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義父にハッパをかけていいでしょうか

レス27
（トピ主 0 ）
☀
みかん
ひと
義父（60代、別居です）は何年か前に大病を患い、その後遺症で足が不自由になりました。 といっても、退院後は今までよりゆっくりながらも歩くことはできたので、リハビリを頑張れば大丈夫という感じだったのですが、その後は頑張るどころか今ではむしろ退院後よりずっと動けなくなっており、家にお邪魔しても食事以外はずっと寝ていたり、出先では車椅子が必要になってしまっています。 行動的だった義父なので、以前のように動けないことに本人が一番苛立ちを感じていると思いますが、生きることに投げやりになっている感じがあり、まだ60代なのにと残念な気持ちになります。 義父にハッパをかけるというのは少々キツい表現で、やる気を出してもらうような一言を言っていいものだろうかという意味ですが、この度、義両親にとっては初孫となる子供を私が妊娠したので、妊娠を伝える時に例えば「もっと動けるようになってもらわないと孫を安心して預けられない（もちろん冗談っぽく）」というようなことを言ってもいいのだろうかと思っているのですが、言いすぎでしょうか。 リハビリについては全く詳しくないので、安易にやっぱりやる気じゃないかと思ってしまうのですが、今からでも改善されるのでしょうか…。

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ハッパではなく

041
あらま
一緒に散歩するとか・・・ 私は早朝ウォーキングをしています。 そのときに会うお年寄りたちが、歩くことで、みるみる元気になる姿を何度も見ています。 ある８０代の男性は、それまでにお酒の飲みすぎで何度も救急車のお世話になっていて、そのたびにウォーキングが中断されますが、数か月したら、また早朝戻ってきて歩いています。歩く速度は遅いのですが、確かに歩いていて、だんだん回復していくのです。 この前も２年ほど、歩く姿を見ていなかったので心配していたら、さすがに早朝は家族から止められたようで、１０時ころに歩いていました。 元気になられたんだな～と、安心しました。 もう一人は、最初は杖をついて、ゆっくり歩いていたのに、段々杖を頼らずに歩き、いまでは杖なしです。 たぶん、周りの同年齢の人たちが元気に歩いているのに刺激され、歩いているうちに、体が良い方向に変化してきて、続いているのでしょう。 まずは、気候が良くなって、花の咲くころに、近所を一緒に散歩して、咲いている花を見て回ったり、車で観光地に行って、そこを少し歩く、とか、ご自身の体で感じてもらう方が効くと思います。

トピ内ID：9158267500

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言い方は難しいですよ。

041
慎重に。
>｢もっと動ける様にならないと孫も安心して預けれない｣ だとフテちゃう可能性もあるので、 ｢孫が産まれたら沢山遊んで欲しいからリハビリ頑張って｣の方がいいかも。

トピ内ID：6353244157

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言わない

041
なくした手袋
本人が一番辛いし、わかっているのですよ。 頭と体が一致しない歯がゆさ、苛立ち、 他人に言われてどうにかなるならとっくに自分でしてます。 私の父もそうでした。 いくら家族で言っても、かえってイライラさせました。 若い人には到底理解できない心です。 また、孫が可愛いに違いないと思い込むのもどうでしょうか。 そうではないお年寄りもいるということです。 義理家のことは、夫に任せるのが基本です。 頼まれたらその時に動けばいいのですから。

トピ内ID：7900346164

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言い方ひとつ

🐱
雪かき
○○だと孫を預けられない、 じゃなくて、動けるようになって孫と遊んでください。とか、産まれたら一緒にいろんな所に行きましょうよ。あるいは、連れて行ってもらえたら、嬉しいです。等、 希望がもてる言葉ではげまして下さい。 言い方ひとつで同じ意味の言葉でも、相手を意固地にさせてしまう場合もあるので、慎重に選んで伝えて下さい。

トピ内ID：8616327668

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ダメです！

041
はぴはぴ
私の父も卒中で車椅子になりました！ リハビリなどで頑張れと言われすぎて ウンザリしてます！ 歩けないのは本人が一番辛いのです。 本人の為とは言え孫をだしににしてなんて もってのほかです！ 家族なら今のお義父様を受け入れてください。 ましてやあなたは他人です。やめてください。

