妹に疲れました

レス27

（トピ主 2 ）

😨

ポトス

2013年03月15日 23:30

ひと

5年前、妹（45歳）が子供（幼稚園児２人）を連れて実家に戻ってきました。離婚です。パートをしていますが、経済的には親に養ってもらっており、子育てや家事は母任せです。私は実家とは新幹線で２時間程の距離に住んでおり、某遊園地のすぐ近くなので、春休みや夏休みなど年に１～２回は妹が子供を連れて我が家に宿泊します。長くても４～５日ですが、食事や寝具の準備、洗濯に掃除、やることがいっぱいです。そしていくら身内でもやはり生活のペースが違うので気を使うのと、妹の「やってっもらって当たり前」のような態度に疲れてきました。妹は田舎に帰省するような感覚で夏休みなどに来るようですが、交通費以外は全てうち持ちですので厳しいです。これまで主人が「２人だけのきょうだいなんだから力になってあげて」「子供たちが淋しい思いをしないように」と言ってくれ、祝い事やイベントなどもできる限りのことをしてきました。ここ１年ほど母が体調を崩して孫の世話が辛いとよく言っており、一度「もう少し母を大事にしてやって欲しい」と言ったら逆上され、最近はあまり交流がなかったのですが、先日、春休みにまたこちらに来ると電話がありました。今年はうちの子供２人が進学で慌しく、経済的なこともあるので、夏休みにして欲しいと言ったら「離婚して母子でずっと辛い思いをして、そっちに遊びに行くのを励みに頑張っているのに、お姉ちゃんは思いやりがない」と怒られました。みなさんも私が思いやりがないと思われますか。姪たちには申し訳ないけど、妹とはしばらく会いたくない気持ちです。

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狭くないですよ。

うさぎ

2013年03月16日 14:58

妹さんが甘えすぎだと思います。絶縁覚悟で言ってあげましょう

トピ内ID：2547634489

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充分

ははごころ

2013年03月16日 14:58

優しいお姉さんだと思いますよ。トピ主ご主人さんも理解がありますね。妹さんですが・・・シングルマザーで大変なんでしょうが、そういう選択をしたのは自分ですしね・・・逆上するそういう性格だから離婚するのかな？って感じました。あまり周りが甘やかすと世間が見えなくなりますよ。母子家庭で大変なのは妹さんたちだけではないでしょうしね・・・親しき仲にも～でないですが感謝の気持ちがないと駄目です。少し距離をおいてもいいのでは？また甘い顔をするとなんでの自分の主張は通るものと思いますよ。姪たちに申し訳ないと感じているようですがそういう母親を持ったのですからね・・・それが人生ですよ。

トピ内ID：6158348067

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離婚したのはあなたの勝手でしょ？

アコ

2013年03月16日 14:58

と言えばいいですよ。自分のことばかりね。そんなんだから離婚する羽目になるのよ。離婚したのはあなたの勝手でしょ？と言いましょう。

トピ内ID：5442823452

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姉妹なんだから

🐱

ミオ

2013年03月16日 14:58

言うべきことは我慢せずにその都度言うのが大切なのかなと思いました。理解し、受け入れる所は受け入れても、間違っている所はきちんと教えていかないとダメなんだなって。逆上されることを恐れてはいけません。姉として毅然と伝えるべきです。もし喧嘩になっても、後々になれば考えてくれるかもしれません。このまま不満を抱えたままではよくないです。１度きっちり話し合ってみたほうがいいと思います。

トピ内ID：1253735867

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疲れたら無理してはいけない

よぼう

2013年03月16日 14:58

「お姉ちゃん」なんだと思います。未だ妹さんは、貴方の事を家族の一員だと、ずっと妹気分かもしれません。もうお互い成人し、別々の家庭で暮らし様々な家庭環境、事情も違う。妹さんは、実家にいるので精神的に自立できていないし、あなたの家庭に負担がかかるとは思えないのでは。失礼ですが、母子家庭で妹さんは自分の事をシンデレラの様にに思っている節があります。実家で暮らして実母に助けてもらえている楽な方な母子家庭だと思います。母子家庭になったのも自己責任です。妹さんには、子供達の母として&思いやりのある社会人となるように、春休みの件は事情を話し断った方がいいと思います。実母さんもあなたもとても優しいですね。しかし私にはお気持ちもわかりますが、それではいけないかもしれないと思います。

