友達の愚痴、どこまで聞くべきか…。

レス26

（トピ主 1 ）

まりも

2013年01月17日 10:48

ひと

20代女性です。同い年の幼馴染がよく、家庭や職場のことを相談してきます。

彼女のご両親は夫婦仲が悪く、別居中です。彼女自身もともと甘えん坊な性格ではあるものの、今は一人暮らしをして経済的にも自立している上に、病気で働けないお父さんの支えにもなっているようで、彼女なりに色々頑張っているようです。しかし一方で母親からは過剰に束縛されており、それが辛いそうです。とにかく家族内がゴタゴタしていて精神的にも参ってしまうことが多いようです。その上、職場の人間関係も最悪で、彼女は会うたびに必ず愚痴をこぼしています。

正直、私の家族はそういった問題がないので、同じ立場として気持ちを理解してあげることは出来ないし、私に出来ることはたかが知れていることも理解はしています。寂しがり屋で我儘なお母さんには、趣味を持たせてみたら？とか、もう少し顔を出してあげたら？なんてアドバイスもしたりしますが、さほど効果がないのも分かっています。なので、せめて話くらいは聞いてあげようと思っていました。

ただ、終わりのない彼女の愚痴にも、正直、疲れてきている自分がいます。
私自身もまた自分の抱える問題があり、いつも人の家庭の暗い話を聞いていられるほど強くないんだなと自分で気づきました。
だから申し訳ないけど、彼女の話は話半分で聞こうと思うのですが、電話やメールで「たすけて～」というＳＯＳが来るだけで、気が重くなります。辛いときはお互い様だと思うので力になりたい。なので拒絶はしたくない。けれど、私も器の小さな人間で限界はあります…。
ちなみに、彼氏や他の友達にはこういう話はできないそうです。

こんな時、みなさんだったらどうしますか？
よろしくお願いします。

トピ内ID：5938268345

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数26

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

距離を置きます

🐤

さくら

2013年01月17日 15:07

無視するのではなく、自分も大変で辛いことを伝えたうえで「今は聞いてあげられる精神状態ではない。そっとしておいてほしい」とメールします。これでわかってもらえなければ友達として続けられないと思います。愚痴ばかりしか話題のない(しかも愚痴を聞くだけの) 一方的な友達関係は続かないですよ。お友達、わかってくれるといいですね。

トピ内ID：4899180502

...本文を表示

だったら

🙂

アジアンタム

2013年01月17日 15:40

距離を置こうという解決策が多いと思いますが、これからも付き合って行きたいと思える友達なら、まずは、「ごめん、私も今日は疲れちゃってて重ための話は辛いんだ、また今度にしてくれるかな？」などと　エクスキューズを自分なりに丁寧に何度もしてはどうでしょうか？それから相手の出方をみて再度対処を考える。

トピ内ID：5048471964

...本文を表示

小町を紹介する

🐱

さくさく

2013年01月17日 15:40

その前に、トピ主さん自身が悩みをかかえており、話は聞いてあげたいけど、自分の事で一杯なので中々精神的にしんどいと言ってしまっていいと思います。ちゃんと友情があるなら、こじれないと思いますけど…。

トピ内ID：7069564364

...本文を表示

そうですよね

良い人返上

2013年01月17日 15:07

私もかつて、「よろず愚痴聞き役請負人」でした。何もできないけど聞くくらいなら、と。でも、自分の話は受け入れてもらえない事が多々あり、これでは不平等だと気付きました。「ごめん、私もＳＯＳしたい状況なの。当分無理」とはっきり言ってください。一度きちんと言わないと、こういう人は当たり前だと思っていますから。

