夫に嘘を吐かれ、無気力…（ほぼ愚痴です）

レス64

（トピ主 6 ）

😢

よつば

2013年03月04日 10:35

ひと

初めて投稿します。よろしくお願いいたします。

私（20代前半）夫（30代前半）、昨年9月に入籍し、今月下旬に結婚式を予定しています。
仕事の都合で今月から同居を開始したばかりで、子供はいません。
また、夫が今月末で退職し、独立開業することになっています。

結婚式や開業の準備が慌ただしくなる中、昨日夫から今まで嘘を吐いていたことを告白されました。
内容は、正直「どうでもいい」というようなものなのですが、私は嘘を吐かれることが一番嫌いです。それは夫も知っています。
夜に大喧嘩し、「これから疑いながら生活するのは辛いので出て行く」「出席してくれるみんなには申し訳ないけれど結婚式もしない」と言ったんですが、『出て行くのは危険だから』と泣いて謝られ、とりあえず思い止まっています。

昨年12月からのことですので丸3ヶ月間、騙されていたというか裏切られていたというか…
辛いです。誰にも相談できずにいます。
今も胸が苦しく、涙が止まりません。

結婚式の準備もやる気が出なくなってしまいました。開業のサポートも、自分の仕事に対しても無気力です。

夫が自分のやりたいことをして、幸せな人生を送れるのであれば、私は自分を犠牲にしてもいいと思っていました。
仕事を掛け持ちして生計を立てる、家事をすべて引き受ける、子供が好きで保育士資格まで取りましたが、その子供を授かることもずっと先で良い、もし夫の仕事に支障が出るなら授からなくても良い、2人で支え合って生きていければ幸せだと…
もちろん、その気持ちは今でも変わりません。夫のことが大好きです。

でも、私が一番許せない【嘘を吐かれていた】という事実、これに対してどう折り合いをつけたらいいのかわかりません。
気持ちの持ちよう、区切りの付け方、夫への対応について、何かアドバイスをいただけませんか。
お叱りの言葉でも構いません。よろしくお願いします。

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嘘は嫌

😉

ナゴ（男６４）

2013年03月04日 16:51

嘘は「つく」もので「吐く」ものではありません。細かな事は別にしてその「嘘」の内容がトピからは分かりません。私は冗談で人を担いだりしますが、嘘はつきません。許せる嘘なのか、許してはいけない嘘なのか、それが問題でしょう。騙された、裏切られたとトピ主さんがおっしゃるのですからそこそこ重大事なのでしょうか、それとも愚痴トピですから他愛無い事なのでしょうか。その方と今後やっていけるのか考え時かも知れませんね。

トピ内ID：5528899560

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大げさですよ。

きっこ

2013年03月04日 16:51

嘘の内容は、どうでも良い、事なんですよね？いくら嘘が嫌いと言っても、トピ主さんを全否定するような内容ではないのに、もうこの先やっていけません。みたいな対応は、騒ぎすぎです。貴方は産まれてから、一度も嘘はついていませんか？まぁ、この先は長いので別れた方が、お互いの為かも知れません。

トピ内ID：1097443527

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離婚しちゃえ！

🐱

あづき

2013年03月04日 16:51

どうでもいい嘘だったけど、嘘をつく行為が許せないなら離婚すれば。許せないんだから、しょうがないよね。人それぞれ、これだけは許さん、と言う基準がありますからね。まぁ、私が言うのもなんですが、ちょっと大袈裟に騒ぎ立てる人なのかなぁと感じました。

トピ内ID：8562679487

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心のことだから

ねじ

2013年03月04日 16:51

世の中には、高齢でものろけるほど幸せ自慢の夫婦などいますが、人間対人間、ひとつも裏切りがない夫婦っていうのもそうそうないように思います。どこまで相手を信じて命を預けるか？という深さの違いもありますが。ただ信じていたことを裏切られたって、本当に辛いことです。それがささいなものであろうが、大きなものであろうがね。これから先、何度も何度も「今、私はうらぎられていないか？」と自分の足元がゆらゆらしてしまうかも。そういう風に自分の信じた人が嘘をついても見破れなかった経験のために、自分の見る目が信じられなくなると、夫の顔をみても嘘か本当かわからないし、万一、夫と別れても、どの人にも、信じそうになる前に、疑問を感じるようになると思います。つまり、これは主さまの心についた傷だから、もう夫さんは関係ない自分の心と価値観の建て直し戦なのです。人に自分の信頼をのせすぎない。心を捧げすぎない。人は個別の幸せや不幸せを生き、自分はそれを手伝えはしても、関係はない。そういう距離を意識的に人との間に作ったらよいと思うのですが、最終的には、心理カウンセラーかなあ。