トピ内ID：5593172014

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失笑しか出ない

dosanK

2013年03月16日 16:00

トピ主さんが思いやりがないとすれば、妹さんは責任感がないですね。私にも妹がいますが、同じこと言われたら「思いやりがなくて結構。あなたに嫌われても私は何も困らない」と突き放します。

トピ内ID：6151699661

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私も疲れました。

つらい姉

2013年03月16日 16:00

私も2年前に妹が子供3人を連れて別居しました。妹がパートに出る間の平日の昼間は専業主婦の私が面倒見ていたのですが、貰えるのはおやつ代だけで夏休みや冬休みの昼食分は全部我が家持ちでした。お金の話しはしづらかったのですが1年経った頃、子供たちの食欲が大人並み(それ以上？)になってきたのでたまりかねて妹に打診したところ「子供の好物を作るからたくさん食べるんだ。親戚の家に遊びに行かせてるだけなのにお金を取るなんて！」と、守銭奴扱いです。私も子供たちのため…と我慢を重ねてきましたが、限界だったので「1食ひとり200円貰えないと面倒見るの無理」と言ったところ、あっさり「もういいです！」となりました。財政状況は我が家の十倍は良いのに…。私の妹も「やってもらって当たり前」みたいです。何をしてもお礼の一言を言われた記憶がありません。思いやりがないのはトピ主さんの妹さんや私の妹の方だと思いますよ。これからは少し距離を置いたお付き合いをした方が賢明かもしれません。

トピ内ID：3788923163

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断っていいですよ

🐶

せんじゅ

2013年03月16日 16:00

主さん、お子さんの進学おめでとう断っていいと思いますよそれでも無理に来るのなら、　「経費自分持ち食費も出してね」でしょうね子供抱えて離婚したのは妹さんの勝手主さんも、甘やかしすぎたのでしょう食費は取らなくても、遊園地等遊びに行く時のお金は出させるべきでしたね姪さんたちは幼稚園児でしょ？あと１０年くらいは今のまま集られるでしょうねさっさと、線引きした方がいいと思います

トピ内ID：2038516285

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お気持ちよく分かります

milano

2013年03月16日 16:00

思いやりがないとは全く思いません。トピ主さんの反応は当たり前だと思います。悲劇のヒロイン気取りで離婚後５年間ずっと我が侭通してる妹さんの方がよっぽど思いやりありません。はっきりと今年からは夏限定、滞在費ももらう、この春は絶対に無理と断りましょう。このまま甘えさせていては妹さんのためにもなりません。あと妹さんには、正社員になった方が男性との出会いの場が広がるのでは？と提案してみては？

トピ内ID：3066181263

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突き放す

かかし

2013年03月16日 16:50

突き放して様子見て。甘い考えで離婚して実母に全てやらせて、妹さん何様？実母の大変さは私も理解出来ますし、私は現に身体を壊し入院しました。実娘は可愛いですが実娘ほど薄情な子は居ません。親はいつまで実子の為に尽くさなくてはいけないのか？親だからして当たり前と思って居るのか？私は娘を追い出しました、孫には今のままじゃママがダメになるから大変だろうけど、自分達で頑張りなさいと言いました。孫はたまに来て私の身体を気遣い家事を手伝ってくれたりしてますので、なにかあった時は相談に乗るから遠慮しないで来なさいと言ってあります。可哀想ですが時と場合によっては厳しく接する事も妹さんの為です。いつまでも親は元気に生きていませんよ。