トピ内ID：7183683290

...本文を表示

とにかく聞く

ちょこたん

2013年01月17日 15:40

聞いてあげてください。アドバイスなどいらないし、覚えてなくてもいいんです。まあ、聞いて、真剣に考えず、「ああそうなんだ」というかんじで。彼女自身のことじゃないので、一緒に考えたり悩んだりせず、聞き流すというかんじかなあ。あと、もし会って愚痴を聞いているのだとしたら、会う回数を減らすほうがいいです。私も愚痴ばっか言ってた時期があったので、なんだかお恥ずかしい限りです。愚痴もいつかは終わるんじゃないかな～。

トピ内ID：8149042524

...本文を表示

私なら……

☂

maru

2013年01月17日 16:27

「ごめんね。今、ちょっと色々あって凹んでいて……。色々話せる気分になたら、またこちらから連絡するね！」で、一先ず距離を置きます。その友達がトピ主さん相手に愚痴らないということはできないと思うので。そこで、「愚痴聞くよ？」的な返事が来たらチャンス。「愚痴、聞かされる方もしんどいと思うし……。正直、私も○○ちゃんの話を聞いてたらしんどかったし……。元気になったらまた連絡するから。今はごめん。少し時間を下さい。」ですかね。

トピ内ID：3065642221

...本文を表示

友達の立場でした

芋ようかん

2013年01月17日 15:40

わたしも友人に愚痴るばかりでした。毎晩長電話して迷惑掛けました。友人は最初うんうんと聞いてくれるだけでしたが、色々試してそれでも逃げ場がないなら、今の状況を受け入れる気持ちにならないとこの先なにも変わらない。愚痴は聞いてあげたいけれど、愚痴ったところで変わらないから、あなたが変わらないと。と。こんなストレートないい方じゃないけれど、強くなれと励ましてくれました。段々わたしも友人に負担を掛けていたことに気がつきました。今は友人の存在に感謝しています。トピ主さんも具体的なアドバイスより、ご友人の心の持ち方を変えるアドバイスをしてみては？でも耐えられないくらいトピ主さんの負担になったら「聞いてあげられるほど、精神的に余裕がない」と言ってもいいと思います。

トピ内ID：0555196463

...本文を表示

依存されたのかな。

まりえ

2013年01月17日 15:40

そのご友人は、主さんに依存気味になってるかもしれないですね。母親の影響なんでしょうね。元はと言えば、その母親が悪いのですが、こういう性格的なものってなかなか治らないので、距離をおくしかないと思います。電話は毎回取らずに無視してみてはどうですか。メールもすぐに返信せず、翌日以降にして、どんどん間隔をあけたり、時々しか返信しない方がいいと思います。忙しいとか、自分も抱えている問題があって余裕がないと書いたらどうでしょうか。多分、こういう感じであれば、普通であれば、あまり連絡してこなくなります。そういうふうに返信しても、尚、連絡してくるのであれば、友人は自分のことしか考えず、主さんのことは考えていないことになります。

トピ内ID：4021118197

...本文を表示

愚痴を吐き出すだけで鬱陶しい友達ですね

ははのんきこ

2013年01月17日 16:27

愚痴を吐き出すだけの鬱陶しい友達ですね。と、慰めの言葉をかけつつ思うのは、はて？「みなさんならどうしますか？」と一応質問の形を取ってるものの、このトピも立派な愚痴ですよね。「あらら、私も同じコトしちゃってるわ」と考えれば、ストレスも多少はマシになるんじゃないでしょうか。愚痴を聞くも聞かないもトピ主さんの自由です。負担に感じるなら、ちょっと距離を置いてみてはどうですか？

