義両親のローン

レス47

（トピ主 2 ）

けやき

2013年03月11日 12:53

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結婚以前の話になります。夫の義両親は、家を新築しましたが、当時貯蓄がなかったのか、家のローンの半分を入社したての夫が負担することになりました。ローンのことは承知の上で、結婚、そして出産、今は６歳になる子供が一人います。現在は社宅におり、家賃も低く抑えられていますが、住んでもいない家のために、多くない収入から毎月ローン返済をするのは大変です。特に子供が生まれてからは、このお金があれば、この子に何が与えてあげられるだろうかと思うと、苛立ちも感じるようになってきました。ローン返済は30年間近いと夫は言っていました。夫にも、義両親と話し合ってほしいと何度も言いましたが、義両親には言いにくいのか、全く話は進みませんし、義両親はローンは払って当たり前かのような態度で、その事に関して、私に対しては一言もありません。子供ももう一人くらい欲しいと思いますが、今の経済状態では到底望めません。ローンの件は、承知の上での結婚なので、今まで黙ってきましたが、夫の態度に失望しており、また、こんな感情を抱えたままで、義両親とうまく付き合っていける自信もありません。夫への感情もだんだん薄れていくのが分かります。子供の件もあり、年齢的に焦っているのか、最近、”離婚”という文字が頭をよぎります。ローンはあることは分かった上での結婚だったのに、こんなことを考えるのは、ただの自分の我侭なのか、それとも今の状態で悩み続けるより、行動を起こした方がよいのか、私はどうしたらよいのか分かりません。

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承知？

あさっぴ

2013年03月11日 17:34

承知したのに夫の態度に失望って旦那さまにどういう態度をとってほしかったの？やっぱり払うの止めるとかもっと義両親に感謝するように言ってもらいたいの？このお金があったらって思うのはわかるけど、それって心から了承してなかったってことだと思うよ。

トピ内ID：6375948062

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今後の予想

🐱

ばば

2013年03月11日 17:34

例えば。今後、義両親さんの介護などは当然のように、主さんの役目となるでしょう…！その時、ご主人は…？？今のうちに、将来の事を真剣に考えて方向を決めたほうが良さそうですね。。主さん、頑張って！！

トピ内ID：0134674273

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貴女も勝手な言い分ですよね。

トン子

2013年03月11日 17:34

何度も書かれてある様に義理両親家のローン支払いをご主人がしているのを承知の上での結婚なのですから・・・その時点で貴女も甘かったのでしょう？こんな筈ではなかったとでも？義理両親を煙たがる、嫌だから、好きでないから・・・この悪感情はあるのでは？根本はそこの様な気がします。もし、離婚して子連れで金に不自由しない人と再婚できると？それも賭けですよね・・・何より簡単に離婚を考える事が不思議です。自分でも仕事は出来ないのですか。少しでも子供の為に預金を増やす努力は？されないのでしょうか。

トピ内ID：5419604722

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同じような方がいたなんて

まる

2013年03月11日 18:41

我が家も同じような状態です。付き合う前に建てた義実家のローンは、親子リレーの計画でした。結婚後何年かしたらあちらで同居の予定でしたが、義実家を売りに出し、借り換えでローンを組んで私の実家と同じ市内に今の家を建てて住んでいます。(←ここ、私に対するせめてもの思いなのかなぁとも思いますが) 先々義理両親を呼ぶ為に部屋を用意してますが、あと二人も住むとなると狭いし、本音はやっぱり嫌だなぁ…って所です。“あのローンがなかったら、もっとこんな家に出来たかな”“あのローンがなかったら、早く返済終わるのにな”とか、考えますよ…。自分たちは子どもに負担をかけないように老後を送りたいと、強く思っています。

トピ内ID：4266807776

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わがままです

はい

2013年03月11日 18:41

それはあなたのわがままです。わかってて結婚したのだから、予測できたでしょう。あなたが働いていないのならば、なおさらあなたのわがままですし、働いているのならば、家計は個人的な出費以外を全て折半にすれば、旦那さんのお小遣いからローンが減るのですから、あなたの負担は軽くなるのでは？

