結婚式で実母が不機嫌になり、新郎の家族と問題になっています。

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（トピ主 13 ）

和美

2013年01月17日 15:07

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先日、両親と兄弟のみの結婚式と食事会を行いました。朝早くから準備が有ったことも有り、疲れが出たのか、結婚式の最中から実母の機嫌が悪くなり、大声で「もう帰る！」と怒りながら言い始めました。その場はなんとか取り繕い、食事会の会場へ移動したのですが、機嫌は直らず、食事に箸もつけず、ケーキカットや挨拶に目もくれず、新郎側の会話も無視、「疲れた」「くだらない」と小声で言い出してしまい… 私も実父も、機嫌を取るのに必死でした。（が、機嫌はなおりませんでした）食事会が終わったら、新郎側への家族への挨拶もせず、両親とも帰ってしまいました。その後、新郎側が実母に対し怒りを覚え「息子の結婚式が台無し。せっかくの楽しい時間が台無し。」と言い始めました。私は新郎側のご両親とご兄弟に、謝罪をしたのですが、怒りは収まりません。できれば、実母にも謝って欲しいのですが、反省の気持ちがない上に、実母は「私がいなくても結婚式なんてできるし、もうおわったこと、関係ない」と言ってダメです。このままでは…　と思い、実母に菓子折りを持って話をしに行っても「一日くたびれた、くだらない時間を過ごした。あちらサンが不機嫌でも私には関係ない困らない」と言って、怒ったままです。どうすれば、両家がまるくおさまるでしょうか。ちなみに、新郎側の両親は東北、新婦側は東京、結婚式は東京で行い、むしろ、新郎側のほうが時間とお金をかけて大変だったと思います。わかりにくい書き方だったと思います。ご教示ただけるとありがたいです。よろしくお願いいたします。

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どうすれば？

ハナ

2013年01月17日 16:53

そんなのただただ平謝りするしかないですよ。だって貴女のお母様が一方的に悪いし、新郎ご家族に非は全くないのですから。許してもらえるまで謝り続けるしかないのでは？ちなみに貴女のお母様から謝罪は無理そうですし、さらに事態の悪化を招きそうなので極力、義家族には接しないようにしてもらった方が良さそうですね。大変なお母様をお持ちですね。

トピ内ID：4981735993

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寂しくなったのかもね

キキ

2013年01月17日 16:53

お母様何か気に入らない事があったのでは？ましてや新郎側にも不愉快な思いをさせるほど怒るような事が‥、もしくはあなたを取られたような気持になり寂しく感じ、式も何もかもが面白くなかったのかもね。私の伯母がそうでした、式が終わり帰宅したとたんに、不機嫌になり泣いて新郎側の悪口言ってました、新郎側の親の『嫁に貰った！』と言う言葉が気に入らなかったようです、娘を嫁に出す母は冷静に振る舞い何でもない顔して居ますが、内心は腹が立って仕方なかったのかもね。時間を掛けてゆっくり話し合いましょ。嫁に出す母親の気持は新郎側には分からないと思います。

トピ内ID：9842633526

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もしかして・・・

はるこ

2013年01月17日 16:53

大変でしたね。お母様の態度はいただけないと思います。どうしてそんなに不機嫌だったのか・・・・・・もしかしてですよ？お母様、親戚、友人を呼んだ、いわゆるちゃんとした晴れ晴れした披露宴を行いたかったなんてことはないですか？確かに質素な披露宴はありますが、それでも親族くらい呼びますよね？こんなのやってられん！！爆発！！なんてことはないですかね？？いや勝手な想像ごめんなさい。お母さんがなぜくだらないと思われたのか、愚痴をよく聞くところから始めてみてはいかがでしょうか。結婚を報告したうちから、結婚式なんてやらなくていいって言われていたのですか？

トピ内ID：5631498481

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更年期では？

さざえ

2013年01月17日 16:53

失礼ですが　お母上は　更年期なのでは？。確かに　結婚式は　疲れると思いますが　書かれているような行動と言うか　態度・言動は　更年期なのでは　と思いました。私も　更年期世代です。母（80歳）も　50代の頃　妹の息子（私の甥）の　お節句だか忘れましたが　そのような　両家が集まるような会の時やはり　疲れていたのか　イライラしているように　見えたときがありました。今後のこともあるでしょうから　主さんが　母上を説得して謝罪（形だけでも）してもらうか　母上が　具合が悪いからと主さんが　ご主人のご両親に　よく謝るか。何だか　残念でしたね。でも　ご夫婦二人で　力を合わせて　頑張ってくださいね。

