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こんな夫とは…

レス16
(トピ主 2
😨
msrmm
恋愛
私は若くでデキ婚をし、生後二ヶ月の赤ちゃんがいます。 夫は小さいことから大きいことまで嘘を付きます。その癖は付き合っている時からで、何回も注意しても「もう嘘はつかない」と言って、また平気で嘘をつきます。 それもしょっちゅう遊びに行きます。彼の性格上、遊ぶのが大好きで、自由奔放の性格なため家に黙っていれないようです。 私が妊娠している時から、しょっちゅう遊びに行き、私が「控えて」と何回言っても最初の何日かだけ家にいるだけでまた遊びに行きます。それで喧嘩になって私が泣いていても平気で出ていきます。 出ていくたびに私が嫌な顔をするから、今度は「社長に呼ばれた」などと嘘をつきます。 その他にも数え切れないくらい嘘を付きます。 彼は嘘を突き通す人なので、問い詰めることはもうしませんが、私はとうの昔に彼を信用していません。 給料も、「どこかに無くした」などと言い、くれない事もしばしばありました。 もう離婚したいと何回も思い、私の両親にも相談しましたが両親は猛反対です。 子供が産まれたら、少しは変わるだろうと思いましたが、やはり変わりません。 家にいる時は娘にベタベタなんですけれども… 私ももうどういう対応を取ればいいのか分からなくなります。 このまま、嘘を追求せず「はいはい」と流しておいた方がいいのか、それともとことん嘘を追求した方がいいのか。 離婚したいのですが、やはり子供の事と両親にこれ以上迷惑や心配をかけたくない。という思いから、離婚に踏み切れないでいます。 彼もまだ若いから遊びたい時期なのかなと思いますが、これは何年もたったら収まるのでしょうか? そして、やはりこういう夫とは離婚した方がいいのでしょうか? こういう夫と結婚した私がバカなのも承知しております… お叱りのコメントでも構いませんので、なにかアドバイスをお願いします。

トピ内ID:6618928815

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

若さゆえ

041
オカマと太郎
と責めたところで、過去には戻れませんし、赤ちゃんがいらっしゃる以上、将来を見据えていかなければならず、先行き不安ですね。 ご両親はおそらく世間体を気にしておられると思いますが、それは当然の感情でしょう。 しっかりしないといけないのは貴女です。 赤ちゃんを守れるのも貴女だけです。 結婚も育児もおままごとではありませんから、小さな命を一番に考えていきましょうね。 客観的に見ても旦那様には全く自覚というものがありません。そしてお給料を「どこかに無くした」と言えば通用すると考えた幼さと浅はかさ。これは「若さゆえ」ではなく、彼の人間性です。 改善は不可能かと思います。 貴女は地盤を固め、一人立ちする準備をなさった方が良いと思います。 保育園の申し込み、仕事探し、新しい住居など、一通りの準備をしてから離婚届を突きつけたらどうでしょうか。

トピ内ID:1766026136

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私の夫も嘘つきです

041
みかん
仕事に行ったふりをして休んでいたり(車で寝てたと言い訳) 女性と連絡を取ったり会ったことを隠したり(仕事関係で仕方なくと言い訳) どこも具合が悪くないのに具合が悪いと言い張ったり(仮病) 昔の武勇伝がほとんど嘘だったことも結婚後に発覚。 嘘や隠し事が発覚するたびに大喧嘩。 離婚するしないと夫が勝手に騒ぎますが全てハッタリ。 最終的には私が許してしまうので夫は危機感を全く感じていません。 なので先日また嘘をついたことを切欠に最後通告。 子供に嘘つきの父親はいらないので、心を入れ替えると誓わないなら 離婚以外の選択肢はないと突きつけました。 心を入れ替え旨を念書にして、次にやったら離婚を受け入れるよう誓わせます。 子供が大好きな夫は現在どうするべきかを思案中なようです。 嘘をつく理由その他全てを他人のせいにする夫を全く信用できません。 今までは許してきましたが、私はもう耐えられません。 嘘つきは繰り返します。子供の存在は無関係。 本人が強い意志で直す努力をしなければ絶対に直りません。 覚悟を決めて一生付き合うか捨てるかの二択しかありません。

トピ内ID:4651600256

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早く

041
まみまみ
別れたほうがいいと思います。 変わらないと思う。 ご両親が離婚に反対するのがわかりません。 嘘つかれて悲しくないですか?信頼・信用出来ない人といて幸せですか?

