お義母さんの悩みについて

レス19

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😨

さやか

2013年02月28日 10:11

ひと

色々な方からの視線でアドバイス頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。私は25歳、去年の６月に医師と結婚しすぐに子供も授かり４月に出産予定です。私は教員でこの２月に産休に入りました。夫の家系は産婦人科を開業しており、彼はまだ大学病院で勤務しています。もちろん私は夫の産婦人科に通っており、敷地内同居もしています。新築ではなく、リフォームをして頂いて住んでいます。家賃はもちろんいらないし、野菜やお肉などほとんど毎日買って来てくれるので食費も二人で月に5000円ほどでやっていけます。しかし最近それが正直しんどくて… 産休に入ってからお腹の張りがひどく１週間入院することになったのですがお義母さんがその時もほとんど毎日朝、昼、夜と様子を見に来たり、話に来たりと正直とても疲れたのです。ちなみにお義母さんは産婦人科医です。お義母さんはよく喋る人で私は聞くばかりです。入院中は本当に疲れました。幸い私たちの家の中に入ってくることはほとんどありませんが、毎日玄関先まで食材をもって来てもらうのは正直有り難迷惑です。これで孫ができるとなるともう考えたくありません。夫は10年後にはマイホームを建てようと言ってくれているし、お義母さんの行動も理解してくれており、ごめんねと謝ってくれます。妊娠している私のために、掃除洗濯、朝御飯も作って仕事行きます。敷地内同居には正直しんどくてストレスを毎日感じる毎日。少し結婚が早かったかな？とかもっと色々考えてから結婚すれば良かったなと思っています。こんな私はわがままなのでしょうか？もうすぐ赤ちゃんにも会えるし幸せなはずなのですが、幸せと思えない自分も情けなく涙が出てきます。みなさんの意見をお聞かせ下さい。

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う～ん

ぴっころ

2013年02月28日 16:47

敷地内同居とはそういうものでしょうね。夫は理解を示しているし、家事もしているようだしそこが救いですがね・・・過保護な親だと思いますがでもあなたたちも家賃もなく食費も浮くしメリットもある。夫も医師だそうですがまだお若く収入面が苦しいので義母は援助しているのでしょうか？もっとそこのところ夫と話してみてはいかがですか？これから子供が生まれれば義母の干渉は激しくなるでしょうね。でも職場復帰するのであれば義母の手を借りることがあるはずですよ。いい時は援助して煩わしいから来ないではムシがいい。そういうことも見込んで敷地内同居では？　

トピ内ID：3151640018

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わがままです。

きっこ

2013年02月28日 17:29

敷地内同居。家賃なし、食費もほとんどかからない。実家産院、具合が悪いと入院。夫も忙しいであろう医者なのに、家事をやってくれる。で、姑が煩わしいのでしょうか？口出しがいやなら、お二人で自立するしかないです。困った時だけ助けては、勝手すぎます。

トピ内ID：2885309098

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気持ちはわからなくもないが

黄色いラベンダー

2013年02月28日 17:29

境遇としては　恵まれていますよね。まず　経済的に心配がないこと。夫の実家が　産婦人科であること。普通は　もっと　経済的に負担が多いと思いますよ。ストレスを感じているところでしょうが　あまりにも恵まれすぎているから　贅沢になっているのでは？確かに　少し　世話を焼きすぎの感じもしますがそうしてくれるうちが　花という感じもあるけど。ほっとかれたら　それはそれで　何もしてくれないって思うんじゃないの？鬱陶しいかもしれないけれど　ありがたいと思わないといけないところもあると思いますよ。

トピ内ID：3614669102

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泣いたりしないで　がんばって

🎶

はる

2013年02月28日 16:47

おなかの赤ちゃんの為にも　なるべく明るく毎日を過ごせるといいですね。＞幸い私たちの家の中に入ってくることはほとんどありませんが、＞毎日玄関先まで食材をもって来てもらうのは正直有り難迷惑です。＞これで孫ができるとなるともう考えたくありません。お姑さんも　ある程度はわきまえている方だとおもいますし、忙しい開業医という事で、そんなにお嫁さんや孫だけにかまってもいられないと思います。重い食材を　妊婦さんに持たせないようにという配慮は、優しいと思いますし赤ちゃんが小さいうちは　日々の買い物もままならないですよね。この際、　ありがとうございま～すと、食材はちゃっかりもらっておいたらいかがですか？で、いらない物はこっそり処分した方が　波風もたたず穏便にいくと思います。初めての出産を間近に控え、なにかと精神的にも不安定になりがちだと思いますが、元気な赤ちゃんを産んで下さいね

