父の言葉に傷つきながらも、夫のところへ戻りました

レス72

（トピ主 1 ）

みんと

2013年03月18日 14:05

ひと

４０代前半、夫とうまくいかず、離婚覚悟で家を飛び出し、自分で自分の人生を立て直そう、しっかりして頑張るんだと自分に言い聞かせた矢先に、父から電話があり、「お前には一人で生きていくことなど出来ない、無理だ。頼むから●●さん（夫の名前）のところへ戻ってくれ、頼む」といわれ、愕然となりました。結婚して１９年、夫に合わせ、夫の言う通りにして、時にはＤＶも受けました。我慢に我慢を重ね、もう限界だったのです。しかし、単なる私の我儘だったのでしょうか。父から言われたとき、何で頑張ってるときにこんな風に言われるのだろうと、自分の全てを否定されたようで悔しくなりました。私は気が弱く、子どもの頃からずっと人から攻撃され、ろくに言い返すことも出来ずに傷ついてばかりいる、ということを体験し続け、もうこんな自分はいやだから変えようと自分なりに努力をしてきたつもりでした。そんな私にとって、父のような言葉を言われると、「お前は気が弱くて何も出来ないバカだ」というレッテルを貼られたようで、苦しみにのたうちまわり、心がズタズタになります。それでも父の言葉に従い、夫の元へ戻りました。愚かだったと思います。苦悩の日々がまた始まり、体調も思わしくなく、私の人生はもう捨てたも同然だと思っています。このような状態でも、父から言われたことを気にしてうじうじ考えています。何よりも人から「お前には出来ない」という風に人から見られている自分のことが嫌いでたまらないです。父は私のことを心配しているのはわかるのですが、心が挫けそうです。漠然とした質問で申し訳ないのですが、これから生きていく心構えのようなものがありましたら、教えていただけないでしょうか。はっきりと自分の考えを言えないこの悪癖も直す方法などはありませんでしょうか。

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お父様のいうとおり

れある

2013年03月18日 18:03

なぜ、実家を頼りに戻るのでしょう。夫によるDVを受けたときは、女性センターに駆けつけ保護してもらいましょう。自立に向けて準備もせず、親を頼るなんてとても４０代の女性がすることとは思えません。自分を抑えて続けて自分の考えを持たず、いざとなったら実家ですか。情けないですね。自分を追い詰めているのは、現実から逃げているだけで、自分のみの振り方を考えないからです。老齢の父親にとっては、あなたはお荷物になるでしょうね。自分の生活費は自分で稼いで、夫、実家に依存せず生きていく強い姿勢がなければ、現状維持でしょうね。弱いあなたに同情できません。

トピ内ID：0499504883

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なんで？

桜餅

2013年03月18日 18:03

なんで父親に言われたからって戻るの？もう４０も過ぎたいい大人なんでしょ？親の許可なんていらないよ。自分の人生好きに生きなよ。お前には無理だと言われたなら、立派に自立して見返してやったらいいだけ。結局あなたは覚悟と勇気が足りないのを人のせいにしてるだけよ？本当に人生変えたいなら、幸せになりたいなら、本気出して頑張れ！！

トピ内ID：8872616706

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馬鹿ではない！

💢

julia13

2013年03月18日 18:03

「気が弱くて馬鹿」なら合わない夫と暮らし続けてDV受けろ・・でしょうか？辛い立場の娘に「帰ってこい、離婚して一人でやっていけるよう頑張ろう」と言えない「情けない」男の言うことを真に受けてはいけません。「馬鹿」なら合わないことにも気づかないでしょう、気が弱かったら家から出ません。トピ主さんは父親の言う通りの人間になるんですか？ご自分の考えは？

トピ内ID：9114196196

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自立する事

ゆう

2013年03月18日 17:26

あなたはどうしたいのですか？お父さんが言ったから、、ではなく、戻る事を決めたのはあなたです。思った事が言えないのが問題ではなく、人の言う事に左右されるのが問題なのではないでしょうか？傷つくヒマがあるなら、自立して下さい。その覚悟がないなら、甘んじて受け入れるしかないのではないでしょうか？あなたを助けらるのは、あなたしかいません。あなたが動く事で、あなたをサポートしてくれる必要な人は現れてくるはずです。一度は変えたいと思ったんでしょう？ならば貫いて、メゲないで下さい。諦めないで下さい。何があなたの幸せか、よく考えて下さい。

