夫に愛情が殆どないです

レス81

（トピ主 3 ）

さくらん

2013年03月12日 13:00

恋愛

アラフォーさくらんと申します。まもなく５歳の娘がいます、フルタイムで働いています。夫は５歳年下、やや激務で私より早く家を出て、帰りも22時以降。2週に1度は土曜日出社です。必然的に保育園の送り迎えを初め、家事もほとんど私がします。夫は食器の片付け（殆ど食洗機に入れるだけですが）、洗濯物のタオル等をたたむ→しまう位（私＆娘のは私がします）でも収入比率が夫3.5：私6.5。　なのに私は一切残業が出来ません。　対し夫は残業をして当然（会社的にも）な感じが嫌です。　夜ご飯はお小遣が少ない為、家で必ずと食べます。ここ数年、だんだんと夫に対し愛情は薄れ、夫を罵ることが多く自分がすごく嫌な女になっているのがわかります。娘の前ではなるべく夫を立てようとは思っていますが、時々おさえきれず最近では娘の前でも・・・ちなみに夫は罵られても何も言い返しません。　何回か私が離婚が口にしてもスルーされます。　何を考えているかさっぱりわかりません。まとめると、子供がいる共働きで、家事の殆どが妻、でも夫は収入が下、せめて週１回位、早く帰れるように仕事を頑張る等、誠意が感じられず、この状況が嫌で仕方ない。　でも離婚は出来ない。日々イライラするので、なんとか心穏やかに過ごせるようにすればどうすればよいのか？　私が至らないのも含めよろしくご指導お願いします。

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相手に期待しすぎ

💔

通りすがり婆

2013年03月12日 19:07

　年下の男性をあえて選んで結婚したのだから、頼りにならない部分があってもある程度仕方がないと思いますけど。　夫が家事育児をあまり手伝わない事は感心しませんが、トピ主さん側も互いの収入比率についての言及はいささか余計なお世話というか、デリカシーに欠けているように思います。

トピ内ID：1890669783

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気持ちは分かるがどうしろと？

ぷるる

2013年03月12日 19:07

ご主人は一生懸命働いてるんですよね？職種によって収入が違うのはしょうがないです。どんなに懸命に働いても儲からない仕事もあります。毎日夜遅く帰ってくるご主人に家事も全部させるんですか？あなたは、残業が出来なくても仕事が回っててしかもたくさん稼げてるんですよね？それのどこがいけないんでしょうか？単に家事分担が多いのが不満なの？出来る方がやるしかないですよね？もし、あなたが残業すれば１千万ぐらい稼げるというなら、ご主人に主夫になってもらうという選択肢もある。そしたら家事問題は片付きますよね？少し外注してみるとか？多分ご主人を尊敬できなくなっているんでしょうけど、あなた以上に稼げというのは恐らく無理な話。残業を減らしたらお給料は更に減り会社の立場も悪くなるのでは？あなたが罵っても言い返さないのは給料が少ないのが分かっているからでしょう。もう少し現実的に可能な解決策を考えてご主人とちゃんと話し合いましょう。ちゃんと向き合って。

トピ内ID：4274204545

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あなただけじゃない！

🍴

メロン

2013年03月12日 19:07

どこの夫だって、たいして変わらないですよ。みんなそんなもんです。子育てしながら、フルタイムで仕事をし、私を育てた団塊世代の両親を見ながらカギっ子だった私も、子供を産む段階で、覚悟を決めなければならないと思っています。子供を産むからには、離婚は最悪の場合だけ。心から素直に話し合って、議論できないのなら、夫婦生活は破たんしています。でも、子供を産んだからからには、耐えなければならない。じゃ　顔をつきあわせなければならないのなら、話し合って妥協点を見つけて、協力して生活するしかないじゃないですか。こっと、旦那さんは会社を早く片付けて家に帰っても落ち着かないから毎日22時帰宅なんですよ。数時間あなたの愚痴を聞けばいいだけだから。　そもそも、自分より収入の低い男を選んだあなたが悪い！自業自得です！