トピ内ID：5879805016

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実母さんはダメだよ。

サムバディ

2013年01月17日 16:53

トピを読む限り、実母さんに謝罪させるのは無理だと感じます。代わりに実父さんに謝罪していただいたら如何かと思います。一家の長であるお父様が頭を下げれば、なんとか収めてもらえるかもしれません。多少の嫌味は言われるでしょうが。ただ、トピ主さんのおっしゃるような「まるくおさまる」は難しいと思います。旦那様側のご家族にしてみたら、トピ主さんのお母様を許すことはないような気がします。あくまで表面的に義理を欠かない程度の和解ができる、ということです。それにしても、トピ主さんはまだ結婚したばかり。義理家族とのお付き合いはこれからだというのに、先々心配なお母様ですね。今後はトピ主さんが先手を打ってうまく立ち回らなければなりません。

トピ内ID：0394869281

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何があったのでしょう・・・？

無想禅

2013年01月17日 16:53

せっかくの結婚式が台無しでしたね。母上の不機嫌は単純に準備の疲れなどではないと思います。もともと結婚を反対していたのではないですか？表向きは黙っていたけれど、とぴ主と夫に言い含められて気持を隠していた可能性はないのでしょうか？単に疲れただけでは、大切な娘の結婚式での態度がかなり異常です。常識では測れませんね。しかも結婚後の言動も全く彼の家族に喧嘩を売っているとしか思えません。もしそのような背景が無いのであれば、結婚式当日に新郎かその親族に関して余程不快なことがあったのでしょうか・・・。或いは良くある母娘間の確執とか？

トピ内ID：8924908161

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原因は？

さく

2013年01月17日 16:53

申し訳ないのですが、お母様あまりに大人気ないお振舞いですね。もともとそのような傾向がある方だったのか、結婚そのものまたは結婚式のスタイルに不満があったということはないですか？残念ですが、お母様か婚家かどちらかを選ばないといけないようです。

トピ内ID：5150199599

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実母？

😭

キノコ

2013年01月17日 16:53

ありえない。。結婚自体に反対されてた？ちゃんと愛情もって育ててもらってました？娘の晴れ舞台なのに。。気の毒過ぎます。

トピ内ID：9544603920

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お母様は娘が不幸になってもいいのかな…？

😨

くっぴぃ

2013年01月17日 16:53

私は娘の立場ですが、お母様はそのような態度をとることで娘であるトピ主さんが、これからの結婚生活が(特に義実家とのお付き合い)やりにくくなってしまうことに気づかないのでしょうか…？私の両親は、私が嫌な思いをしないようにととても気を遣ってくれ、私はお陰様で今のところ特に問題なく関係を築けていると思います(ちなみに結婚10年目です)。トピ主さんのお父様(もしくはご兄弟)は今回のことをどうお考えですか？できるならお父様がビシッと「お前は娘に苦労させる気か！」としっかり伝えてもらい、やはりできることならお母様が直接謝罪されることが望ましいと思います(無理なら直筆の手紙もありかもしれませんが…)。結婚初期にこれでは、これからの結婚生活(義実家とのお付き合い)が思いやられます。今回の対応が今後の生活に大きく影響すると思いますので、慎重かつ早急に対応するべきだと思います。うまく収まるといいですね。

トピ内ID：2611937359

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タイヘンでしたね。

🐶

冬は鍋だね

2013年01月17日 16:53

それにしても、すごいお母様ですね。なんでそこまでご機嫌を損ねてしまったんでしょう？原因は主さんなんですか？でもやったことが、不機嫌なんて言葉では片付けられない大失態というか暴挙ですよね。相手親族が怒らないわけがないし、主さんが謝った程度で済むわけもないです。常識的に考えれば、お母様がむこうに謝罪をしないのであれば、主さんはご実家とは絶縁するしかないでしょうね。両家がまるくなんて、無理でしょう。原因がわからないので何とも言えませんが、もう一切実家とは縁を切りますと義実家に宣言すれば、主さんはなんとか赦してもらえるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5027968320