トピ内ID：1362036671

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嘘の内容によって違います

ねぎ

2013年03月04日 16:51

確かに嘘をつかれるとがっかりしますとにかく嫌だということはわかりますし真面目さが伝わってきますただその嘘の内容がどんなものかによってすぐに何とかする様子を見る許して自分の気持ちを切り替えるいろいろな結果が違ってくると思います潔癖症の方は　なんでもダメとなることが多いですが相手を思っての嘘は多少許されると思います実はわたくし　父に対して嘘を言っています身内が悪性の病気になっていましてちょっと厳しい治療をしています父は高齢で最近長年飼っていた猫が死にまして気力が落ちているところですだから　身内の者はがんにならないように今薬でたたいて治療していると言ってありますこれはうそですでも　許してもらおうと思っています

トピ内ID：7561613863

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謎だな。

🐤

はもん

2013年03月04日 16:51

どんな内容であれ、嘘を吐かれるのが無理なんですよね？自分の中の地雷を踏まれて、尚、そんなに献身的になれるほど好きでいられるのが謎です。どうでもいい小さい嘘をつく人ほど、その癖は治りませんよ。折り合いを付けられるかどうかは、主のみが知る事ですよ。

トピ内ID：9464344329

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じゃあ

🙂

ささ

2013年03月04日 16:51

まず、私はどちらの味方でもありません。夫婦の問題は２人の世界で完結出来ることなので、それ以外の人と足並みそろえる事は基本無用です。その上で何点か質問を、＞私は嘘を吐かれることが一番嫌いです。ちなみに何ででしょうか？一番とはいつから？そもそもなぜ？１００％真実に即した内容以外は嘘が含まれます。そう考えれば人は嘘をつかない事は難しい。人の感じ方は皆同じではないから。なぜ貴女は起こり得る嘘と言うものをそこまで毛嫌いするのでしょう？教育ですか？それとも貴女自身の生活で後天的かつ自発的にたどり着いた結論？前者の、誰かの受け売りの場合、それが間違っている（嘘）だとは思った事は無いですか？嘘はいけないものではなくある物で、出来るだけ避けたいけれど理由があれば起こりえることとは思えないという事ですか？私は貴女方の歴史において問題になるほどの嘘とは何か気になります。台無しになるほどですか？嘘には貴女が救われるような想像の一辺も入る余地の無い悪に満ちた物でしたか？私には、嘘と言う名前だけで、この世の嫌悪感の責任を彼が取らされるような印象にすら感じましたが。

トピ内ID：8869659091

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見返りを期待しないのが愛だそうですが

さなえ

2013年03月04日 16:51

どんな嘘かはまったく見えてきませんが、お辛いことと思います。本当にご主人を愛していて、全てを受け止めたいと思うなら、許したフリをするしかありません。許せないお気持ちはわかるのですが、建前上許したことにしないと先に進めないからです。ご主人への愛情自体が薄まったのなら、いつでも離婚できる準備をしておくことと、これ以上尽くさないことです。これまでの努力はご主人が嘘をつかないことを前提に行われていたので、辛い気持ちを引きずってしまうのだと思います。これからはまたいつ何があるとも限らないと考え、何があっても自分が苦しくなるようなことがないように、無理はしないことです。全力で尽くさなければ離れていくような相手だったなら、尽くし過ぎる割に何かあると「こんなに尽くしているのに！」という怒りが止まらないタイプの方には向かないです。尽くされてることが相手にとって当たり前になるからです。尽くすことでご自身の価値を高めるつもりが、下げているのです。尽くした挙句に捨てられた方のトピがありましたので、ぜひご参考になさってください。潜在的に甘えん坊の男性は多いと私は考えています。

トピ内ID：6305151974

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う～ん

ぴんく

2013年03月04日 16:51

そのついていたという嘘の内容にもよるかなあと思いました。どんなに愛し合っていても嘘のひとつやひとつ吐くことはあるだろうし… トピ主さんは嘘を吐いたことはないんですかね。それはそれで立派だけど、人間関係でそこまで相手に求めるのは凄いなというか無理があるなと思います。内容は正直どうでもいいというようなものと言いつつ、裏切られていたとまでトピ主さんが言う嘘、いったいどんなものだったんでしょうか？人間であれば嘘のひとつやふたつはよくあることと、もう少し考えを柔軟にした方が良いかもしれませんよ。ご主人へは「私は嘘を吐かれるのが嫌いだから、これ以降はやらないで欲しい」と真剣に言うしかありません。