トピ内ID：7844336052

...本文を表示

拒絶したくないのなら、我慢するしかないのでは？

匿名

2013年01月17日 16:27

私なら、絶縁覚悟で、他人に依存すると、弱くなる、弱くなると、問題に対処することもできなくなる、と率直に言います。

トピ内ID：2262174072

...本文を表示

相手にしすぎましたね

🙂

みかこ

2013年01月17日 16:27

＞ちなみに、彼氏や他の友達にはこういう話はできないそうですこれって決定的な台詞ですね。つまりトピ主さんだけが愚痴のゴミ箱になっているということです。あなたは真面目に愚痴を聞き、アドバイスをしたりして、相手にしすぎだと思います。その繰り返しの結果、ゴミ箱になったのです。トピ主さんにその自覚はありますか？「力になりたい・拒絶したくない」と言っていますが、愚痴を垂れ流す人の力になるって、具体的に何が出来るのでしょうか？私はほとんど何も出来ないと思いますよ。唯一、黙って愚痴を聞き続けることでしょうか・・・・正直に「受け止めるのがつらいので、しばらく控えてもらえたらありがたい」とメールしたらいかがですか？体調が悪いとかウソもアリだと思います。要するに、少し距離を置くわけです。私は、もはや彼女は友達でもなんでもないと思います。平等な関係ではありません。

トピ内ID：8819048254

...本文を表示

同じ経験がありますよ。

🐶

そら

2013年01月17日 16:27

子供の頃から、相談しやすいとか頼りになるとか言われ続けて来たような気がします。私の場合は会社の同僚でしたが、一度聞いてあげたのが運のつき二人っきりになると永遠と続きました。若干のアドバイスもしましたが、聞き入れる耳は持ち合わせておらずただ聞いて欲しいのだと思いました。私も日によっては体調が悪い時や己にも悩みをかかえている時もありだんだん負担になって来て、最後は二人になるのが恐怖で相手に憎悪さえ湧いて来ました。自分まで、闇に引き込まれそうだと思いました。やっと子供の頃からの私の癖に気付いたわけです。なんとかしてあげたい、なんとも出来ない事はかかわってはダメな時もある。最後まで引き受けるつもりの器？根性がないくらいなら最初からかかわらない。最初から聞いてもらえないより、今まで全部聞いてくれて、突然切られるより先方もダメージ少ないでしょうし。勿論、場合によります。すべての相談を拒否しろというのでもないんですけどね。そう気づいてから、なんでか凄く冷静ですよ。

トピ内ID：8113894670

...本文を表示

時間を短く

３０代

2013年01月17日 16:27

話す回数を減らす、１回の会う時間を短くする、などでしょうか。自分の許容範囲をこえるほど暗い話ばかりの友人とは自然に疎遠になっていきます。だって会いたくなくなりますもの。

トピ内ID：8498194217

...本文を表示

優しいですね

☂

ちるちる

2013年01月17日 16:27

わたしも、よく友達に愚痴を聞いてもらう方なので、胸が痛みます。この前、友達に愚痴を言う人は、一人にしなさい！と言われました。主さんのお友達の、愚痴は確かに重たいですが、切実に悩んでほんとに話せる人がいないんでしょ。なんだか、若かりし頃の自分のような気がします。。しかし、聞くだけではストレスも溜まるし、お友達には悪いけど話し半分で聞き流せばいいのでは？同じような悩みを私も持っていますが、お友達にはお母さんと距離を持つ事をお勧めします。お父さんの事は、大変ですがいつか報われる時がきますよ。職場のことは、誰でも不満や悩みが尽きないし、主さんが全部を聞いてあげることないんですよ。家族の問題と、職場の問題、どちらも聞いてよ～ってのは分かります。だけど、主さんにそんな問題聞いてもらっても、同じ悩みを持つ人、あるいはもう少し年上の人に相談してもらうなど、アドバイスしてみる。お友達の家庭の問題は、客観的にですが、何をどうしたいのか？愚痴っても家族の問題ですから他人は入れない。そこは線引きして言ってみる。自分の言った愚痴に少しは気付くでしょう。

トピ内ID：1173036899

...本文を表示

私なら

🐱

kimiko

2013年01月17日 16:53

　共通の愚痴なら言い合えるけど、一方的に話されるのは疲れますよね。でも、聞かないわけにもいかないし…。　私なら、気晴らしに何かおいしいもの食べよーとか気をそらせるようにするかもしれないです。メール来ても、気が乗らなかったら、気づかなかったふりしてました。話聞くときも生返事でいいと思いますよ。相槌は的確に打っていたら大丈夫かなと。正直相手には失礼かもしれないですけど、全部聞いてあげることも難しいですしね。