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お母様もとからそんな感じですか？

☂

匿名

2013年01月17日 16:53

我が家なら父が母を叱り飛ばしますよ。お父様はまるで空気ですが、今回の事はどのように思っておられるのですか？失礼を承知で言わせていただきますが、お母様はもともとそんな非常識でわがままな方だったのでしょうか？何か精神的な問題を抱えてらっしゃるのではないですか？私なら今のままの状態なら実母とは疎遠にしますよ。

トピ内ID：8038647008

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まるく？

ゆきうさぎ

2013年01月17日 16:53

お母様、どうしちゃったんでしょうか？トピ主さんが、結婚することで、お母様に不利益が生じる、とかいうことがありますか？また、今までも、このように傍若無人に振る舞い、周りが機嫌を取るということがあったりしましたか？お母様に反省の気持ちがないなら、夫と仲睦まじく暮らし、夫がトピ主さんと結婚してよかったと思わせるような行動を示し続けないとだめなのかなぁ。。せめて、お父様が謝罪にいかないとなぁ～。その場で諌めることができたらよかったんでしょうが。義両親の気が治まるには、時間がかかるかな、と。実母を諭せるような人物はいませんかね？トピ主さん、元気出してね。（難しいでしょうが）

トピ内ID：3950640791

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まるくおさまる、はずがない

のほほ

2013年01月17日 16:53

むしろ、コレだけの事をやらかしておいて「まるくおさめるには」と言っているトピ主さんが問題です。そして推測ですが、新郎ご家族も同様に考えている危険性があります。彼らの側からすれば、極端な話、新婦母と仲良くしなければならない義務は無く、疎遠にして親戚づきあいをしなければ良いだけの話です。文字通り「もうおわったこと」して諦められます。ですが「息子の嫁」となれば、そうは行きません。今回の常識外れな実母の行為に対して、多少なりとも庇うような言動をすれば100%アウトです。「あの常識のない女の娘」という烙印が押されます。ずばり言わせてもらえれば、トピ主さんは婚家に対して「実母とは縁を切る宣言」する必要があります。「母の代わりに謝る」ではありません。「新郎側と一緒に怒りを共有する」べきなんです。「あいだを取り持つ」というレベルをはるかに越えています。これ以上謝るのは逆効果の可能性があります。あと「母は昔からああで」とか「悪気はないのですが」といった言い訳も禁句です。実母の謝罪拒否姿勢はちゃんと伝えて下さい。そして「実の母親ながら、とことん愛想が尽きた、もう親とは思わない」、そう宣言して下さい。

トピ内ID：3033554563

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いつもこんな感じなんですか

非常識

2013年01月17日 16:53

すごい非常識な母親ですね、こういう母親だと知っているのに無理やり結婚式に同席してもらったのですかそれでしたら貴女も非常識ですねお父様と貴女で相手のご実家に行って謝罪するしか思い浮かびません

トピ内ID：7614519776

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悩むこと？

ひるあんどん

2013年01月17日 16:53

男性です。実母が機嫌を損ねた理由は何でしょうか。新郎及び新郎親族に原因のあることなのでしょうか。先ずはそこが明らかにならないと。新郎及び新郎親族に原因が無いのであれば、もうこれは一方的に実母が悪いですね。実母が平身低頭で謝罪する。これに尽きます。トピ主と夫が機嫌を取ったとの事ですが、機嫌を取らなければならないのは何故？何も解らない乳幼児ならともかく、小中学生でもまともに育った子ならＴＰＯくらいは弁えますよ。疲れたのはお互い様。むしろトピ主が書かれたように、遠路はるばるお越しいただいた新郎側の方こそお疲れではないでしょうか。実母と縁を切るくらいの覚悟で臨まないと、新たな結婚生活も針のムシロですよ。

