妹と元夫の関係について

レス23

（トピ主 4 ）

🙂

うさぎ

2020年08月02日 12:00

ひと

元夫と離婚して4年、昨年当時5歳の息子を連れて今の夫と再婚した20代主婦です。私の妹と元夫が半同棲しているようで悩んでいます。元夫とは彼からの経済DVと家の壁や家具を壊すなどの間接的な暴力が原因で離婚しました。養育費等は一切無し子供との面会も無し、お互い一切関わらないという約束になっています。元夫と私の妹は同じ会社で働いており昔から仲良くしています。私の職場は元夫の家からとても近いので鉢合わせるのを避ける為普段は元夫の家の前を通らずに済むルートを使って出勤しているのですが、先日普段使っている道が工事中で通れずやむ無く元夫の家の前を通った際家の前に私の妹の車が停まっているのを見かけました。その時は深く考えてはいなかったのですが、共通の友人や元夫の親族から『元夫があなたの妹を自分の実家に連れて来た』や『毎晩のようにあなたの妹が元夫の家を訪れているようだがあの2人は付き合っているのか』等連絡が来るようになりました。先日思い切って母に相談し妹に上記のことを聞いてみたのですが『彼が飼っている犬の世話をしに行っているだけで付き合っているわけではないよ』と言われました。状況からして付き合っているのだと思いますが私達にはその事実を言えないのだと思います。母は元夫と付き合っているのが事実なら妹を勘当するとまで言っています。私は妹の交友関係に口を出す気は一切無いですし自由に恋愛もして欲しい幸せになって欲しいと思っているのですが、さすがに経済DVが理由で離婚した自分の元夫と付き合っているというのはちょっと賛成できず悩んでいます。会社が同じとはいえ勤務先が違うにも関わらず私の妹を家に呼んでいる元夫にも心から嫌悪感を抱いてしまっています。妹のことを応援してあげられない私は心が狭いのでしょうか。どなたかご意見を下さいますと幸いです。

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心は狭くない

🐶

るいるい

2020年08月02日 15:48

妹さんを応援できないのは仕方ないと思います。まあ、普通に考えて気持ち悪いですよね。離婚理由が経済的DVとの事なのですが、世の中にはDVを加速させる女性と直す女性がいるのでなんとも言えません。トピ主さんが失敗したからと言って、妹さんも同じ結果を辿るとは限りませんよ。同じ結果を辿る可能性は高いですけど、本人が被害にあうなど経験しなければ周りが何言っても聞かないですし、放っておくしかないと思います。

トピ内ID：4433745123

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ほっとくしかないかな

🙂

きんぴら

2020年08月03日 13:01

直接は内容と関係ないのですが、モヤモヤするので(笑)、先に確認です >元夫と離婚して4年、昨年当時5歳の息子を連れて今の夫と再婚した20代これってなんとおりかに読み取れます・トピ主は現在29歳(仮定)、子ども6歳(昨年の再婚当時5歳)、離婚は25歳(4年前) →子どもを生んだのは22～23歳・トピ主は29歳(仮定)、子ども9歳(離婚から4年＋離婚当時5歳) →子どもを生んだのは19～20 少し印象が違います(細かいことを言えば、昨年の再婚時点で離婚から4年？など読みとりようはほかにもある) 離婚◯年、息子◯歳、きょねん再婚、でいいと思うんですよね。わかりにくい書き方だなと思いました。さて本題。上記のとおりトピ主を現在29歳としてもけっこう若くで結婚出産した人だなとは思います。そして、再婚しても元夫宅を通って通勤するような生活圏、共通の友人だけでなく彼の親族までトピ主とつながりがあり、元夫と妹の会社が同じ(そして車必須？)など、わりと田舎の話？という印象です。結婚は早く、地元に就職、結婚しても実家かその近くに住み、友人親戚のつきあいも濃く、その中でつきあったり離れたり。私の親戚がそんな感じなので。あと、トピ主が経済DVのことだけ心配して、暴力をさほど気にしているように見えないのもこわいです。妹さんも働いており、経済DVの過去もわかっている相手ならまだ救いようはありますが、またも建物や家具への暴力、もしも体の見えにくいところへの暴力などに発展した場合、露見しにくいのでそちらのほうがたいへんだと思うんですよね。トピ主も暴力への見通しが甘いというか緩い。妹さんを心配しつつも喜べないのは当然だと思います。とはいえ、妹さんやトピ主がその地域を出ないことには、いずれまた近いことは起こりうる環境のように思います。

