本心が違う義母

レス11

（トピ主 1 ）

🎶

あらら

2013年01月25日 22:27

ひと

義母は、私の友達からもお上品で良くできたお姑さんって言われています。
しかし私は、２０数年二世帯同居して、ほとほと疲れて出来るだけ会話したくない心境です。
なぜなら、言っていることと本心がしばしば違うからなのです。

例１・・・私の娘が出かけようとしている時、「アラー素敵似合ってるわよ」と言って送り出した後、「あれがいいんだろうね・・・あんたがちゃんと教えたらいいのに・・・」

例２・・・亡くなった人の電話連絡が来た時、「連絡ありがとう。なんとしてもお別れに行きたいわ」といって電話を切った後、「どうして私に連絡よこすのかしら・・・おかしいと思わない？」と、私に・・・何て答えたらよいものやら返答に困りました。

例３・・・義母のサークルが一緒の方にあった時、「あなたに会いたくてサークルに行っているようなものなのよーほんとあなたとおしゃべりできてうれしいの・・・」と言っているのに、私には悪口三昧・・・

こんな義母に、素直な感情を持てなくなってしまいました。
また、義母は思い込みが激しく、勝手な解釈をしそれが事実ととして第三者に語られたり、誰それが私にこんなコトしてくれたのよと、大げさに自分が特別扱いされた言ったり、一回のことが５回になったりします。
そんな義母との会話が億劫になってしまっています。
でも、舅も早く亡くなり、訪ねてくる友達もいません。そう思うと気の毒な気もします。
今後どのように義母と接していったらいいでしょうか？

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私は本心が違う嫁です

はなこ

2013年01月26日 11:12

義母には本心隠して親切にしてるので、いい嫁だと思ってるようですが、さんざん悪口書きまくってます。本人を目の前にして言う事と、本心なんてみんな違ってるんじゃないですか？これで義母さんが相手を嫌ってないのに、本人には直接悪口言うなら困りますが、逆に陰で悪口言ってる分には害はないでしょう。トピ主さんも義母に手を焼いて嫌な人と思っていても、義母にそのように思ってると伝わる態度はとってないですよね？みんな同じですよ。義母さんのしてることはみんなやってますよ、言ってますよ。それが処世術でもあります。トピ主さんも気にしないことです。義母さんにヨイショされたり、褒められたりしたら、またまた～お義母さん口がうまいからね～くらい言っておけばよい。そうすれば少しはストレス解消になりますよ。

トピ内ID：3931812778

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今までもこれからも多分そんなもんです

😭

巻き込み注意

2013年01月26日 11:30

私の父が亡くなってからが義母が加速がついた勘違い状態で気がつけば約２０年程経ちます。主人が本社勤務になると実母に言い切ってたり、地方でないとでき無い仕事なんで本人も訂正しますが思い込みで私に真顔でいいますし、孫の自慢をなぜか上から目線で私に話します。我が子はそんなんじゃないですし。。。着る物食べるもの、旅行の話上から目線でこちらの話題にはすごい嫉妬で切りこんできます。歳が経つと丸くなんてならないし、話に故意を感じても義母との間にエアで壁を作って聞くようになりました。同情よりそんな話題が私に必要か？。。で判断してます。後は壁をイメージしてそれに話す、、本人に話しているとこちらもダメージ来るんだと５年目で気がつきました。他人を見る目が養われていると収めてます。気の毒は上から目線ですよ。。義母も良くお友達に気の毒ねえと相槌で言います。気の毒って何の解決にもならないし、相手の立場はそこに置いとくみたいで私には違和感のある言葉なんで。。自分の内省の機会を増やされては如何でしょうか。。。

トピ内ID：8712966669

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上手に受け流してください

♨

寒い毎日

2013年01月26日 11:54

義母さんの性格は、もう治らないでしょうから、発言は聞き流す方が主さんの精神衛生上よろしかと思います。愚痴を聞かされたら、すべて「そうですか」で通す。「そうですね」と言ってしまうと同意していることになりますが、「そうですか」は違います。＞「あれがいいんだろうね・・・あんたがちゃんと教えたらいいのに・・・」　→　「そうですか」＞「どうして私に連絡よこすのかしら・・・おかしいと思わない？」　→　「そうですか」これなら義母を批判していることにはなりませんから、波風も立たないでしょう。思い込みの激しい人の愚痴や悪口を真剣に聞いていたら、主さんの体に悪いですよ。うまく受け流してくださいね。他人の愚痴や悪口は、体の正面で受け取らずに「頭の上３メートルくらいの所で受け取る感じでよい」と、何かの本で読んだことがあります。