トピ内ID：0738276753

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厳しいです

❤

すたあ

2013年03月11日 18:41

夫のローンはわかって結婚したと言われてますので、自己責任です。時が経てば何とかなるとでも思ったのでしょうか。何か問題がある場合、問題を先送りにしてその時考えられる将来の障壁を考えず、あるいは考えてもその時に考えればいいやとしたツケが今きてるんです。また、夫が何とかするだろうという期待も甘いですね。トピ主さんは夫がローンを抱えていたのは知っていたけど根本的に理解はしてなかったんです。具体的に夫名義のローンをどうしたいのですか？義両親は経済的に苦しければ、ローンを全額義両親が払っていくのは難しいでしょうし。家の売却なんてもっと難しいでしょう（ご主人・義両親の心情としても）。ローンの減額なら状況が許せばしてもらえるかもしれませんね。もしかしたら、将来は息子（とその妻子）と同居するということでローンを払っている密約があるかもしれませんしね。あなたが結婚に判断を誤ったということ。苦労を共にしたいという覚悟もない相手と結婚してしまい、こどもまで作ったのに次の結婚を視野に入れてるなんて、あなたにとっての愛って随分と薄っぺらいんですね。お子さんが可哀想です。

トピ内ID：9876551405

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自業自得

😠

おっとっと

2013年03月11日 18:41

　あなたはそのローンと結婚したのです。いや、言い間違え、「そのローン男と結婚したのです」　従って、自業自得です。一生ローンを払って下さい。spの家は義両親が亡くなった後は、あなた達夫婦のものです。既に建て替え時期かもしれませんけどね。　夫とあなたは同罪です。被害者は子供です。子供など作るべきではなかった。これ以上アドバイスはありません。残念ながらそれがあなたの一生です。

トピ内ID：4531988374

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なんで今更・・・

猫机

2013年03月11日 18:41

旦那さん＆ご両親、ローンを組んだときは、自分（息子）もいずれ同居・・・と考えていたのでは？だから新築なのかなと思いました。あるいは、いずれ旦那さんが相続すると決まっているか。結婚前からわかっていたことなんだし、そのときに納得して結婚したんだから、今更文句言っても仕方が無いのでは？旦那さんがご両親と話し合ったところで、現実的に考えて今からローンの名義を換えるわけにもいかないでしょう。年齢的にも銀行がOKするとは考えられません。トピ主さんが働いているのか不明ですが、トピ主さんのほうの給与を増やす努力をするほうが建設的だと思います。離婚する理由が、「経済的な余裕が欲しい＆子供をもう一人欲しい」だとしたら、子持ちシングルマザーになって、その2つの願いが叶えられるものか（希望する条件に見合う男性と再婚できるのか？）、よく考えてみてから行動してください。

トピ内ID：3605308295

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わかっていたうえでの結婚だったんだから

りんどう

2013年03月11日 18:41

それに失望したり文句を言うのはトピ主さんのワガママだと思いますが。将来を想像するのは難しいと思いますが、よくよく考えて結婚すべきでしたね。それに収入の多くはご主人の稼ぎなのでは？だったら義両親は「息子にローンを払ってもらっている」のであって、トピ主さんに払ってもらっているわけではないので、当然のような顔をするでしょうね。長年払ってもらい続けているので息子ありがとうという感謝の気持ちは薄れていると思います。そんなものです。でもトピ主さんが離婚したいと思う気持ちも自由です。現実的に考えて離婚してお子さんを成人するまで育てていけるか難しいとは思いますけどね。それにその状況なら、離婚を言い出してもご主人が嫌といえば簡単にはできませんよ。とりあえずトピ主さんは働きに出て、貯蓄を始めては？そっちの方が離婚より簡単だし建設的だと思います。

