おかしい？おかしくない？

レス42

（トピ主 12 ）

😑

せんじゅなまこ

2013年03月16日 18:22

ひと

はじめまして、義家族について相談させてください。２月の末頃、私の娘と同い年である甥っ子から義父に『３月に入ったら合格祝いを貰いに行きたい』電話がありました。娘と甥っ子は今年高校卒業で滑り止めの私立に受かったから祖父母のいる我が家（２世帯住宅）に遊びに来るというのです。しかし娘は国立一本でセンター試験で躓き、本試験も奇跡的な点数がないと厳しいと言われている状態でしたので、思わず『娘は多分ダメだと思うんですけど来るんですか？』と言ってしまいました。普段は思っても口にはしないことなんですが。その当時は、今までに見たこともないほど落ち込んだ娘を見て、私自身も心配やら不安やらでいっぱいでした。そしてそれに対し、義父が私に言った言葉が『そんなの気にしないでいいだろう、そんなに僻むな』でした。「僻んでなんかいないし！それより同い歳の従妹が受験失敗したかもしれないのに合格祝いに来るというほうが無神経じゃないんですか！？」と言ってやりたかったのですが言えませんでした。そういえば、３年前、高校受験の時もそうでした。娘の受験が１か月後に迫った時、遊びに来たんです。義姉の家は上の子はエスカレーター式、下の子は推薦で決まっていたので進学祝いして～！と言って義姉家族揃って来ました。そのときは『●月○日に行くから』で有無を言わさず、来るのが決まってからの報告でした。義姉一家はマイペースで弟である私の夫に対してもそれを押し付けてきます。夫は「ああいう人だからね、仕方がないよ」と言って諦めています。義父が『せんじゅなまこ（私）が僻むから』みたいなことを義姉に言ったためか甥っ子が来る予定は流れました。同い年の従兄弟姉妹がいて自分だけ合格したら気にせず遊びに行こうと思うのは普通ですか？私には理解できずモヤモヤしています。ご意見ください。

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だって

あさっぴ

2013年03月17日 11:31

おじいちゃんのところに行くのであってあなたのところではないのでしょ。甥っ子さんと娘さんは違います。気を使えとは嫁の立場なら言えないしきちんと考えたらわかりそうなものだけど。

トピ内ID：4896504538

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夫が駄目過ぎる

ゆき

2013年03月17日 11:31

義姉さんも義父さんも気遣いがないのですね。悲しいですね。自分たちのことしか頭にない人なんでしょうね。こちらも気遣いなしで良いってことね、なんて性格の悪い私は思ってしまいますが。それにしてもこう言う事って、夫が頼りなさ過ぎる。夫だけが我慢すれば良い事だと、好きにすれば良いと思いますが娘の事を考えれば夫がもっとうまく動くべきだと思うんです。確かに性格なんて簡単には変わらないけど、だから仕方ない。我慢してくれ。と何もしないのは違うと思います。

トピ内ID：3276553933

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甥っ子くんが可哀そう・・

🐱

いちご

2013年03月17日 11:31

祖父母に合格祝いをしてもらうために来る予定だったのになぜトピ主さんの娘さんの都合で中止にしなきゃいけないのでしょう・・そりゃ僻むな、と誰でも言いたくなりますよ・・。＞押し付けてきます。いえいえ。自分の都合を押し付けているのはトピ主さんの方ですから。

トピ内ID：0382192606

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会いに行くと思います

ドーナツ

2013年03月17日 11:31

まず最初に確認させてください。甥っ子が義父に「行く」と言って主さんが怒っているということは、義父と主さん家族は同居なのですか？甥っ子が義父の所に来るということは、イコール主さんのお宅に来る、という理解で書きますね。私が甥っ子の立場なら、申し訳ないですが主さんのお宅に行くと思います。自分は合格していとこは不合格だったのだからもちろん気の毒に思うし気も使います。だからといっていつまでも腫れ物に触るような付き合い方は出来ないです。親戚なので、遅かれ早かれ会わないわけにはいかないでしょうから、そのタイミングが来たまでだと思います。義父にすればあなたの娘さんもその甥もどちらも可愛い孫。娘さんを不憫に思うのと同時に、甥っ子はお祝いしてあげたいでしょう。社会とは試験とはそういうものです。大人になってもそのような屈辱的な場面はいくらでもあります。皆乗り越えて強くなっていきます。それより甥っ子と娘の志望校を比較するくだり、娘可愛さに結構えげつないことを書いてますね。主さんも我が子可愛さが少々過剰なのではないかと感じました。