トピ内ID：3551817077

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おつかれさまです（涙）

ぴんぽん

2013年01月17日 16:53

せっかくの結婚式が、悲しいことになってしまいましたね。私の父も、トピ主さんのお母さんタイプです。両家だけの結婚式をしましたが、花嫁気分に浸れることもなく、ひたすら父の機嫌をとり、ハラハラしてました。トピ主さんのお気持ちがわかります。お母さんには、無理にダンナさんご家族に謝らせない方がいいと思いますよ。その場の気分でまた何を言い出すかわからないので。よけいに問題が大きくなったら大変です。トピ主さんのお母さんは、今後はダンナさんご家族には会わせない方がいいと思います。謝罪は、トピ主さんとお父さんだけで行かれた方がよいです。私も結婚式で懲りたので、父と夫家族はもう会わせないことにしました。ダンナさんを味方につけて下さい。「お母さんはああだけど、嫁本人はいい子なんだ。彼女も母親のことでずっと苦しんできたんだ」とダンナさんからご両親に言ってもらいましょう。で、あなたはその横でうつむいて、「申し訳ありません」と涙しましょう。「あんなお母さんでかわいそう」と同情してもらう方へもっていくんです。あとは、父の日母の日やお誕生日のプレゼントなど続ければ、年月が解決してくれますよ。

トピ内ID：3236698085

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両家丸くなんて収まるはずが無い

😨

ポトフ

2013年01月17日 16:53

実母に菓子折りもって話に行く…というのが、不思議でならないですが、絵に書いたような毒親なご両親のようで。両家丸く～なんてのんびりしたことを言っていたら、トピ主さんの結婚生活が危ぶまれますよ。トピ主さんは小さい頃から実母の機嫌を伺って我が儘放題させる生活に慣れているでしょうが、世間一般的にはそうではありません。姑さんのお怒り、ごもっともです。実家とは縁を切る、本当に申し訳ないことをしたと、旦那さまのご両親に土下座するレベルだと思います。。。恐ろしい。。。ご主人はなんとおっしゃっているのですか？実母の怒りはどうでもいいでしょう、なぜその非常識極まりない実母のご機嫌取りまですることになっているのか？丸く収めるにはひたすらあなたが両親の不始末を謝罪し、今後二度とあちらのご両親と接点を持たせないようにすることが最低限必要だと思います。結婚したのでしょう？もう毒親への依存は断ち切って、ご主人を大切にされてください。

トピ内ID：7793627926

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うちと同じだ、、、

マンモス

2013年01月17日 16:53

うちも去年挙式と親族のみの会食を行いました。挙式の終わり頃に参列してくださった実母のご近所さんにお渡しする品物が見つからないと実母が急に不機嫌になり声を荒げて、一瞬会場が静まり帰りました。挙式の場でもあり新婦の私が言い返すと余計こじれるので冷静に対応しましたが実母は余計怒る始末。そんな事でイライラするんだと私の友達の友達は呆れたと言っていました。実母本人は焦っていた、そんな不機嫌では無かったと言っていますが凄い声の荒げようで誰もそんな言葉は信用できません。実母さんが怒った理由は何なんですか？？それなりの理由があるのならわかりますが、無いのなら困った物ですね。自分に非が無いと思ってらっしゃる以上、謝罪や反省は見込めないと思います。場の雰囲気を壊した事、先方に失礼したことをとことん語るしかないと思います。

トピ内ID：6183572595

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信じられない母親ですね

😠

もうすぐ姑

2013年01月17日 16:53

義母が酷いという話は良く聞きますが実母さんだなんて驚きですね！前から、こういう実母さんだったんですか？お父さんとトピ主さんで機嫌を取るなんて結婚式に飽きた子供じゃないんだし。精神年齢は子供と一緒ですけどね。子供の将来を思ったら、そんな態度は取れないですもの。新郎側の方々が怒るのは当たり前ですね。実母さんに、謝りに行ってもらう話をする為に菓子折りを持参ですか？お願いして行って貰う？そこからして考え方が変です。お父さんが首に縄を付けてでも謝罪に行かせるもんでしょう。そうでないと離婚するくらいの事をお父さんが行っても良いくらいです。トピ主さんは新郎側の方々には、実母とは縁を切るくらいの覚悟で謝るしかないでしょう。そんな人と親戚付き合いなんて出来ないですよ