トピ内ID：9158538809

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めんどくさい…

きんきんきん

2013年03月04日 16:51

嘘の内容ってどうでもいいものだったんでしょ？自分から話したんでしょ？それなのに嘘が許せないだの、信用できないだの…。一言『トピ主さん、めんどくさい』です。自分だって大なり小なり自分をよく見せようとして嘘とまではいかなくても隠してることは盛ってることあるでしょ？それがないって言うなら病院に行くことをおすすめします。正直に話してくれたこととかを考慮して仲良くしていけばいいんじゃないんですか？どうでもいい嘘でイチイチ大袈裟にしてそんなことじゃ相手が誰であっても結婚生活なんてうまくいかないですよ。お気をつけ下さい。

トピ内ID：2844294928

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完璧主義すぎるのでは

こでまり

2013年03月04日 16:51

覚悟は立派だと思うのですが、そこまですることはないのではと思います。そこまで思い詰めた風でいるから、嘘が許せないのではないでしょうか。全か無かって感じで行き過ぎているように思います。自分がたてた夫のための素晴らしい完璧な計画が一般的には「どうでもいい」嘘ですべて無くしてもいいと考える。そしてそのことで激しく苦しんで、やる気を失ってしまう。客観的に見るとトピ主さんが大げさな気がします。もちろん嘘の内容が大事だとは思います。聞いてみたらとても許せない内容だったりすれば、話は変わりますが。嘘をつかれることが一番嫌いだということをご主人も知っていたと言いますがたいていそれは相手に伝わっていません。相手はそこまでのことだとは思っていないのです。自分の気持ちのすべてを相手がきちんと理解してくれているとは考えない方がいいですよ。彼が何故嘘をついたのか、聞きましたか。嘘をついた時の事情を詳しく聞いて、それでも許せなかったら結婚はしない方がいいです。

トピ内ID：1068598776

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あまり思い詰めないで

くも

2013年03月04日 16:51

確かに、うそをつかれるのはイヤなことですし、この先、疑いながら暮らしていくのも大変でしょう。でも、トピ主さんがうそが嫌いというのを知っていながら、告白したご主人の気持ちも考えてみてはいかがでしょう。おそらく、トピ主さんから非常に軽蔑され、嫌悪されるのを覚悟の上で、うそのない関係にしておきたいので、告白したのではないでしょう。ご主人も、お互いに信頼できる関係のため、悩んだあげくの行動だったわけです。「嘘も方便」と言いますが、たとえば待ち合わせで「ごめん待った？」「いや、自分もいま来たところ」というのも、うそですよね。相手への配慮や、その場の状況で、結果的にうそになってしまうようなことを言ってしまう場合もあります。トピ主さんが、うそに対してあまりにも厳密でありすぎることで、より重要であるはずの、「2人で支え合って生きていければ幸せ」「夫のことが大好き」ということを、維持できなくなってしまっては、自分で自分を不幸にしているだけではないでしょうか？今回のことは、うそを告白した夫を、どうやって許すかという、自分のこの先への訓練の機会と思ってはいかがでしょうか。

トピ内ID：4855461389

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続き1

😢

よつばトピ主

2013年03月04日 16:51

続きです。ちなみに嘘の内容は『禁煙に成功したと私や周りの人に言っていたが、実は隠れて吸っていた』というものです。つい先日も、新居へ遊びに来てくれた友人に「煙草止められたんだよね？」と聞かれて『うん』と答えていたばかり… 自分の家族にも「絶対止められてないでしょ」と言われたのに対し『本当に止めた』と怒ったように答えていました。その言葉をずっと信じていた私も、家族や友人に「夫は禁煙できた」と嘘を吐いてしまいました。夫には、付き合った当初から禁煙を勧めてきました。身体に悪いし、私にも、将来授かるであろう子供にも悪影響だと説得し、昨年転居をきっかけに決意してくれたんですが、すぐに挫折。前々から『止めようと思ったらいつでも止められる』と豪語していたのに、あっさりと『やっぱり無理だった～』と言われ、その時も大喧嘩。昨年11月、一足先に新婚旅行で海外に行った際『これを機に止める』と宣言し、帰国後しばらくで挫折していたのに『継続中』と嘘を吐いていたわけです。続き2へ