トピ内ID：3296248993

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全然狭くない

😑

ゆこゆこ

2020年08月03日 13:01

普通に考えて応援は出来ないですよ。貴女と妹さんは仲良く無いのですか？姉に酷い仕打ちをした人を好きになるとは思えないのですが、男女の気持ちとなると絶対そうとも言えませんね。少なくとも妹さんは事情を知った上で付き合ってるのですから、どうしようもありません。応援する必要は全く無いし、残念ですが妹さんと元夫さんが付き合っているなら貴女は妹さんと疎遠にした方がいいです。元夫さんと会いたくないでしょうし、妹さんから話を聞くのも嫌ですよね？もし、妹さんが結局貴女と同じ事になって逃げてきたら、味方になってあげて下さい。お母様にとっては大事な娘を二人共不幸にされたら堪りませんね。でも何と言うか…二人共そんな男を選んでしまうとは悲しいです。

トピ内ID：7344855917

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怖い

ワーママ

2020年08月03日 15:32

妹が愚かなのか元夫が巧妙なのかその両方かな？元夫に執着されているんでしょうね少なくとも結婚に至ったのだからそれまでは優しい人だったのでしょう？犬の世話ねぇとにかく、相手（この場合は妹）の弱みや弱点を見つけるのがうまいんでしょうね薄ら寒い思いがしますお母様の言動もあるのでこの手の人間に騙されやすいつけ入れやすい特性があるんだと思いますといっても、あなたはお子さんと自分の生活を守るのが第一優先です妹さんにとやかくいっても、こじれるだけでしょうし祝福どころか、何もできなさそう一回だけ、警告だけするかなぁ？

トピ内ID：6598801501

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放っておく

😀

おばはん

2020年08月03日 15:32

トピ主さんからすれば心穏やかではいられないかとは思います。しかしながら、トピ主さんのもおっしゃっている通り、男女の事は放っておくしかないと思います。ましてや、妹さん、離婚原因もご存知なのでしょうから覚悟の上のことでしょう。穿った見方ではありますが、案外経済DVはしくまれたのかも？元々、元御主人と妹さんは付き合っていて別れられなくなり、邪魔になったトピ主さんの方を切ったかもしれず。それだと、まるでドラマ。ただ、御主人の方はわかりませんが、妹さんは同じ会社で憎からず思っていたのかもしれませんね。でも、何がどうであれ、それはもうトピ主さんとは無縁の話だと思うしかありません。もやもやとされるお気持ち、十分わかります。でも、ここは頑張って、連れ子もいるトピ主さんと再婚された今のご主人さまとの家庭を大切にすること、それだけをお考えになってください。揉め事とだけは避けなければなりません。今の生活だけ大切にね。

トピ内ID：6886296888

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皆様ありがとうございます。

🙂

うさぎトピ主

2020年08月03日 18:44

わかりづらい書き方になってしまいすみませんでした。もう少し簡潔に書けばよかったと反省しております。お察しの通りそれなりに田舎の地域に住んでいます。暴力についてですが自分や子供に直接被害があった訳ではないので、確かにあまり深く考えていなかったように思います。実家暮らしで家にほとんどお金を入れていない妹がほとんど貯金をできていないという事を母から聞いていたので、そちらにばかり意識がいってしまっていました。妹が今暴力を受けていたらと思うとゾッとしました。妹と私の関係悪くはないと思います。 2人で買い物に行くこともありますし、通っている美容院が同じなので一緒に行くこともあります。子供のことも本当に大切にしてくれています。もちろん妹は私達の離婚理由を知っているので何故わざわざという気持ちでいっぱいです。離婚する前から関係があったのではということについては恐らくあったのではないかと私も思います。当時は生活の為に昼間のパートと夜の仕事を掛け持ちしていて夜中に家を空けることが週に5日程あったのですが、その際に何度か元夫が妹を家に呼んで遊んでいたという事がありました。その時妹はまだ10代だったので夜中に出かけることへの注意だけに留めました。さすがに元夫には問い詰めましたが逆ギレして話にならずなあなあになったまま離婚しました。過去の事はもう過ぎたことだと思い考えないようにしていますが、ふとした時に思い出し気分が悪くなります。私のことも子供のことも本当に大切にしてくれている今の夫には絶対に迷惑をかけたくないので、この先妹と元夫が結婚するなどとなったら絶縁も視野に入れなければならないと思うのですが皆様はどう思われますでしょうか？