トピ内ID：5302369260

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今更どうしようもないでしょ

カタストロフィ

2013年03月11日 18:41

ご主人のご両親とご主人との間で、家の購入代金を折半するという約束があるのですから、それを今更反故にはできないでしょう。むちゃ言わないでください。ご主人が板挟みでかわいそうです。理不尽かもしれないですが、了承済みで結婚されたんですしね。それに、その立派な家はいずれあなた方夫妻が譲り受けるのではないのですか。だとすれば、理不尽ですらないでしょう。今の経済状況も、2人目の子供の件も結婚時に想定できなかったのはあなたです。それに子供を言い訳にしてますが、切り詰めれば二人目だってきっと何とかなりますよ。

トピ内ID：9445336473

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辛いですね

はなすけ

2013年03月11日 18:41

ローンを分かっていて結婚したようですが結婚する時には相手の事が好きだからいいわ！って思ったのでしょうか。このお金があれば子供のために・・っていうお気持ちは分かります。トピ主さんはお仕事をなさっているのでしょうか。愚痴を言う前に行動ですよ！ケースは違いますが同じ様に義理実家のローンを組んでいる男性と結婚した同僚がいます。最初は別居だったのですが義理実家のローン、自分の家の家賃の二重の負担で家計が立ちいかなくなり同居しました。子供を保育園に預けながら正社員で働いていましたが子供と二人だったら自分の給料で養っていけるという事で離婚しました。生活はつつましいですが義理実家のローンの負担がなくなったから精神的には楽だそうです。経済的にやっていけるのなら離婚もありですがそうでなければ我慢しかないかなと思います。

トピ内ID：5534442830

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じゃあ、同居しますか？

みつこ

2013年03月11日 19:41

1．ご主人がローンを払っている家で同居すれば、「自分が住む家」への支払ですから、モヤモヤしないのでは？（部屋数の問題や、通勤距離は、今議論しません） 2．仮にご主人が月４万払っているとして、義親が「これからは、４万仕送りしてくれ」と交換条件を出してきたら飲みますか？ご主人が中々親に言い出せないのは、↑こういう取引をするくらいなら現状維持で良いという考えが有るのではないですか？私の母も、父が実家に仕送りするのを知っていて結婚し、何十年も愚痴ってましたから、トピ主さんの割り切れない気持ちも分かります。ご主人の態度への失望は、そのまま自分がこういう男性を選んで子供を産んだ事への失望でも有るのですよね。男を見る目が無かった事、結婚に対する認識が甘かった事を認めたくないから、ご主人を責めてしまう。捻じ曲がった論理で苦しむよりは、離婚して自分の力で生きた方が、ずっと良いと思いますよ。私の母を見る限り、ですけれど。

トピ内ID：4989760763

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借金のある男はやめておけ

ａ

2013年03月11日 19:41

と言われませんでしたか？だいたい支払い能力もないのに息子にローンを組ませて家を建てる時点で親の感覚も普通ではありません。ご主人は若かったので深く考えずに親に丸め込まれ生涯同居を前提にローンを組んだのかもしれません。これからトピ主さんが働きに出るとトピ主さんの稼ぎの一部も義理両親の家のローンに消えることになりかねません。いくらトピ主さんが働いても、ご主人の収入が桁違いに上がらないかぎり常に家のローンに持っていかれた感がでますよ。だって、家のローンを今現在支払って社宅家賃も支払っていますよね、その金額が毎月払えるならトピ主さんたちが家買えるんじゃないですか？ご主人が半分支払っている義理両親の家、ご主人に兄弟がいれば相続で義理両親の持ち分は均等分けなのですよ。持ち分割合はどうなっているのでしょうか。計算してみて損が大きく愛情もないなら明らかに失敗結婚です。離婚されて人生やり直したら良いと思います。