トピ内ID：5094078130

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ナーバスになる時期に過ぎない

私と代わってください

2013年02月28日 16:47

教員なのですよね。お義母さんではなく義母と書きませんか。義母さんは、姑としてではなく産科医として接しているのかもしれませんね。入院中の妊婦の様子を見に来ている。気が紛れるように世間話もする。これが他人でただの産科医ならありがたいことでしょう。息子夫婦の家の中にまで入り込むことをしないのはモラルがあるから。食材も買い物の不便を思えばこそ。夫の理解もある。少しわがままかなとも思いました。恵まれた９割の幸福よりも、不満な１割の不幸を嘆いているだけです。

トピ内ID：7850464538

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それは

52歳

2013年02月28日 17:29

正直に申し上げてわがままだと思います。本当に学校の先生なのですか？あまりに子供っぽい内容ですね。まあ、妊娠中のホルモンバランスも関係しているのでしょうが、それにしてもわがままで甘ちゃんだと感じますね。まず義母さんは常識的な方だと思います。入院中のことはトピ主さんを労ってのことですし、勝手にずかずかと家まで上がりこんでくることもないんですよね。それをいくら妊娠中で疲れているからといって、｢ありがた迷惑｣とまで言ってしまうトピ主さんの神経には疑問を感じますよ。私もつわりが辛かったので玄関先まで出て受け取るだけでも負担がかかるのは理解できます。そのお気持ちはよく分かりますよ。でも、だからといって｢ありがた迷惑｣はないと思います。もう少し言い方というものがあるのではありませんか？解決策として、野菜などはご主人に受け取ってもらえばいいことだと思いますよ。それから老婆心ながら、次のお子さんの時は産休は学年末の区切りのいい時から取れるように考えた方がいいでしょうね。常識的な先生は皆さんそうしてますよ。

トピ内ID：1722391832

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言い辛いなら我慢せずに手紙を書いては？

はなこ

2013年02月28日 17:29

口で言うと感情が高ぶって余計な事を言ってしまったりするので、手紙を書いてはいかがですか？お姑さんは、すべてあなたの為に良かれと思ってしています。お嫁さんがそんなに悩んでいるとは思ってもいないでしょう。だからこそ今の気持ちをきちんと伝えた方がいいです。嫌われることをしてると思っていないのに迷惑になっている。そんなに辛いならどうして言ってくれなかったのかと思うでしょう。産婦人科医をしてるくらいですから頭のいい方と思います。言えば理解してくれるはずです。人は自分の基準で考えるので、自分がいいことと思えばそれしかわかりません。敷地内にお嫁さんが住んでいて、妊娠して何かと不便してないか？と思うと、むしろほっとくほうが非情だと考えるのが普通です。だからかかわってあげなくてはと思っている。寂しくないか、明るくおしゃべりして話相手になってあげてると思っている。買い物大変だろうから、重い野菜を届けてあげてると思ってる。それが辛いなら、その気持ちは大変ありがたいが、対応に疲れていると本音を言って、でもとても頼りにしているとも伝えましょう。

トピ内ID：2518470707

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うわあ、これを有りがたく思わないって…

😠

おっとっと

2013年02月28日 17:29

　まあ、確かに窮屈ではあるでしょうね。でも、この家庭環境、金銭的優遇、夫の人柄、社会的地位、全てを考えて、これを言っているとしたら、バチが当たりますよ。　ＤＶ、モラハラ、家事育児関心なし、ギャンブル、貧困、リストラ、そんな夫と、頑張っている女性が何人いることか。　これを幸せと言わずして、なんという！

トピ内ID：3604222524

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それはしんどい

魚

2013年02月28日 19:04

恵まれている点が多かったら、つい見逃してしまいがちになることだと思いますが、義理の母の過度な干渉って何ごとにも換えられないほど負担が大きいことだと思います。安いアパートは我慢出来ても、義母の干渉は我慢出来ないのが普通の人間ではないでしょうか。十年後と言わずに、すぐに距離をおいたほうが良いのではないですか。