トピ内ID：7185206225

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義父にとっては

さわら

2013年03月17日 11:56

義姉の子供も息子の子供も同じ目に入れても痛くない存在でしょ。なぜあなたのできの悪い娘に気を使ってばかりしなきゃならんのか。逆の立場で考えられないのかね？自分が義姉一家の立場ならどう思うの？私なら気を使って行かせないと言うならそのまま義姉に伝えなよ。その方がモヤモヤも失くなるでしょ。

トピ内ID：7733452443

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それはちょっと娘さんは可哀そうだけど

おかしいとは思うけど

2013年03月17日 11:56

　それで娘さんの大学は受かったのでしょうか？朗報、期待しています。　ところで本題ですが、そう、おかしいですし無神経。だけど、１５や１８の小僧どもなんて、所詮その位の神経しか持ち合わせてないんです。来るのは２世帯だし仕方ないのかもしれませんね・・。　まぁでも私だったら、まだ娘さんが受験の最中だったら行かないけどね。だって勉強の邪魔でしょ。それはやっぱり考慮するよ。そりゃあ大学決まっても浪人決定でも、行先が決まったら祖父母の家に行くかもしれないけど。　むかむかするんだけど、娘さんの気持ちとしてはどうなの？私も自分の経験としてあるんだけど、やっぱり従妹同士でもあの子はどこの高校でどこの大学でって話で結構一時期疎遠になってた時期があるんですよ。特にうちの親戚郎党は全員同じ地域に住んでたもんでね・・・。　それが私にとっては、やはり従妹なんだし仲良く交流したいのに・・って思ってたもんで（当時私と姉だけ大学に進学したので）。　そういうのもあるので、なんとなくうっすら親戚付き合いをした方がいいかな？って思います。そりゃあトピ主さんはムカつくと思うけどね。

トピ内ID：7924793494

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どっちもどっち

玄米

2013年03月17日 11:56

『娘は多分ダメだと思うんですけど来るんですか？』という言い方をするところにあなたの僻みが表れていると思います。それに娘さんに対しても非常に失礼な言い方です。なぜ普通に「娘の受験はまだ終わっていませんので、申し訳ないですが訪問はご遠慮願いたいのですが」と言えないのでしょう？子供が合格したらすぐさまお祝いしろと言って遊びに来る義姉家族は確かに無遠慮で自己中な家族だと思います。でも、それに腹を立てて感情的な発言で返していては、あなたも同じレベルです。まだ終わってもいない受験について親に「多分ダメだと思う」と勝手に親戚に話されてしまう娘さんの気持ちを考える余裕すらなくなっています。訪問が嫌ならもっと冷静に尤もらしい理由でお断りするようにしましょう。そうでなければ僻みから断っていると思われても仕方ありません。

トピ内ID：2304179448

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仕方ないんじゃ…

はな

2013年03月17日 12:14

２世帯同居なら仕方ないんじゃないですか？甥っ子さんにとってもお祖父ちゃんな訳ですし、義父さんからしても孫には変わりないんですし。滑り止めとか国立一本とか、トピ主さん僻みまくりでみっともないですよ。努力が報われず落ち込んでいる娘さんをフォローするのは義姉家族でも義父さんでもないのではないですか？甥っ子さんのお祝いの日にちは事前に分かっていそうだし、娘さんを連れ出して美味しいものでも食べたらいかがですか？それに娘さん自身でも気持ちを切り替えて乗り越えなきゃならないですよね合格も不合格も、現実を受け入れなきゃトピ主さん