トピ内ID：1639910294

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奥さん、それはないでしょう…

😑

ブルーベリー

2013年03月11日 19:41

50歳代の既婚男性です。貯蓄や資産どころか、借金持ちの亭主を選んだのは他ならぬ貴方自身ですよねぇ。分かっていて結婚したのなら割り切ることが必要だと思いますが、割り切れないのでこうして相談しているのですよね。子供ができれば子供に何不自由なくお金を掛けてあげたいと願うのは子を持つ親なら誰でも考えることです。あなた方は子供は作らないつもりだったのかな？一度、どういう気持ちで結婚したのか、心の棚卸しを試みてはどうでしょう。義両親のローン返済に関してどう考えたのか思い返してみるのです。それでもこの人と一緒になりたいと考えたのであればガマンしてはいかがでしょう。私は貴方がローン持ちの亭主と結婚したことよりも、今の状況を漫然と受け入れているご主人の策の無さに苛立っているのではないかと思います。これからの時代は、とくに、教育に掛ける金額で子供の可能性が大きく変わりうる時代です。ご主人としっかり向き合いながら本音を語ったらどうでしょう？

トピ内ID：0280220030

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どうなんだろう

富士

2013年03月11日 19:41

新築の家代ということで、土地は含まれていませんか？支払いが折半なら、持ち主は共同名義になっていませんか？将来の同居を考えて息子さんが支払いを折半したのでは？それとも両親に無償で支払いの半分を肩代わりですか？新しい家は２世帯が暮らせるような作りになっていますか？なっていなくとも、同居は可能なのか？それか亡くなられた後に戴くということですか？贈与税とか大丈夫ですか？ “今”住んでしまわない限り、限りなく“損”しているように思うのですが・・・。

トピ内ID：0738447857

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承知の上でなら

ぴよちゃん

2013年03月11日 19:41

いまさら感満載で、あなたが我儘だと思います。社宅にお住まいとのことですが、トピ主さんは働いていますか？働いていないのなら、短時間のパートでも出れば、ローン分くらいは稼げるのではないでしょうか？旦那様からしたら、承知の上で結婚したのに今さら、払えないと両親に言えとは、話が違う！と思っているでしょう。もし、トピ主さんが働いていて、それでも毎月の生活が厳しいのであれば義両親さんと話し合って減額の相談もアリだと思いますけどね。

トピ内ID：3464582969

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離婚？

ノシシ

2013年03月11日 19:41

ずいぶん先走った考えというか短絡的ですね。親子で半分を出しあって家を建てることは、珍しくありません。たまたま社宅で別居と考えれば損得を考えることに無理があります。二人目のことは夫婦で考えること。ローンがもったいないと考えるのは間違っていると思います。第一ローンが嫌なら結婚しなければよかったのに今さら何を・・・欲が深いですよ！

トピ内ID：3857639193

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お家のこと

🐶

ゆかりこ

2013年03月11日 22:36

義両親さまのお住まいですが、義両親さま亡き後は何人で相続されるのでしょうか。またそのお家は、ゆくゆく主さまご夫婦も居住できる(又は居住してもよい) と思われる環境・物件ですか？複数の相続人がおられる場合も、ローンの半額を負担しておられるのですから相続時の取り分を予め取り決めしておくとか専門の方に相談なさってみてはいかがでしょう？デリケートな問題ですから、切り出し方も難しいだろうとは思いますがそれだけで離婚まで考えられるのはあまりに性急な印象です。主さまのモヤモヤを箇条書きにでもして分析し、専門の第三者の意見も踏まえまずはご夫婦で冷静に話し合われると良いと思います。あと、私自身子供はひとりですが、ひとりでも授かって有難いと思っていますし私の夫は親孝行？で義理母が独りになった時点から同居しておりますが親孝行ができて嬉しく思うくらいです。現状、金銭的には確かにしんどいでしょうが、それでも親孝行ができること親御さんがすでにおられない境遇の方からすれば羨ましいということでもあるのでは… いろいろな視点から物事を見てみてください。