トピ内ID：6232816546

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それは疲れますよね

🐧

すみれ

2013年03月16日 16:50

悲劇のヒロインぶってるんですよね。妹さん。こちらが事情を言って断ってるのに、押しかけようとするあなたこそ思いやりがないと言えばいいんじゃないですか？私もやってもらって当たり前な態度をしてくる人は嫌です。ごめんなさい、ありがとうは心から言って欲しいですよね。此方も以前の家計収支ではなく、子供のお金が掛かってきて余裕がない。これからは食事の材料費、レジャー費は自分達で出してとお願いしてみては？逆切れしてくるでしょうけど。お母様が心配ですよね。

トピ内ID：0808919550

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頑張って

kina

2013年03月16日 16:50

何だって皆そんなに優しいのでしょう。お母様の件で逆上されたのですよね？逆上されたということは暴言なども吐かれたのだと思います。もし私だったらですが、「母の件で言われたことは忘れていない。件のことをきちんと謝罪し、遊びに行かせてくださいと頭を下げないのならお断り！」と電話を切ります。だって言いたい放題言っておいて、何もなかったように遊びにくるなんて有り得ません。言ったほうは忘れるかもしれないが、言われた方は絶対に忘れないと言います。私は優しい人間ではないのでそういった人を見ると「いいな、そういう風になりたいな」と思う反面、いいように使われていたりしてイライラするのも事実です。ご自分の生活を大切にしてほしいと思います。

トピ内ID：6619194411

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妹さん甘え過ぎ

シュガーバイン

2013年03月16日 16:50

私の妹もそうですが、「姉はなんでもしてくれるのが当たり前」と思っているようですね。私も腹立たしいことが相次いで起き、今は疎遠にしています。トピ主さんは自分の家族を優先に考えるべきです。妹さんは姉宅にお世話になった時はもっと姉の手伝いをして感謝の気持ちを持つべきです。春休みは遠慮してもらいましょう。

トピ内ID：7536047482

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疎遠にしていいですよ

匿名

2013年03月16日 16:50

私もこまった身内がいますが疎遠にしています。離婚して辛いのに・・って自分を可愛そうにしてますが妹さんはお母さんに対しても子供の世話とか無理させているようで強気で生きてきたんですね。こちらにもいろいろな事情があるとハッキリ突っぱねてもいいと思います。

トピ内ID：7051521194

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思いやりは強制されるものかな

oba

2013年03月16日 17:25

妹さんが楽しみにしているのはわかりますが遊びに行く側が受け入れ側の都合を無視して強するものではないように思います確かに妹さんは大変な思いをしているかもしれませんがだからと言ってなんでも受け入れてくれて当たりまえという考え方はいけませんね思いやりがないのではありません貴方にも都合があるということですそれを伝えてあげたらどうでしょう小さいときから妹さんはお姉ちゃんはなんでも受け入れてくれる人だったのでしょう駄目なものはだめと断ったほうが春休みに親子でどう乗り切るか相談が早めにできて良いと思いますここで受け入れたらこちらの都合はいつも関係ない思いやりがないということになりませんか逆を言えば　あなたに都合があるのにそれを理解しない妹さんも思いやりというか感謝がないですね

トピ内ID：3752103374

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普通の感覚です

青りんご

2013年03月16日 17:25

思いやりがないなんて思いませんよ～。最初は妹のことを思ってやっていたらそのうちあちらがむしろやって当り前、やらないと思いやりが無いと相手を非難しだす。よくある家族間のトラブルですね。思いやりがないで結構くらいの態度を取らないと、妹さんはこれからもずっとトピ主さんによりかかってきます。

トピ内ID：5165327327

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思いやりが無いのは妹さんのほうです

monica

2013年03月16日 17:25

　妹さんの、『世話してもらって当たり前』な態度が読んでいて非常に腹立たしいです。　ポトスさんのお子様が進学で大変な時期くらい、妹さんは我慢するべきです！甘えすぎ！思いやりが無いのは妹さんのほうです！！ご自分のことばかりお考えのようで、非常に自己中心的な考えの持ち主です。　あなたは思いやりのない人間ではありません。どうか今は、お子様の進学の準備に集中してください。