トピ内ID：2381354545

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不思議

ひるあんどん

2013年03月18日 18:03

男性です。言った相手が父だろうと母だろうと、何故ご自身のことを他者のせいにするのですか？自分で決めたのなら、誰が何を言おうとそれを通したら良いではないですか。誰の人生なのですか？父親のせいにしていますが、結局それはトピ主の心の声だったのではないですか？私なら離婚覚悟で自分で自分の人生を立て直そうと考えたなら、その程度の言葉で自分を曲げるようなことはしませんね。これから生きていく心構えですが、どんな形にせよ最終的には自分で決めたことなのですから、自分を責任を持って生きていく．．．それだけです。はっきりと自分の考えを言える・言えないではなくて、行動できる・出来ないの違いですよ。クチばかり言うだけいえても行動の伴わない人もいますしね。

トピ内ID：7609990564

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すべて自分が責任を取る！

たすく

2013年03月18日 18:03

親の言葉って、いくつになっても子供にとっては影響力が大きいものですよね…。しかしお父様は、トピ主さんがＤＶを受けてると知っても、戻れとおっしゃるのですか？私は思春期の頃より、母には「殴る男は病気、一度でも殴られたらすぐに帰ってきなさい」と言い聞かせられてきたので、親とはそういうものだと思っていました。トピ主さんは、自分に自信がないんですね。性格もあるのでしょうが、もしかして「自分で決めて、自分の手で何かを成し遂げたことがない」せいではないですか？そのせいで自信がもてない、自信がもてないから一歩踏み出せない、という悪循環ではないですか？ＤＶ夫のもとを飛び出したのは、すごく勇気のいることだったでしょう。ぜひもう一度、頑張ってください。自分の人生は自分で決める、その代わりどうなったとしてもその責任は自分で取る！そう心に決めて、仕事探しなり、部屋探しなりしてみてください。頑張ろう！

トピ内ID：2301109028

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では頑張りましょう

🐱

お仕事頑張りましょう

2013年03月18日 18:03

お仕事されてますか？まず自分一人で弁護士の元へ行き、協議離婚の手続きをとりましょう。そして自分だけの力で誰にも頼らず、自分の給与の範囲内で住む場所を見つけましょう。実家へ帰るという選択肢はなしです。ご友人にお願いするのもいけません。どの弁護士が信用できるかを相談するのはいいですが、「紹介して」とお願いするのはよくないです。大丈夫ですよ、いまはネットで検索するだけで、やらなければいけないことが懇切丁寧に紹介されています。もう昔の自分とは違う、一人でも生きていけるという姿をお父様へお見せしましょう。でないとお父様は心配で食事も喉を通らないでしょう。私も子供の頃気が弱くて泣いてばかりでした。でも15歳の時、いくら親が手を貸してくれてもそれは本当の自分の助けとならないと気がついたんです。それからは自分なりに調べて、自分で全部決めて生きてきました。高校卒業以後は親から金銭的援助も受けていません。でも自立ってそういうもんだと思うんです。腐っている暇はありませんよ。行動あるのみです。頑張ってくださいね。

トピ内ID：6027752924

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お父さんからの金銭援助でも当てにしていたのかしら？

甘々あまあま

2013年03月18日 18:03

家を出る覚悟！もし、トピ主さんの計画がしっかりしていたら、お父さんが何を言おうが関係ないのに‥ 大人でしょ！なんで挫折するの！自ら覚悟して家を出たのでしょ。経費とか収入も、計算したり貯金してたり‥、イザという時に、法律や公的援助を教えてくれる組織を探したり、連絡したり、してないの？　行き当たりばったり家を出たの？お父さんに金銭的な援助でも受ける気で、それが無いなら辞めるなんて‥他力本願ですね。

トピ内ID：8417426954

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・・・

さる

2013年03月18日 18:03

そうでないことを証明してやればいいだけ。４０も過ぎてなに言ってんだか

トピ内ID：3167679760

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戻ったのが間違い

oba

2013年03月18日 18:03

貴方の父親は夫に騙されてもどるように言ったのか違うと思います貴方を父親の言葉で支配できるように育てたんですだって　必死の決心で飛び出したのに父親の言葉でぺしゃんこになって戻っているんですから夫と父親は同類ですよあなたにとっては体調が悪いのはおっとのそばにいるからですひそかに脱出計画を立てそれを励みに体力をつけたり金銭的にも自立する手に職もつけたり貴方にはやることがいっぱいです夫が定年になって二人でいることが増えたら貴方はどうしますかできるかどうかはわかりませんデモ自分のために何かを準備することで希望を見つけて下さいできるかできないかは父親より自分の決心次第でしょ