トピ内ID：1802419445

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贅沢な悩み

🐴

通りすがり婆

2013年02月28日 19:04

　トピ主さんの悩みは良家に嫁いだ故の贅沢な悩みだと思いますね。　私も代々医者の家系という知り合いを知ってますが、嫁姑問題とか色々苦労されてるようですよ。　なまじっか旦那様の実家が土地持ちだと結局同居・・・という流れになってしまうと思うんですよね。別居はよほどの事がない限り難しいと思いますね。この辺については結婚前に彼とよく話し合わなかったのですか？　旦那様が医者、しかも希少な産婦人科医。他人が羨むほどそれなりの収入・財産もおありでしょうし、そういう有利な条件な方に嫁いだのですから、それと引き替えにある程度の我慢も必要なんじゃないでしょうか。　リラックスしたいのなら、せめて妊娠中だけでも里帰りなさればいいのに・・・。　ところで、記載がないのですが、お姑さんにはご主人(お義父さん)はいらっしゃるんですか？

トピ内ID：3189999288

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わがまますぎる

かぷんちょ

2013年02月28日 19:04

医者と結婚し、すぐ妊娠できて、家賃もいらず食費も助けてもらい、おまけに入院中の面倒まで見てもらい食材も届けてもらって何の文句があるのでしょう。おしゃべりくらいなんですか。それくらい我慢しなさい。浮世の義理です。実際、入院中なのにどうやって買い物するんですか？感謝こそすれ迷惑って…呆れかえります。迷惑というのなら、あなたのこの時期の入院のほうが、よっぽど迷惑です。臨月でもないのに。義母さんは産婦人科の医者として来てくれているわけで、そこらにいるただの姑とは違いますよね。これで不満が出るのなら誰と結婚してもうまくいきません。敷地内同居がいやならもっと収入の低い、でも別居という条件のふつうのサラリーマンと結婚すればよかったんです。子供が出来るまでにその文句をすぐ言う性格を至急直した方がいいです。子育ては我慢の連続。あなたには無理かも。

トピ内ID：4592239116

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しんどいと思うかも知れないが

みよしの

2013年03月01日 17:27

目をつぶることもあります。入院中顔を出されたのは心配だから。お買い物はとぴ主さんに重いものを持たせたりしない心遣い。義母さんが産科医なら仕事中は来られないので来る時間は予測できるでしょう。また、上り込まないで玄関先なら義母さんも気を遣ってらっしゃいますね。とぴ主さんの立場としては、離れることより飛び込んで行くのがいいと思います。産婦人科の開業でも診療だけでなく入院患者さんを受け入れているなら１０年後の新築も病院の近くになりますね。また、義両親様だっていつまでもハードな仕事は出来なくなりますしご主人も遅かれ早かれ跡を継がれる身です。とぴ主さんもまた開業医の妻として義母さんのされている医療行為以外の仕事を任されるでしょう。徐々に自分から馴染んで行かないともし何も知らずに義母さんが急逝でもされたら大変。財務管理などパソコンで楽になったとはいえ他人には任せきれない部分がありますよ。サラリーマンの妻とは違います。開業医も自営業、二人三脚。先は自営の奥さんですのでもっと覚悟の上を。食材がどうのなんて悩みとしては軽いわ。

トピ内ID：9421376599

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感謝の気持ちわすれないで

hanamizuki

2013年03月01日 21:27

とっても贅沢な悩みです。このたいへんな時代皆さん必死に生きています。さやかさんはたからみると随分恵まれていると思いますよ。もうすぐお母さんになるのだからしっかりしてください。そんなことでどうするんですか？子育てもっともっと厳しいですよ。

トピ内ID：9338164947

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わかります

はなはな

2013年03月02日 14:25

敷地内同居経験者です。完全同居じゃないからいいかと、妊娠、新婚から2年敷地内同居してました。築45年程の家を部分的リフォームしてくれてました(何処を？って感じの)まったく同じように毎日親切攻撃。最初は感謝でしたが、望んでない事の積み重ねでありがた迷惑に変わり。嫌なのにお礼を言わなきゃいけない。本音と葛藤。子供が出来たら訪問、親切回数パワーアップします。それだけが原因ではないですが現在別居。解放されました。