トピ内ID：1717041605

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すべては考え方一つ

こまこ

2013年03月11日 22:36

解った上での結婚ならそれはないものと考えること。それが嫌なら、考えが変わったと離婚すればよいでしょう。毎月いくらかわかりませんが初めからないものと考えれば「これがあれば」と執着することもないでしょう。あなたが専業なら、夫のおかげともいえるでしょう。家に投資しているとも考えれば残るものもあるでしょう。お気持ちはわかりますが、世間には親に援助している方もいます。私はずっと義親に援助してきました。親は亡くなりましたが、体が不自由な義兄弟がいて、今はそこに援助しています。決して裕福なわけではありません。お金が必要な義実家だったので、私は働きました。義弟の嫁は、あなたと似ているかもしれません。働いてまで援助する気はなく「働かない」と意思表示しました。それから３０年、私の背中を見て育った子供たちは自立し嫁にも良くしてもらっています。孫もいて幸せです。たまたまですが、義弟の嫁は職に就かない子に悩んでいます。すべては考え方一つと思います。

トピ内ID：1899276518

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いまさら

晴男

2013年03月12日 10:14

主さまの気持ちもわかりますがローン承知の上の結婚ですよね。覚悟が無さ過ぎるように思います。結婚前にローンがあって支払い金額がわかっていると言う事は結婚後もお金の流れなどある程度予想はつきますよね、その上で結婚して「夫の態度の失望しており」ってどうですか。旦那さんも主さまの態度に失望してると思いますよ。＞ローンはあることは分かった上での結婚だったのに、こんなことを考えるのは、ただの自分の我侭なのか、それとも今の状態で悩み続けるより、行動を起こした方がよいのか、私はどうしたらよいのか分かりませんただ一つローンを払いきると覚悟を決める事です、主さまが覚悟を決めれば周りが変わってきますよ、大変だとは思いますが頑張って下さい。

トピ内ID：0635511884

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解りません

うめらん

2013年03月12日 10:56

>年齢的に焦っているのか、この意味が解りません。二人目を産む年齢のこと？夫は二人目が欲しいと思っているのですか？それとも今なら離婚しても再婚できると思っている？経済的に豊かな男性を見つけて、父親違いの二人目を産むの？何の行動を起こしたいのかもさっぱり解りません。わがままというよりはその場その場で決意だけは立派にしたいという感じですね。

トピ内ID：4618106280

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ご主人に義両親と何を具体的に話し合ってもらうのでしょうか!?

🐤

春はあけぼの

2013年03月12日 11:42

家のローンの支払いを辞めたいと話してもらうのでしょうか!? ご主人が独身時代に家のローンを半分持つというのなら将来は同居する予定だったのではないですか!? いずれ家を出て自分の家を建てるつもりならそんなローンは引き受けないと思うのですが・・・

トピ内ID：0425526094

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具体的には？

りりか

2013年03月12日 13:00

＞夫にも、義両親と話し合ってほしいと何度も言いましたが、具体的に、何を話しあって欲しいのでしょうか。ご主人の契約した分を、借り換えして欲しいのですか？契約をそのままで、支払だけ義親さんにして欲しいのでしょうか。借り換えの場合、残額によっては義父さんだけでは借りられず、結局ご主人は巻き込まれると思います。契約をそのままで支払だけ義親さんにすると、金額によっては親子間の贈与になり、ご主人が贈与税を払わねばなりません。トピ主さんは、どこまで調べた上で、どうして欲しいのでしょうか。今の状況で、本当に二人目は厳しいのですか？そのローンさえなければ、本当にもう一人産めるのですか？ FPなりに相談し、長期的な貯蓄計画や学資計画をたて、具体的な数字で提案しないと、ご主人も動きようが無いのでは？ただ漠然と「子供が望めない経済状況だ」と言われても、「あなたの稼ぎが悪いのだ」と言われているようで、ご主人も素直に動けないと思います。

トピ内ID：0350611875

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気持ちはわかるけど。。

☀

みかん

2013年03月12日 13:00

分かってて、ですからね。。まあ、実際背負ってみると思ってたより重かった。その上、誰も感謝してくれないでは、もやもやするのも頷けますけど。でも、月々のローンくらいだったら主さんがパートとかすれば相殺できたりしませんか？分かってて結婚するというのはそういうことだと思います。それに、もしも離婚してしまったら経済的には今よりずっと苦しくなるのではないですか？無いものは無いお金だと割り切ってしまったほうが、ずっと気持ちよく生きられると思いますよ。