トピ内ID：8333338242

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会わなくてよし

あみ

2013年03月16日 17:25

トピ主さんは思いやりありますよ。「思いやりがない！」とか「冷たい！」とかいうセリフは、自己中の者が優しい相手を責めるときの常套句です。優しい相手は「思いやりがない」と言われると「私は思いやりがないんだろうか」とつい悩んでしまいますから。悩まなくてよし。会わなくてよし。「私が間違っていたのだろうか」と悩むべきなのは妹さんのほうですよ。

トピ内ID：3706852098

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思いやりは強制するものではありません。

信じられない

2013年03月16日 18:22

まあどうしてもというのなら、安いビジネスホテルを探して教えてあげたらいいと思います。（もちろん予約するのは妹）連泊プランを用意しているところならかなりお得なので。それで来たくないと言うならほっとけばいい身の丈にあわない遊びはただの贅沢ですから。

トピ内ID：5620540622

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ちょうどいい

💤

ダンカン

2013年03月17日 12:14

ちょうどいいですね。これを機会に二度と泊まらせなければ良い。 4、5日滞在して遊園地に行くお金があるなら、他にすべきことがあるでしょう。その人ずっと親にすがって生きていくつもりなんですかね？

トピ内ID：0137573934

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お姉ちゃんガマンしすぎ。

🐧

ぺんこ

2013年03月17日 12:14

お子さんの受験という正当な理由があるのですから今回はハッキリ断って正解です。疎遠になられたら困るのは明らかに妹さんの方なんですからもう少しお灸据えてやれば？

トピ内ID：3682510976

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トピ主です。みなさん、ありがとうございます。

ポトストピ主

2013年03月17日 14:52

たくさんの方々のご意見を読んで、うなずくことばかりでした。妹は「悲劇のヒロイン」というご指摘がぴったりです。母もよくそう言っていました。一番辛いのは子供たちなのに。昨年からの母の体調のことで話をしたことが余程頭に来たのでしょう。「だったら自分が面倒見ろ」に始まり「あんたは気楽でいいよね」「離婚してないあんたに何がわかる」「あんたのせいだ」など、ひどい言われようで、話し合いにはなりませんでした。たった２人のきょうだい、姪っ子たちにとっては唯一の伯父伯母。両親の助けにもなりたい、と思ってやってきましたが、それが却って妹を甘やかすこととなり、妹が増長することになってしまったようです。今は妹が怒っているので連絡が取れませんが、もう一度だけ話し合ってみようと思います。それでダメなら今後はできるだけ関わらないようにしようと思っています。みなさんのおかげで力が出ました。ありがとうございました。

トピ内ID：6783473811

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思いやりがないのは、妹さん

ももは

2013年03月17日 16:56

毎年タダで４～５日泊まらせてあげるなんて、やさしいお姉さんだと思います。　残念ながら思いやりがないのは、妹さんの方です。たぶん末っ子で甘やかされて育ったので、人がやさしくしてくれるのは当たり前と思ってしまっているのでしょう。　そういう人にしたのは、妹さんを甘やかしたご両親です。　離婚して不憫で経済的にも、その他でも援助してきてしまったのでしょうが、やりすぎだったと思います。　養育費などはもらっていないのでしょうか？　５年も自立させられなかった責任もあります。人に感謝できないモンスターを作ってしまったのは、親の責任なので、トピ様が責任を取る筋合いはないと思います。　体調を崩したお母様は可哀想ですが、親ならはっきり自分の娘と向き合って交渉するべきであり、そこを姉に愚痴るのも良くありません。　またトピ様が間に入っても、逆恨みされてこじれるだけなので、不満があるなら直接親が、妹さんに言うべきです。　普段甘やかして、困ったら姉に愚痴るなんて調子が良すぎです。実家とも妹さんとも、少し距離を置くしかないと思います。　トピ様は頑張り過ぎです。