トピ内ID:7756863428

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就職して離婚

041
わんこ
ご両親に迷惑をかけずに離婚したらよいのですよ。 お子さんが1歳くらいになるまでは我慢して、その後職に就かれたらいかがですか。 今はトピ主さんとご主人との間だけの問題に収まっていますが、お子さんが大きくなったら、お子さんの教育上悪いです。 目の前に悪影響を及ぼす父親がいて、それをお子さんが真似し出したら、その矯正は並大抵の努力じゃすまないと思います。 お子さんが将来社会人となった時には、ご主人に似た立派な嘘つきになってしまうかもしれません。 大変な事になるんじゃないでしょうか。

トピ内ID:2621483276

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働いてるの

041
かな
あなたは働いてるんですか?しっかりとした職があり、お金の心配がないのならば、離婚も良いですが、無職ならば離婚したあとどうするの? あなたと子供がしっかりと生活できるのかどうかで、回答が違ってくるので、相談したいのならば、自分の状況を説明しないとね。 旦那がだめ旦那だった、じゃあ離婚しなよってすぐに離婚できるほど世の中甘くないです。

トピ内ID:4976812715

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何歳の夫婦ですか

😠
おっとっと
 何歳なのでしょう。二十歳ぐらいの夫婦ですか。我が社に21歳で子供の生まれた男子社員がいますが、一生懸命働いて、良い父親やっています。なので、年齢で幼いとか、しっかりしているとか関係ありません。その彼は結婚してから、遊ばなくなったし、家庭中心です。  私が親なら離婚を反対するどころか、離婚させるくらいです。まあ、ダメンズにひっかっかったあなたの自業自得ではありますがね。

トピ内ID:4967258729

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どうすれば

041
ひるあんどん
男性です。 どうすれば良いかは提示できないけれど...結婚・妊娠・出産・育児、これらの(人生の中で)比較的大きなイベントがあったにも関わらず、ご主人は何も変わらなかったのでしょ?歳食ったからって何か変わります? 給料をそのまま渡すかどうかは家庭の問題ですが、少なくともトピ主が働けない間の生活費はご主人が工面する必要がありますよね。それすら、「しばしば」なかったのでしょ? 私は結婚して20年ほどですが、生活費を拠出しないことどころか、遅れることすら1度もないですし、給与明細を見せないことも一度もしなかったですよ。 そういう人であり、何かにつけ嘘をつくような人が、父親であって何か良いことが思い浮かびますか?

トピ内ID:9272268120

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大人になろう

041
るう
嘘をつく夫とは離婚したい・・ トピさんは離婚して一人で子供を育てていくことなんてできないでしょう。 幼い子抱えて子供を養える仕事なんて無理な人に思えます。 なぜなら他力本願な生き方が透けて見えるから。 嘘をつく人だって知っていて結婚したのでしょ。 なら嘘を問い詰めても駄目です。 遊びに行くのも問い詰めない。 そういう人を選んだ自分なのだから今さら離婚とか甘いことを言わずに 腹をくくってその人との生活を考えなさい。 遊びと分かっていても笑顔で送り出す。自分が大人になるしかない。 結婚を甘く考えてデキ婚してしまったのだから簡単に離婚できると思ってる? 人生甘くないんです。踏ん張りどころがあると思う。 妻になって母親になってトピさんがするべきことは離婚じゃない。 笑顔の肝っ玉母さんになることなんじゃありませんか。 夫がこれから変わるかどうかはトピさん次第だと思います。 トピック読んで「こんな妻じゃ夫も遊びたいだろうな」って思いました。 家族といたいと思う夫にできるかどうかはあなた次第。

トピ内ID:4377464927

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少なくとも

🙂
ささ
給料無いはちょっと。 子供のお小遣いなくなったのとはわけが違うので。 シビアに言えば、愛が無くてもお金があれば子供は守れます。

トピ内ID:1899634487

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まずは自立を目指す。

041
40台男性
40代既婚子あり男性です。 デキ婚の典型的な失敗例で、唯一の救いが、 「主様がちゃんと子育てをしている」所だけです。 お子さん2カ月なら、まだ結婚してせいぜい1年ですよね? ご主人は、きっと何を言っても変わりません。 何年経っても、さして変わらないでしょうね。 主様が許してくれる事なら、嘘は付かないでしょうが、 主様の怒りそうな事には、すべて嘘を付くでしょう。 主様の失敗は、 そんな男と子作りをしたこと。 あげく、そんな男と結婚したこと。 さらには、そんな男とさっさと離婚したいこと。 辛辣になってしまいますが。 快楽に走って、結婚を甘く考え、離婚をも甘く考える。 人生を、社会を、責任を、甘く考えすぎです。 主様の覚悟が、全然足りなかった結果です。 ご両親がなぜ離婚に反対をされるのか記載がありませんが、 おそらく「シンママとして、自立と子育てを両立できる 見込みがない、あるいは覚悟がない」と踏んでいるのでしょう。 夫さんを全然信頼できないなら、 まずは働いてみてはいかがでしょうか。 お子さんは保育園に入れて。 主様が自立できれば、ご両親も離婚賛成にまわると思います。