トピ内ID：9079395625

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

気がつきませんか？

気がつこうよ

2013年01月17日 16:27

トピ主さんのことが大事じゃないから愚痴のはけ口にしているだけですよ。だって相手を選んでる。彼や他の友達。「もう聞きたくない」と言われるのは嫌。嫌われたら困る。トピ主さんだったら甘えたら何でも愚痴を聞いてくれて都合がいい訳ですよ。何で他の人に聞けないのかはっきり聞いたことがありますか？きっとトピ主さんにじゃないと言いにくいとか何とか言い訳しそうだけど。ここでもよく見かけます。同じアドバイスをします。聞くのはやめましょう。今まで散々愚痴を聞いたけどきりがなかったでしょう？その人だって本当の解決は別に求めていませんよ。トピ主さんもその人に依存しています。忠告することで自分がいい人に思える。役に立ってると思えるのでやっているんですよね。器が小さいって何言ってるんですか？縁を切った方がいいと思います。私にも色々あって聞いてほしいと言ったらすぐ逃げますよ。そして、また愚痴を聞いてくれる人をすぐ探せます。その人がいないと寂しいかもしれませんがもうやめたら？

トピ内ID：5201894698

...本文を表示

最近、愚痴は聞かない＆言わないことに決めました。

すず

2013年01月17日 16:27

30代後半の主婦です。私も元々愚痴っぽい性格で、友達にいつも愚痴を言っていました。また、友達の愚痴を聞かされ、ヘトヘトになることも多かったです。が、「いつも愚痴を言ってると、被害者意識が強くなり、自分の問題点に気づく努力をしなくなる。また、愚痴ってスッキリしてしまうと、状況を改善するためのパワーを失ってしまう。怒りや悲しみなどの激しい感情は、実は問題改善のための貴重なエネルギー。愚痴を聞いてあげても、実は相手の為にはならない」と最近思うようになりました。よって、愚痴は、言うのも聞くのもやめました。露骨に拒否はしませんが、話が愚痴になったら話題を変えたり、リアクションを薄くして、早く終わるように仕向けています。愚痴じゃなくて前向きな相談なら、聞きますけどね。「こういう状況で困ってて、自分はこういう対処をしているが、他にどんな対処方法があるだろうか」とか。で、次に会った時に、ちゃんと努力を続けている様子なら、引き続き相談にのります。苦しい時ほど、友達とは愚痴ではなく前向きな話、それが無理なら笑える話でもして、励まし合う方がいいです。お友達との関係が改善されるといいですね。

トピ内ID：0362637726

...本文を表示

私はダメでした。

夏目

2013年01月17日 16:53

愚痴を聞くのって、結構エネルギーが要るんですよね…。それでも大切な友達だから、聞く事で少しでも相手が楽になるならと、私も長い事、聞き続けてきました。ただ、愚痴にも二種類あると思うんです。こちらのアドバイスを聞いてくれたり、相手が何かしらの努力をして、現状打破に向かって、進んでいってくれるもの。例え、その結果が成功しなくても、それであれば、こちらも愚痴を聞く気持ちになるんです。そうではなくて、アドバイスしても流される、相手はまったく変わろうとしてくれない、周りの人達には迷惑を掛け続けていても、本人は自分が被害者だと思い込み続けている。そういう愚痴は、ある日、どうしても容量オーバーになってしまいます。私の(元)友人の愚痴は、後者でした。付き合った年月の長さ、いつからこんな風になってしまったのか、途中で何かもっとしてあげられる事は無かったか、いろいろ悩みながらも最後には切りました。最後の誠意と思って、きちんと伝えてから切りました。わかってはもらえなかったけど。ご自分を大切にしてくださいね。