トピ内ID：0123125308

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気持ちはわかるが…。

🐱

春

2013年03月17日 12:14

自己中そのものでしょ？甥姪にとっておじいちゃんですよ！同じに可愛いい孫なんです。進学なんたらかんたらなんて小さいよ！これから就職、結婚ets…。で色んな場面が起きます。もっと大人の対応をしたら如何でしょうか？

トピ内ID：6899175444

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おじいちゃんに報告にくるのは普通ですよ。

ちー

2013年03月17日 12:14

お気持ちはわかりますが、進学の報告を祖父母にしにくるのは普通の行動だし、そこまで言うと「僻んでいる」ととられても仕方ないと思います。センターでつまづいたショックわかりますよ。私も（共通一次世代ですが）ショックで翌日昼まで床から起き上がれませんでした。でも、もう１８歳です。親は心配していましたが普段通り接してくれましたし、それでも浪人覚悟で国立一本でいきたいという私の希望もきいてくれました。本音は娘ですし、浪人して欲しくなかったと思いますよ。２次まで死にもの狂いで勉強して、なんとか合格できました。あそこで、親が気をもみすぎて神経質になってたら、私ももっとしんどかったし力んでいたと思います。先に私立大を決めていた同い年の従妹にも普通にお祝いを送ったり、電話でお祝いを言ってました（私の目の前で）。従妹は母方の祖父母と同居していましたので、トピ主さんとは逆ですね。で、合格した後は、祖父母に報告にいきましたよ。叔父叔母も祝いの膳で、もてなしてくれ、お祝いも頂きました。どちらかが不合格でもどちらの家の対応も変わらなかったと思います。大人の対応です

トピ内ID：5278886332

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レスします

初音

2013年03月17日 12:33

他人を気遣う心を持っていなくては立派な大人にはなりません。

トピ内ID：5575437916

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そんなもんじゃ

いそぎんちゃく

2013年03月17日 14:52

ないでしょうか？所詮　従姉妹なんて　そんなに気を使ってくれる存在でもないと思います。私の母方の従姉妹も　人の事なんて　おかまいなしに私の実家に　大きな顔をして　押しかけてきて　お客様～って顔でどーんといましたよ。義姉さまにしてみれば　自分の親の家だから　遠慮なんてしないのかも。二世帯住宅　家のローンがない分（想像ですが）そのくらいは我慢しないとだめかも。

トピ内ID：1965523878

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あなたには関係ない

りんご

2013年03月17日 14:52

別に来ても良くない？確かに気遣いはないなと思いますが、受験に失敗したのはお嬢さんの責任で、従兄弟には関係ないでしょ。嫌ならお嬢さんと出掛けちゃうとか。トピ主さんは過保護過ぎるし、お嬢さんも落ち込んでる暇はないでしょう。親子とも気持ちをしっかり持って、来年度の受験に向けてがんばって！もうライバル達は勉強してますよ！

トピ内ID：6737590747

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レスします

トムトム

2013年03月17日 14:52

そこまで気にしなきゃいけない事なのですか？甥っ子にとってはたった一人の祖父ですし遊びに来ても 1日2日程度でしょ？そうやって娘中心に考えるのは理解出来ません。娘さん弱い子になっちゃいますよ。

トピ内ID：3685217999

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何とも言えない。

🐶

やすじいぬ

2013年03月17日 15:59

≪同い年の従兄弟姉妹がいて自分だけ合格したら気にせず遊びに行こうと思うのは普通ですか？義父にとってはトピ主様の娘さんと同い年である甥っ子も可愛い孫なので、「遊びに来るな」とは言えないのでは？露骨に喜ばれると良い気はしないとは思いますが、「おかしいかおかしくないか」を答えるならば「おかしくない」ですね。