トピ内ID：4457090671

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その状況は

🐱

ミカン

2013年03月12日 19:07

その状況だったらいくら好きで結婚してもモヤモヤすると思います。私も共働き、収入一緒、家事全部私、を経験しましたが、この場合はともかく、子供のことをこっちが全部なのは不満ですよ。小遣いを倍もらう、とかいかがでしょう？お金でもやつくのはやはりお金で解決かと。うちはもやっとしたら、向こうの小遣いから、小遣い（たいてい五百円）をもらいます。翌日大好きなケンタッキーやマクドをランチにします。たいてい怒りや不満は収まります。この方式が慣れてきた今では、休みに私ばかり働いて、モヤモヤして期限悪くなってくると、旦那の方から５００円くれたりします。小銭に弱いケチな私です。

トピ内ID：3711955900

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どれが一番？

💡

チェシャ猫

2013年03月12日 19:07

ご主人に一番して欲しいことはなんでしょうか？早く帰ってきて家事・育児をしてもらうこと？収入を上げて欲しい？あまりに収入のいい奥さんから喧々されたら、ご主人も立場ないでしょうね。自分が一番収入のこともよくわかってるでしょうし・・・。言い返すことが出来ないでしょう。ご主人はお子さんが可愛いから、ただ離婚したくないのかも知れない。まぁ、本当の気持ちはわかりませんけど。離婚したとしても結局は育児は主さんが一人でするようになるんだと思えば、ご主人のちょっとの助けも有難くは思えませんか？

トピ内ID：3515360231

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よくわからんけど

ciel

2013年03月12日 19:07

何で離婚できないの？さっさと離婚して、娘と二人で暮らせばいいんじゃないの？少なくとも今より心穏やかに暮らせると思いますけど。離婚できない理由が知りたいです。ご主人の収入が少なくて、養育費払ってもらえるかどうか確証が持てないから？

トピ内ID：6758346060

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毎日お疲れ様です

😉

おばちゃま

2013年03月12日 19:07

五歳も年下ならば、収入が低くても仕方のないことです。言っても仕方のないことでせめても何の解決にもならないでしょう。主様も残業がしたい、自由になる時間が欲しいのであれば、週に何日かお手伝いさんを雇うことをお薦めします。何もかも、二人で完結しなければならないと思いこまないことです。

トピ内ID：2239318649

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収入価値が優先なら離婚しましょう

ます

2013年03月12日 19:07

あなたにとって旦那さんは必要ないようです。同じように、奥さんが大手企業で収入が良く旦那さん以上か同額ほどの収入を得ている夫婦を知っていますが、旦那さんは夜中まで仕事、休日出勤もザラな仕事なので奥さんが家事育児を担っていました。もちろん空いた時間は旦那さんも手伝います。この夫婦もお互いの負担の違いで仮面夫婦になり喧嘩が耐えず旦那さんは浮気をしてしまいましたが奥さんがそれでも離婚しなかったのは、やはり子どもにとって父親の存在は大きく、奥さんにとっても精神的な支えになっていたからです。愛情があるから別れませんでした。イクメンが流行りましたが、まだまだ普通の会社では男性は育児休暇がとりにくいです。旦那さんに愛情がないなら別れてあげましょう。旦那さんも自分とバランスのとれた女性と再婚した方がいいと思います。ただ、離婚となれば全ての負担は100%あなただけのものになります。最後は愛で判断してください

トピ内ID：8316429995

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悪循環ですな

🐷

ひよこ

2013年03月12日 19:07

あのねトピ主さん。早く帰ってきて欲しかったら帰りたくなる家(雰囲気)を作らなきゃ。頭にツノをにょっきり生やした年増の女房が待ってるとなれば、帰らなきゃと思っていてもつい残業に逃げてしまいますよ。私も5歳年下の夫を持つフルタイム勤務です。収入も夫より多いし家事も私の方が圧倒的に負担しるのでトピ主さんと同じですね。でも私は、夫をおだてて調子に乗らせて家事育児なるだけやってもらってます。年上なんだからその辺は上手くやってくださいよ。ありがとう！頼りになるわ～！と言った尻から裏で舌出してたらいいんですよ、家事育児の協力得たかったら愛情なくてもこれくらいは女優にならなきゃ。まず笑顔と誉め言葉や感謝の言葉で家の雰囲気から変えてくださいね。時間がかかると思うけど急がば廻れ。がんばってください。