トピ内ID：9279733237

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両家が？

しずく

2013年01月17日 16:53

無理無理！あなたが実家と絶縁すれば新郎側は多少納得してくれるかもしれませんが。このままではあなたまでご主人の家族に憎まれてしまいますよ。お母さんは本当にあなたの実の母なんですか？娘の結婚式を｢くだらない｣って、信じられない発言ですね。一生一度のことなのに。私は困らない、って、大事な娘の立場が危ういのに？親なら、子どものためにはどんなことも我慢出来ると思います。あなた自身はお母さんのこういう振る舞いを異常なことだと思いませんか？

トピ内ID：8082342357

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更年期障害なのでは？

めいめい

2013年01月17日 16:53

トピ主さんの結婚に対して賛成して今回の食事会ということになったのでしたら、お母様はもしかして更年期の症状が出たのかもしれませんね。イライラしてきて、それを抑えることができず表に出してしまった。自律神経なのかもしれませんけど。私は40代ですが、自律神経が弱くなり（めまいや、ほてり、イライラなど）お医者様に見てもらってます。普段はどんな感じのお母様なのでしょうか？

トピ内ID：6991188498

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これを機会に実母と縁を切る！

50歳女性

2013年01月17日 17:28

そもそもいらないでしょ、そんな非常識な母親。今までだっていろいろやらかしてたんじゃないですか？あなたが「実母とは縁を切りました」と報告すれば義両親だってそれ以上は言いますまい。

トピ内ID：6181377729

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謝る気がないのなら仕方ないでしょ!?

きり

2013年01月17日 17:28

主さまが義両親に実母の非礼を謝って行くしかないですね。失礼ですが実母さん娘の結婚式にその態度普通じゃ～ありませんよね。信じられません。

トピ内ID：7320000391

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何という残念なお母さん・・・・

パープル

2013年01月17日 17:28

あなたのお母さんは、そもそもこの結婚に反対だったのでしょうか？大事な両家の初顔会わせの席で、考えられない態度です。何か意図的な悪意さえ感じられる無礼千万な振る舞いです。後からも反省も謝罪もなしなら、明らかに意識的な行為でしょう。それは先方のご家族の方々が怒り心頭に発するのは、当然ですよ。はじめから目出度い席を台無しにしてやろうと意図して出席し、まことに見るに堪えない傍若無人振りを発揮したのですから。それほど反対なら、体調がすぐれないとか理由をつけてお母さんだけ欠席した方が良かったですね。一体、自分の娘の晴れの結婚式を何だと心得ているのでしょうか。ここまで悪意をもって無茶苦茶にされた話というのは、聞いたことがありません。たとえ内心では反対でも、式に出ると決めた以上は、上辺だけでもそれなりに愛想良く振る舞うのが社会人の常識です。失礼ながら、あなたのお母さんはいままでも自分の意に沿わない事には、このような頑な子供そのものの態度を示してきたのですか？それなら出席させたのが間違いでしたね。聞き分けのない我儘一杯の子供みたいな人ですね。残念な人です。

トピ内ID：2235212455

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うーん

アラブ

2013年01月17日 17:28

まず、トピ主さんも大変ですね… 心労お察しいたします。「丸く収める」にはなんらかの形でお母様に謝罪していただくしかないと思います。失礼ながら、やや社会性に欠けるお母様のように思いますので、「先方が怒っているので」では動かないでしょうね… なので、トピ主さんが「私の今後の生活に差し支えるから」という方向か、登場しないお父様の協力を仰いで説得してはいかがでしょう。ただ、仮に謝罪の場を設けることに成功してもお母様の態度次第で余計に怒りを買うようなことにもなりかねないと考えます。現実的には、トピ主さんが繰り返し謝罪し、「あなたも大変ね」という感情を先方から引き出した上で今後は一切お母様を関わらせない、くらいが落とし所になるんでしょうか。

トピ内ID：1133538948

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私の母もです。

😨

かなこ

2013年01月17日 17:55

私の母も涙を流すどころか終始不機嫌でした。理由は「娘をとられた」です。夫の母も最初は同情的に私の母を相手にしていてくれていたのですが母の言動がエスカレートし、ヒートアップに達しました。夫の母も「私だって息子をとられた」と売り言葉に買い言葉になり私も夫も謝りました。娘をお腹に宿し、実家で産もうと里帰りをしました。母は夫の母に電話をし、「あの時はごめんなさい。私どうにかしていた」と。今では普通の関係だと思ってます（笑）今すぐ解決とはいいません。時が経つのをまてばいいと思います。