トピ内ID:3429396919

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トピ主です

😨
msrmm トピ主
皆さん、コメントありがとうございます。 私は、現在無職で専業主婦をしております。 離婚するにしても職がないので、お金も両親に頼ることになってしまいます。 やはり私がしっかりしないといけませんね。赤ちゃんのことを第一に考えて、あと何年か我慢してお金の面も心配なくなったら離婚に踏み切りたいです。 皆さんのアドバイス嬉しかったです。ありがとうございます。 また引き続きアドバイス頂けると嬉 しいです。

トピ内ID:6618928815

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先の事は分かりません

😣
おじさん
デキ婚に良くある話ですね。 現在何歳かは分かりませんが、確かに若いうち特にデキ婚の場合は所帯を持つことの重大さを自覚していない場合が多いですから、つい遊びたい気持ちが優先されてしまうのも分かります。 しかし家計にかかわる「給料を無くした」だとか言う子供じみた嘘は許せる問題では有りませんね。 もう少し年齢を重ねると落ち着くかも知れませんが、それも旦那の周りの環境とかの影響によって違ってきますので実際に見てみないと分かりません。 そうなると、それまで貴方が耐えられるのか、また先々旦那が落ち着いても数々の嘘がトラウマになり、旦那を信頼できるようになるのかが問題です。 この様な相手との生活に困っている娘に対して、ご両親もなぜ猛反対するのか理解が出来ません。 >親にこれ以上迷惑や心配をかけたくない。という思いから、離婚に踏み切れないでいます 現在の状況が続けば同じ事じゃないですか? いずれにしても、大事な人には軽々しく嘘はつけない物です。 貴方は愛されていませんよ・・

トピ内ID:7564028118

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嫌なのは何?

041
おはようさん
私も嘘つきが世の中で最も嫌いといっていいほど嫌いですのでお気持ちよくわかります。人間関係は信頼が基本。そこが揺らいでしまったら始まりません。夫婦の痴話喧嘩レベルじゃなく人間関係の基本として人を騙してはならないのだと私は言いたいのですよ…と説いて理解してもらうしかないのでは。 でもここでお気持ちを整理してみては? 主様はご主人に「嘘を付かれる事」が許せないのか「嫌がる事を陰でしている事実」が許せないのか。嘘を付くのは主様を傷付けない為だったりもすると思います。嘘を付くのをやめて…というならもし真実を洗いざらい聞いても怒らない用意が必要でしょう。主様にとって不愉快な事でもご主人にとっては悪事にもならない些細な事かもしれません。 「何をさせたら許せない、これだけは守って欲しい」という項目を数点に絞って紙にでも書いてはっきり提示しておいたほうが「嘘付かないで」とただ漠然と言うよりわかり易くていいのでは。でもご主人も1人の人間。ご主人の事も尊重してあげないと。100%縛り上げるのはいけません。項目以外の事は目をつぶるぐらいの覚悟で。

トピ内ID:4515079912

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私も若気の至りで離婚しました

041
ぽんちょ
19歳ででき婚。20歳で出産して21歳で離婚しました。 妊娠したころから暴力が始まり、 仕事も長続きしなくなり、元夫の親は居なかったので頼れるのは私の親だけでした。 暴力という緊急性があったので1年間我慢して耐えている姿を見ていた両親は 離婚に賛成してくれたので助かりました。 トピ主さんのご主人の場合は若いから自分の立場や責任などが 理解できていないのかもしれませんね。 嘘つきは一生治らないと思いますが、 生活態度が改善されないことはないかもしれません。 ただ、どうなっていくかなんて、誰にもわからないことなので、 トピ主さんが決心したように、 仕事を得て収入を安定させることはとても大切だと思います。 自分一人でも何とかなるという状況になれば、 ご主人も危機感を感じてまっとうになるかもしれませんしね。 まだ少しでもやり直したい気持ちがあるのであれば、 ご主人を責めるのではなく、頼ってみるのはいかがでしょう? こうしてほしいなー、助けてほしい、等々甘えてみては? 男の人は頼りにされると嬉しい人は多いみたいですよ。

トピ内ID:5104381939

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コントロール

041
ゆな
貴女が大人になり彼をコントロールしては?多分、彼は、まだ遊びたと言うより子供ですね。貴女が彼の行動、言動に先手を打つ事ですね。お子さんと一緒に彼も旦那、父親の教育です。まずそれを試してからでも離婚は、最終の考えでも良いと思います。私の両親、自分自身も若く結婚、出産ですが若いとか関係無いです。意志の問題です。

トピ内ID:9647919388

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トピ主です-2

041
msrmm トピ主
皆さん引き続きアドバイスありがとうございます。 私達は現在20歳です。 皆さんの言う通り、私か一歩大人になって夫を上手く転がして(言い方は悪いですが…)いけるように、賢く頑張っていきたいです。 家族といたい!と思えるように私も頑張っていきたいです。 皆さんありがとうございました。 あともう一つ質問したいのですが、夫婦が上手く行くコツってなんでしょうか?

トピ内ID:6618928815

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