トピ内ID：8840707604

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お気持ちは解ります

madamu

2013年03月17日 15:59

あえて言わせて下さい。お祖父ちゃんにお祝いしてと甘えてきた僕は、貴方のお子さんがセンター試験に失敗したのは知っていたのですか。奇跡的な点を取らないと合格できないような難関校にアタックしたことは知っていたのですか。知らないのであれば、同じ受験生がいても自分が合格したのならそのように甘えてきても仕方ないような気がします。むしろ問題は一緒に住んでおられるお祖父ちゃんにあります。一緒に住んでいる孫娘が受験の真っ只中にいること、母子共々ピリピリしていることを感じているのでしょうからそのような申し出があったら、今は待てと、もう一人火中の子が居るからと貴方には内緒でやんわり断わるべきです。孫娘が合格したあかつきには、おいで、残念ながら不本意な結果になったらお祝いは送るよと言うべきです。そして貴方は嬉しい気持ちの僕にはグッと堪えて、おめでとうと言ってあげるのが大人の対応かと思います。今、娘が大変な時だから来るのは少し待ってと。そのようなお義父様と一緒におられること同情いたします。良い結果が出ればいいですね。

トピ内ID：9328497544

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貴方もおかしい

横浜っ子じゃん♪

2013年03月17日 15:59

お嬢さんの受験に対し「娘が未だ結果が出ずに微妙な時期なので、出来れば時期をずらして欲しい」という具合にお願いしたら良かったのに… だって、二世帯ですよね？しかも、お嬢さんの事を「多分ダメだと思う」って…親としてどうかしてません？それを堂々と口に出すところが、です。義父の「僻む」という表現もどうかと思いますが…どっちもどっちですね。義姉さんは、子育てに先見の明が有ったと思います。そこは仕方が無いじゃないですか。認めてしまった方がいいと思います。

トピ内ID：2979241687

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同居の辛さですね

oba

2013年03月17日 16:20

私の考えですがあちらも自分の都合を優先ですからこちらもこちらの都合を伝えたらいいと思います貴方の今回の対応は親として当たり前のことだと思います言えなかった心の声義理の関係だとたくさんありますよねだからこそ自分の子供のことに関してはひがみだと言われようが守ってあげてください

トピ内ID：3353855104

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何が普通かは人による

☁

苺好き

2013年03月17日 16:56

＞同い年の従兄弟姉妹がいて自分だけ合格したら気にせず遊びに行こうと思うのは普通ですか？タイトル通りです。主さんのように考え気遣える人達にとっては無神経で普通でないことでしょうね。でも一方でお義父さんのように気にすることでもないと考える人達もいます。これはもう感じ方考え方の違いなので普通かどうかというご質問自体ナンセンスだと思います。さて感じ方考え方の違う人どうしが折り合うためには察してチャンではいけません。言わなければ伝わりません。お義父さんに言い返してよかったのですよ。（喧嘩腰になる必要はありませんが）嫉みなどと曲解されて義姉一家に伝えられることは避けられたのでは。ただひとつだけ。義姉一家のお子さんもお義父さんにとっては孫なのです。合格を祝ってあげたいのは自然な気持ちです。あなた達家族に気遣って遠慮しろというのはあなたの我が儘だということはわかっていたほうがいいです。

トピ内ID：3480590278

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同い年でも

リオン

2013年03月17日 17:13

同い年でも、それはそれ、これはこれだと思います。そういう選択をしたのはあなたの娘さんだし、いとこはいとこ、私は私って思えない子なら、トピ主さんが諭す位じゃないと？と思います。

トピ内ID：5153391660

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全然おかしくないです。

ことみ

2013年03月17日 17:47

頑張ったよ、おじいちゃん！と行って来ることの、何がおかしいのですか？自然な光景じゃないですか。主様のお子様が不出来なだけで、なぜ主様に気遣いしなくてはいけないのか？頑張った者勝ちでは？？

トピ内ID：4939906927

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逆ならどう思いますか？

たろすけ

2013年03月17日 17:47

あちらの甥御さんにとって、おじいちゃんに合格祝いを、と思うことは不自然ではないです。お嬢さんのことで頭がいっぱいなんでしょうけれど…お子さん同士が同じ年なんだから、そういう時期が重なることは仕方がないことで、エスカレーターだろうが推薦だろうが一般入試だろうが、私立だろうが国立だろうが、各々の力量にあった進路を選んでいるわけで、あなたのお嬢さんに気を使って祖父との交流を控えなければならない道理はないと思います。一緒に学んできた仲良しさんが合格し、あなたのお嬢さんがダメだったら、おめでとうも言えなさそうですね。