トピ内ID：8985084777

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今のままで十分

🎶

ローズマリー

2013年01月26日 11:54

２０数年同居お疲れ様です。こういうタイプの人って結構居るように思います。本心と口に出す言葉態度が違う人ですね。私は面倒な人だなと思ってしまいます。トピ主さんのことも内心では何を思ってるかわからないわけですね。私はトピ主さんがいろいろ心配して話し相手になってあげたりする必要は無いと思いますよ。友達が居ないのは本人の性格もあるでしょうし、内心思ってることが違うと周りの人もわかってるからかもしれませんし。同居して普段の生活のことに気を配っているだけで十分でしょう。お義母さんには積極的にサークルに行ったり趣味にでも精を出してもらって、トピ主さんは特別何もしなくてもいいのでは。不謹慎な発言をたしなめたければたしなめても良いでしょうし、そういう人なんだと割り切って特にかかわろうとしなくても良いのでは。

トピ内ID：6670652191

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嫌いなのはわかりますけど

おっとせい

2013年01月26日 12:12

１.そんな趣味悪い服外に着ていくんじゃないよ、みっともない。２.この世から消えてくれて清々したのに、さらに葬式行って顔見るなんて冗談じゃないわ３．サークルで会うだけでもウンザリなのにこんなとこで会っちゃうなんて今日は厄日だわ。塩まいとかなきゃね。本音で会話したらどういうことになるかわかってますよね。社交辞令って潤滑油です。言われてるほうだって真に受けちゃいませんよ。トピ主さんはその後の本音を聞くのが嫌なんでしょう？言い返せないからいらいらしてるんでしょう？だったら聞こえないふりをするか、言い返すか二つに一つじゃないですか？１．お義母さんこそよくそんな格好で外行けますね、小汚い年寄りなんて最悪ですよ２．ほんとにね、お義母さんに来られたら成仏できないっつーの３．あちらさんも今頃お嫁さんにお義母さんの悪口言って盛り上がってるでしょうね。狐と狸の化かし合いってこういうことなんですねー、あ、お義母さんは狸って言うよりイノシシかなー、いやイノブタかなー、いや食えない婆さんだからやっぱイノシシねトピ主さんも本音で言えますか？言えないでしょ？義母だって同じでしょ。

トピ内ID：5125454700

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ご主人、気の毒ですね。

😀

ピーチ

2013年01月26日 15:23

誰しも本音と建前があると思いますが、義母さんはちょっと残念な性格ですね。不幸の知らせがきてそんな発言はしませんし、普段悪口三昧な方にわざわざ全く反対の事を言う必要はないですよね。主様の事を信頼して本音を言っているのかもしれませんが、親でも夫婦でも黒い部分を見せられすぎると人間性を疑いますよね。だからご友人もいないのでしょう。ある意味、自業自得だと思います。私なら無理に付き合いません。原因があって結果があるのですから・・・。それより、もし私が主さんの立場だったら、自分が母親の事を親としてだけではなく人としてとても尊敬しているので、残念な人を親にもった夫に同情してしまいます。親は選べませんから・・・。

トピ内ID：1275150036

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そんなもんでしょう

💔

完全同居嫁

2013年01月26日 16:00

私は結婚２０年。姑との完全同居１０年余り。嫁姑の溝は年々深まり、今では大きな谷となっています。うちの姑も２面性があり、私に話しかける時は普通なのですが、私が部屋を出た途端に「ぶつぶつ」と文句を言っています。誰かと電話で話している時も「はいはい」って調子よく会話をしているのに、切ったら「何で私に言うの」とか１人で怒っています。私は、陰で自分の悪口を言われているのに表面上は愛想よくすることが出来ないので、姑と話す必要があるときは無表情です。声のトーンも下がります。まあ、うちの姑は、暇があると趣味やご近所のお仲間宅に言ってはおしゃべり三昧で、私が相手をすることも要らないので極力接触しないようにしています。姑が主語の無い話しをしていても「ひとりごとだろう」と思い返事もしません。何の話しをしているのか全然分からないので、答えようがないんですから。開き直って聞き流すことが一番いいのでは？「そうですね」って呪文を唱えておきましょう。