トピ内ID：2458194268

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同居を解消すればいいじゃない

🐱

猫だるま

2013年03月02日 19:42

そして義母さんが気軽には行き来できない程遠い地に住めば良いのです。解決しましたね。よかったですね。

トピ内ID：8386287763

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お姑さんと友好に

花

2013年03月02日 19:42

とぴ主さんは‘敵’‘目障り’はお姑さん一人と思っているでしょう。いやいやもっといるのです。古参の看護師さんらも小姑目目線です。下手すると夫が生まれる前から勤めているなんてこともあります。彼らの目から守ってくれる（くれている）のは姑だと分かってますか？疲れる存在でもいなかったら別の苦労があります。友好路線で共存を。仕事を持っている姑は、専業主婦の姑より時間的に制限があるのでやりいい方だと思います。（逆にいつでも孫を預ってもらおうと思うとそれも出来ません）慣れもあります。１０年も経てばとぴ主さんにも自信ができてます。気を病まずに前を向いて。状況から逃げるのではなくうまく利用する気持ちでね。邪魔と思うか、今後も役立つ人からの「貰ってあげるものもお礼の一つ」と思うかです。

トピ内ID：5596854963

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気持ちの切り替え

☀

まなみ

2013年03月03日 12:11

そんなに悪いお姑さんではないと思います。ご主人の理解と協力もあるし。主さんもまだお若くて、失礼ないい方だけれど、未熟でいらっしゃるのだと思います。十分にお幸せですよ。まずそれを認識され、感謝の気持ちをお持ちになることです。そして、ストレスに感じる部分との付き合い方を考えましょう。でも、野菜を受け取りたくない、とか、話しに来てほしくない、とかが悩みですよね。。うーん。３回に一回は寝たふりするとかどうですか？（笑）それか、どうしてもだめなら、お姑さんに日に３回は多いから１回にしてください、とか、お野菜は献立との兼ね合いがあるから、自分で買いたいとか頑張って伝えてもらうとか。お子さん生まれたら、またお仕事復帰されるんですよね？そして、二人目三人目となれば、あなたに余裕もなくなって、今度はお姑さん、野菜買うんだったらこちらの分も買ってくれたらいいのにと悩みの内容も変わるかもしれませんよ。今は、なんとか気持ちを上手に切り替えるよう工夫して乗り切ってください。元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

トピ内ID：1658687691

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仕方ないじゃない

若菜

2013年03月03日 12:11

入院したくらいでしょう？自宅でも「安静に」と言われているのではないの？買い物袋でも下げて歩いて早産にでもなったら大変だもの。買い物をしてくれるのが負担で自分でできると思うならならご主人の朝ご飯くらい作れるでしょう。洗濯だって洗濯機がするでしょう。掃除だって完璧でなければゆっくりゆっくりならできるはず。それをご主人がしているくらいの状態で現実問題として買い物に出かけられますか？ハードな仕事のご主人に家事をして貰って母親の愚痴を言って謝らせて・・なんて思っちゃった。家事が出来ないのならせめてご主人の精神的な負担にならないようにしましょうよ。お腹の中の赤ちゃん第一、どんな方法を使ってもじっとしていなくてはならない状況でしょう。きっと体は思うように動かないけど、頭はしっかりして、超・超ヒマな状態が、不平不満を考えてしまうのではないかな。生まれて来たら今のように暇ではなくなるわよ。月満ちて新しい命が誕生することを、またご安産をお祈りしています。みんなに生まれてくるのを歓迎され愛されるお子さんは幸せですよ。

トピ内ID：1975171553

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出産したらその感情変わると思いますよ

まり

2013年03月04日 11:09

妊娠中のホルモンバランスの影響や安静の時間の長さなどから普段より考え込みすぎているのではないかと思います。子供さんが生まれたらお世話に忙しくなり、そんな感情は薄らぐのではないでしょうか？むしろ多忙になったときに家族の支えは何者にも変えがたくなると思います。いやな表現ですが、うまく利用していけばいいと思います。すべて思い通りに、気分も朗らかになんて大人の生活ではありえません。若い世代は一般的にお金がないものだし、子育てには人手が必要。今は出産に備える大事な時期です。どうぞ気持ちをしっかりもって、上手に安定した環境を生き抜いてください。気にしすぎていると自分で負の状況を招きやすくなると思いますよ。

トピ内ID：6117623278

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