トピ内ID：0324816846

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覚悟が足りない

🐧

つくしんぼ

2013年03月18日 18:03

親にすれば中年の娘が離婚するより我慢してと言うでしょう。それに娘の性格を知ってるので親が強く言えばご主人の所に戻る事も解ってたのだと思います。そして、その通りになり。離婚を覚悟してたなら親御さんが何と言っても自分の意志を貫く覚悟がなければ離婚は出来ないと思います。トピ主さんは、それがなかっただけでしょう

トピ内ID：3045599803

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自分で決めるしかない。

🐧

ぺんこ

2013年03月18日 18:28

自分で自分の人生を立て直そう、しっかりして頑張るんだと自分に言い聞かせたのになぜ、戻ってしまったのでしょうか？親はあなたのことを思ったからこそ夫のもとに戻れと言ったかもしれないけど親の言うことがすべて正しいとは限りませんし周りの人は心配もするし意見も言うけれどあなたの人生の全責任をあなたが死ぬまで取ってはくれません。親だってそうです。自分を最後まで守ってあげられるのは結局自分です。だから最後の最後の決断は自分自身でするべきです。自分でそう決断したのなら誰のせいにもできませんから自分で何とかしようと頑張れるんです。お父様の電話で言われたから夫のところに戻ったと言いたいのでしょうが人生捨てたも同然にしたのはあなた自身ですよ。

トピ内ID：6101513537

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そりゃ、無理でしょ

とまと

2013年03月18日 19:50

４０代前半、１９年の結婚生活。実家へ帰ろうと考えるのが、そもそも間違いと思います。親御さんも年金生活に入られているでしょう？ご自分たちの生活で精一杯なのですよ。あなたはご自身の責任で生きていかなければなりません。新しい家を借りるまでの２，３ヶ月を実家で過ごしたいと考えているだけならば、そのようにお願いすべきです。なぜ帰ってくれと言われるのか、なぜそれですごすごと戻るのか、限界であれば限界なりの行動がふつうあると思うのです。それが離婚ですから。誰かに何かを思われることを考えるのではなく、自分がしたいことを考えてください。そして、決めたことをどう実行に移すかを考えてください。生きていくことは誰でも大変です。誰も何も教えてくれません。でも、行動を起こせば、きっと多くの助けの手が伸びることに気づくでしょう。どうぞ頑張ってください。考えるだけれはなく、動くこと。それだけです。

トピ内ID：4189358865

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お父様もご主人と同じタイプでしょうか？

八兵衛

2013年03月18日 19:50

実際に「お前は気が弱くて何も出来ないバカだ」と言われているのでしょうか？そうでないなら、お父様の言葉にも、なにか理由があるんじゃないですか？頼むから○○さんのところに戻ってくれと言われるということは、実家をアテにしてると思われたのでは？自分で自分の人生を立てなおす気なら、自立できるだけのお給料もあるでしょう。離婚準備が進んでからの報告でいいんじゃないですか？アパートの保証人を断られるなら、お父様がちょっとおかしいと思う。でも、大人なんだからお父様が反対だからって、そんな追い詰められてまでその生活をする必要はないと思いますよ。はっきり言えないなら、せめて行動はぶれないようにしましょう。引っ越してから、第三者をいれて話し合いをするとか。

トピ内ID：4829425905

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う～ん

🐶

yasu

2013年03月18日 19:50

困りましたねみんとさんが40過ぎということは　お父様は70後半ですか？高齢になって娘に依存されることを避けたかったんでしょうね親の気持ちは考えられませんか？その前に家を出たことを高齢の親に相談したみんとさんが私には不思議ですが相談？報告？したらそれは一度は家に帰るように諭すでしょう　普通はご主人に非があったとしても、家を出た方が立場が弱くなるようですし親に相談したら、こう言われるんではないか　とか　親の性格とか考えませんでしたか？ご主人に関しては情報が少ないからなんともいえませんがご自分の性格　考え癖　などを熟考する必要があるのではないかと１人で考えてもグルグルするだけで進展は望めないのでいい機会です　お父様になぜそう言ったのか聞いてみるのもいいかと思いますし気のおけない友人がいらっしゃればいいのですがハッキリと自分の考えが言えないということは　ハッキリと自分の考えを把握していないから　だから誰かの所為にすることで　自分の思考をストップさせてしまっているのかなどうしたいかを書き出してみては？