トピ内ID：4114076780

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どんどんハッパをかけてください

☀
ばあば
義父様、まだ６０代、現役でバリバリ仕事している人だって沢山いますよ。 病は気から、リハビリは本人の意欲です。生きがい、目標があれば、回復も早いです。 私の義兄はやはり６０代で脳内出血、大手術を受け、２ヶ月入院、半身麻痺が残りましたが、懸命の努力で仕事に復帰し、海外旅行も果たしました。 私の母も８０代後半で骨折２ヶ月入院、寝たきりになるのではと心配しましたが、トイレに自分で行きたいと頑張り、今では、スタスタ歩いています。 反面、義母は６０代で、少しの病気で、気弱になり、何もせず身体が重いと車椅子、トイレが面倒とオムツを希望？周りは大変な苦労をしました。 どうか、義父様を励まして（お孫さんと遊べるように）、動かないと、身体はダメになります。

トピ内ID：6186688497

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本人に言わずに家族にね。

041
長女
私の父（60代）も脳梗塞の後遺症で片麻痺があります。 リハビリを自主性に任せていると何だかんだ理由をつけて何もしないので、介護保険をつかって理学療法士さんがいるリハビリの設備が充実したデイケアに通って貰っています。 退院後に比べ機能が低下していましたが、デイケアに通うようになり随分と機能が戻りました。 義父さんが介護保険を申請されてないなら申請して、リハビリメインのデイ（デイサービスではなくデイケア）に通えるように家族に働きかけてみられては？ 現状では、入浴やトイレもお困りなのではないでしょうか？ 本人が自主リハビリを継続し機能を維持するのには、かなりの精神力が必要です。本人の強い意志がないと続かないのです。 義父さんはまだ60代。介護するには早く先が長すぎます。家族総倒れになりますよ。 お嫁さんの立場で言いにくいと思いますが、ご主人や義母さんに「介護保険を利用して、半強制的にリハビリを受ける状況を作り、義父が出来ることを増やすようにしてませんか？」と提案されてみたらいいかなと思います。

トピ内ID：6653893000

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冗談でも言われたくないでしょう

041
おでん
いろいろな意味で。 それを言えるのは（言える状況だったとして）義母さんか 実子（トピ主ご主人と兄弟）でしょう。 私も数年前から病気で脚が少し不自由です。 無理に歩くと腫れてしまうので少しでも疲れたりすると 必要最低限しか動かないようにしています。 医者はリハビリも薦めますがそれは体調の良い時で 他にも内蔵が弱い関係で家に篭もりがちです。 リハビリ頑張れと簡単に言いますが、一時は動けなかった 足なのです、麻痺や痛みが伴っているのかもしれません。 また再発したらどうしよう。体力も落ちます。不安にもなります。 待っているのは周りに迷惑をかけながら過ごす老後と マイナス思考いっぱいになります。 そんな時に同居ならまだしも、たまに様子を見に来る 別居のお嫁さんに「そんなんじゃ孫預けられませんよ～」などと 言われて「そうだな頑張らなきゃな！」って発奮すると思いますか？ 失礼にも程があります。私なら実子でもそんなこと言われたら 怒りますよ。 トピ主さんの今出来ることは初孫が産まれたら可能な限り通って 孫の顔を見せに行ってあげてください

トピ内ID：6471805018

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それはご主人の仕事

041
yuki
懸念されているとおり、トピ主さんは何も言わないほうがいいんじゃないでしょうか。 冗談のつもりが深刻に受け取られることって、人間関係ではすごくよくあることです。 本人の精神状態はとってもデリケートですから、義母さん、ご主人を飛び越えてハッパをかけるのはナシです。 その発言で、義実家の空気を凍らせてしまうかもしれません。

トピ内ID：6501976964

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いやいややめた方が…

041
こう
妊娠おめでとうございます。義父さんが一番辛くて、もどかしくて頑張る気持ちになれないんでしょう。病気になると性格が変わってしまう方がいます。心配だしリハビリして元気になってほしいわかりますが、若くて元気な嫁に言われたらキレるかもしれません。 言うなら義母、ご主人に。赤ちゃんだっこしてほしい、前みたいに元気な義父さんになってほしい…と優しく優しく言うのです。もどかしくて悲しいのは主さんより義母、ご主人ですよ。 主さんは身近な家族で重病になったかたはいないんでしょうか。リハビリの事を調べてみましょうね。

