自分が受けた教育をふりかえる

レス15

（トピ主 1 ）

✨

ひよこ

2013年03月11日 10:21

子供

トピ開いてくださりありがとうございます
現在11ヶ月の息子を育てています。

みなさんは子育てするにあたって、自分の受けた教育をふりかえり、嫌だったことはありますか?
私は親がすべて正しく、いい教育をしてくれたとは思えないのです。
私は両親に愛情いっぱいに育ててもらい、悩みも真摯に相談にのってもらったと感じます。
ですが、どうしても嫌なことがいくつかあり、自分のなかでうまく消化できません涙
反面教師にしたいほど駄目な親じゃないと思いたいけれど、なんでこうしてくれなかったのかと悔しい思いになります。

まず小学生の子ども（私と妹）を深夜まで居酒屋に居させたこと。友達もいました。
これはありえないですよね。私は眠くても頑張って友達と起きて遊んでました。
12時すぎたりしました。これは許せません。息子には絶対させません。

小学生中学生とたくさん習い事をしたせいで大学資金がたりなくなる。
もちろん私がやりたくて習っていて、本当にありがたいとおもいます。
実際私は専門に通いたかったのでバイトと奨学金で乗りきれました。その他は両親が出してくれました。
しかし、お金ないから国立大学いってくれ。塾は無理。もちろん奨学金を背負って。
は正直えぇ！っと感じました。
学資保険は途中で解約したそうです。そのときに学費を貯めるべきと気づきませんか?

また上記のことをいいながら専門行くな。大学へ行け。と言う。
私は幼稚園児の頃からなりたい職業へむけて、小学生の頃から専門に行きたい、何が何でもと言っていたにもかかわらず。
高校に入ると手のひらかえして大学なんていってきました。
いくらなんでも、この時代とはいえ、幼稚園児から言い続けていることを応援しないって…本気だったからこそ、嫌な思いになりました。

みなさん経験ありますか、また私は両親が大好きだからこそこの気持ちを消化させたいです。方法ありますか?

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甘えすぎ

子ども過ぎ

2013年03月11日 17:11

親があなたの思うとおりにならないように、あなたもまた親の思い通りに生きてこなかったじゃないですか。なぜ全部親が悪いように言えるの？甘えすぎでしょう

トピ内ID：8751305314

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負の感情

ヤコベ

2013年03月11日 17:11

貴女は親そのもの在り方について、小さな物事より、視野を広く考えたらいかがです？そのような考え方は、貴女がまだまだ大人になりきれていないだけですよ？一番何が大切か。子供が望む全ての物を与えるのが親の在り方なのでしょうか。親だって未熟な生き物です。子供と共に成長している部分もあるでしょう。何もかも最初から上手く出来るわけではないのです。では貴女の求める親を出来ない人々は全て駄目親かと言えば、違いますよね？どんなにお金があっても、どんなに恵まれた環境でも、どんなに頭が良くても、一番大事な部分が足りなければ、その人は不幸を感じるのです。私事ですが、少なくとも私は母親から愛情を感じた事がありませんでした。だから私は貴女がとても羨ましいです。貴女はすでにご両親から沢山の愛情を頂いているのでしょう？それを理解出来れば、貴女の中に燻る負の感情はなくなると思いますよ。

トピ内ID：4619157379

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うーん

匿名で

2013年03月11日 17:11

トピ主さん、お疲れ様です。お子さん、可愛いんでしょうね。私も２人の子の親だから分りますよ。でもね・・・・。何と言うか、親を理想化して考えすぎではないですか？居酒屋に夜中０時まではあり得ませんが、毎回でしょうか。習い事や進学に関しては、経済的な事なので何とも言えませんが、途中で何かあって資金を解約する事は珍しい事では無いですよ。大学も本来自分で行くべき所ですから、奨学金で行く事が悪い事とは思えない。また親と言っても子供と進路の考え方は違います。トピ主さんはどんな親なら満点なのですか？自分の思う様に動いてくれる、お金を出すのが親でしょうか。自分のお子さんがトピ主さんにそれを望んだらどう思いますか。私は親も所詮悩める人間で、完璧では無いと思っています。多少の欠点もあるのが普通です。それを上回る愛情を掛けてくれたのなら、自分が嫌だった所は改善してお子さんに接すれば良いのでは。私の子供は高校生にもなりますが、未だ親は未熟者です。完璧を求められてもちょっと無理です。お金もね。私は打ち出の小づちでは無いので。

トピ内ID：0361253749

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人柄と能力は比例しません

かっぱ

2013年03月11日 18:41

どんなにいい人でも、学歴が高いとは限らないし、どんなにIQが高い人でも、人付き合いに問題がある場合があります。トピ主のご両親は、トピ主さんを愛して育ててきたのでしょうが、将来のビジョンとか、子供の発達とか、そういう面での能力が劣っていたということでしょう。わたし自信、自分の母親に対して、「彼女からすれば、わたしが賢すぎる子供だったに違いない」と思いますし、大人になった今、振り返ればいろいろ彼女の不手際を思い出してしまいます。仕方ないですよ。人間だれしも完璧ではないのだから。小さい頃って、親が万能で誰よりも強い存在だったけど、実はそうでもないってことなんです。