トピ内ID：8530658170

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まだまだ大丈夫

🐱

りん

2013年03月18日 19:50

私も弱い人間で、一人で生きて行けない自信があります(どーん) 私の場合は、周りからはもっと頑張れって言われるばっかりです。それも結構大変ですよ。今だって頑張ってるー！って言いたくて仕方ない事も多いです。近々手術を受けることになりそうですが、気が弱すぎて病気だという事さえ誰にも話せていません。どうせ「怖いよ、どうしよう」と不安を口にすることしか私にはできないですから。「頑張れ」と言われても、今は返事が出来そうもありません(笑) 主様がお父様の言いなりになっちゃった気持ち少し分かりますよ。心配やアドバイスを受け取る余裕さえなかったんですよね。電話あっても無事を知らせるだけにすれば良かったですね。私は、夫にはさすがに言わない訳にいきませんが、両親には手術後に話すんじゃないかと思います。自分自身の不安でお腹いっぱいで、心配まで受け止められると思えません…。ホント情けなくて消えてしまいたくなります。主さまも「私は大丈夫」って言えるまで一人になる方が気が楽な方とお見受けしました。もう一度チャレンジです！次はやり抜けますよ！

トピ内ID：8360494026

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辛口ですみません

ぴよ蔵

2013年03月18日 19:50

レスしますＤＶにも耐えてきた主様には、大変申し訳ない言物言いになると思います主様の問題点は、「だめだ」と言われてくじける心の弱さに有ると思います。「何言ってる！私だってやれる」と思えるか否か問題はここじゃないですか？離婚覚悟と言う事ですから、本気でぶつかって行くべきでしょう。挫けず本気でぶつかって行けば、周りがサポートしてくれるかもしれません今のままでは客観的には「本気」と受け取って貰えないんじゃ無いですか？「また何か言ってるが、強い口調で否定すれば云う事を聞く」こう思われてるような気がしてなりませんＤＶ夫は論外です。解決の為、周りからのバックアップを得るためにも「やるからにはやりきる」意志の強さを示すべきでしょう客観的に見て「正当性のある本気の人」には、何処かに味方が居る物です周りにそう言う方はいませんか？そういう人が一人いるだけで、気持ちはだいぶ楽になります相談しながら、少しずつ前進！頑張ってくださいねただ、ＤＶに関しては、有耶無耶にせず相談窓口等できちんと相談すべきだと思います

トピ内ID：5869149574

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その気になれば、自立できるようにする

🐱

既婚男性SHIN

2013年03月18日 19:50

現在のトピ主さんはどのような立場ですか？専業主婦ですか？それとも働いておられるのでしょうか？ご主人の元で一緒に暮らすのがしんどいなら、自立してはいかがですか？自分で働いて生活費を稼ぎ、衣食住を自分でやりくりすれば、誰からも縛られることなく自由に生きていけると思います。トピ主さんは事情があって働けない、またはお金を稼ぐ能力が皆無なら、あなたの代わりに働いてくれるご主人に感謝しましょう。

トピ内ID：3497946679

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お父さんから離れてみる。

はな

2013年03月18日 19:50

お父さんからの電話に出なければいいんじゃないかな。夫から離れて明るく楽しそうな自分を見せれば、お父さんだって考えを変える。そう思いましょう。そして、ご自分の人生を立て直すことだけに集中しましょう。お父さんには連絡しない。電話が来ても出ない。着信があって心が乱れるなら着信拒否で。何を言われても、「お父さん、間違ってるよ。」ってはっきり言えるようになるまで。それは自分を守るためです。悪いことじゃありません。応援してますね。