トピ内ID：8224195065

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補足です。

🙂

うさぎトピ主

2020年08月03日 20:10

結婚した直後までは本当に優しくきちんと生活費も渡してくれていました。その後妊娠が判明し何故かそのタイミングで私に相談無しで元夫の父親とお金を出し合い高級車を購入してきたのですが、それをきっかけに生活費等は一切渡してくれなくなりました。少しでも入れてくれるように頼んでも『家賃は俺が払ってるのだから生活費はお前が払うのが筋』の一点張りで、出産にかかる費用なども含めて全て私の貯金を切り崩して生活していました。離婚に至る数ヶ月前に車の維持費が払えず父親と2人で私に泣きついてきたのですが、私が突っぱねたので泣く泣くその車を手放すことになったようです。それに懲りただろうと思っていたのですが、共通の知人の話では最近また高級車を購入したらしく、私の時と同じように妹が生活費と称してお金を吸い取られているのではないかとますます心配になってきました。本人の意思で一緒にいるのだとは思うのでとりあえず放っておくしかないのはわかっているのですが不安でなりません。

トピ内ID：8224195065

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母親の出番

🐱

キツネ

2020年08月04日 14:46

トピ主が横から何を言っても妹は聞かないと思います。完全に恋愛関係になっているから、離れられないんでしょう。母親から元夫との付き合いをやめるように何度も言い聞かせないとだめでしょうね。誰も犬を世話をしに行っているなんて思いませんよ。毎晩元夫の家に妹が出入りしているのを見たら付き合っているとしか思わないでしょう。養育費も支払う気のない男、家族を養うような気もない男、そんな男と付き合うだけ無駄だと母親からしつこいくらいに言い聞かせないと駄目なんじゃないかな。妹が妊娠して元夫と結婚になると最悪です。シングルマザーになるのが目に見えているような人を選んで不幸になる必要は無いと母親から説得してもらうしかないと思います。

トピ内ID：8841967325

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仕方がない

😀

おばはん

2020年08月04日 15:55

トピ主さんのレスを読み、やっぱり、と膝を打ちました。穿った見方とは書きましたが、姉妹と関係を持つ男性はたまにあるかと思います。さて、妹さんですが、こちらはもう承知の上、姉を裏切る行為との覚悟の上でのおつきあいがほぼ確定したわけですから、放っておくしかありません。失敗してもまだお若いので良い人生経験となりますし、案外こういう図太い方の方が上手く渡り合っていけるのかもしれませんよ。トピ主さんは大人しく控えめな性格だとお見受けしました。あまり心痛める必要はないのかもしれません。なるようにしか、ならない。トピ主さんがご経験したように、物事には成り行きに任せるしかない事がままあります。今後、できるだけ関わらないように、トピ主さん現ご家族のお幸せだけをお考えになるようになさってくださいね。

トピ内ID：6886296888

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大人同士腹を割って話してみては？

⛄

ゆき

2020年08月04日 20:16

＞『家賃は俺が払ってるのだから生活費はお前が払うのが筋』の一点張りで、出産にかかる費用なども含めて全て私の貯金を切り崩して生活していました。なのに、車の維持費の用立てを頼んできたんですか？共働きならある程度妻もお金を出すのは仕方ないですが結婚当時は１０代後半～２０代半ばですよね？働いていようがなかろうが、年齢的にそこまでの貯蓄はないと思うんですねど・・・不思議な元夫と元義父さんですね。一度妹さんと話してみてもいいんじゃないですか？当時は１０代だとしても、離婚後年経っていれば２０代前半にはなるんでしょうから、少しは大人の分別もあるんじゃないですか？元夫の文句や悪口を言うのではなく、淡々と、心配してる事だけを伝えてみるとか。結婚したくらいだから当然元夫にはいいところもあるけど、二人が付き合ったとして、いずれ結婚すれば元夫が義弟になり、異母兄弟を姉妹でもうけるって正直複雑じゃないですか。