トピ内ID：9902373064

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続き2

😢

よつばトピ主

2013年03月04日 16:51

続き2です。昨日も夕食後から元気がないというか様子がおかしかったので、「何か気に障ることしたかな」とか「今まで一人暮らしで好き勝手してきたのに、私がいるからくつろげないのかな」とかいろいろ考えました。私が隣の部屋へ行くことで一人の時間を作ってみたんですが、急に部屋へ来て『よつばちゃんに謝らないといけないことがある…』と妙に甘えてきて、何事かと思ったらコレです。夫自身も「一度やると決めたことをやり通さないことが一番嫌い」と言っていたので、自分で自分のことが許せなかった、周りに「禁煙できた」と言ってしまったのに今更言い出せなかった、と言うのですが… 「自分では吸わない代わりに人の副流煙を吸いに喫煙室へ入ったことがある」と言われてゾッとしてしまいました。もう何と言うか…どうしようもないですね。長々とすみません。続き3へ

トピ内ID：9902373064

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続き3

😢

よつばトピ主

2013年03月04日 16:51

禁煙については「病院へ行く」ということで話は落ち着いています。ただ、それについても「結婚式が終わってからにしたい」と。理由は「まともな精神状態で過ごしたいから」だそうです。確かに、禁煙中に鬱のような症状が出ていましたが、「昔から仕事でストレスが溜まるとこうなる」と言っていたので、繁忙期（12～3月）は仕方ないものだと認識していました。しかし、夫が言いたいのは「禁煙するとこういう症状が出てしまって仕事にも結婚式にも影響が出ちゃうから、それまで喫煙を許してね」ということなんですよね。私としては、喫煙の事実と禁煙中の症状を知ったからといって「吸ってもいいよ」とは言えません。頑固かもしれませんが、やっぱり「最初にした約束」を守って欲しいんです。完璧な人間はいないと思いつつも、もう何が良いのかわかりません。夫のため、と思うことが、夫のためになっていない…辛いです。

トピ内ID：9902373064

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嘘の内容による・・・

🐱

今回は匿名で

2013年03月04日 16:51

どうでもいいと書いているけどね…。告白されたのなら、どうでもいい事なら許すべきじゃないかなと思う。心狭すぎ。どうでもいい事で無いのなら、別れた方が良いよね。トピ主様の性格からして。ただね、まるっきり嘘をつかない人間なんかいないよ。言葉って、ニュアンス一つで嘘になるから。たとえば、最後の一葉みたいな嘘も絶対にダメって言うのなら、トピ主様の方に問題があると思うし…。人の為を思って付く嘘すら許せないのなら、誰とも結婚しない方が…というか、結婚できないよね。あと、保育士資格まで取ったって書いてあるけど、子供を授かることと資格を取るものは別では？なんか押しつけがましくて、辛口だけど気持ちが悪い。＞仕事を掛け持ちして～幸せだと。もう一回読みなおしてみたら？他人が書いたと思って。私はこの我慢をしようと思ってるくだりがあるから、許せないにつながるのかなと思う。人を許す事が出来ない人って、辛いよ。自分がしんどいと思う。逃げ場を失うから。もっとドーンと構えて人の嘘が見抜けるようになったらいいんじゃないの？掌で泳がせられるくらい、大きい人間になったほうが楽だよ。

トピ内ID：6949993835

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馬鹿正直が好きですか？

色々

2013年03月04日 16:51

嘘にも色々ありますが・・・。嘘を付かれていたことの内容が「正直、どうでもいい」ものなのに、なぜそこまで怒り狂うのか・・・。人間、生きていれば嘘をつくくらいいくらでもありますよ。もちろん、軽い嘘ですけど。人間関係を潤滑にするための嘘なんて、時には必要なくらいです。今回は、「どうでもいい」ような内容なのですから、「嘘をついた（嘘を吐いた、という表現はどうも・・・）」という事柄だけにこだわってはいけない気がします。もっと、旦那さんの事情を広く考慮して、その嘘が本当に怒るべきことかどうかを判断してから怒るようにしないと・・・。旦那さん、素直に謝ってくれたのですから、そこまで旦那さんに尽くす気持ちのあるトピ主さんなら今回は矛を収めましょう。くれぐれも、「嘘の内容」ではなく、「嘘をついた」ことだけに目を向けることのないように・・・。