トピ内ID：7393638973

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どうせ捨てた人生なら

美和

2013年03月18日 19:50

思いっきりやるだけやってみたらいいのに。人生を立てなおそうとされていたのは、具体的に何か行動を起こされていたのでしょうか？例えば、就職して１人暮らしのアパートを見つけて生活していた…とか。なぜ、お父様の言葉で辞めてしまったのか、私には理解ができません。主様は、今までお父様に反抗した事はないのでしょうか？旦那さんと過ごすのはお父様ではなく主様です。決定権は主様にあったのに、それを言われるまま素直に従って後悔されていますよね。せっかく思い切って家を飛び出されたのだから、納得するまでやるべきでしたよ。私は、自分の事は自分にしか決めれないと思っています。助言は受け取りますが、それが決定だとは思えません。その助言も踏まえて考えて、自分で納得した決断でないと後悔します。自分で決めた事だと思えば、失敗しても意外と後悔しないんです。その時の自分がしっかり考えた上での失敗なので、素直に反省できます。主様は何もできないバカではないです。実際、途中まで行動を起こせた人です。大丈夫ですよ。もっと自分を信じてください。

トピ内ID：5549653659

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自分の人生

hikari

2013年03月18日 19:50

みんとさん，こんにちは。毎日の生活は大丈夫ですか。ＤＶは受けてないですか。とても心配です。もしつらい目に遭っていらっしゃるのでしたら，証拠はちゃんと残しておきましょう。記録を毎日取りためていきましょう。それが後日あなたを守ってくれます。こうしてトピを立てられるので，みんとさんはご自分で生きていける，と思います。周囲の男性どもに，あなたの一回きりの大切な人生を踏みにじられたままではいいわけないですよ。お父上も男性優位主義みたいですね。でも，みんとさんは逃げていいんですよ。無視していいんです。お父上の言葉に縛られて，もはや一緒に暮らしたい存在ではないご主人と残りの何十年かを過ごすのはとても残念です。みんとさんはお仕事をしていらっしゃいますか。できれば，経済的自立をして自由に生きてほしいです。できることから始めていきましょう。知人は介護の資格を取り，合わない元配偶者から見事に逃げ切りました。あなたに覚悟があれば，必ず突破口はあります。

トピ内ID：1908461361

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レス

🐱

こめこ

2013年03月18日 22:12

４０代です。大人です。なぜに親の言うことを聞かないといけないのですか？聞く必要なんてないんですよ！！聞いちゃだめなんですよ！！言うことを聞くから何も出来ないんですよ一人になるべきです旦那さんとも、お父さんとも連絡を取ってはいけませんあなたならできます！！！今しかありません自分の人生をやり直すべきです

トピ内ID：1061007425

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覚悟が足らなかったのでは？

💡

らいと

2013年03月18日 22:12

少しでも味方になって欲しかった人に突き放されたらショックを受けますよね。ただ、１人で生きて行くと決めたのであれば、生活拠点を構えて仕事をみつけさえしたら何とかなると思います。逆に父親の言葉を糧にやってやるんだって気構えでいたらどうでしょう？１人で自由に生きるってポジティブに構えたら楽しいかもしれませんよ。

トピ内ID：7824060089

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無理無理

姑根性

2013年03月18日 22:12

ごめんなさい、笑えました。きっと一生人のせいにしながら生きていくのでしょうね。同じようなレスがつくと思いますがご自分に相当甘いかと思います。親は子供を心配するのは当たり前。お父さんもお母さんも親戚も同じことを言います。だけどね離婚は自分の為にすることでしょう。自分で戦えない離婚はしないほうがいいです。それとも父に夫の代わりに面倒をみてもらうつもりでしょうか。

トピ内ID：0049640204

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大変ですね！

rode

2013年03月18日 22:12

みんとさん大変！心病んでますね！自分の気持ちを上手に伝えられないならお父さんも一緒なのでは？いつから《１人では生きていけない＝気が弱くて何も出来ないバカ》になったのかな？子供のころから貴方を見ているお父さんなら心配でしょう、わかりませんか？自分に都合よく解釈してお父さんに八つ当たりしてません！都合よすぎですよ、お父様の気持ちわかってあげられません？自分の気持ち優先ですか？言葉に出来ないなら文章にして渡せませんか？みんとさん突っ込みどころ満載、悲劇のヒロインぶっているのかもしれませんが４０歳すぎなのだからしっかりしてください。ＤＶ夫のそばになんか居ないほうがいいですよ！お父さんに自分が今思っていることを文章にして渡して新たに踏み出しましょう！次こそ変わろう今度こそ変わるんだ！・・・・・・結局誰かが邪魔してその人のせいで断念！なんて子供のいう言い訳ですよ

