。地方にマンションをお持ちなら、年金でひっそりと暮らすことは出来るでしょうし、その自由が当然あると思います。ただし、御主人次第ですが、最後に妻に逃げられて惨めですね、同情しますよ。リストラやノルマなどのプレッシャーと戦い、様々な場所で上司や取引先に頭下げて頑張ってきたのは、退職後に家族とのんびり余生を過ごすためだったはずなのに… ここにきて妻に裏切られるのは、御主人にも非があるのでしょうね。話し合いは難航するでしょうが、最後に離婚は避けられないでしょうね。普通は離婚でしょう？何故自分になにかあった時に、好きなことをしたいと出て行った女に遺産を渡さないといけないのか… 来年の正月はお一人で過ごす覚悟が必要だと思いますよ。

トピ内ID：5477558043

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いいな

わすれんぼ

2013年01月11日 14:25

仲が悪いけど離婚も面倒だから仕方なく別居かと思い、私とおんなじ！！と思って開いたら・・・・ぜんぜんわがままなんかじゃないですよぅ。すばらしい！

トピ内ID：1036532305

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妻業も定年

理想郷

2013年01月11日 16:08

自分のビジョンまではいいけれど、そこに自分の親だけが入り込むのは不公平ですよ。ならば、妻にも希望があっていいはず。夫の定年は妻(主婦）も定年。内助の功があっての夫でもあり、夫婦は平等。仲が悪くても家庭内別居、ではなく、お互いの人生のための円満別居です。素晴らしいと思います。実は私も準備中なんですよ。定年後、四六時中近くにいるよりは何倍も良いと思います。

トピ内ID：1823492285

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