トピ内ID：3742268558

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離婚する覚悟はありますか？

🙂

kimiko

2013年03月12日 19:07

トピ主さんは離婚しても経済的にやっていけそうですね。なのに何故離婚できないのですか？毎回ダンナさんにスルーされると言うけど、あなたが記入済みの離婚届を差し出せばよいと思います。そこで相手がＯＫするか、話し合おうと言うかわかりませんが、そこまですればよいと思います。愛情のなくなった、それも母親が父親の悪口を言う家庭に育つほど、子どもにとって不幸な事はないと思います。そもそもトピ主さんは離婚する覚悟がありますか？相手が変わらなければ、自分が変わればよいのです。

トピ内ID：1387306212

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だんなさん気の毒に…

ところ天

2013年03月12日 19:07

すみません。もちろんトピ主さんがほとんどを担って頑張っておられるのは分かります。不満もたまると思います。でも…、収入もトピ主さんが格段に上。家事も育児もほぼトピ主さん頼り。その状況でだんなさんにいったい何が言えるというのですか…。だんなさんの激務や、トピ主さんより低収入なことは、ここ最近のことですか？それとも以前から分かっていたことですか？トピ主さんは、それを承知で結婚・出産されたのではないのでしょうか。私の友人に、ほとんど働かないし家事もしない夫を抱えながら、でもこの人と話が出来るのが一番落ち着くから、と結婚生活を続けている人がいます。我が友人ながら、観音様か、と思う程その御心に尊敬の念をおぼえますがつまり彼女はだんなさんに対して収入や家事を求めていないんです。自分にとって一番話せる、落ち着く相手として割り切っているんです。トピ主さんがだんなさんに求めていることは何ですか？家庭内で立場のないだんなさんを責めても、追い詰めるだけです。愛情をもう育てられない、ならスパッと強引に離婚した方がいいのでは。

トピ内ID：6247285397

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愛情がないというよりは

😉

まー

2013年03月12日 19:57

対話不足ではないですか？状況はすごくわかります。うちも似たような状況だった覚えもあります。男の人は不器用で、言葉がまずたりませんし、言われないとわからない。まして年下、収入も下では旦那さんの態度や気持ちも察します。でもまだ大丈夫です。逆に彼が、あなたを本当に嫌いになったり、仕事以外で家に帰ってこなくなったりする前に、賢い女性になってみてください。まず、罵ったり感情的になるのは絶対やめましょうよ。何もかわりませんよ。家事や育児について少しずつ、やってほしい事を話し、お願いし、教えるとか…仕事について、時には残業したい事とかお互いの都合をじっくり話し合って下さい。収入の格差は、もちろん正直意識するでしょうが、それを相手にあてつけてたら男のプライドは内心ズタズタですよ。彼はきっと心を閉ざしかけてるんだと思います。男の人はやはり年齢に関係なく、子供っぽいもの。怒ってはだめです。小さい事でもありがとうとか、優しいね、とか、頑張って褒めてみてください。心が少しずつ通じていくと思います。いい家庭になるかはこれからのあなた次第ですよ、頑張って！

トピ内ID：2091925906

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まあ

🙂

ささ

2013年03月12日 19:57

主夫させてくれるんなら別ですが。ちなみにどっちが先とかは別にして、現状で考えた場合、色々小言言われる家に頑張って早く帰りたい人って男女限らずどの程度要るんでしょうね？少なくとも、それが効果有るって意味で貴女は罵ってるんですよね？じゃないと言ってる事とやってる事おかしいよね？

トピ内ID：8515494108

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うーん。。。

目指し時計

2013年03月12日 19:57

確かにトピを読んでいると旦那さんへの愛情が感じられませんね。他人事ながら、そんな旦那さん＆父親ならいらないかも、、、と思えてしまいます。お子さんにも悪影響を及ぼしそう。。。で、なんで、旦那さんが離婚話をスルーするかというと、今の生活が素晴らし過ぎるからですよ。トピ主さんは旦那さんの倍近く稼いでいるんですよね？旦那さんだって、色々な形で「稼ぎの良い同居人がいる恩恵」を受けているのですから、多少の嫌味じゃビクともしませんよ。旦那さんの収入では自分一人、生活していくので精一杯なのでは？なので、今の生活にしがみつきますよ。トピ主さんが旦那さんを本当に嫌なら別居など離婚へ向けて一歩ずつ進んでいくしかないと思います。自分の懐を痛めずに別れる道を探っては？