トピ内ID：9057082508

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もっと冷静に

春風

2013年03月04日 16:51

正直「どうでもいい」ような嘘をついた程度で結婚式をやめるだの家を出て行くだのいい加減にしなさいと言いたいです。そこまで言うのはただの我が儘ですよ。あなたが許さない限りこの問題は解決しないばかりかどんどん大事になって周囲を巻き込みその結果今以上に泣くことになるとわかりませんか？幸せになりたいのか離婚したいのかどっちですか？大事になって引き返せなくなる前にもっと頭を冷やしてください。

トピ内ID：5905526804

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追い詰めすぎ

未来ちゃん

2013年03月04日 23:11

禁煙したのはウソじゃないんでしょう。３日間かもしれないし、30分しか持たなかったかもしれないけど「禁煙する」って決意して、タバコを我慢した。それは、本当なんでしょう。ただ、禁煙に失敗した、継続できなかった　とは言い出せなくて、結果としてウソになっちゃった　と。トピ主さんのレスを読んでいて、それも無理ないなー　と思います。１回クチにしたことは、必ず、実行しろ。未来永劫撤回するなと言われたようなものですから。喫煙なんて、ニコチン中毒、依存症なんだから、そうそう簡単に止められませんよ。本人の意思があってこそ止められるもの。トピ主がギャンギャン言ったからって、止められるわけじゃありません。

トピ内ID：9122140571

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厳しいなぁトピ主さん。

さんどら

2013年03月04日 23:11

タバコやめるのって大変らしいですよ。特にご主人からすれば今一番ストレスたまってるときでしょう。こんなときにやめるのは難しいです。主人もタバコを吸いますが、やめられないと断言しています。健康がどう、費用がどう、説得しても無駄です。タバコがないと仕事ができないというのですから。嘘、とおっしゃいますが、どうしても苦しかったんでしょう。そこまで追いつめられるご主人に同情しちゃいますね。結婚式はやめたらどうですか。その方がご主人ものびのび生きれてあなたもすっきりしていいような。どっちにしてもあなたと暮らすのは息苦しいな。価値観の押しつけが私は一番嫌です。

トピ内ID：8855586583

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結婚無理なんじゃない？

はる

2013年03月05日 09:59

嘘の内容を聞いて呆れてしまいました。そんなんで結婚式もなしなんて思うようじゃ結婚自体が無理なんじゃないでしょうか？他の方へかける迷惑より御自分の価値観の方が大事ですか？私は煙草を吸った事はなく大嫌いですが、やめるのは大変なんだろうなぁと想像はできます。やめようとして頑張ってるのに厳しすぎです。トピ主さんがそんなだから嘘をついてしまったように思えます。きっと厳しいトピ主さんに言い出せなかったんでしょうね。結婚したらこれからいくらだって似たような事あると思います。トピ主さんちょっと、いやかなりめんどくさい方ですね。私だったら相手がトピ主さんみたいだったら窮屈すぎて絶対嫌です。もしも今回許したとしてもまた同じ用な事を繰り返し続けていたら逆に彼の方が窮屈で離れて行くのでは？嘘全てと言うなら結婚は諦めてお一人でいられた方がいいと思います。読んでて彼が可哀相に思えました。

トピ内ID：7163232837

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わかります

❤

もも

2013年03月05日 09:59

お気持ちすごくわかります。私も同じ体験をしています。結婚25年。ずっと大事に愛され続けて幸せに暮らしていますが、唯一、裏切られたのは『禁煙』です。吸わない人にはとても理解できないもののようです。他の嘘なら気になりますが、『禁煙』に関してだけは、嘘とは違う扱いで考えていいと思います。禁煙を何度も挫折している夫ですが、それ以外はすばらしい人なので

トピ内ID：2694939049

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はあ・・大変ですね。

🐧

ぺんた

2013年03月05日 09:59

私も煙草は嫌いですが　煙草に逃げたくなるご主人の気持ちもわかりますよ。煙草に関しても嘘をついたことにも怒るのはいいと思いますが家を出ていくだの、結婚式しないだのと騒ぐほどのことですか？それにいったん家出や式の取りやめを口にしておきながら「引き留められた」という口実を作って　家に居続けたり式をあげたりするのってそれは嘘とどう違うの？煙草をどうやめさせるか　どのタイミングでやめるのがいいのかは　ほかの人からもアドバイスもらえると思いますが些細な嘘をつかれたときの気持ちの持ちようなんて　大人なんだから自分で何とかしなさいな。つかなくてもいい嘘なら問題だけど　煙草をやめてないのにやめたという、なんて誰にでもその心理がわかる嘘です。奥さん（婚約者）と大喧嘩した過去があるならなおさら。それも絶えれないというなら結婚はやめて　一人で馬鹿正直に生きていけばいいと思います。