トピ内ID：2832396712

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まず誉めることから

041
テラ
その状況で「もっと動けるようにならないと…」と言うのはどちらかというと禁句に入るかと思います。 まず60代男性で元々活動的。 動けなくなったことでかなり自信をなくしていると思います。 そこへ年下女性から「今のあなたは役たたず」と取れる発言。 余計に凹む可能性大ですね。 リハビリと言うのは単に動けるようになることではなく、自信を取り戻していく過程でもあります。 効果があるのは今のお義父さまの状態で、できることを見つけて誉めることなのですが、トピ主さんは誉め言葉思いつきますか？

トピ内ID：8828065055

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簡単に言葉一つで人を動かそうと思わないこと

041
香港小姐
結構な御年の方に、言葉一つでリハビリ開始できるわけないじゃないですか。 私、大病とか大けがしたことないですが、リハビリが精神的にも肉体的にも 大変なことくらい簡単にわかりますよ。 まして目標がある運動選手でもないおじいちゃんに、孫の世話程度の 目標でリハビリ開始できるとでも？ ハッパかけるよりいい方法がありますよ。 リハビリに付き合うんです。施設についていくなり、送り迎えするなり 一緒に散歩するなり。 妊娠してるからそれはできない？ ヘルプ出来ないなら「口だけ」なんてやめた方がいいです。 それこそ偽善ですよ。

トピ内ID：2025075417

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もう少し優しく言ってね

041
さく
一番辛いのは義父です。 リハビリを怠けているのではなくて 抑うつ状態にあるのかも知れません。 むやみに頑張れ頑張れと追い立てるようなことは 絶対に言ってはいけません。 今の義父をまず受け入れて、生きていてくれることに感謝してください。 あなたが自分のお腹をなでながら 「この子にはおじいちゃんもおばあちゃんもいて本当に幸せです。 一緒に色んな所に行けるといいですね。」 そう言うだけにとどめてください。 あなたの優しい気持ちは優しいままで届けてください。

トピ内ID：0676668621

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その言い方は良くない。

😨
将来は姑になるかも
「子供が歩けるようになったら、公園に行きましょう」とか、 「みんなで旅行しましょう」程度なら良いと思いますが、 トピ本文の言い方は、非常に失礼だと思います。 「預かりたい」と言われた訳ではないんでしょう？ 「預かりたい」と言われたなら、その言い方でも構わないけど、義父さんにその気があるかどうかも分からないのに、預ける前提で話をするのはおかしいのでは？ 私が義父なら、「何勝手に決めてんの!?っていうか、預かりたくねーよ！」って思うかも。 私は老体にムチ打って、幼児の世話なんてしたくないなぁ。 子育てって、基本、親がするものだし、たまに顔見せに来てくれたらOKと思うけど。

トピ内ID：9424145883

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何も言わないほうがいい

041
おはぎ
私は義父（他界）に接した態度に対して、後悔しては涙してしまいます。 肺がんになり余命６か月と宣告されました。 何とか元気になってもらいたくて、がんに効くという健康食品を吐いても「飲まなきゃだめ！」と言ったり、 歩けなくなるといけないと思い、食事は寝室でなくダイニングで食べるようにとか、 排泄はトイレでするようにと言っては無理に歩かせ、挙句の果てにトイレの中で倒れてしまいました。 骨折こそしませんでしたが、それ以来寝たきりになってしまいました。 　 私は鬼のような嫁です。後に姑から 「元気になってもらいたくて一生懸命だったのはわかるけど、お父さんがかわいそうだった。」と言われ、ひどく後悔しています。 私の経験から言わせてください。 嫁が出しゃばることではありません。ご主人等の血縁関係者に任せて、主さんは暖かく見守ってあげてください。 どうしても何かしたいなら、生まれてくるお子さんの名付け親になってもらうのはどうでしょうか。

トピ内ID：5130431914

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言わない方がいい

🐱
既婚男性SHIN
加齢で辛い思いをしている人に義務を課するような事は言わないであげてください。 義父さんにとって孫の存在が努力する励みになるなら、自然と頑張ろうという気になるものです。 下手なことは言わない方がいいですよ。