トピ内ID：7016874224

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能力と年齢

😉

はに

2013年03月12日 19:57

私の家の収入は半々だけど、主人は大会社で安定、私は経営なのでリスクが高いけど上限が無いのです。前は私が多かったんですが、あんまり変わらないくらいになりました（泣）家事は私がほぼしています。子どもが小さいときは負担も多かったけど、小学生からは楽になりました。おおらかに子どもと遊んでくれるとか、それぞれの能力ってあると思います。文章を読んでいると、融通が利かない人だなと思います。（私に似ています）疲れていたらお弁当だって外食だって良いし、汚れっぱなしでも良いですよ。「離婚は出来ない」と決めて掛かってるのも同じです。罵るより離婚か汚い部屋の方が良いですよ。自分で自分をがんじがらめにしているみたい。私はそれで掃除をせず、「汚いとイライラするの～。」としょんぼりしていると夫が片付けてくれます。怒っては駄目です。もし、気が休まらない家なら遅く帰りますよ。家事をしても駄目出ししたりもしませんか？とりあえず１週間、あんまり追求するような話はせず、ニコニコして、好物料理を「あなたが好きだから」と恩着せがましく出してみてください。

トピ内ID：7771492101

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最近…

😑

まったく

2013年03月12日 19:57

伴侶が自分の思う通りじゃないと愛情が湧かないとかおっしゃる方が多い。結婚して子供を授かって生活していく過程でなにをもとめているのやら。収入比率が逆転してたら「夫元気で留守がいい」って思うのでしょうね。

トピ内ID：1323797591

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まず‘傲慢さ’に気付くべき

💢

おばさん

2013年03月12日 19:57

家事育児に忙しい状況はお察し致します。ですが＞この状況が嫌で仕方ない。でも離婚は出来ない　と仰りながら同時に＞何回か私が離婚が口にしてもスルー　とも仰っています。「離婚」は＜脅し＞で本気で言っているのではない、という事ですか？もしそうであるならば、どんな傲慢な事か気付くべきです。ではご主人が「解った、離婚しよう」と即答なさったらどうなんですか？ご夫婦でお互いを理解するために＜話し合い＞をなさらなかったのは＜お互いの責任＞です。話し合わなければ「何を考えているか」なんて誰も解りません。「この状況を見れば解るはず」「解ってくれてもいい」と放置し解らない、改善しない相手に＜不機嫌な態度＞を取る。これでは悪循環で当たり前です。あなたにご主人の考えている事が解らないように、ご主人にもあなたの気持ちは解りません。不機嫌な態度、イライラ、暴言は即刻止めて、キチンと話し合うべきです。「あなたはいつも～」と相手を非難せず「私はこうしたい」と自分の気持ちを伝える事が＜話し合い＞です。ご主人が離婚を言い出す前に話しましょう。

トピ内ID：5052442145

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大黒柱は妻

ラムネ

2013年03月12日 21:12

この状況ならば、旦那がもっと主さんを気遣ってもいいくらいですよ。一家の大黒柱は主さん（妻）じゃないですか。旦那にもっと、あれこれやらせましょう。世の中の男達が、妻にやらせているように。

トピ内ID：8727345670

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前向きに離婚。

呆れます。

2013年03月12日 23:38

真面目に一生懸命働く事は認めず給料重視ですか？やや激務と知りながら洗濯物は貴女と娘の分だけ畳みタオル類は残しておくの？嫌な女になっていくと自覚されているなら直す努力はしないのですか？お給料が良くても感謝の気持ちも持てず傲慢な人ですね。離婚したいなら強引にされたらどうですか？貴女の様な奥さんではご主人がかわいそうです。離婚してあげて下さい。

トピ内ID：4458044415

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わかります

40代既婚女性です

2013年03月12日 23:38

私も10年近く、あなたと同じ状況でした。ご主人が家事育児に協力的な専業主婦やパートの方を見るたびに、ものすごい妬みを感じたものでした。自分が夫に大事にされていないようで惨めで。でも、３年位前かな、いろいろなことを諦めたら、ものすごく楽になりました。