トピ内ID：8736423173

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みんと　さんへ

生きる力

2013年03月18日 23:30

お教えするとかではないのですが。覚悟して家を出たのなら、実父に言われたぐらいで戻るようではその覚悟偽物では。ただ単に自分に酔っていただけでは（自立して嵐を突き進むと）夫との関係、父との関係は文書だけではわかりませんでもあなたが言う、辛く体調を壊すほど限界なのでしょうこの世はあなたにとって生きずらいのでしょうでも人から何を言われようと聞き流す、自分は自分とご自分の存在を大切になさらないと結婚生活１９年これから１０年かけて準備をすることです人生捨てたんでしょう？本当に捨ててどん底を経験する、ごみ箱のふたを開けて容器にこびりついた飯を食う、食べ残しのおかずで腹を満たす口先だけでなく本当に生活力、人間力を１０年かけて身につけて頂きたいあなたの父母の時代は食うのが大変な時代でしたお父さんは心配していると言うよりあなたの幼さを苦悩している順番なら親は先に死ぬしっかり準備して、１０年かけて残りの人生４０年生きられる経済力をお金を。

トピ内ID：1641413532

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どこに飛び出されたのですか？

🐶

すなた

2013年03月18日 23:30

ご実家に行かれたのですか？金銭的に迷惑を掛けたのでしょうか？で無ければ何故４０代にもなって父親の言うとおりにされたのか不思議です。洗脳でもされているのでしょうか？人からどう見られているかばかりを気にするあまり、ご自分がどうしたいのかが見えてないように思えます。トピ主さんの父親が心配しているのは、トピ主さんではなく自分の事では無いでしょうか？トピ主さん自身はどのように生きたいですか？本当に夫とはやっていけないと思うなら、もう一度飛び出したら如何ですか？受け身ではなく自分から行動を起こし、新しい何かを始めて見て下さい。本を読む、映画を観る、人に会う、テレビを見る～どこにでも生き方のヒントはあります。もっと視野を広げ何かを感じる事が出来れば人生は変わると思います。

トピ内ID：0371922658

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定収入はあるのですか？

yuki

2013年03月18日 23:30

70歳前後と思われる高齢者の懇願で、あっさり戻れる自宅(謝罪して入れてもらったんでしょうし)、あっさり折れるプライドなら、苦悩の日々続行でいいんじゃないでしょうか。普通の40代前半の女性なら、トピ主さんみたいな真似は出来ません。まずプライドがあり、親の反対にはむしろ意地を張るでしょう。離婚覚悟で飛び出したというならば、収入は確保できているのですよね？もう一回飛び出したらいいじゃないですか。お父さんの懇願に対しては「あーもう！お父さんは黙ってて！」でいいんですよ。いい大人が何言ってるんですか。

トピ内ID：7061720415

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えっと

😣

れもん

2013年03月18日 23:30

夫のもとに戻ったのは、夫と離婚して父のいる実家に帰ろうと思ったからじゃないんですか。頼ろうとした父に拒絶されて、傷ついているだけなのではないですか。でも４０前半じゃ仕方ないですよ。もし１９年間働いていないなら、職探しは難しいもの。おそらく年金生活の老いて行く父親にとって、４０出戻りの娘にぶらさがられたら、本当に困るもの。いつまでも親は若くないですよ。あなたの年なら、あなたが親の援助や介護をするべき年齢です。いつまでも娘気分でいるのはやめましょう。悔しいなら、結婚生活を送りながら仕事を必死で探し、お金がたまったらアパートを借りて出て行けばいいと思います。それができないなら、お父様の言う事が正しいということになります。

トピ内ID：1083728175

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変えなきゃ変わらない

💔

かこ

2013年03月18日 23:30

なぜ夫に、父に、従う必要がありますか？あなたの人生、一人で強く生きていくと決めたなら、誰になんと言われても自分の思うままに生きたらいいのに。捨てたような人生ならどうなったっていいでしょう、拾い直して好きに生きたらいいのに。誰かのせいにして自分の不幸を嘆くのはやめたらいかがですか。自分の幸せも不幸せも、自分の責任です。もう一度、ご主人のもとを離れたらいい。誰の手も借りずに一人暮らしして、粛々と離婚の手続きをなさったらいい。自分の口を賄うくらいの稼ぎはあるのでしょう？なら堂々と社会人として胸を張って生きられます。お父様の言葉に愕然とし、傷つくぐらいなら、すべて片付くまで連絡を断ってしまえばいい。もはや相談の必要はありません。必要なのは報告のみです。人生はまだ長い。諦めるのも、まだ早い。

トピ内ID：1825277128

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