トピ内ID：1981392803

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大変でしたね

koo

2013年01月17日 17:55

トピックを読む限り　トピ主母は非常識です。トピ主さんは　お母さんの態度を見てどう思いましたか？お母さんはその結婚、反対なのでしょうか？それとも　思ったことは全て態度や言葉で現わしてしまう人なのでしょうか？いずれにせよ　私が新郎親の立場ならば　とんでもない家からお嫁さんを貰ってしまった、と後悔するでしょう。丸く収めるも何も、一方的に実母が悪いと思います。何か他に　怒る事情があったのではないですか？　疲れたから不機嫌、暴言では　同情の余地がありません。そして　もっと気になるのがトピ主さんの感覚です。母の態度を　恥ずかしいとか情けないとか　思わないのですか？　怒りを感じませんか？もう慣れっこなのでしょうか？私なら母を許せないと思います。解決策にはなりませんが、トピ主さんにとって実母が反面教師になっていることを　義両親にアピールして行く、今後　両家を接触させない・・しかないと思います。

トピ内ID：0097638177

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トピ主さんが怒らないのがいけない

やさぐれパンダ

2013年01月17日 18:23

＞「一日くたびれた、くだらない時間を過ごした。あちらサンが不機嫌でも私には関係ない困らない」と言って、怒ったままです。母親が困らなくても、トピ主さんは困るしこれからも関係は続くわけですよね。あちらサンが不機嫌でも関係ない困らない、のはそうかもしれません。しかし、トピ主さんが不機嫌（という言い回しが適切かは置いておいて）であればどうでしょう？そういうつもりであれば母親とは絶縁します。というくらいの覚悟で怒りを伝えるべきです。それでも母親はしらんふりかもしれません。その場合は、絶縁すればよろしい。いらんでしょ、そんな母親。この先もなにかとトラブルを起こすのは目に見えてます。

トピ内ID：7101449295

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その性格前からでしょう？

みぞれ

2013年01月17日 18:23

信じられない母親をお持ちですね。今までもそうやって癇癪を起してきたんじゃないですか？病気が入ってるのか知りませんが、そういう性格だとわかっていたなら事前に対応できなかったんでしょうかね。普段穏やかで常識を持ち合わせている人ならこんなことしないでしょうからね。娘の結婚式をぶち壊しにしてくれた母親に菓子折りもって会いに行くトピ主さんもとっても変わった方ですが、お父様は一体何をやってるんですか？自分の妻の無礼な言動を諌めることも出来ないんですか？妻の首に縄つけててでも詫びに行こうとは思わないんでしょうかね。それが無理ならせめて自分だけでも申し訳ないと娘のために義実家まで赴き頭を下げるものでしょう。そうしたらまだあちらの心証も違うだろうに。娘の結婚式をぶち壊しにしても反省もしない母親なんですからまた何を言いだして夫や義実家に迷惑かけないとも限りません。義両親に頭を下げて非常識な母親のいる実家とは縁を切りますと言うしかないでしょう。

トピ内ID：3427551478

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貴女は

🙂

ささ

2013年01月17日 18:23

貴女は新しい家族を築く覚悟が足りない。家として、家長である男性がなんでもするんではないですよ？妻として、いづれは母として、決断が求められる事もあるんです。母にはお灸をすえる意味でも、しばらく断絶ですね。父にも母の性格への責任が無いとは言えないでしょう、長い事一緒に居て、その場でも止める事も追い出すことも出来なかったのであれば。今、義家族側はその件だけを留意しているのではありません。旦那である人間が今後どの様な扱いを受けるんだろうと、未来も含めて気にしています。ここで貴女がどう考えても筋の通らない母を擁護でもしたら、間違いなく親戚一同は離婚に話しが進むでしょうね。新しい家族を守る為にも、ここでちゃんと娘として意思表示をしなさい。今は貴女と相手とその家族ですが、ここで止めておかないと、この先、被害が子供、その周りの繋がりと拡大しますよ。

トピ内ID：2359957863

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