トピ内ID：5374749927

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言わない方がよい

041
マイ
励ましのつもりで言いたい気持ちはわかりますが、娘ではないので 言わない方がいいと思います。 もし言うとしたら、それは妻か実子のみです。 義理の親のことは冷たいかもしれませんが、一線を引いておいた方が いいと思います。

トピ内ID：5033107599

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個性と個性

041
ねじ
リハビリをめぐって、家族がどういう風に義父さんを扱うか、どうしたら元気がでるのか？に正解はないんじゃないかなと思います。 それを言う嫁という立場やキャラクター、それを聞くほうの立場やキャラクター。 それぞれ、何をどう思うかは人それぞれ、関係それぞれ。 この義父の性格なら、はっぱかけてみたほうが良いと判断できるなら、言ってもいいんじゃないでしょうか？ ただ、義父の性格を読み間違えて、ほっといてくれって冷たく言われたとしても、傷ついてはいけないと思う。 もともとが、世話焼きみたいな（善意からではあるけれど）おせっかいから始まってることなんだって自覚はしてたほうがいいのかなと思います。 義父に好意を持っているなら、この縁があるから言わせていただいている、ただ元気になってほしい気持ちなんだってことを形を変えて何度も伝えてトライしていくうちに、かならず伝わると思うよ。

トピ内ID：0954230732

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落ち込んでいる人に言葉は・・・

041
ＨＮ忘れた
＞もっと動けるようになってもらわないと・・・・ これはやめた方がいいと思います。 実際動く意欲を失っているし、自分でも自分のからだをもてあましているところに、こういう言葉を言われると、イライラが募りそうな気がします。 近所をまわるのがイヤそうなら、頻繁に天気の良い日に、車で出かけて、車椅子でもいいから、外の空気と太陽の光を浴びさせてあげたらいかがですか？ また、外に出たい、と自分から思えたら、動き出すと思います。 元気な人からの励ましの言葉は、病気のときは辛いかもしれません。

トピ内ID：9158267500

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嘘つく気？

041
娘２
ウチの父も麻痺があります。 老人になって、一度ダメージを受けたものは完全には回復しません。 もし、トピ主さんの言葉でお義父さんが奮起してリハビリして、今よりはマシになったとします。 で、お義父さんに「トピ主の言うとおり、前より動けるようになったから孫を預けろ」と言われたらどうします？ やっとゆーっくり歩けるようになったお義父さんに、ハイハイやちょこまか動き回る子どもを預けるの？ その時になってトピ主さんが「それはできません」と言うのは嘘をついたことになりますよ。 トピ主さんのお子さんとお義父さんのリハビリは全く別のものです。 もし言うとしたら、「一緒に散歩に行きませんか」くらいのものです。 また、ウチの父もそうでしたが、体のダメージは心も大きく傷ついています。 けなされることではそこからの回復は望めません。 父は母からハッパ(母的には）を掛けられて、「俺だってやりたいけどできないんだ。辛い悔しい」と泣きながら電話を掛けてきましたよ。 トピ主さんのお気持ちは分かりますが、独りよがりな言動だと思います。

トピ内ID：2796505736

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ものは言い方です!

🐤
美波
介護職に従事しています。義父様ご自身が、今の自分の状況に苛立ったり辛い思いを抱えていらっしゃいます。なので、励ますつもりであっても{もっと動けるようになってもらわないと」と言うのはどうかと思います。その方のプライドを傷つけないように、温かい言葉掛けが大事だと思いますよ! 義父様は、介護保険は使われていらっしゃいますか?まだだとしたら、早く申請して認定を受け、リハが受けられるよう・そして外部の刺激が受けられるようにデイサービス利用も視野に入れられたらどうでしょうか? 何もしないままいけば、機能はどんどん落ちていってしまいます。なので、必然的に動くような環境を作られた方がいいと思いますし。お年寄りには子どものパワーってとっても良いものです。 「孫が生まれたら、いっぱい遊んで頂きたいから。今から体をいっぱい動かして孫の誕生に備えてくださいね」とか、「ぜひ一緒に散歩や旅行に行きましょうよ!」と言った声かけをしてみてはどうでしょう。ご本人のやる気を引き出すような、そんな言葉掛けをしてあげてください。