トピ内ID：4414077343

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そんなことよりも大きな問題

🙂

えんぴつけずり

2020年08月04日 20:16

　あなたに子供がいなければ妹の心配だけでいいでしょうが、それよりも自分の子供に対する不利益がないかを考えるべきです。　この先、元夫が妹さんと結婚して子供を儲けた場合には、その子はあなたの子供にとって兄弟であり、従兄弟になります。都会でも噂になりそうな状況なのに、狭い田舎で、生活圏が重なるところに住んでいるとなれば恰好の噂話のネタにされ好奇の目で見られますよ。　すでに周囲の目に付いているから忠告が入っていますよね。子供もですが、ご主人も少なからず影響を受けますよ。　妹には事実を確認して、元妻として元夫の問題点を忠告することはもちろんのこと、現夫の妻として、子供の母親としての問題点を挙げて、交際を続けるなら縁を切るということと、地域から出て行ってもらうと伝えた方がいいと思います。

トピ内ID：1167523367

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話が別だと思います。

🙂

キッパリ

2020年08月07日 10:33

な～んか… まず、単刀直入にお聞きします。なぜ妹さんにきちんとした話をなさらないの？「○○こういう事だから付き合いは辞めて欲しい」もしくは「諦めて欲しい」それでも近寄るなら考えが有ります。と… 彼が飼っている犬ってさ～普通に考えたらそれでも貴方の元夫ですよね？妹さんって話せない程小さいお年頃なんですか？例えば話しても理解するのに時間がかかるとか… 主さんが不快に思うなら話して納得させるしかないと思うのですが… ＞妹のことを応援してあげられない私は心が狭いのでしょうか。イヤイヤ心が狭いとか言うより無理。私だったら絶対にイヤです。＞私は妹の交友関係に口を出す気は一切無いですし自由に恋愛もして欲しい幸せになって欲しいと思っているのですイヤイヤそれとこれとは話が別。

トピ内ID：6534466721

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関わらない

クッキー

2020年08月07日 11:52

したたかですね、妹さん。お母さんも見て見ぬふりなのでは。放置、関わらない。悪縁を断ち切って、今の幸せを守ってください。

トピ内ID：1460244725

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ご意見本当にありがとうございます

🙂

うさぎトピ主

2020年08月08日 09:51

元夫と必要以上に関わらないで欲しいと思っているいうことは離婚した直後から妹に何度か伝えています。その度に『会社の先輩だし社内では人望のある人だから無視したりはできない』と言われ何も言えずにいました。犬の話をされた際も私の気持ちを伝えたのですが『お姉ちゃんの気持ちはわかっているけど犬が心配だから』と言われてしまい、そんなの放っておけとも言えず黙ってしまいました。姉なのに本当に情けないです。ただやはり一緒に育ってきていつも後ろをついてきた妹が可愛く大切だと思う気持ちも捨てきれません。母は先日妹が夜出かけたのを確認して元夫の家を訪ねたそうです。案の定妹の車が停まっていたので妹に電話をしてどういう事か説明を求めたそうですが、一方的に電話を切られそのまま着信拒否されたそうです。元夫の家のチャイムを鳴らしたそうですが居留守を使われたようでその日はそのまま帰宅したと言っていました。家では母の存在を完全に無視しているようで母曰く全く話にならないとのことです。母なりに解決に向けて動いてくれたことはありがたいのですが、万が一逆上した元夫に危害を加えられたりしたらと思うと怖いのでもうそのようなことはしなくていいと伝えました。今の夫はシングルマザーで賃貸暮らしの私の母のことを以前から心配してくれており、来年には家を建てて皆で暮らそうと言ってくれていたのですが事情を話し一旦白紙に戻しました。元々は妹も一緒に暮らす予定だったのですが今の状態では絶対に無理なので。子供と今の夫ことは何としても守りたいです。ただ妹が元夫との関係を否定し続けるので正直どうしたらいいのかわからないです。ただ妹を通じてこちらのことが元夫に筒抜けになっているかもしれない事などを考慮して、とても悲しいですがこれから少しずつ妹を疎遠にしていくことから始めてみようと思います。

トピ内ID：8224195065

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ですよね～。

🙂

キッパリ

2020年08月08日 12:47

＞これから少しずつ妹を疎遠にしていくことから始めてみようと思います。・・・ですよね～。そういう事しかないですよね～。前後の見境分かっていて、理屈付けて近づいて行っているんですから主さんの愛する妹さんの方もその位覚悟の上ですよ。案外主さん親子が思っている以上に妹さんは色々考えあってワザとそうしているんじゃないですかぁ？仕事上の上司と部下の関係は、仕事が終わって迄も上司と部下の関係を続けなければならないのでしょうかね？そう考えると、やっぱりチョット申し訳無いですが、妹さんの考えてる事は筋通っていませんよね？そうするとイコール交際している。と世間から言われても仕方ないですね。お母様が訪問して居留守を使うなんて、何でもあるから居留守を使ったんでしょう？もう、ここはお母様と共に覚悟を決めた方が良いです。