トピ内ID：7713245405

...本文を表示

自分の心が悲鳴を上げるまで我慢しちゃダメ！

💢

天然お人好し

2013年01月17日 17:28

女性の「相談に乗って欲しい」の殆どは愚痴を言いたいだけでアドバイスを真剣に求めているとは限りません。自分の悩みを聞いてくれて同調して欲しいだけの場合が多いですね。私も自分が聞き役として長年つきあってきた友人とやっとフェードアウトしました。我が家に来ては、お茶を飲みながら延々と繰り広げる子供・主人・姑の愚痴。初めはトピ主さんと同じく、聞いて上げるだけでも友人の気が軽くなればと思い、自分の時間を割いて聞いていましたが悩みが解決すれば結果も伝えづ知らん顔。また話が出来ると我が家に押しかけて甘えまくります。ある時、私が病気で手術が必要になり、色々な不安からメールで病気の内容や治療の事を簡単に書いて送りましたら、返ってきたメールが「重た～い！」の一言で家にはピタリと来なくなりました。その後、私が同じサークル活動に復帰し、影響力を持ち出すとすり寄って来るのです。心配ご無用！「貴方しか相談できない」は愚痴を吐く人の常套句ですよ。私と疎遠になると直ぐに違う人＆お茶飲み場を確保してます。どうぞ自分の時間と自分の心を大切にして下さいね。

トピ内ID：6802238006

...本文を表示

私は聞かないことにしている

ステップ

2013年01月17日 17:28

親しい友人が本当に困っているのなら一度や二度は聞きますが、基本的に愚痴は受け付けません。なぜなら、お互いのためにならないから。聞く人がいると愚痴って止まらないんですよね。そして愚痴は愚痴でしかなくて、大抵は前向きな方向に向かわないと思うんです。聞かされる自分もイヤな思いをするし、時間も使うし、挙げ句に相手を嫌いになったりするリスクもあるので、私は愚痴は聞かないことに決めています。愚痴が始まったら「そうなんだ、大変だね～。ところでこないだの話なんだけどさ…」という感じでサッサと切り上げます。もちろん相談なら真剣に乗りますよ。愚痴がNGなだけ。私は愚痴を聞かないと続かない友人関係は欲しくありません。

トピ内ID：5775406069

...本文を表示

嫌ですね

aruru

2013年01月17日 18:23

愚痴る人嫌いです。いつもいつも・・・電話は自分からすることやめました。少しずつ距離とっています。ほんとたまにたまに会うといいのですが・・・愚痴る人って大体視野が狭いです。友達でありながら会うのが時間の無駄と思う人はもう友達でないのかなぁ最近思います。

トピ内ID：4863093730

...本文を表示

程々にしておかないと、嫌いになりますよ

🐱

餅っ子

2013年01月17日 21:35

私がそうだったので。力になれるならと聞き続けたけど段々と疲れて、それでも自分も聞いて貰う事もあるしと奮い立たせ。けど消耗しまくって、友人に何を言っても返ってくる言葉は「でもでもだって」具体的なアドバイスもしてきました、共感もしてきました。疲れました・・最後は「私も最近疲れてて聞ける状況じゃないの。カウンセリングとかあるから、そういうの利用すると良いと思う」と言って、距離を置きました。今でも会うけど、二人では会いません(友人は会いたそうだけど) 共通の友人を交えて、淡々とした付き合いに留めてます。友人は主さんに甘えてるのが最大の原因だけど。本当に大切な友人を愚痴のゴミ箱にして、それは甘えだけでは済まないんじゃないかな?と私は思います。「聞ける状況でない」と勇気を出して言って下さい。それで相手の反応を見て付き合いを決めても良いですよ。本当に主さんを大切に思うなら、相手も自重する筈。それが無かったら残念だけど甘えだけでない、この人には何を言っても大丈夫って見下げられてると思います。相手がそうでないと言っても、私はそう取ります。