トピ内ID：7271907640

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ローンが無くても夫への愛情？はだんだん薄れるもの・・

🙂

借金だけは絶対に嫌

2013年03月12日 14:03

離婚？万一離婚して、トピ主さん今よりいい生活できますか？絶対に自分がフルタイムで働かなくてはならないのですよ！子供の学校行事には、毎回は行けませんよ！そんな事まで想像できないでしょ～結局、結婚も離婚もしてみてはじめてわかる事どんな結婚生活も不満はありますよでも、離婚したより今の方がマシかな～ってわかるから我慢？それなりに楽しくなるように努力してますローンの事は考えないようにするしかないですね、お気持ちはわかりますけどね

トピ内ID：2706114445

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わかっていたことなら確かに我満だけど、

セイウチ

2013年03月12日 14:03

現実問題、トピ主さんが希望することをしようと思ったら、義両親はどうすればいいのでしょうか？恐らく義両親はローンを払えなくなります。すると何ヶ月後かにはその物件は差し押さえという結末を迎えるはずです。その結果義両親は路頭に迷えばいいと考えているのであれば、流石にトピ主さんの意見に賛同してくれる人は居ないと思います。重要なのは、トピ主さんの要求を通す代わりに、トピ主さんはどういう犠牲を払えるのか、です。義両親の家を売り払って、トピ主さん夫婦で建てる家に同居するのか、はたまた別の提案ができるのか？はっきりしていることは、何の犠牲も払わずに事態を打開するのは無理だと言うことです。

トピ内ID：2137256257

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トピ主様・・

🐤

チッチ

2013年03月12日 15:04

お仕事しましょう。頑張って、家計にゆとりを持たせましょう。それは、たっぷり教育を受けるお子様のためです。ローンの件は、婚前に知っていたのですから、今になって、不満を言うのは世間的には、恥ずかしい行為なんですよ。はっ！！今さら、どうしたの？って思われるだけです。

トピ内ID：2418026859

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変わらないと思う

田舎嫁

2013年03月12日 16:53

ご主人は何を言っても実家のローンを払い続けると思いますよ。その実家は将来自分達が住むものだと思ってるんじゃないでしょうか。ローンを組む時に義両親にも「将来お前のものになるんだから」などと言われたりしてませんかね。

トピ内ID：7947930786

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あなたは働かないの？

かな

2013年03月12日 16:53

承知で結婚して子供が生まれたからローン分を子供にまわさなんて虫がよすぎるんじゃない？義両親はどうすればいいの？破産？義両親に背負わすか、旦那をいいとこらに転職させるか、離婚か。。。ぐらいかな。貴女が働けばいいと思うけど？

トピ内ID：0104209821

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皆様ありがとうございました

けやきトピ主

2013年03月12日 16:53

皆様からの意見を読ませて頂き、自身の我侭さと浅はかさを改めて反省しました。大学を卒業して、すぐに結婚、出産と、ゆっくりと考える時間がありませんでした。今年、夫の転勤が決まり、決断をするなら今かもしれないと思い、こちらで相談させていただきました。夫には、兄弟がおり、ローンを組んだ当時は、夫だけが社会人でしたので、夫がローンを半分持つ事になりました。将来の財産は当然、兄弟間で等分されると思いますし、夫の名義は上建物の半分だけになっていますので、時がたてば、資産価値もなくなると思います。土地は、夫の祖母の名義になっています。義両親も家は夫に譲るつもりはないようで、マンションでも買ったら？と言われました。夫には、仕送りのつもりで、と言われたこともありましたが、義両親から海外旅行や買い物等の自慢をされる度に、複雑な気持ちを抱かずにはいられません。とはいえ、やはり、何も考えずに結婚した自分に責任があり、夫を責めるのは筋違いであることに気づかされました。もう一度良く話し合ってみます。皆様、たくさんのご意見ありがとうございました。　

トピ内ID：5913874153

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