トピ内ID：6534466721

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むしろ同居したら？

🐱

もね

2020年08月08日 14:19

妹さんには独立して貰えばいい。＞会社の先輩だし社内では人望のある人だから無視したりはできないその結果が先輩の家に行くことなら相当なセクハラだし、元妻の妹に手を出してるとバレたら社内で人望なんて一気に失いそう。一度、話し合ってはどうですか？元夫とはどういう関係なのか。それは息子にとって良いことだと思うのか。どうしても別れないのであれば来年の同居ではあなたの部屋はないと思うこと。そこは実家ではないので里帰り等で期待しないことだ、と。

トピ内ID：6218415164

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自己責任

🐱

かなみ

2020年08月08日 14:55

妹さんはいい大人なんだから自己責任だよ姉がどうしてリコンシタカモ知っていて元旦那さのところへいっているんだから今は恋愛熱がかっているのと、もしかしたら姉にかったと思っているのかも姉はダメだった男が自分は大切にしてくれてるとかねむしろ独立（元旦那さんのところへいくだけだと思うけど）させてお母さん引き取ったら？多分妹さん、実際に自分がＤｖされる側にならないとわからないと思うよ今いっても、反対されればされるだけ燃え上がるだけ逆効果だよあなたからしたらかわいい妹だから、同じめにはあわせたくないとかなんだろうけど、もう妹さんもいい大人です。自己責任だと思うよ

トピ内ID：6852643385

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考えられない世界ですね

🙂

なるママ

2020年08月08日 15:50

まず妹さんの神経どうにかしてますよね・・・そのまま前の旦那さんと結婚でもするとなれば息子さんの本当のパパはママの妹と結婚しているなんて気まずすぎでしょ？御両親の気持ちもわかります。大切な娘さんに嫌な思いをさせた人をまたどうして二番目の娘に近づくのか考えれませんね。主さんが思うことは世間の皆が同じことを思っていると思います。

トピ内ID：9151816985

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遠い他人になりました

クッキー

2020年08月17日 15:03

悲しいです。可愛かった妹はもういません。そこにいるのは全くの別人です。お母様にとっても、可愛い娘ではなくなってしまいました。人は変わります。辛いことですが事実を認め、静かに放置し、関わらないことです。先々助けを求められるかもしれませんが、私ならもう心を切り離し、相手にしません。他人より遠い存在です。心を乱さず、ご自身とご家族を大切にしてください。

トピ内ID：1460244725

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縁を切るべき

🙂

パンダママ

2020年08月17日 18:16

お母さんは結局どちら側に付くのだろう？妹さんはもし元旦那さんに暴力振るわされて死ぬことになっても自業自得と思うぐらい冷淡になった方が良いとおもいます。逃げたしても絶対に助けないそれをお母さんも同意見なら妹さんにまずは家から追い出し彼の家に行くのは姉家族を裏切る事だし姉より犬を優先するのは許されない事。家にお金を入れず遊び～親戚からも白い目で見ら呆れられてる状態は許されない。もし今後別の人と縁談もこんな状態なら破談になる事。その説得でわからないなら今後姉家族含めて母親でさえ縁を切って住所も教えず引っ越す旨を伝えたらと思います。妹さんが元旦那を選ぶのがどんな大罪（一般人から見ても）身をもってわからせる時だと思いまうす。家から追い出されたら使えるお金も減る～元旦那に貢ぐ事も出来ずに困るし元旦那も本性を現すかもしれない～其のままなら辛いが縁を切るしか家も出入り禁止にして孤独を味合わせないと最後の妹へあいのむちを与えあるべきだと思います。もしかしたら目を覚ます。