トピ内ID：0088184078

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温かく見守ってあげてください。

041
医療従事者
直接お会いした訳ではないので分かりませんが、義父さんのやる気が低下してしまったのは精神的なものかもしれませんし、脳の意欲を司る部分のダメージによるものかもしれません。 とぴ主様も妊娠により、歩くことや靴下・靴を履いたりすることが大変になったりしますよね。 そのことで旦那さんが冗談ではっぱをかけてきたら、どのように感じると思いますか？ 妊娠は一時のことなので終りがありますが、義父様の場合は終りがなく機能を維持していくということは健康な方よりも精神的にも肉体的にも大変です。 お孫さんのためにも頑張って欲しいというお気持ちは良くわかります。 義父様がお孫さんの誕生を楽しみにされているのであれば、それを一番気に病んでいるのはご本人じゃないかと思います。 お孫さんが生まれたら車いすを使ってでも良いから一緒にたくさん外出されてはどうでしょう。 今でも歩けるようですから、ご本人が自分からお孫さんと一緒に歩きたいな～と思ってくれたら好転するのではないかと思います。

トピ内ID：9500488925

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言われたくない

041
腹黒30代
義父には義父なりの生き方と考えと理由があります。 それを知りもせずに、生き方について息子の妻に意見されたくないと感じました。 トピ主さんのご主人にだったら言ってもいいと思うけど、私が姑の立場で、嫁が旦那（トピ主さんにとっての義父）にそんな事を言ったら「だったらリハビリを手伝え」と思います。 手を出さないなら口も出さないのが一番かと思いますよ。 心配する気持ちを持つのは素晴らしい事だと思いますが、意見は不要です。 例えばですけど「難産で苦しんでも、病気じゃないんだから寝てないで運動しなさいよ」といわれたら・・感謝できますか？ どんなに善意の言葉でも受け取る側にしたら言われたくない事ってありますよ。

トピ内ID：5351460439

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ハッパをかける真意は？

☀
さくらもち
別居しているなら、トピ主がどうしてもリハビリしてもらわないといけないって事もないと思います。だいたい、「子どもを預けられない」なんて、お義父さんはそんな事望まないかもしれませんしね。 もしお義父さんにハッパをかけたとして、逆にお義父さんに「嫁のお前なんかに言われたくない！」と怒鳴られたら、今度はトピ主さんがショックを受けるんじゃないですかね？それでトピ主さんが「安易にするもんじゃなかった」と反省できる方ならよいでしょうが、もしそうじゃなかった場合、今度は「義父に子どもを会わせわせたくない」となりませんか？

トピ内ID：9908238478

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レスありがとうございます

☀
みかん
一晩経ったらランキング入りしていたので、とても驚いています。 まず、例えとはいえ、「～しないと…させない」というような言い方になってしまったのは反省しました。義両親が孫を心待ちにしていたことは知っていましたが、私達もずっと子供に恵まれなかったため、その状況にももどかしさを感じていました。これでやっと義父にやる気を出してもらえるという思いから、勝手にご褒美的な感覚になってしまったのかもしれません。 あと、私の書き方が悪くて、義父が寝たきりの要介護者のように誤解されてしまったかもしれませんが、足以外は大丈夫なので、日常生活は自立できていると思います。介護保険について少し調べてみましたが、私の判断では、要支援レベルか自立レベルかなと思いました。それぐらいなので、余計にやる気を出せば元に戻れるのにと思ってしまうのです。 孫の存在で義父に元気になってほしいという思いは、主人にも先日初めて伝えて驚かれたたぐらいです。嫁の立場で義家族に意見はできないので、主人を通して伝えてもらうか、義父にはもっと違う言い方で励ましたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：3070639060

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やめてあげてください。

041
人生は短いー。
心底心配したら伝わるものです。 変なハッパをかけないで敬ってください。

トピ内ID：7382618230

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中途半端な声はかけない。

041
きっこ
貴方に悪気はなくても、貴方は所詮他人ですよ。頑張らなくてはいけないと、本人が一番分かっています。ですが、若い時と違うからリハビリも簡単ではないです。孫が産まれ、顔をみたら気持ちも変わるかも知れませんよ。本人に任せましょう。間違っても、このままじゃ孫を任せられないなどの言葉は止めて下さい。

トピ内ID：9925053169

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