トピ内ID：7792045421

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おかしくないかと…

くも

2013年03月17日 17:47

受験って、不合格になる可能性もあるから、合格したときうれしいんだと思います。受験する以上、そういうリスクは織り込んでトライするものなんじゃないでしょうか。同居するということも、そうですよね。他の親族から、実家ということで、普通ならないほどずかずか上がり込んでこられる可能性もあるわけで、そういうことは、予想され得る事態だと思います。世間では受験に失敗してる人なんていくらでもいるし、明暗分かれることもいくらでもあります。それをどれくらい深刻にとらえるかは、その人次第なので、トピ主さんの娘さんがもしショックを受けて落ち込んでいるなら、従兄弟の来る日は、トピ主さんが気晴らしにどこかへ連れ出してあげるとか、何かしらのケアをするしかないんじゃないでしょうか。それに、滑り止めでもなんでも、合格した人はうれしいですよね。自分がうれしいときに、祖父母と一緒に喜ぶのは、そんなに遠慮しながらしないといけないことでしょうか？人を祝うべきときに、素直に祝えない人は、自分の慶事でも、祝ってもらえませんよ。

トピ内ID：2105959821

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トピ主です

せんじゅなまこトピ主

2013年03月18日 10:00

皆様、レスありがとうございます。残念ながら娘は不合格でした。今では前向きに今後のことも考えつついつもの明るい娘に戻ってきました。ただ、娘に失礼だ、とのご意見ですがセンターと本試験の出来を義父母も知っていますし、学校の先生からもダメだろうと言われていたのも、その時の家の中の雰囲気も当然ながら知っています。二世帯住宅といっても寝るのが別々の棟というだけで同居です。全く別居なら勝手に来ていてもわかりませんがそうではありません。 > 「娘の受験はまだ終わっていませんので、申し訳ないですが訪問はご遠慮願いたいのですが」本当に、そう言えばよかったです。反省です。結果がはっきりしてから（つまり、今現在）『行くよ～』といわれれば普通「おいで～、おばちゃんもお祝いしてあげる！」と言えました。（これは本音の本心です。甥っ子は可愛いです…）あの、家中が暗い不安定な状態で合格したから遊びに行くよ、はないんじゃないかと思ったまでです。それも満面の笑みで娘の前で『●●ちゃんは合格だ！お祝いだ！』という義父の態度も辛かったです。

トピ内ID：4408351530

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トピ主です２

せんじゅなまこトピ主

2013年03月18日 10:00

続きです、義父は孫はなぜか男の子を可愛がります。ウチでも弟のほうを極端に可愛がるし、姪っ子より甥っ子のほうが可愛いみたいです。なので娘の前でも甥っ子合格嬉しさにああいう態度になっているとは思います。（弟のほうがお年玉多いとか、外食嫌いの義父が男孫の誕生日には一緒に行くとか）そういう露骨な無神経な態度は他にも日常茶飯事で、私の中に鬱憤が溜まっているだけかもしれません、本当は…。体格の良い人に「よくそれだけ太ったなあ」とか平気でいう人なので。いつもヒヤヒヤしています。義母は「妻は夫に仕えるもの」を地で行く人なので義父に対し口出しは一切しない人です。息子である夫が諌めても聞く耳など持ってはいませんが。で、私からもおいで、と甥っ子ちゃんにいいました。多分来るでしょう。そうしたら甥っ子ちゃんのお祝いと、娘の激励の会をするつもりです。

トピ内ID：4408351530

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トピ主です３

せんじゅなまこトピ主

2013年03月18日 11:47

皆様、未熟者のトピにレスをいただき有り難うございます。先ほどのレスは初音さんまで読ませていただいた時点で書かせて頂きました。現在、obaさんまで拝見いたししました。センター模試ではほぼ大丈夫といわれていたのにまさかの本番大転けに娘より取り乱していた自分に恥じ入っております。そして横浜っ子じゃん♪さんも書かれているようもう少し別の言い方すべきだった…と今更ながらに思います。ただ、もし逆の立場だったら、という問に対してですがまず甥っ子ちゃんの合否が決まるまでは合格祝いして！とは言わないでしょうね。しかし、当たり前と仰る方がたくさんいるということはそんなものはいらぬ遠慮、ということなのでしょうか。そして皆様のレスを拝見するにつけ、本当は自分の鬱憤が溜まっていたんだなーとつくづく思いました。ダメだろう、しかし黒白はまだつかぬ最悪の雰囲気の中、遊びに来ると言われた時はなんて無配慮なんだ！と憤ってもおりました。（甥っ子が娘が危うい状態と知っていたかは知りませんが義父が義姉に話していると思います。）