トピ内ID：2677036803

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引き続きご意見ありがとうございます

🙂

うさぎトピ主

2020年08月21日 21:44

あれから母と何度か話し合い、母は現在妹と住んでいるアパートから出て一人暮らしを始める事になりました。妹にもその旨を伝えたとのことで『老後の為にお金を貯めたいのでもうお前のことは養っていけない、いい加減自立しなさい』と言うと妹も納得した様子だったそうです。母の負担がかなり減ることになるので私も安心しました。母は現在妹を養う為に仕事を3つ掛け持ちしているのですが、妹との同居が解消できれば本業1本でも十分生活出来るそうです。母によると妹も違う所に引っ越すつもりのようなので、私の勝手な予想ではありますが元夫の住んでいる社宅の別の部屋を借りて生活を始めるのではないかと思っています。社宅なので家賃は相場よりかなり安いです。そうなったら私と母は妹への関わりを断ちそれぞれ生活していこうという結論に至りました。状況が落ち着いたら当初の計画通り家を建てて母と同居しようと思っています。もちろん家を建てても妹には知らせないつもりです。皆さんのご意見のおかげでいろいろと決断でき母の負担を減らすことが出来そうです。何よりも私のこの不快で不安な気持ちは心が狭いからなどでは無かったと言って頂けたことで妹を疎遠にしていく勇気が出ました。先日妹と話をする機会があり、家を訪れている時点で男女の関係があると周りから思われても仕方ないと私から妹に伝えました。しかしその日のうちに元夫の家に行きそのままお泊まりして来たそうです。いつものような部屋着ではなく可愛いワンピースを着て出掛けて行って、帰ってきたのは次の日の夜だったと母が教えてくれました。特徴を聞いたら以前皆で一緒に買い物に行った際私と主人から妹にプレゼントしたワンピースでした。悲しいと同時に何か吹っ切れました。これからも大切な家族を守る為に正しい決断をしていこうと思います。意見を下さった皆さん本当にありがとうございました。

トピ内ID：8224195065

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今の家庭を守るって・・・

🙂

みかん

2020年08月22日 12:02

今の家庭を守りたいなら、なんとしても今、元夫に鉄槌をくださないといけないのではないですか。私なら、元夫の会社に乗り込んで上司に直談判して、「夫が養育費を入れない。給料差し押さえてください」「本当にひどい男なんです・・・暴力をふるわれて・・・」と泣きに行くくらいのことはします。みんなのいる前でやってやります。私なら、家に乗り込むかもしれません。お母様でもいいけど。そして、ほおをぶたれるくらいの喧嘩をしてやります。ドアを開けといて、いつでも逃げられるようにし、ぶたれたり、周りの物にあてられたりしたら、大げさに叫んで近所に聞かせ、その場で警察に「助けてえ！」って電話します。そういう泥沼になれば、元夫の会社にもばれますし、元夫の私生活の正体が暴露されるし、妹さんだって裏の顔が見えて、一気に冷めるかもしれません。私には、結局弱い姉と弱い母親が逃げたようにしか見えません。母子家庭で、しかも女性しかいなくて、気の毒だとは思いますが。。。だって、このまま今の夫が黙っていると思いますか？　優しい人で、継子や妻の母親は面倒みてくれるという。でも、妹さんに子供ができたら、どうするの？　妻と妹は、同じ男を夫にして同じ男の子供を産んだなんて・・・普通の神経じゃ耐えられませんよ。気持ち悪い。ましてや、男に捨てられて、妹が母子で逃げ帰ってきたら、関わらないわけにいかないでしょう？　関わりたいわけがない。もう離婚しかない。現夫の親や兄弟姉妹だって、そんな異常事態じゃ黙っていないのでは。そこまで元夫にあなたの一家を食い散らかされて、めちゃめちゃにされて、その時に怒ったって遅いんですよ。怒るなら今ですよ。逃げている場合じゃありません。今、家庭を守らないで、いつやるんですか。

トピ内ID：8937523705

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悲して苦しいことです

クッキー

2020年08月24日 22:58

トピ主さんもお母様も、妹さんと疎遠を決められたとのこと。それでいいです。言いたいことや伝えたいこと、怒りも恨み節も渦巻いてとても苦しいと思いますが、そこに巻き込まれないで、平和の高みに逃げてください。悪縁が津波のように追いかけてきても、無視することが相手にとって一番の打撃です。いや、そういう人は、シレッとまた連絡を寄越すんですよ。金かないとか、事故に遭ったとか、病気をしたとか。あるいは近況報告とか、感謝を伝えたくて、とか。私はすべて無視しています。大分慣れましたよ。妹の外観をしたどこかの他人です。悪縁を切ったら良いことがたくさん押し寄せてきますよ。気持ちを切り変えられる日がきます。頑張って下さい。

トピ内ID：1460244725

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