トピ内ID：4805776264

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やりたいことをお金の心配なくさせてやりたい

2013年03月11日 19:41

私は大学はかろうじていけましたけど、奨学金でしたね。祖父が学費と生活費をくれていたので、祖父が亡くなってからは一切親からはお金はもらっていません。大学院に進学すればよかったけど、自分で自分を養わなくては、と思い、早めに就職しました。今も大学院に進学すべきだったとつくづく思います。また私は姉妹が二人とも高卒ですが、まともな職業につけていません。 2人とも、専門教育を受けていれば、ちゃんとした職業につけただろうと思うとすごく残念です。高卒でもちゃんと働いている人はたくさんいると思いますが、姉妹については高卒プラスアルファの学歴がないとつけない職業への適性が高かったので、きちんと勉強できる機会があればよかったのに、と思います。生活態度に関しては、毒親すぎて、ここにさえ書きたくないです。でも、自分の子どもには、勉強でも、勉強以外のこと（スポーツとか、音楽とか）でも本人が気の済むまで徹底的にやってほしいし、そのための援助は大学or大学院卒業と同程度くらいまでなら、やりたいと思いますね。

トピ内ID：2856136873

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回答ありがとうございます

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ひよこトピ主

2013年03月12日 13:00

みなさんありがとうございます普通、思春期もある程度すぎれば、親は完璧でないこと、同じ価値観でないこと、お互い一人一人の人間で尊重すべきだということはわかりますよね。私もそうだったはずなのに、子どもに何を与えたいか考えてみたとき、自分の受けた教育を振り返り考えってみたところ絶対に大事な存在であることはわかるけど、こうしてほしい、ああしてほしい、なんで理解してくれないの、といった思春期の気持ちが鮮明に思い出されました。その上平均よりいくらか若く出産したので、まだ思春期だった頃を冷静に見つめられず… 思春期返りでしょうか?そんな言葉ないですね。でもみなさんのおかげで親って何だったのか少し思い出せたと思います。完璧じゃないし、ましてや自分も全然だし… 今回この思いがわいてきたのは、ある育児書で親からの教育を振り返り、すべてを正当化せず、嫌だったこと、悲しかったことはしないようにすることも大事なこと。と書いてあったからです。（主に暴力や厳しすぎる躾に対してですが）少し共感してくれる方がいて安心しました。完璧な人間はいないのに、みんな子どもを育てているんですよね。

トピ内ID：4761879067

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反面教師としてください

あかさたな

2013年03月12日 13:00

失礼ですが、残念な親御さんでしたね。主さんが、それはおかしいと気づいていることは幸いです。お子さんには同じ過ちを繰り返さなければ良いです。私も大なり小なり親の良くなかった点はあり、時々帰省したくなくなります。でも反面教師とするしかないとの結論に至ります。

トピ内ID：5854265399

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親も未熟

元お嬢様

2013年03月12日 15:04

もうすぐ５０才の女性です。大した事は無いけれど、良家と言われる家庭でお嬢さん教育の中で育ちました。学歴に拘る家庭で、祖父の代から全員四年制大学を卒業しています。ただ、女性が大学へ行く理由は「嫁入り道具」で、結婚したら当然家庭に入るものと教えられていました。が、学生の時に父が亡くなり、卒業後はいきなり自立を求められ就職する事に。元々数学が好きで理系に進みたかったし、仕事をするなら医師か建築士のような仕事に憧れがあったものの、女性の理系はかわいげないという事で文系に進まされました。仕事をする事になって、自分の専攻が個性に全く合っていない事にやっと気が付きましたが時既に遅し。一体今までの価値観は何だったんだろうかと愕然としました。でも、思うのです。　親も未熟な人間で、自分の狭い価値観の中でしか子育て出来ないんです。結局親が子供に残せるものと言ったら「絶対的に愛された」という思い出だけ。　甘やかすという事ではなく、自分以上に大切な存在として愛情を注がれた記憶、これが心に深く沁み込んだ人はどんな状況にあっても自分を粗末にする事無く、幸せになれると思います。

トピ内ID：2173722147

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はて？

ハデ

2013年03月12日 16:01

消化って何？どんな親だって人間だもん完璧じゃないでしょ。真似したいとこは取り入れて、真似したくないとこは改善してあなたは貴方らしいやり方で子育てすればいいだけ。それでもあなたの子どもから見たら完璧ではないでしょうね。そんなもんですよ。過ぎたるは・・・です。そんなことでモヤモヤしたり消化云々する必要ありません。