トピ内ID：3435326092

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あなたの場合

とも

2013年03月12日 23:38

結婚とは愛情ではなく金勘定（損得勘定）だから。誰かに教えてもらわなくても、今更考えなくても分かりきってるでしょ？白々しい。あなたの心持ち次第で自分の感情も変えられるでしょ。なぜその人と結婚したのか、子供を授かり産もうと思ったのか。そこから思い出してみてください。嫌で仕方ないなら離婚も選択肢にありますよ。

トピ内ID：2758538515

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落ちついて下さい。

晴男

2013年03月12日 23:38

もう少し冷静になりましょう、レスを見る限り上から目線バリバリですよ。＞収入比率が夫3.5：私6.5。私の方が多いのにと不満のようですが、働いている旦那さんが専業主婦の奥さんに、お前も俺くらい稼いでこいと言ってるのと同じですよ。＞夫は食器の片付け、洗濯物のタオル等をたたむ出来る事はやってるじゃないですか。＞何回か私が離婚が口にしてもスルーされます。　何を考えているかさっぱりわかりません旦那さんも主さまの考えがさっぱりわからないのかも知れませんよ。＞まとめると、子供がいる共働きで、家事の殆どが妻、でも夫は収入が下、せめて週１回位、早く帰れるように仕事を頑張る等、誠意が感じられずこの言葉からもわかるように上から目線ですよね、誠意もとありますが出来る家事はしてるじゃないですか。＞なんとか心穏やかに過ごせるようにすればどうすればよいのか主さまがでーんと構えて小さい事は気にせずがんばりましょう。お母さんは一家の太陽ですから。精神的にも体力的にも大変ですがここは踏ん張り時ですよ、頑張って下さい応援してます。

トピ内ID：8047904276

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父親としては

mai

2013年03月13日 00:02

娘さんに対してはどんな感じなのでしょうか？日曜は休みなのでしょ？旦那さんは子供の面倒はみたりしないのですか？　あと共働きでほとんどの家事をしているのだから日曜は旦那さんがご飯を作るように言ってやってもらうとかどうですか？　主さんのほうが収入があるのに、時間的な問題で主さんの家事負担が多いのが嫌なんでしょ？　日曜は家事してよって言ってみたらどうでしょう？　確かに収入は少ないわ家事しないわだったら旦那いる？っておもちゃいますよね～。負担でしかないって事ですよね。

トピ内ID：8606485784

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お答えします

😀

KAMELON

2013年03月13日 10:41

なるほど、大変ですねぇ。お察しします。つまり、収入がほぼ倍の貴女が自由に振舞えないことが原因ですね。何故なら、貴女の収入が半分しかないとした場合、・家族のために毎日残業をしている夫・残業しているのに家計のため家で夕食を食べる夫・仕事で疲れているのに、食器の片付け＆洗濯物のタオル等をたたむをしてくれる夫・貴女と喧嘩をしたくないので、罵られても何も言い返さない夫・貴女と離婚したくないので、離婚口にしてもスルーする夫に対して、 >日々イライラしますかね。恐らくしないんでしょうね。ご主人は残業しても、残業をしていない貴女に比べて収入が半分なのですから、貴女が残業した方が更に収入が高くなることが期待でき、断然効率も良いわけですね。その話をしましょうよ。ご主人の自尊心を、ポキッと折ってあげてはいかがでしょうか？しっかり自尊心を折ってあげれば、気がつくと思いますよ。ただ、逆の立場になったとき、ご主人のイライラにあなたは耐えられますかね？

トピ内ID：2323606715

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夫に協力を求めるのではなく、お金を

でっきるかな。

2013年03月13日 11:05

家事育児のために使う。貴方がすっきりするのなら自分のために使う。罵詈に耐えてくれているご主人は大事にした方が良いなと思います。少なくとも理解はしているが、自分のことでせいいっぱい。収入が少ないのも充分理解されているのでは？デリバリーでもお店の惣菜でも良いではありませんか？ごはんがまずくてもひどい事を言われながら食べるよりずっとましです。ここまでがんばられたのだから、ご主人の休みの日は子供をみていただくにとどめて、そうじなどは手抜きしてトピ主さんもお金をはらってでも休む。病気になったり離婚したりするよりは安くつきますから。