トピ内ID：6902761643

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はっきりいっちゃえ

🐤

ぴーちゃん

2013年03月18日 10:36

｢あんたが私に感謝やら思いやりを持ったことがあったか。やってもらって当たり前と思っていたのはあんただろう。もうこの先宿泊を伴う付き合いはしたくない」といっちゃえばいいんです。ご主人だってあなたの子供たちだって相当我慢してたんですよ。あなたがいい顔してたからでしょう。バカ妹を増長させたのは　あなたとお母さんの責任です。世の中シングルで子供を育ててる人なんてごまんといますが。何で気を使わねばならんのじゃ私のせいで離婚したとでもいうか？じゃあ私が離婚したらお前面倒みるんだな　とでも言ってやれ～バカ妹には勝手にしてもらえ～バカ妹の子供たちだって　あなたがどんなにいい人だったか　彼女たちが大人になったらわかることです。

トピ内ID：4097788958

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40代なのに呆れる程、自己中な妹ですね。

しょうがないなぁ

2013年03月18日 14:56

結局離婚していてもお母さんに依存し、困ったら何でも助けて貰い、経済的、精神的に自立していない。本当の意味での苦労をしてないから、お世話になっているお姉さんにも数々の罵倒が平気でできるんですよね。自分だけの稼ぎで自立し、本当の意味での苦労をしていたら、些細な事にも感謝ができるし、お姉さんにその様な言動はしないと思います。離婚を経験しても心の成長がないので心が貧しい妹さんだと思います。今は話し合いするよりも突き放す方が妹さんの為になると思いますよ。時には心を鬼にしないとダメです。お母さんも妹さんを甘やかさないで突き放し、静観して見守る方が妹さんの為になるのにね。親がいつ何かあっても自立できる様に突き放すべきだと思います。

トピ内ID：0211734575

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トピ主です。再度お礼申し上げます

ポトストピ主

2013年03月18日 16:43

感謝できないモンスターを作ったのは親ですね。ご指摘通りです。私は小さい頃からよく怒られ厳しく育てられましたが、妹は甘やかされて育ったと思います。短大も中途退学、就職もせず、アルバイトこそしていましたが、30歳で結婚するまで親にお小遣いをもらって、エステにブランド物に海外旅行にと気楽な生活をしていました。母が妹に対してとても甘く、そうさせてしまったのだと思います。そして母と妹の間に入って私が逆恨みされる、というご指摘に目が覚めました。おっしゃる通りです。どうして今まで気づかなかったのか、我ながらなんとバカなのだろうと呆れます。「お姉ちゃんなのだから」「あんたはしっかりしてるから」と母に言われて育ち、親に心配をかけないよう、母を悲しませないようにと思って生きてきました。姉なのだから、と思って生きてきました。これまで親や妹に自分の気持ちを言えませんでしたが、モンスターを育てた親の尻拭いはもう御免です。自分を責めて悩んでいましたが、自信をを持って前に進めそうです。レスを下さったみなさんに心よりお礼申し上げます。

トピ内ID：6783473811

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親が鬼籍にはいるまでは穏便に

😑

きぼうし

2013年03月18日 16:43

私の妹も離婚して、実家のすぐそばにいるのでお気持ち大変わかります。しかし、私は親が鬼籍に入るまではいろいろあるけど我慢しようと思っています。本当の親孝行がどこにあるかもう一度お考えになってはいかがでしょうか。妹と疎遠になれば親が悲しむに決まっています。また、なんだかんだいって親のそばにいてもらえるのはありがたいです（妹にはそれだけのメリットがあるわけですが）。申し訳ないのですが、トピ主さんより私の方が大変な状況なので、年に１－２回の旅行で滞在ぐらいまあいいのではと思いました。私の妹一家が住んでいるのは私所有のマンションで、ちょうど売却しようとおもって空き家になっていたところに離婚した妹一家が入ってきて、そのままいます。家賃なしです（相場では月１５万円はとれる場所です）。この件を持ち出すと、母親が激怒して、妹の力になれというので、そのままにしています（もう疲れるので）。姉はがまんです。。。

トピ内ID：1202834182

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