トピ内ID：2991328270

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わかります

もも

2013年03月12日 16:53

私も、子供ができてから自分の親の嫌なところに気がつきました。父は亡くなっているため、不満の対象にならず、母だけに思うので、我ながら、甘えだなとは思うのですが。弟と差をつけて育てられたな、と。私も通える国立大のみしか選択肢を与えられずに、うまくそこに入れました。弟は2年浪人(予備校)して私大へ。しかも3年からは、進級があやしい、通学に時間がかかる、と一人暮し。これは、私はたまたま受かったからだ、と思ってました。でも、子供が生まれてみて、自分の小さな頃を振り返るにつれ、弟との差をすごく感じようになった。おおまかにまとめると、私は厳しくしつけられ、弟は甘やかされていた。その結果が人生にもあらわれているので、甘やかされる側ではなくてよかったとは思っているのですが。甘やかされる方は一生甘やかされ、頼りになると認定されると一生頼られるんですよね。父の遺産の多くを弟につぎ込み近居で何かと頼られていた母が、老後に困れば、弟夫婦じゃなく私を頼ってくるんだろうな、と覚悟しています。自分が二人子供を持ったときに、二人の子供を平等に愛せるだろうか？の不安がぬぐいきれずに、娘は一人っ子です。

トピ内ID：6746104597

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やり返してきなさい

なつ

2013年03月14日 12:33

けんかして泣いていると必ず言われました。嫌だったなー。自分が親になり同じようなトラブルになった時は自分の頃の話をし反面教師にしています（笑）「やり返しはやり返ししか返ってこないよ」といっています。

トピ内ID：1739447113

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わかる部分ある

はるですね

2013年04月01日 18:14

うちの親は何が何でも大学は理系に進め！でした。数学も物理も苦手、実験なんて大嫌いな私には苦しかった。未だに夜思い出して眠れなくなることがあります。とぴ主さん言いたいのは「消化」でなくてむしろ「昇華」では？私もなかなか難しいですが。親の考えとは違った道で成功できればいいのかなと思います。

トピ内ID：7199726945

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私も未だに親に甘えてます。

ジャンヌ

2013年04月02日 15:46

３０代後半で２歳児の母です。子育てしながら私も自分の親のことをいろいろと考えました。世間的に私もトピ主さんと同じように「親に甘えてる」と批判される立場だと思います。私の親も愛情は注いでくれました。大学の学費もちゃんと出してくれました。でも躾や一般常識についてはいまいちだったですね。あれはしてくれたけどこれはしてくれなかった、と考えられる自分は、幸せな子供時代を過ごしたほうなんだと思っています。せめて、育児について考える土台を親がくれたことに感謝するようになりました。ちなみに、夜遅くまで子供を飲食店に連れ出すのが普通という国もありますし、やりたいことを親に阻まれても才能を開花させて社会で活躍している人もたくさんいますので、自分だけの視点で過去を判断しないほうが人生楽しいかもしれません。

トピ内ID：0661213136

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私の場合は

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ひよこ姫

2013年04月02日 16:46

進路と習い事に関することなのですが母親自身がやりかったのにできなかったことを娘の私にやらせたいという希望が強かったために自分の希望を諦めて、親の希望を選択してしまいました。出資する親の言うことを聞くようにと説得された結果、承諾してしまった、過去の自分の聞き分けのよさを悔いてしまいます。進路は、中学の頃からの希望(美大でグラフィックデザイン専攻）を選択できず違う学部へ。大卒後転職を重ねて、最終的にクリエイティブ職に就き美術学校へも行き、どうにか辻褄を合わせてモヤモヤを一つ解消。小学生のときの習い事は、エレクトーン(ポップス)が希望だったのにクラシックピアノを習うことに。このモヤモヤも解消したいので、最近、独学でポップスやジャズピアノの練習と音楽理論の勉強も始めました。子どもの頃に描いていたイメージのように弾きたいです。私は子どもがいないので子どもの頃にやりたかったのにできなかったことを大人の自分にやらせてあげようと思います。子どもがいたら、もしかすると母と同じように自分ができなかった道に、我が子を誘導していたかもしれないと思うとこわいです。

トピ内ID：2216110555

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これからの時代は、女も教育

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ハラちゃん

2013年04月03日 00:15

タイトルは、大正元年生まれの祖母が、父親（私にとっての曾祖父）に言われた言葉です。当時の女性は、運良く教育を受けられても家庭に入るのが当たり前。その中で、祖母は受けた教育を社会に活用することが許されたごく少数派でした。大学の前身機関に通い、日本女性として数番目に難関国家資格を取得し、生涯現役で活躍しました。先見の明のあった曾祖父のおかげで、我が一族は男女関係なく、「社会で活躍し続けるための教育」という長期的視野で勉学に励むことができました。私も子供時代からの憧れの職に就き、24歳で1000万プレーヤーになり、今は三人の子供を育てながら仕事に家事に育児に趣味にと、人生を普通の女性の何倍も楽しんでいます。周囲を見ていて感じるのは、受けた教育を社会で活用してない人に、子供に教育の価値を教えることは不可能だということです。習い事で子供のスペックアップに必死になったり、テストの点に一喜一憂する親はダメですね。背中で教えることが何もないですから。

トピ内ID：3817197799

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