トピ内ID：8866604377

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夫の大切な親とわかっていれば良い

♨

およよ

2013年01月26日 16:00

ウチも同じですよ。新婚時代はこれでも大事にしようと思っていたのですが、度重なるにつれ、幻滅する事も多くなり、次第に会話に心が入らなくなってしまいました。こんな事ではいけませんねぇ…。そんな時、ある心理カウンセラーの方の本で「義両親との付き合いで行き詰まった時は『夫の大切な親だ』とわかっていればいい」という一文を読みました。無駄な感情を排除し、そういう人物なのだと割り切って、「私が出来るのはここまで。あちらが入っていいのはここまで」と範囲を決めてお付き合いすると良いそうです。責任のとれる範囲と考えればわかりやすいそうですよ。例えばトピ文の中の事では、１は、主様のお嬢さまの事ですから、直接の責任は主様寄り。ですから、主様が良いと思えば「私も良いと思っています」などお考えの通りにあっさりお答えすれば良いでしょう。お嬢さまが成人しているなら「娘の好みですから」でよし。２と３は、それぞれ義母さんとお知り合いの方の問題であり責任。主様の問題ではありません。ですから愛想笑いでスルー。いかがでしょうか？私も最近知った事で、今勉強中なのですが…。

トピ内ID：9562029665

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あなたの人生だから

yuki

2013年01月26日 16:30

陰口聞かされるのも嫌だけど、話盛る性格ってのがもっと嫌ですね。でもそんな義母さんと２０年も付き合えて、最近やっと素直な感情を持てなくなりましたって、トピ主さんのほうがすごいよ！２０年は素直でいられたのよね？目覚めの時期が遅すぎるというか、トピ主さんが年をとって忍耐力がなくなり始めたってことなんでしょうか。気の毒だと思う気持ちの方が強いなら、今後も我慢続行。我慢できないなら、ビシバシ言い返すとかしたら？よく、同居の姑を無視するしかないとか主張する人がいるんですけど、無視は人としてやっちゃいけないことだと思いますので。

トピ内ID：1744012608

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自分もだったんだ

🎶

ポンポントピ主

2013年01月26日 22:13

私も持っている嫌な面を義母に見せられているようで嫌悪感じていたのかも・・・現にこうしてトピを読んでくださる方に義母の悪口三昧、そしてレスしてくださる方によって心のモヤモヤを解消させて貰っている私もどんなものか・・・義母には直接言い返さないけど、主人には今までも愚痴っていたし、表面上は何とか上手くやって、陰ではこうして愚痴ってる・・・私も義母と同じか・・・子育て一段落で義母の言葉に敏感になってきたこと、年と共に私のこらえ性も無くなってきたことも確かなことです。内省が必要な気がしてきました。いろいろなアドバイスありがとうございました。

トピ内ID：6526284448

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ごく普通の範囲の方と・・・

まり

2013年01月27日 11:51

思いますよ（笑）私はたぶんあなたより上の年代で、義母さんの年代に近いと思います。友人知人見回しても、義母さんは建前と本心をちゃんと区別してふるまえるごく普通の範囲の方、と思いますよ。友人と集まれば、その場にいない方の話で盛り上がるのは普通ですし。でも私達もいつでもそれを、やってるわけでありません。やっぱり時と場所と相手を選んで、差し障り無い時だけしてるのですね。相手も場所も構わないでやれば、ただの○○○ですから。私が羨ましいと思うのは、義母さんがあなたに何でも本心が言える関係だと言うことです。あなたは大変かと思いますが、義母さんはとてもお幸せな方と思います。あなたも何か好きなことで思いきりストレス発散して、元気が出たらまた義母さんの本心に時々つき合ってあげてください。

トピ内ID：7367352095

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