トピ内ID：6898374632

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旦那さんを追い詰めないで

さくら

2013年03月13日 11:05

あんまり共感できないです。残業や土曜日出勤だって、できればやりたくないけど、必要だからしているんでしょう。「家族のために僕は残業しません。土曜日出勤しません。」そんな勝手が通る会社なんてあるんですか？全ては家族のためでしょう。毎日疲れているのに、旦那さん、可哀想。ストレスがたまるなら、トピ主さんが仕事を辞めたらゆっくりできていいんじゃないですか？ご自分が損している気がしているようなので。私も夫より収入が高かったですが、子供が小さいうち（上が５歳）は低収入のパートです。パートしながらも家事は全て私です。夫がもっと稼いでくれたらパートしなくてもいいんですが、自分で決めて始めたことなので、文句はないです。夫の方が就業時間が長いし、帰ったらゆっくりご飯を食べて、好きなテレビを見て寛いで欲しい。子供思いの人だし、感謝してます。

トピ内ID：4791922940

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伝えることが大切

しば

2013年03月13日 11:05

＞せめて週１回位、早く帰れるように仕事を頑張る等、誠意が感じられず、 ↑ 結局はこの誠意の部分を感じたいのではないでしょうか？結婚生活はお互いの気持ちの与え合いの所もあるし、「家での仕事で少し疲れちゃったので、たまにでいいから早めに帰って家族で過ごせないかな？」とお願いしてみては？（お給料の部分はチョット伏せておいて）言い方って難しいと思いますが、できれば相手が何も言えなくならないような言い方で・・・そうすれば彼も「悪い事したな」と申し訳なく思ってくれて、結果、早く帰れなくても、彼の誠実な気持ちが伝われば、こちらの気持ちも軽くなりますよね毎日激務で大変だと思いますが、「罵りケンカ」ではなく、「彼にあー悪い事したなと思ってもらおう作戦」で頑張ってください！

トピ内ID：7598014986

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お手伝いさんやシッターさんを頼んでは？

とにもに

2013年03月13日 11:42

ご夫婦ともフルタイムで働いているとのこと。時間的余裕がないのではとお察しします。家事など、外注できることは、思い切ってお金を出してお手伝いさんを頼んではどうですか？それから夫婦の時間を持つ事も大切だと思います。週末の午前中など、お子さんを預けて、夫婦水入らずでお茶をしたり、会話する機会を作ってはどうでしょうか？愛情は育てていくものです。心に余裕がないと、なかなかそれも難しいですが、お金で解決できることはお金で解決して、余裕を持つよう心がけてはいかがでしょう。

トピ内ID：8562798976

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疲れてらっしゃるんだと思います。

梅干し

2013年03月13日 12:46

トピ主さんはよくやってらっしゃいますが、逆に一人で育児家事を抱え過ぎて自ら忙しくなるようにしてしまっているような印象です。夫の夕飯を作るのが大変だと感じるときは、後からお小遣いを渡すことにして外食してきて貰ったり、たまの休日に子供を親や託児サービスに預けて二人でデートなど息抜きをする。トピ主さんのほうが稼ぎがあるのですから、それくらいの楽しみのためにお金を使っても良いのでは無いですか？どちらかと言うと、夫に愛情が無いのではないのでは無く、トピ主さんは疲れていて愛情に枯渇して欲している状態なんじゃないかと感じました。夫はトピ主さんを愛しているけど、今はトピ主さんがピリピリして怖いのだと思います。トピ主さんが変われば　夫も安心して前のようにトピ主さんに愛情を示してくれるようになると思います。夫にきちんと忙しさから疲れていて当たって甘えてしまってゴメンと謝って、これからの結婚生活を良くするための話し合いをしたら良いと思いますよ。

トピ内ID：8443310408

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あなたが愛情無いなら、、、

ムーン

2013年03月13日 12:46

きっと御主人も愛情が無いのでは、、、今、ここで御主人が居なくなったらを、想像してみてください。おそらく悲しいと思いますよ。もっと早く帰って欲しいなら、早く帰りたくなる家庭にしてみましょうよ。あなたも肩の力を抜いて、深呼吸してみて、、、私もフルタイムで仕事をして、子育てしてきました。もちろん主人は、おむつひとつ換えてくれませんでした。でも子供はすぐに大きくなりますよ。大丈夫！あなたなら乗り切れます！

トピ内ID：9427113744

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