トピ内ID：4408351530

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トピ主です４

せんじゅなまこトピ主

2013年03月18日 11:47

夫は実家稼業（職人、父は引退）で、勤務時間も不規則で１ヶ月以上休みなしもザラなのですが義姉は実家にもかかわらずこちらの仕事のこととかお構いなしにやってきます。そして１・２日ならまだしも１週間くらい子どもたちを預けていきます。私自身も夫と同じ仕事を手伝っていますのでその大変さも嫌というほど知っていますし義姉はそんな実家に嫌気が差して遠方で就職してしまった人です。私には関係ないでしょ？と書かれている方がいましたが甥姪の接待（？）は義姉の弟夫婦である私達に回ってきます。（義父母は高齢のため）関係なくないです。仕事が立て込んでいようがいまいがお構いなしにやって来ては「〇〇へ行きたい」とか「△△がしたい」と要求してきます。遠くてなかなか会えないし、私自身も甥っ子お姪っ子可愛いのは事実なので多少無理してでも連れて行きます。夫も諦めモードで運転手等しています。昔、夫が見かねて義姉や義父に意見したそうですが全く聞く耳持たないばかりか逆に二人にやり込められたそうです。夫は口下手で口数も少ないのでまあそうなるだろうなと思ったとおりの結果でした。

トピ内ID：4408351530

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トピ主です５

せんじゅなまこトピ主

2013年03月18日 11:47

> obaさま > 言えなかった心の声 > 義理の関係だとたくさんありますよねそして、・・・親として当たり前、そう言ってくださりありがとうございます。ちょっと…泣いてしまいました。普段はもうちょっと前向きなんですよ？私。まさかの子供の躓きにダメ母っぷりが露呈してしまいました。でも本当にobaさまの言葉、嬉しかったです。ありがとうございます。多分来るであろう甥っ子ちゃんにはいっぱい褒めてあげて娘にはいい経験を積むよう叱咤激励します。

トピ内ID：4408351530

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トピ主さんがおかしい

おばちゃん

2013年03月18日 11:47

これが高校入試で、しかも同じ高校を受けて片方が落ちて片方が落ちたという状態なら、トピ主さんの行動も分かります。でも、大学受験。もう、周りの大人が優しく守ってやる年齢ではないでしょう。しかも、トピから感じたのですが、いとこさんはトピ主さんのお嬢さんの合格発表の前にこようと思ったのではないですか？それって、気を使ってのことだと思います。私も子供の大学受験を経験していますが、受験生というのはそれほど周りが気を使わなければならないものでしょうか。あまりかばってばかりでは、力強く巣立つことはできませんよ。

トピ内ID：4167471831

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アナタの娘に先に結婚が決まったら、お祝いは遠慮するのよね？

TEO

2013年03月18日 12:21

まだ、高校生の大学受験程度のことではありませんか。義姉の息子は、高校受験もエスカレーター式と推薦でうまく乗り切って、大学受験もちゃんと滑り止めに受かって、親の采配も良かったんでしょうが、要領も良くて努力もしたんだから、祖父母にお祝いしてもらったっていいでしょ？そのお祝いを阻止するなんて、自分の国立一本に絞って失敗した僻みとしか思えません。娘さんは可哀想ですが、自分で選んだ受験の結果ですよ。誰のせいでもないんです。ところで、この先の長い人生で、娘さんの結婚が先に決まったら、祖父母からのお祝いは遠慮するんですよね？孫が先に生まれても、祖父母からお祝いは頂かないのですよね？？

トピ内ID：6040929275

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