トピ内ID：9424948284

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それは「どうでもいいこと」ではない！

🐱

しろねこ

2013年03月05日 09:59

どんな嘘かと思ったら、禁煙に関する嘘ですか。しかも結婚式まで見過ごせと。ということは、主さんにも嘘の共犯になれってことですよね。結婚式後に本当に禁煙外来に行くかどうか、怪しいものです。式さえ挙げればこちらのものとばかりに、そのまま吸い続けるのでは？私なら今すぐに禁煙外来への通院を始めることが、和解の最低条件です。それからナゴさん、「うそをつく」は漢字で書くと「嘘を吐く」ですよ。常用外なので使う人はあまり多くはありませんが。

トピ内ID：5445440541

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人はみんな嘘をつく

miu

2013年03月05日 09:59

なんでそんなにどうでもいいことの嘘すら嫌いなのでしょう。たった一度も嘘をついたことのない人なんていないと思いますが。旦那さんのことはさておき、もしお子さんができたら嘘の扱いは子育てにとても重要です。白か黒か、という発想は捨てて、どうでもいい嘘なら水に流すという人間関係の作法を　自分で大切にしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7580098689

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嘘もですが性格の弱さの方が心配

もう夫婦です

2013年03月05日 10:14

トピ主さんは自分で決めた事はやり遂げる方なんでしょうね。とても真面目な方なのだと思います。一方御主人は煙草がないと精神的に安定出来ないみたいですから、禁煙出来ないのだと思います。禁煙に関しては御主人は軽い気持ちだったのかもしれませんね。喫煙は体に悪い、将来子供にも影響がある、これらは正論ですし好きな相手に言われたら従うしかないですよね。ただ禁煙してみたらイライラして、少し吸う位ならストレスが溜まるより良いと思ったのかもしれません。でも潔癖なトピ主さんにはとても言えなかったのではないでしょうか。　嘘をつくのもいけないですが、それも御主人の性格の弱さだと思います。これから独立開業するのですから、もっと強くなって欲しいですね。もう籍は入れたのですから、結婚式をあげなくても夫婦には変わりありません。話し合って仲良く良い家庭を築いて下さい。

トピ内ID：0584116179

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彼の事を許すかどうかは自由にしたら良いけど、子供はなし

shinsen

2013年03月05日 10:14

保母さんの仕事をとのことですが、子供って嘘を付いたり、言った事が出来ない事が多いのでは。元々信じてないし、好きでもないから、スルー出来るのでしょうか。でも、それが自分の子供だったら？ご主人の煙草以上に、主様の嘘への感情、対応が子供に向いたときのことを想像するとゾッとします。

トピ内ID：4624281806

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その嘘はアウト

おばちゃん

2013年03月05日 10:14

喫煙しているのにやめたと嘘をついた。あなたにばれても結婚式後にはやめると先延ばし。彼絶対禁煙できませんよ。禁煙する気もないです（その気があればすぐに病院へ行きます）夫が喫煙者でもあなたが許せるのならば何もいいませんが、結婚の条件として禁煙をあげたのなら離婚ですね。ギャンブル、借金、アルコール、喫煙は依存症ですから余程の覚悟がないと直りませんよ。あなたの夫の場合、「禁煙したと言っては隠れて吸う」を一生繰り返します。

トピ内ID：6193251005

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どうでも良くないのでは？

みつば

2013年03月05日 11:12

トピ主さん、本当にどうでも良い事ですか？私なら、許しませんね。タバコの問題は。結婚する時の条件の一つでもありました。自分に匂いが付く事。灰の処理が嫌な事。子供にも影響する事・・などから。人それぞれ、基準はあると思います。私はその優先順位は高かったです。本当に「どうでもよい」のなら、その嘘自体、無かった事にしてあげるのが一番です。そうでないのなら、別れもアリです。相手と向き合う真剣さが足りない！！と怒ります。

トピ内ID：0977770641

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ニコチン依存症は

RAR

2013年03月05日 11:12

長い目で見ないと治療できませんよ。家族の粘り強いサポートが必要です。

トピ内ID：4841821742

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