トピ内ID：6854536320

...本文を表示

まりもさんのペースで！

きのこ

2013年01月17日 21:35

わたしも愚痴の聞き役でした。会うたび、涙ながらに愚痴を聞かされました。いつか落ち着くだろうと一年聞きましたが、甘かったです。毎回別れる時はスッキリした顔をして、「あなたと会ったらスッキリする。次はいつ会える？」と。でも何度会っても愚痴でした。しかも、別れて自宅でPCを開くともうメールが来ており、言い忘れの愚痴が・・最後はこちらが病みそうでした。私も忙しい旨を伝えましたが、時すでに遅しでした。私のストーカーのようになりました。 3日と置かず読むのも気が滅入るような「会えない間に自分に起こったこと」メールが。ある意味「依存」ですよね。そんな私の教訓は、相手の愚痴りたいペースを守ってやった私も悪かったという事。彼女も大変な時期にあるとは思うけど、依存させ過ぎるとかえって彼女のためになりません。連絡が来ても「忙しいからあとで返事する」「夜遅いから明日連絡する」と、相手の欲しいペースで応答しないことです。友達を続けたいなら「これ以上は受け止められない。」とこちらの事情も早い段階でハッキリ伝えること。伝わる友達だと良いですね。

トピ内ID：4202866030

...本文を表示

ポイントと成果

🐧

アドバイザー

2013年01月18日 09:39

月に一回、1時間、それ以外は、聞かないルールを決めてしまうといいんじゃないかな？どのくらいの期間、ご友人の愚痴が続いてるかわかりませんが、長期間、続いてるのであれば、「私じゃ役不足だから、他の人にアドバイスしてもらって。いいアドバイスがもらえて、好転していくことを心から願ってるよ。」と伝えるのもいいと思います。愚痴は聞いてほしいだけなのはわかっていますが、聞いてる方は、それに対してアドバイスを持つわけですから、「アドバイス」というキーワードはきちんと伝えたほうがいいと思います。あくまでも、トピ主さん主体のコメントで返すのがポイントです。私も愚痴聞きした経験ありますけれど、私は、アドバイスを言い続けているうちに、 3年ほどで、友人は愚痴を言わなくなってきました。根気が入りますので、そこまですることないと思いますが、職場などの愚痴を言う人には、適当に合わせて、華麗にスルーする技術はついたように思います。

トピ内ID：8632779445

...本文を表示

本当にお互い様ですか？

🐶

りいか

2013年01月18日 10:22

トピ主さんが本当に大変そうにした時に、彼女は聞いてくれますか？いつも最悪な状態だ、話を聞いてほしいというのは、愚痴聞き役になってもらうための表現にすぎないと思います。特に職場の話なども、感じ方次第というところもあります。私にも同じような友人がいますが、そのうち自分が本当に疲れきってしまいます。辛い言葉を浴び続けるのだから、当たり前です。そして相手は、明るい励ましの言葉を存分に浴びて、帰っていくのですよ。言葉の力は大きくて、無意識にどんどん蓄積されていきますので、あまり頻繁に聞かされ続けると、トピ主さんの体調や考え方などによくないです。トピ主さんの抱える問題が本当に大変な時にも、状況も構わずしつこく連絡してくるかもしれませんよ。それでは、本末転倒ではないでしょうか。その方、話す内容を相手によって変えて、それぞれの関係をキープし使い分けられる、そんな余裕たっぷりなのですから、トピ主さんが話を聞かなくなったって、彼氏や他の友達に、うまく話をして聞いてもらうだろうから、心配することないですよ。ゴミ箱でも、○○袋でもないのです。自分を大事にしましょう。

トピ内ID：5526555229

...本文を表示

トピ主です

まりもトピ主

2013年01月18日 10:22

みなさん、回答ありがとうございました。 1つ1つ読ませて頂きました。色々な考え方に触れることができ、参考になりました。自分なりによく考えてみようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5938268345

...本文を表示